成长过程中，父母给你带来的哪些伤害，至今都无法释怀？
小时候，我家里的氛围算不上特别严苛，父母也不是那种会体罚或者辱骂孩子的类型。我至今仍无法释怀的，更多是他们那种“为你好”下的控制欲，以及由此带来的，我内心深处对自我价值的怀疑。
最让我耿耿于怀的，是关于我学习和未来的规划。我从小就不是那种特别有主见的孩子，加上父母在我耳边反复强调“知识就是力量”、“考上好大学才能有出息”，所以我很自然地把他们的期望放在了首位。我记得我初中时，对文学写作很感兴趣，课余时间会偷偷看一些小说，也写了一些稚嫩的散文。我曾经鼓起勇气，把其中一篇分享给妈妈，她看完后，只是淡淡地说了一句：“写这些有什么用？考试能得几分？你还是多做几道数学题吧。”
那时候，我感觉我的那个小小的、属于自己的世界，瞬间被泼了一盆冷水。我不是不明白学习的重要性，我一直都很努力，考试成绩也还算可以。但那一刻，我第一次感觉到，我内心的热爱，在我父母眼中，是如此不值一提，甚至是一种“不务正业”。从那以后，我再也没有主动和他们分享过我的写作，即使偶尔写点东西，也藏得严严实实的，生怕被他们发现，又被他们“教育”一番。
这份恐惧，就像一颗种子，在我心里慢慢发芽。我开始害怕表达自己真实的想法，害怕自己的兴趣爱好不被认可。我努力地成为他们眼中“乖巧懂事”的孩子，在学业上拼尽全力，虽然我知道自己并非天生适合理工科，但因为他们觉得“男生学理科才有出路”，我就硬着头皮往这个方向挤。高考填报志愿的时候，我曾经纠结了很久，内心深处渴望学习汉语言文学，但面对父母坚决的态度，我还是选择了他们口中的“热门专业”——计算机。
那种感觉，就像一个被精心包装好的礼物，里面却装着我并不喜欢的礼物。每次看到同学们在聊自己喜欢的专业，聊他们热爱的领域时，我总会有一种说不出的失落感。我强迫自己去适应，去学习，也取得了不错的成绩，毕业后也找到了一份稳定的工作。但内心深处，我总觉得我的人生似乎少了一点什么，少了一份属于自己的色彩。
这种“为了你好”的控制，也延伸到了我的生活其他方面。比如，穿什么衣服，交什么样的朋友，甚至以后找什么样的工作，他们都会给出“建议”。我记得大学毕业那年，我拿到了一家小型独立书店的offer，我很喜欢那种氛围，也觉得自己能在那里学到很多东西。然而，我父母立刻表示反对，他们觉得那不体面，工资低，不安定，最后又是一番“苦口婆心”的劝导，让我选择了一家大型企业。
我不是不懂得感恩，我知道他们是爱我的，也是为了让我少走弯路。但很多时候，他们所谓的“为我好”，却剥夺了我自己去尝试、去犯错、去寻找自己人生道路的机会。我感觉自己像一个被精心培育的盆栽，被固定在特定的位置，不能随意生长，不能冒险去接触更广阔的天地。
直到现在，虽然我已经工作多年，也能够独立生活，但我内心深处依然会有一丝不安，一种对自我价值的怀疑。我总是会不自觉地想：“我做得够不够好？我的选择是他们认可的吗？” 这种反复的自我审视，源于当年他们不经意间传递的“你的想法和兴趣不重要，我的才是对的”的信息。
这种伤害，不是撕心裂肺的痛，而是一种慢性侵蚀，它不动声色地剥夺了我的自主权，让我一度怀疑自己是否有能力做出正确的决定。至今，我仍然在努力地找回那份属于自己的、不被外界评判的价值感，以及那份敢于追求自己真正热爱的东西的勇气。我想，这可能是我成长过程中，至今都无法完全释怀的，最深刻的印记。
最让我耿耿于怀的，是关于我学习和未来的规划。我从小就不是那种特别有主见的孩子，加上父母在我耳边反复强调“知识就是力量”、“考上好大学才能有出息”，所以我很自然地把他们的期望放在了首位。我记得我初中时，对文学写作很感兴趣，课余时间会偷偷看一些小说，也写了一些稚嫩的散文。我曾经鼓起勇气，把其中一篇分享给妈妈，她看完后，只是淡淡地说了一句：“写这些有什么用？考试能得几分？你还是多做几道数学题吧。”
那时候，我感觉我的那个小小的、属于自己的世界，瞬间被泼了一盆冷水。我不是不明白学习的重要性，我一直都很努力，考试成绩也还算可以。但那一刻，我第一次感觉到，我内心的热爱，在我父母眼中，是如此不值一提，甚至是一种“不务正业”。从那以后，我再也没有主动和他们分享过我的写作，即使偶尔写点东西，也藏得严严实实的，生怕被他们发现，又被他们“教育”一番。
这份恐惧，就像一颗种子，在我心里慢慢发芽。我开始害怕表达自己真实的想法，害怕自己的兴趣爱好不被认可。我努力地成为他们眼中“乖巧懂事”的孩子，在学业上拼尽全力，虽然我知道自己并非天生适合理工科，但因为他们觉得“男生学理科才有出路”，我就硬着头皮往这个方向挤。高考填报志愿的时候，我曾经纠结了很久，内心深处渴望学习汉语言文学，但面对父母坚决的态度，我还是选择了他们口中的“热门专业”——计算机。
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这种“为了你好”的控制，也延伸到了我的生活其他方面。比如，穿什么衣服，交什么样的朋友，甚至以后找什么样的工作，他们都会给出“建议”。我记得大学毕业那年，我拿到了一家小型独立书店的offer，我很喜欢那种氛围，也觉得自己能在那里学到很多东西。然而，我父母立刻表示反对，他们觉得那不体面，工资低，不安定，最后又是一番“苦口婆心”的劝导，让我选择了一家大型企业。
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直到现在，虽然我已经工作多年，也能够独立生活，但我内心深处依然会有一丝不安，一种对自我价值的怀疑。我总是会不自觉地想：“我做得够不够好？我的选择是他们认可的吗？” 这种反复的自我审视，源于当年他们不经意间传递的“你的想法和兴趣不重要，我的才是对的”的信息。
这种伤害，不是撕心裂肺的痛，而是一种慢性侵蚀，它不动声色地剥夺了我的自主权，让我一度怀疑自己是否有能力做出正确的决定。至今，我仍然在努力地找回那份属于自己的、不被外界评判的价值感，以及那份敢于追求自己真正热爱的东西的勇气。我想，这可能是我成长过程中，至今都无法完全释怀的，最深刻的印记。
网友意见
谢邀。
我的童年虽然不完美，但是在我妈妈和外婆无私的自我牺牲之下，过得非常非常非常快乐幸福。所以我没啥阴影。
但是，对于你提起的那句话“生二胎不是因为有钱，也不是因为一定要男孩，而是在这个人情冷漠、充满功利的年代，给孩子留下一个亲人”，我想说，在这个人情冷漠、充满功利的年代，给孩子留下一个大房子/留学机会/大笔启动资金…… 这些不比多个亲人更有用吗？？？ 富豪除外，咱不做讨论。普通家庭资源有限，一分为二或者一分为三，这是很大很大的差异啊！ 资源的集中，就是孩子在起跑线上的抢跑，多个亲人，就是多个陪跑。 我不知道大家怎么想的，我认为，起跑线上的领先比多个陪跑有用多了。
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