分手后如何挽回这段关系？
第一步：冷静期，给自己也给对方空间
分手后最冲动的事情就是立刻去纠缠、哭闹、质问。拜托，这时候你们两个人都伤得很重，脑子里充斥着情绪，任何说出口的话都可能变成火上浇油。所以，最重要、最难，但也是最关键的一步，就是给彼此一个冷静期。
这个冷静期有多长？没有固定答案，大概是从几天到几周不等。你也可以理解为，是双方情绪稍微平复下来，不再那么剑拔弩张的时候。
在这段时间里，你应该做的是：
停止联系： 别发短信、别打电话、别朋友圈点赞评论。你就当这个人从你的世界里暂时消失了。我知道这很难，但这是尊重对方，也是给自己一个机会去梳理。
处理自己的情绪： 分手很痛苦，哭一顿、找朋友倾诉、写日记、听歌，把压抑的情绪都发泄出来。但不要沉溺于悲伤，要努力让自己走出来一点点。想想分手的原因，也想想这段感情真正美好的地方。
提升自己： 这不是为了气对方，而是为了让自己变得更好。去健身、学一门新技能、看书、打理好自己的生活。当你自己的生活变得丰富多彩，你的吸引力自然会提升。这不是“欲擒故纵”，而是“让自己配得上更好的你”。
第二步：分析分手原因，找出症结所在
在冷静期里，你需要像个侦探一样，深入分析你们为什么会分手。是因为沟通不畅？是因为价值观差异？是因为信任危机？还是因为一些具体事件？
诚实地面对自己： 不要总是把责任推给对方，也要反思自己在关系中做错了什么，有哪些不足。是什么让你失去了对方？是你的哪些行为让对方无法忍受？
回顾过往的互动： 试着回忆你们相处的点点滴滴，特别是那些让你觉得不舒服或者导致争吵的时刻。
倾听内心深处的声音： 问问自己，你真的爱这个人吗？你愿意为了这段感情做出改变吗？如果对方回头了，你是否还能回到以前的样子，还是会因为之前的伤痛而有所顾忌？
第三步：重新建立联系，试探性地迈出第一步
当情绪稳定下来，原因也分析清楚了，你就可以考虑重新联系了。但记住，不是死缠烂打，而是非常、非常小心翼翼的试探。
选择一个合适的时机和方式： 避免在对方忙碌、心情不好或者有重要事情的时候打扰。一条简单的问候短信，或者一个关于你们共同话题的评论，都可以是开始。
内容要轻松自然： 不要一上来就谈感情，更不要问“你有没有想我”。可以是一些生活化的问候，比如“最近天气变化大，注意身体”或者“看到一个好吃的，突然想起你以前也喜欢这个”。
保持适度的距离感： 对方回复了，也不要立刻像连珠炮一样说个不停。简单回复一下，然后保持沉默，给对方一个反应和思考的空间。
展示你的改变（潜移默化）： 在朋友圈或者社交媒体上，自然地展示你最近的生活状态，你的进步，你的积极改变。让对方看到你并没有因为分手而一蹶不振，反而过得越来越好。但注意，不要刻意炫耀，那会显得很做作。
第四步：重建信任和连接，展现你的成熟
如果对方对你的重新联系表现出积极的回应，那么恭喜你，你可以开始更进一步了。这时候，你需要做的就是一点点重建信任和连接。
制造偶遇（非刻意）： 如果你们有共同的社交圈或者常去的地方，可以“恰巧”遇到。然后自然地聊上几句。
邀约要慎重且有目的： 如果你想约对方出来，要有一个比较有吸引力的理由，比如“我发现一家很不错的餐厅，想请你尝尝”或者“有个展览很特别，你可能会感兴趣”。而且，第一次的邀约最好是轻松的、非压力的，比如喝杯咖啡、看个电影。
沟通时展现你的成熟和理解： 聊天的过程中，要表现出你对过去问题的理解和反思，而不是抱怨和指责。你可以说：“以前我确实有些地方做得不够好，比如在沟通上，我太急躁了。”用成熟的态度去处理分歧，而不是争吵。
真诚地道歉（如果需要）： 如果分手的原因确实是你的错误，那么在合适的时机，真诚地道歉。道歉不是为了让你立刻被原谅，而是为了表明你认识到了自己的错误，并愿意承担责任。
多倾听，少说教： 真正地去听对方在说什么，了解他现在的想法和感受。不要急于表达自己的观点，更不要试图“教育”对方。
给对方空间和选择权： 在整个过程中，不要强迫对方接受你的挽回。要让对方感受到是被尊重和被理解的，他有选择继续或者停止的权利。
第五步：循序渐进，巩固关系
如果你们开始频繁地见面和沟通，并且感觉回到了过去的美好时光，那么恭喜你，你们正在往好的方向发展。但请记住，挽回成功只是一个开始，巩固好这段关系才是最重要的。
巩固你们的新模式： 确保你们之间的沟通模式比之前更健康，你们能够更好地处理矛盾。
继续成长和改变： 不要因为复合了就松懈下来，继续保持你的自我提升，并且和对方一起成长。
建立更深层次的连接： 分享你们的梦想、恐惧和价值观，让你们的关系更加牢固。
保持独立和自我： 即使复合了，也要保持自己的独立空间和兴趣爱好，这样你们的关系才能更健康长久。
