我老婆就是。
我知道她并不爱我。
我的记忆中大学认识她的时候,她非常的耀眼,长得漂亮,腿长,爱运动,身材好,性格开朗,头脑聪明,情商高,说话给人的感觉非常舒服,平时笑起来眼睛里似乎有光。
我对她刚认识时候的印象,几乎所有能想象得到的赞美女孩子的词汇都能放在她身上。
那时候做梦都想不到,这个女神般的姑娘会和我。成为彼此相伴一生的伴侣。
几乎整个系的人都知道她,很多本系或者其他系的男生有意无意的打听她,接近她,追她,匿名告白墙上她的名字大学期间几乎总是在榜。
她交往过三个男生,我是第四个。
我知道她不爱我,因为她看我的眼神很平淡。和我看她的眼神不一样。
我并不是第一次接触女孩子的纯情少年,刚在一起的时候,我就知道她不爱我。从日常的接触中,能轻易的发现这一点。但是每当我说我爱她,她也会说我爱你。
订婚的时候我很开心,那天晚上我喝了很多,意外的是她竟然也喝了很多,醉的满脸通红,我把她背回家的。这是我印象中她唯一一次喝醉的时候,而且我觉得她是有意的把自己灌醉。
结婚的那天晚上,回到房间里,她突然开始哭,是那种无声的流泪。我问她怎么了,她哽咽的说不出来,或者她小声说了什么,我但是我可能没听清。我只是抱着她,摸头。她哭了很久,然后停下来第一句就和我说对不起。我说我爱你。
那一晚,我的心里针扎的痛,就好像初次失恋时一样。每一口呼吸都感觉到沉重的酸楚。我鼓起来全部的力气才说出了那句我爱你。因为“没关系”我说不出口。
本应是一生最重要的日子之一,却留下了对两个人都很痛苦的回忆。
她是单亲家庭,婚后我们两家人长辈相处的很融洽,她母亲觉得我很优秀。我家的长辈也很喜欢我老婆这个俊俏的儿媳妇。
蜜月我们去旅行。去了很多地方。国外去了欧洲,日本,新西兰和俄罗斯。国内去了成都,内蒙古,哈尔滨和杭州,每到一个地方,我们都像一对热恋期的情侣一样,拍照,逛街,亲吻,滚床单,那时候我认为,这个女孩子她从身到心,已经真真正正的属于我了。
我不喜欢旅游,我讨厌舟车劳顿的行程,也讨厌让人头昏脑涨的时差。比起遇见陌生的人和事,我更喜欢在同一个地方,和熟悉的友人打牌,或者在自家的书房读一本已经看过很多遍的书。但是她兴致勃勃,快乐的像个小鸟。我满眼都是她。所以我也对一个又一个旅行计划乐此不疲。
婚后第三年,有一天她做饭的时候跟我说,她觉得她爱上我了。语落觉得失言,连忙改口说更爱我了。我还是回答她,我爱你。
我老婆是一个很温柔的人。即使她从没喜欢过我,她也一直没这么说过。
结婚五年,她当了一位全职太太,我工作也很轻松,在家时间居多,所以感情一直很和睦。我们几乎没有吵过架,因为她的性格虽然好动,却异常温柔,言行举止从没有半点火药味。也可能是我的情商不如她,她轻而易举就能用三言两语化解我的愤怒和郁气。
我可能也只算她曾经的舔狗其中的一个,和其他人不一样的可能就是,也许我比较理性,也许我家境略微殷实。而对于在上海求学的学子而言,这或许比较重要。
我不知道她结婚当晚是为何而哭,亦或者是为自己失去的青春或者过早离世的父亲。也不知她是不是因为在婚礼的落幕中发觉,眼前的我不是她梦中所想的那个人,而感到遗憾。可能当时我从她那句“对不起”中猜到了一点,谁知道呢。
题主问嫁给一个不爱自己的人是什么体验,可能那晚的体验就是我们最真实的情感流露。
但是我很幸运我能遇到她,她肯定也不会后悔嫁给我。我认为我们是幸福的。
人生在世不如意者十之八九。没有什么完美的爱情也没有什么完美的婚姻。
她何其幸运,嫁给了一个爱她的人。
我何其幸运,娶到了一个我爱的人。
其他的难道还重要吗?
生活是柴米油盐姜醋茶,而不是琴棋书画诗酒花。稳定的婚姻需要的是双方彼此满足的环境。从刚在一起的那一刻我就知道。她虽然现在不爱我,但是以后却不一定。
生活虽然平淡,但是来日方长。他在你心里住的久了,难道占的位置不会越来越多?
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老实说。有些意外。
一时手痒写下的回答竟然有这么多人关注。
我不刷微博,也很少逛知乎。
毕竟平日里我仅是看客,这段文字也只是前些日偶然看见这个热门问题,心中有感而发而已。
简单看了看一些评论。先为我和妻子祝福的朋友们道一声感谢。
再统一回答一下评论区其他人的疑问。
我们感情一直很好。怀疑我妻子可能出轨的可以放下心了。以我的认知这无关爱与不爱,只在于人品和修养。
我相信五年共枕,足以让我了解一个人的人品。
我写下的回答仅仅是以我的感受讲述我和她,从相知相识到相恋,最终步入婚姻殿堂的过程和感受。如果题主看到这段话有所启发,就够了。至于如何选择,还是希望题主能够自己决定自己的生活。
有评论认为我的选择很卑微。
请允许我小小的反驳一下。
说到接盘。我虽然是她的第四任。但是她毕竟也不是我的初恋,在一起时我也不是第一次。谈不上我接她的盘。
我特意点明她有前任,只是表明她的心里有过其他人的位置,仅此而已。
当你认定别人的婚姻因为拜金而接盘的时候,希望你能在步入婚姻之前一直保持纯情之心和处子之身。
说到地位不对等。我并不这么认为。在家一直是我主外她主内,很传统的家庭分工。她性子很柔,从交往到现在一直对我很好,我曾经以为她是很爱我的。如果不是婚夜的哭泣,我可能一直都不会发觉。
说到囚禁,问我为何不放手。
我一没有非她不可的执念,二没有威逼利诱让她非留在我身边。她和我在一起是她心甘情愿的选择。假如当初她提出分手,我应该也会平淡的接受。至多事末找友人喝一顿失恋酒,将一切忘得七七八八,然后走向人生的下一个路口。
言至于此,她既无索求,我谈何放手。
五年来,每次我在书房工作到深夜,她一直都会等我一起睡,无论多晚。
她会记得每一个重要的日子,然后做一顿丰盛的晚餐给我惊喜。
诸此种种,算不算爱,我无法肯定,我不能给爱下一个定义,也没有资格去下定义。
我只知道我可能不是她心里的那个遗憾。
我爱她而我最终站在了她身边。其他爱过她的人将那份回忆深埋心底,成为了各自心里的遗憾,仅此而已。
我认为你大可以去慢慢寻找一个最合适的“命中注定”。也可以在累觉不爱之后留在一个满眼都是你的男孩身旁,习惯他到习惯本身成为毒药,离不开戒不掉。只要不伤害他,当你们走到最后的终点,那里一样是幸福。
这才是我真正想表达的主题。
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