几点需要特别注意的事项：
不要死缠烂打： 这是最致命的错误。一旦对方明确表示拒绝或者不再回应，就暂时停止一切联系，给他足够的时间和空间。
不要用“激将法”： 比如假装有了新欢，或者说自己要和别人约会。这种手段往往适得其反，只会让对方觉得你不够真诚。
不要过度承诺或改变： 改变是为了让你自己更好，而不是为了取悦对方而伪装。如果你的改变只是暂时的，那么复合之后你们还是会回到老路上去。
要有耐心： 挽回感情是一个漫长而艰辛的过程，不要期待立刻看到结果。
做好最坏的打算： 即使你做了所有的努力，也并不一定能挽回成功。你需要有心理准备，即使最后无法复合，也要能够接受并继续前进。
挽回一个人，归根结底是挽回一段感情。这段感情之所以让你念念不忘，一定是因为它有过美好的瞬间，有过让你感到幸福的理由。所以，请带着你的真诚、你的改变和你的耐心，去试试看。祝你好运！
网友意见
分手后对方有了新欢该该怎么做？
先别着急，ta有可能只是进入了一段“反弹关系”
最近很多人问我关于反弹关系的问题，这次我就就这篇回答，写一个关于反弹关系的特征、成因、以及应对方法的全套攻略！（备注：本篇约有9000字，可以根据下面的目录直接跳到想看的内容）
一句话来简单的概括反弹关系就是：对方在分手后和新欢很快进入的新关系。
很多人一遇到对方有新欢，就觉得自己和ta的关系真的结束了，也没有其他可回旋的余地。但其实我通常会跟我的咨询者和读者讲，你们应该担心的不是你的前任是否有了新欢，因为很有可能ta这段新开始的关系就是反弹关系，并且也很有可能很快就会结束。所以当你发现ta有了新欢以后先不要恐慌，先通过这篇文章带来了解到底什么是反弹关系？它为什么会在分手后出现？它的特征是什么？以及，如何去聪明地应对。
文章目录：
一、什么是反弹关系?
二、为什么你的前任分手后会进入反弹关系？
三、反弹关系的分类
四、反弹关系即将结束的迹象
五、在挽回经历反弹关系的前任时，你需要避免哪些雷区？
六、如何正确地挽回正在经历反弹关系的前任？
一、什么是反弹关系?
“反弹关系”指的是分手后不久开始的新关系。通常进入反弹关系的人还在上一段感情分手后的恢复期，失恋带来的消极影响还没有完全恢复就开始了一段新的恋情。
大多数亲密关系专家和心理健康专家认为反弹关系并不是一种健康的关系，因为进入反弹关系的人在内心深处的诉求往往是寻求失恋后的心理安慰。他们企图通过接触新人的方式让自己能够快点从失恋的阴影中恢复过来，然而，这一种“恢复”方式却并不见得就有效。
虽然一些研究表明，借助反弹关系来自我疗愈可能会在短时间内起到一些帮助，但在我看来，反弹关系所能带来的好处还是弊大于利的，并且不能从失恋的根源解决问题。
例如一些研究提出，反弹关系有助于提高一个人的自尊，如果你的前任正在和新欢热恋，那么他们就不会感到孤独，也不会感到没有安全感，因为他们的价值和魅力重新在新欢那里得到了认可。但是从长远的角度来看，这种认同更像是一种即时性的需要，而不是真正的填补需求，因为随着和新欢交往的新鲜感褪去，这种认同会大打折扣，同时之前被热恋期掩盖住的，在上一段感情中遗留下的心理问题也会重新暴露在他们的眼前。
另外，还有一些研究指出反弹的关系可以帮助失恋的人缓解焦虑。但是因焦虑而产生的亲密关系本就缺少激情和迷恋的成分，并且如果你的前任本身就是一个情绪化的人，那么在他们处于恢复期，还没有真正地对上一段关系感到释怀时，那么ta在新关系中对你的思念与他新关系的质量就成反比，换句话来讲就是如果你的前任越想念你，那么ta和新欢的感情质量就会越糟，从而加速新关系的破裂，产生更多的负面影响。
所以以我的经验来看，反弹关系只是一剂镇定剂而非特效药。而一段反弹关系的长度也根据每个人不同的性格、分手的类型和反弹关系的类型而有一定的差异。不过通常来讲，反弹关系多在开始的三个月内结束。
二、为什么你的前任分手后会进入反弹关系？
很多人在听到自己的前任有了新欢之后，脑海里首先出现的就是“ta为什么要这么做？”、“难道ta已经彻底放下我了吗？”、“ta是不是从来没有爱过我？”…这些问题不断折磨着你，因为只要你一想到ta或许从未真的爱过你，你就会感觉自己仿佛被人用力揉成一团一样的疼。
但是我现在要告诉你，你相信的现实很可能只是一个假象。
因为在分手后ta很快有新欢这件事并不代表ta不再爱你，也并不意味着你和ta之前的关系是假的。实际上，ta选择开始一段新的恋情很可能是因为ta也正处于痛苦之中。
所以现在先暂时收起你难过的情绪，让我们一起来探讨一下ta选择“反弹关系”来逃避痛苦的12个可能原因：
1、因为太痛苦了
开始一段反弹关系最常见的原因之一就是分手的痛苦太难承受了。即使是你的前任主动提出的分手，ta仍然会因为失去生命中一个特别的人而感到悲伤。所以，ta 做出了一个合乎逻辑的(或感情上的)决定，通过新欢来麻痹自己与你“告别” 。
因为ta认为用其他人来代替你的这种做法可以减轻分手的痛苦。然而这种方式往往事与愿违。因为新欢虽然可以分散ta的注意力，新的热恋也会给ta带来愉悦的感觉，但这些感觉就跟给断了的骨头手缠上绷带一样治标不治本，并不能帮助他彻底忘记你。
2、满足自己的情感需求
有的人开始一段反弹关系也许是为了满足他们在情感上的需求。这样一部分的人往往是对自身缺乏自信，比如对自己的外貌和价值没有安全感，所以他们才会需要通过寻找新关系的方式来确认自己的吸引力，去通过依赖一个人的方式来让自己感觉良好。
如果你判断你的前任是因为这个原因进入的反弹关系，那么说明之前ta和你在一起的时候，你没有给到ta足够的认可和鼓励，导致它在你们的关系里缺少安全感和缺乏信心，并且觉得你不是一个能真正懂ta的人。
3、满足自己的生理需求
如果你的前任是生理需求较高的人，也许ta会因为生理需求而进入一段反弹关系。因为对于一部分人来说，满足生理需求是他们生活中重要的组成部分，这跟有多爱一个人的程度无关。 所以，像这种因为要满足生理需求而开始一段新关系往往会发展的很肤浅，并不会长久。一旦生理需求满足够了，你的前任就会和他们的新男友或女友分手，去寻找新的刺激。
4、之前他们在生活上过于依赖你
如果你的前任之前在生活上过于依赖你，缺乏独立照顾自己的能力，比如之前你每天都开车送ta上下班，而在跟你分手过后，ta不得不每天多花1个小时去乘坐公共交通工具。再比如之前你总是把家里打扫的干干净净，大部分洗衣做饭的事都是你在承担，而在跟你分手后ta不得不去面对自己讨厌的家务，以及依靠外卖生活…如果你的前任已经过惯了缺乏自理的生活，那么ta也许会在分手后尝试尽快找到另一个可以依靠的伴侣，以此来缓解失去你后突如其来的生活“压力”。
同样，如果分手之前你在经济上经常支持你的前任，帮他们分担物质的压力或者提高他们生活的质量，那么他们在分手后也可能会去寻找另一个愿意给他们提供物质的人，来逃避现实的落差。
5、试图让你嫉妒
你前任有可能只是通过反弹关系来试图引起你的嫉妒。他们一是不想让分手这件事被你“占了上风”，二是想通过新欢来刺激你，让你再次变的需要ta，以此来满足自己的心理需求。
如果你的前任是因为这个原因而找了新欢，那么ta其实并不成熟。并且，很有可能ta其实并不想离开你，但由于面子上的原因又不肯主动示弱，于是通过找新欢的方式来变相地刺激你去主动找他们复合。所以，大多数试图引起前任嫉妒的反弹关系都非常短暂，通常在满足了自己的心理预期（前任主动求复合）后就潦草结束了。
6、逼自己放下你
很多人认为走出分手的最好方法就是开始一段新的恋爱。所以，他们会在分手后强迫自己去社交，通过和其他人约会的方式来强迫自己忘掉前任。其实这种类型的反弹关系多发生在大学生群体。因为他们的恋爱周期往往短暂，并且热衷于尝试和不同的异性发展。并且多数大学生也的确感觉到，进入一段反弹关系比一个人独自消化失恋的痛苦要来的舒服得多。
但是，如果你和你的前任曾经建立过深层次的亲密关系（比如交往超过了一年以上，同居过一段时间），那么他们想通过反弹关系来走出跟你分手的痛苦往往是行不通的。因为既然你曾走进过ta的内心，并且曾经有过一段愉快的时光，那么ta在分手后如何强迫自己向前看 ，他们都不会很快忘记你。
7、像外界证明没有你的生活更快乐
有些人更关心别人的看法，而不是他们内心真实的感受。你的前任可能只是想向外界表明他们正在向前看，于是他们开始通过做各种各样的事情（包括进入反弹关系），来证明自己没有被分手影响，以及即使没有你他们也一样很快乐。这样的人往往好面子，平时也爱逞强。但其实在他们“故作镇定”的背后藏着一颗受伤脆弱的内心。
8、喜欢与异性保持暧昧的感觉
对于有些人来说，不管是不是在谈恋爱，他们都喜欢和身边的一些备胎保持暧昧的关系，不论是短择还是长择（考不考虑发展长期伴侣关系）。所以也许他们在和自己的伴侣分手过后，会重新开始游戏在万花丛中。而如果你的前任属于这种情况，那么他们很可能不会把他们的新关系定义为认真发展的关系。他们也有可能不会和任何人在一起，只会和不同的异性约会一段时间。
9、 他们早就给你戴了绿帽子
在一些情况下，你的前任可能在和你分手前就有了新欢，只不过在你们分手后才确认了关系。虽然ta一开始就背叛了你，但这仍然有可能是一段反弹关系。只不过，在你试图挽回ta之前，你应该三思而后行，因为你也许不能保证你们和好后ta不会再次欺骗你，伤害你。所以遇到这种情况，不妨先冷静2个月，理清了自己的思路后再做打算。
10、因为他们无法“安于现状”（草更绿综合症）
“草更绿综合症”（Grass is greener syndrome）在中文里的说法其实就是“这山望着那山高”，形容一个人总是对自己的当下的状态感到不满意。而在分手后的具体表现就是：可能你的前任刚开始觉得恢复单身的状态还挺好，自由自在的不受约束。然而当过了一段时间的单身生活以后，ta又会开始羡慕那些恋人成双成对的生活，而倘若在这段时间，ta身边又刚好出现了一名对自己有好感的异性，那么ta很可能就“顺其自然”地进入了一段反弹关系。
但是只要他们无法摆脱自己的“草更绿综合症”，那么在跟新欢热恋过后，很快又会进入新一轮的，对亲密关系的厌倦里，并且希望恢复自己“向往”的单身生活。
11、他们迫于外界的压力
这种反弹关系多出现在因父母不赞成而被强行破坏的亲密关系里。可能ta在迫于压力和你分开后，接受了父母的安排，开始与一名爸妈满意的结婚对象恋爱。
12、他们对你不满意
在极少数的情况下，你的前任跟你分手的原因可能是因为ta觉得你跟ta有了价值上的差异。这种价值可能是你们的三观，也有可能是你们的物质条件。但不论是因为什么原因，ta觉得即使ta还爱你，但你们已经不合适了。所以ta最后选择了及时止损，开始接受身边与自己更加“匹配”的潜在伴侣。
如果你的前任是因为这个原因进入了一段反弹关系，那么首先可以知道的是，ta是一个理性大于感性的人。ta能清楚知道自己到底想要什么样的亲密关系，也知道找什么样的伴侣会对自己有帮助。所以如果你想要挽回这一类人，那么你首先得清楚他们到底想要什么，而你又能怎样达到这些预期。
三、反弹关系的分类
就像上面提到的，人们会因为不同的原因而进入一段反弹关系，那么反弹关系也会有不同的类型。
根据我的经验，反弹关系可以大致分为以下几种常见的模式：
1、短期反弹关系
短期反弹关系也是最为常见的一种反弹关系类型，它通常具备以下特点：
1）大多数短期反弹关系维持周期短，通常在失恋后很快开始，但又会很快的结束。
2）ta的新欢可能与你在身体特征或行为特征上相反。例如，如果你是一个苗条的长发女孩，那么ta反弹关系的对象可能是一个偏胖的短发女孩儿。再比如，如果你是一个内向的人，喜欢宅在家里追剧打游戏，那么ta的反弹对象可能是个喜欢聚会，性格外向的人。
3）ta可能会与自己之前说过的那类“完全不是我的菜”的人在一起。例如，如果你的前任之前说过自己不喜欢物质做作的女生，因为他觉得这类女生虚荣且难伺候。但当他在跟你分手后，他有可能真的接受一个物质女的示好，即使知道对方不是自己想找的类型。
因为他此时内心最大的诉求是借新关系来消除自己的痛苦，以及调整自己的状态，所以关于对方到底是个什么样的人其实不太重要，只要她的出现可以安抚自己分手后的焦虑和负面情绪，那么他也就乐意接受。
4）短期反弹关系除了周期短以外，它们的进展通常也很快。比如认识1、2周就开始交往，在朋友圈秀恩爱等等，让周围的人感觉两个人的关系在快速发展和升温。
5）即使ta已有了新欢，但ta很可能并不介意和你有联系，或者你去找ta，甚至在ta的意识里，并不觉得和你说话是对新欢的背叛。这可能是因为ta心里的确对新欢也不是那么的在乎，并且对你也仍有留恋。所以通常来讲，如果你在这个时候采取了正确的挽回的行动，那么ta也比较容易回头。
2、纠结型反弹关系
之所以称为纠结型反弹关系，是因为ta在分手后既希望自己能够努力地向前看，能找到一个“更合适ta”的伴侣，但是又常常陷于思念你的纠结情绪里。这种状态就好像在 强迫自己做一件对的事一样，面对进入新关系，ta在“我需要这么做”和“我想要这么做”里反复挣扎和犹豫。
纠结型反弹关系通常具备以下特点：
1）ta会尽量找一个身上没有你有的那些缺点的人。例如，你之前和ta在关于ta未来的职业规划上争吵了很多次，你一直觉得ta不够自律、不够上进也不够成熟。那么跟你分手后，ta可能会和一个平时不太给ta压力，不怎么向ta提要求的新欢在一起。
2）尽管ta试图保持冷静，但仍然会流露出对你的在意和感情。有些人甚至已经在有了新欢的情况下，仍然会跟你坦白ta还喜欢／爱着你。
3）纠结型反弹关系通常不会发展得很快，也不太会在社交媒体上分享很多东西。甚至一部分人会藏起来，不让你知道他们有了新欢。
4）他们会试图说服自己正在做一件正确的事情，但又常常被感性打败。所以你会感觉到他们的言语经常自相矛盾，行为上经常对你忽冷忽热。比如嘴上说着是在放下你了，但却时刻关注着你的动态，有时还会忍不住来主动找你。
3、浪子型反弹关系
浪子型反弹关系顾名思义，就是一种带有游戏性质的反弹关系。ta不会刻意掩饰或公布自己有了新欢，因为反正也是玩玩而已，何必搞得那么严肃认真？这种关系具有以下特点：
1）ta不会向家人朋友隐瞒自己开始了约会，但也不会刻意公开。
2）对于新欢，ta抱有 “大家也就是一起玩玩，开心一阵子” 的放松心态。
3）ta不会因为有了新欢后就拒绝跟你聊天，事实上，ta可能反而会主动跟你谈论起ta的新感情，甚至去跟你讨论和评价ta的现男友／女友。
4、惯性反弹关系
惯性反弹是所有反弹关系中最危险的，因为你的前任很有可能是陷入了一个习惯谈了分，分了谈或者和了分，分了和的不健康恋爱模式，并且很难脱离出来。
造成他容易陷入反弹关系的原因一般很复杂，也许是因为童年时期遭受的伤害、也许是受原生家庭的影响，也许是恋爱懵懂期遭受了一些比较大的心理创伤…这些心理问题也许需要几年的治疗才能克服。 惯性反弹关系通常有以下特点：
1）ta可能会在分手后迅速就有了新欢，但ta的新欢的关系发展的并不快（这与短期反弹关系不同）
2）ta的新欢或许跟你并不是完全相反的人，也有可能和你有相似的特点（不论是好还是坏）。所以表面看上去，ta选择的反弹关系好像和正常的恋爱择偶差不多。
3）ta也许也会和新欢陷入分分合合的状态。
4）ta也许会向自己的亲人朋友埋怨新欢的不是，甚至也会和你抱怨，但并不会真的和新欢分手。
5）ta会希望你能以一个朋友的身份继续留在ta的身边，还会给你一些情感上的建议。
6）ta可能会突然做出一些反常的事，比如一段时间非常活跃，一段时间又会突然的消失。或者之前不爱发社交动态，却突然开始持续更新等等。
5、备胎转正型反弹关系
这种类型的反弹关系通常发生于一个在恋爱中习惯养备胎的人身上。所以分手后，ta可以马上和备胎开始恋爱，减少分手给自己带来的影响和痛苦。备胎转正型反弹关系的特征是：
1）你的前任很可能在分手前就已经有了新欢，并且这个新欢很可能就是ta之前身边一个打着“朋友”旗号暧昧着的异性。所以一旦你们的关系破裂，ta就立马把新欢转正了。
2）ta是抱着长择的心态去和新欢谈恋爱的。但其实ta并没有意识到自己还未能放下你，还会想起你，还会因为你们的事而感到难过。
3）ta很有可能曾经也在分手后迅速开展过恋情，事实上，你很可能是他们前一段感情的反弹。
4）ta在每段关系中都会表现的很投入，或者让你觉得，你对ta而言很特别，和ta的前任都不一样。但事实上ta对自己的每一任女友／男友都这样。
其实说白了，ta就是一个渣男／女，虽然他们有回头的可能性，但是你要权衡自己这么做是否值得。
四、反弹关系即将结束的信号
要是到，搞明白你的前任和新欢是否是反弹关系是一回事，而弄清楚他们的这种反弹关系会多久结束是另一回事，毕竟，后者才是你是否可以成功挽回的关键原因。所以，接下来就跟着文章一起看看有哪些迹象可以表明你的前任和新欢的关系正走向破裂：
1）如果他们属于短期反弹关系或者浪子型反弹关系，那么ta和新欢可能会快就会走向结束。因为就想我在上面提到的，这两种反弹关系的周期很短。即使ta暂时没有分手，也无法和新欢建立起牢固的亲密关系，一有来自你的风吹草动就很容易分手。而如果ta和新欢才刚开始，那么他也会来主动联系你，即使没有，也仍然对你有强烈的感情，并且这种感情浓度是新欢无法到达的。
2）ta会很高兴收到你的信息，并且乐意和你交流或保持联系。如果你在断联后的情况下联系了ta，那么ta很有可能对你主动欣喜若狂（即使不会明显表现出来），并且你能感觉到ta对你生活的好奇与热情，以及想要与你有更多互动的欲望。
3）如果ta跟发生生理关系，那么说明新欢在ta心里并不重要，并且情感连接薄弱，因为你和前任发生生理关系这件事可能是随时压垮反弹关系骆驼的最后一根稻草。
4）如果ta才和新欢开始恋爱就一直发很多秀恩爱和双方互动的朋友圈，那么ta这么做很有可能是为了引起你的嫉妒或者想要得到你的反应，而不是真的和新欢到了浓情蜜意的地步。ta这么做的同时也代表了ta仍然对你有感觉，以及和新欢还未产生强烈的感情。
5）ta分手后很快就有了新欢（通常在分手后的三个月内）。根据我的经验，大多数分手后立马找到新欢的关系都结束的非常快。当然也可能例外，比如对方是惯性反弹关系或者备胎转正型反弹关系，但这种情况很少见。
6）如果你和ta之前谈的时间很长，那么ta在分手后很快又有的新关系多半是反弹。因为一段关系的时间长度和依恋的程度成正比。所以，如果你和ta在一起超过一年，那么ta和新欢很有可能就是一个反弹关系，并且会很快结束。
7）如果ta的新恋情并不被支持，比如遇到了父母的反对，或者不被朋友支持，那么ta的新恋情很有可能谈的很郁闷和孤独，导致无法和新欢之间产生强烈的浪漫依恋。而大多数这样的关系都不会持续很长时间。
8）如果ta已经有了新的恋情，却仍然告诉你ta还爱着你的话，那么这就是一个很大的，会和新欢分手的信号了。
五、在挽回经历反弹关系的前任时，你需要避免哪些雷区？
我开头也说过，当你听到你的前任有新欢时一定很难受。但是你一定要清楚，如果你这个时候找他作闹只会破坏你和ta之间的关系，而不是ta和新欢之间的关系。
所以，如果你发现你的前任正在和别人约会，不要惊慌，不要没完没了地给ta打电话和发短信，也不要让你的情绪占了上风，去做出一些破坏你和ta之间关系的事，比如：
1、试图说服ta和新欢分开
当你发现了你的前任正在和别人约会时，很多人的第一反应可能是直接给对方打个电话，哭诉自己的委屈、说服对方不是真正地喜欢上了新欢、以及让ta明白，新欢并不是一个更好的选择。但现实往往是，你越是去试图说服ta不要追和新欢发展，ta就越想和新欢快点儿在一起。
毕竟对比绝望崩溃卑微的你，新欢的确更有魅力。并且人都有“自恋情结”，当别人指责自己的选择不正确时，我们都会下意识地去维护和坚持自己的观点。
2、试图通过ta的朋友或家人给ta做“疏导”
如果你和前任的朋友或家人关系很好，那么你可能会忍不住请他们来帮忙挽回这段关系。但我要告诉你这是一个很不明智的决定，不但不会帮上你的忙，还会给你起到反效果。因为你通过ta的亲朋好友游说丝毫没有照顾到ta分手后的感受。并且一旦让ta发现是你在背后“推波助澜”，那么ta一定会因为觉得你在控制和逼迫ta而感到厌烦。
4、随时监视着ta的动态和状况
如果你想让ta彻底断掉你们之间的联系，或者拉黑你，那么你大可这么去干。去向他暴露你满满的需求感和控制欲，让ta彻底失去对你的兴趣。
如果你还想和ta保持一个良好的关系，去找合适的机会推动你们的关系，那么你就需要在ta和新欢在一起的前期降低你的需求感以减轻ta的道德压力，并且让ta一有机会（和新欢吵架时）就想起你。
5、不停地纠结ta的反弹关系
我理解当你看到前任和别人约会的时候有多痛苦和难受，并且这种情绪很难平复，所以这就是我写这篇文章的原因，来帮助你去理解“反弹关系”，消除你对它的畏惧并搭建一个挽回的框架。
但有些人可能会走极端，在看完这篇文章后补停地搜索关于反弹关系的内容，试图找到一些信息和来彻底“相信”自己的优势。
然而事实是，你用在纠结前任的反弹上的时间越多，你能花在挽回ta这件事上的时间就越少。所以，现在先暂时收起你的焦虑，来跟我一起 看看有哪些方法可以帮助你去挽回ta？
六、如何正确地挽回正在经历反弹关系的前任？
1、接受ta现在有新欢的事实
不可否认，你现在的处境很艰难。但你越是去纠结失去你前任的这件事，那么你就越会觉得挽回很迷茫。为了减少你的焦虑，你可以听听我的经验，那就是在大多数情况下，反弹关系不是什么大问题。
所以与其做无谓的纠结，不如把你的目标换成更幸福和健康的生活，因为这会让你浑身笼罩着快乐的魅力和正能量，让ta开始后悔失去你。
2、给ta和新欢一些空间。
聪明人知道挽回有新欢的前任，最重要的是抓住前任的心，而不是一味的想着怎么去赶走新欢。所以你在他们刚开始恋爱时，可以表现的大度一点儿，在前任心里提升好感度以及降低ta对你的防备。因为你要知道，想让ta在有新欢的情况下跟你做朋友还是有些困难的，所以你需要尽量去降低ta愿意跟你做朋友的阻力。
而一旦ta真的满满对你打开了心扉，愿意跟你分享ta的烦恼和生活，甚至和新欢的关系，那么你就已经成功一大半了。
3、在必要的时候适当断联
断联虽然不会让你和前任马上复合，但可以加速ta想要跟你复合的决心。如果ta正和新欢处在“蜜月期”，那么我觉得你可以通过一段时间的断联，去努力提高自己，让你的前任一结束“蜜月期”就看到你难以抵挡的魅力。（断联参考）
最后还是记住我的那句话：大多数反弹关系都不是什么大问题。只要你用对方法，不用你来追，时机到了ta自然都会主动挽回你。
最后，今天讲的知识点有点多，所以我把它们做成了一张思维导图供大家参考：
最后还是那句话，因为反弹关系的性质和成因，注定让它无法长久，所以面对对方的新欢，最怕就是一开始就输了自信和魄力。
祝大家挽回加油！
【六型人格系列】：
这是一篇关于『挽回』的神贴，放在这里，是要帮助更多想挽回却不得的朋友，全文用时约4小时，如果觉得有用，希望不要只收藏，请点个赞吧
以下正文：
“挽回的三步四执行”
首先，在分手消息传来的一刹那，你最该做的只有一件事:确保能留个联系方式不被拉黑。
如果女朋友是情绪特别激动的对你说的分手，等她情绪稳定后还可以试着沟通协调一下，但是如果你的女朋友是特别冷静的对你说分手，你最该做的的接受这个事实。
能够冷静的说出分手，说明这件事她已经思考了很久，在理性分析的情况下下的狠心，一定是之前你让她失望的次数太多，她的耐心已经被消耗完毕，这个时候你仅仅辩解一两件事没有用处。
而且如果你这个时候控制不住自己，不停挽留，会让女生觉得你还是像之前一样的幼稚，甚至很多人分手以后明明可以不拉黑，就是因为被分手的一方一直纠缠，才把他拉近了黑名单。
如果对方冷静的和你分手，你可以用这句话回复她，先保证两个人以后还有沟通的机会：
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抱歉让你对我失望了，是我不对没有处理好这段关系，如果这是你的最终决定我理解你，我也会反思自己的错误，以后争取变得更加成熟。
我只有一个请求:
大家在一起了这么久，没必要分手搞得像深仇大恨一样，我们就不要拉黑了，我也不会去骚扰你的，只是偶尔的了解一下你最近的动态。
＃
这段话，基本上百分之百不会让你被拉黑，因为你表现得十分冷静，尊重对方，也承诺了以后不会去骚扰，她没有理由再拉黑你。
第二步，你一定要明白她为什么要和你分手，这样你才能真正的挽回和提升自己。
分手的原因，一定不会是一件事，你需要去仔细的想过去你们都因为什么发生过争吵，有哪些事情是即使发生过争吵但是两个人还是没有解决的，这可能就是你们分手的根本原因。
举个例子:
你的女朋友不会因为你错过了一个对她而言特别重要的纪念日而和你分手，如果她因为这个和你分手，那你就要好好想想之前她有没有因为类似的事情和你起过争执:她有没有抱怨过你平时埋头工作很少理她？
她有没有说过她觉得你不在乎她？或者，上次说起未来的规划时，你未来的规划里是不是没有她的位置？
认真的梳理完，你会恍然大悟：
原来这么早以前，就已经埋下了定时炸弹。
所以在第一条里，女生在分手时的表现不同我们采用了不同的应对方式:
一时冲动的分手是因为具体的某个事，只要解释清楚就好。但是如果是冷静的告知，说明问题十分严重，必须先静下心来认真的找原因。
找完原因之后，你需要给对方认真的发送一次消息，来向对方道歉。
注意，这个消息的目的，只有道歉，不谈复合。
认真的反思你过往的错误，真诚的和对方道歉，表明以后会改正，也谢谢她陪伴你走过的这段时光。
看到这条消息后，她会意识到你已经开始反思自己的错误，而且态度特别端正。渐渐的她也会转变对你的态度，不会一想起你来就是反感。
第三步，你要针对你意识到的错误，进行改正，并且让她意识到你的变化。
其实挽回里，最没有用的话就是“我以后改”，如果你每次这么说的时候都做到了，你们现在也根本不会分开。
所以不要再想着和她说几句承诺她就会回来了。
你要采取实际行动去改变自己，比如发展自己的兴趣爱好，认真开始注重形象，在业余时间坚持学习提升技能，开始认真规划理财……这些改变一定要你去做出来，用行动去证明你已经有了成长和改变。
当你的改变取得了阶段性的成果后，你可以以朋友的身份约她出来吃顿饭，聊一下彼此最近的生活，展现出自己积极的一面，让她感觉到她离开你以后你的确发生了翻天覆地的变化。
你会发现，通过一两次接触后，对方就会对你越来越感兴趣，主动地找你聊天沟通，询问你最近的生活：因为她会好奇你经历了什么会有这样翻天覆地的变化。
只需要几次约会后，如果她还是单身，找个机会找她走心的交流一次，告诉她过去是你的不好，没能留住她在你身边，你已经做出了改变，希望她能回到你的身边。
这就是挽回的三步走：不纠缠，不停留在表面，不开空头支票。
失去真爱的感觉十分痛苦，而改变自己，挽回真爱的过程也更加艰苦。
即使重圆，仍然有裂痕，过去的伤痛总会带给彼此更多的不安全感因素。
想要消除这个裂痕不光是自己变得优秀强大，另一半也需要同步提升，所有这个过程需要大量的时间精力去调和还有很多的不可预知性，我们能做到的就是尽人事、听天命。
如何尽人事？
第一点：错误的认知
有些兄弟明明分手后还有联系的机会，甚至有的可能是假性分手，却被自己莫名其妙搞成了真性分手。
究其原因就是明明你的目的是挽回，你做的却是在继续破坏关系的事请，行为和目的出现的偏差，导致结果南辕北辙。
比如分手后的短信轰炸、家门后蹲守、大段大段的认错和表白许诺、跪舔、哭闹威胁、骚扰对方的朋友家人和生活等等，这些都只能更加严重的破坏你们的关系。
就像曾经遇到过的很多学员，他们告诉我只是想和对方进行更多沟通，并不想骚扰。
但是你们要明白，沟通是需要双向的，别人不想和你聊，你想聊，那就是在骚扰！
第二点：心态的建设（供需平衡）
很多时候有些人明明知道自己的一些做法是错误的，但是还是要做，这点我能理解，因为我也曾经做过类似的事情（跪下来哭着求前女友不要离开自己）。
经历过的都知道，喜欢一个人根本无法控制自己的情绪，往往最后满腔懊恼，却无济于事。
“我明明对她那么好，我付出那么多，为什么要离开我？”
我们内心就会越来越觉得不公平，甚至容易出现仇视对方的想法，出现这些问题的大多数原因都是：你没有明确付出和索取的关系！
你做出某件事，对她好，造成两个人都开心，关系更亲近，那这才是付出。
你做出某件事，对她好，你自己开心，对方不开心，那就是单纯取悦了自己，这是索取对方。
而你做出某件事，对她好，你不开心，对方开心，那就是单纯取悦了对方，这是索取自己。
如果两个人都不开心，那是傻逼行为，损人不利己！
不管是单纯索取对方，还是单纯索取自己，这都不是一段健康的恋爱关系，想想这个过程中你们彼此有多累，你就可以很清晰的明白我的意思，所以要明确付出和索取的关系，建设起良好的心态。
男人和男孩子的本质区别就是男人可以合理的控制自己的情绪。
这在女人眼里才是最有魅力的男人，女人不会真的喜欢一个心智不成熟的大男孩。
第三点：明确挽回的目的
通过接触大量的挽回案例，我发现，大部分被分手的原因出现在恋爱中、后期失去了自我。
也就是说要么是因为你过分的跪舔依附于对方，没有了自己的原则和框架，没有了自己的生活；
要么就是过于疏忽的行为方式，让女生感受到你的消极态度，在你们身上看不到未来。
我们要知道，既然你们曾经相爱，当初一定是因为某种互相吸引的原因。
而在长期关系过程中，彼此都拥有自己的生活、目标和自我主体，持续的互相吸引和迁就才是良好的恋爱关系，而以上两点原因，无论哪一点都是错误的。
想想女生为什么曾经喜欢你，后来不喜欢你了，那时候的你是什么样的状态，对比一下你就知道你的灵魂丢失了哪一部分。
所以我们要明确挽回的不单单是那个你曾经喜欢的女生，而是丢掉的那个内心自我。
就像神话故事中，两个相爱的人本就是一体，是被上帝分开的，我们人生的意义是寻找那个缺失的另一半。
而你把内心中的自我丢弃了，就剩个躯壳，女生上只能去别处寻找另一半灵魂了。
第四点：二次吸引
一个人没有目标，就只会成为其他人实现目标的工具！
我想任何人都不想被当成他人前进的垫脚石，当我们明确了挽回的目的，我们要做的就是从新构建自己的生活，重新找到自己的人生目标，丰富工作、生活、朋友和家人。
1.找回自我，从新吸引。
而提到吸引，你们就要明确吸引是通过什么传递的，为什么大部分的情感机构让你们频繁的构建朋友圈，因为你要对一个人产生二次吸引，需要通过视觉、行为、社交三个方面，而朋友圈是最容易直观体现这三点的。
但是很多人却过于追求朋友圈建设，反而忽视了内在的改变，避重就轻，到头来就算从新产生了吸引，也很容易造成一致性断裂，俗称“见光死”，毫无意义。
2.视觉从新吸引
这是最容易被女生直观感受到的，我们很难轻易识别一个人的内心世界，但是一个人的外在变化是最容易被我们捕捉到的，从新打扮自己的外表和着装，精致的生活，培养自信从容的气质，这是最容易被女生直观发现，建立二次吸引的。
3.行为从新吸引
这里首要的就是你面对对方的态度，就像开篇的那些错误行为，根本意义来讲就是还没有从新构建吸引，就疯狂暴露需求感，这只会让女生更加反感。就像廉价商品的推销员，求你购买你会为此买单吗？
只有当你构建吸引之后，适当的释放爱意和需求，这才会提供给女生安全感，让她为此买单。
这就需要你有正确识别女生提供的窗口的能力，合理的释放可得性。
换言之，当你想买一件商品时，你才会被它提供后续的服务所吸引，这是需求感和可得性的本质区别。
这中间当然会涉及到和女生聊什么的问题，大部分人太过于在乎聊天的内容，其实这在两性接触的过程中所占比重少之又少。
同样的创业故事，通过你的表述就变成了空洞乏味的装逼，而我则能表达成我对物质层面和精神层面的追求，所以关键是谁来聊，怎么聊，这是情商的体现。
4.社交从新吸引
他人的看法很容易影响我们对一个人的主观评价，当一个人获得足够多人的认可，我就就越发的认为这个人是高价值的。
丰富自己的社交关系，甚至可以接触优秀的异性，合理的接触你们的共同好友，你的这些社交价值会很容易传递给前女友，让她产生一种离开你是自己的损失的想法，从新对她产生吸引。
以上就是挽回的核心操作，“不解释、不纠缠、不对抗”，但是每个人是不同的个体，每个人的情感经历也有所不同，想要挽回你的爱情，就需要更加具体的方式方法来对待。
世上绝对没有百分之百的成功，兴许你再也联系不上她，或许她已早为人妇......我们能做的就是做到自己该做的，尽人事、听天命。
这也是我们情感教育存在的意义，就是为了让更多的人获得改变，不想见到失去后再去挽回的这一天，改变自己是不需要理由的。
如果你对这个世界说的“不”越多，这个世界对你说的“不”也就越多。
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