你认为朋友圈最好笑的「点开全文」有哪些？
我见过最绝的一次，大概是这样的：
标题： 震惊！我发现了通往财富自由的终极秘诀！
配图： 一张模糊不清，仿佛用老年手机随手拍的，看起来有点像是路边野草或者某个不起眼的角落。
“点开全文”前的文字： 兄弟姐妹们，我跟你们讲，这绝对是颠覆认知的干货！每天只需要一小时，躺着也能月入十万！我亲测有效，现在迫不及待想分享给你们！这辈子不缺钱的感觉，太爽了！绝对不能错过！
（这时候我脑子里已经开始脑补各种炫酷的投资项目，rypted的成功学，或者是某个隐藏的高手秘籍之类的。）
点开全文之后：
屏幕上出现了一行歪歪扭扭的字，像是用QQ农场里的那个简陋的文字编辑器打出来的：
“好了，现在你点进来了吧？嘿嘿，我就知道你们好奇。其实这个秘诀就是……请明天早上六点准时起床，然后去公园散步。你会发现，早起的鸟儿有虫吃，而你，则有早起散步的好心情！这就是我实现精神财富自由的秘密！哈哈哈！祝大家都有好心情！”
那一刻，我真是哭笑不得。从“月入十万”的财富密码，瞬间跌落到“早起散步”的心灵鸡汤，这种巨大的落差感，直接把我脑子里构建的那些宏伟蓝图瞬间瓦解，然后又被一种荒诞的幽默感填满。尤其是那个“哈哈哈！”的语气词，简直是灵魂所在，把那种恶作剧得逞的小得意展现得淋漓尽致。
还有一种好笑，是那种“自曝其短”的类型，比如：
标题： 今天的我，是坠棒的！
配图： 一张精心修饰过，看起来光鲜亮丽的自拍照，可能是在某个网红咖啡馆，或者是在旅行的路上，一副岁月静好的样子。
“点开全文”前： 记录一下今天的美好瞬间，感恩生活，感恩自己！愿我们都能闪闪发光！✨
点开全文之后：
一段像是用五笔输入法打字被打出来的乱码，夹杂着几个像是鼠标不小心点到的表情符号，然后才是：
“啊不对，点错了，我本来想发那个精心修过的图的。你们看到的这张，是我刚刚洗完头，穿着老旧的家居服，在厨房里蹲着挖冰箱里剩饭的真实写照。哎，怎么会有这种低级错误呢！算了，反正你们也看不到那个真正的‘坠棒’的我了。就这样吧，我得去把冰箱擦干净了，不然明天出门会闻到一股奇怪的味道。”
这种好笑在于它瞬间打破了那种“完美人设”，把一个生活中真实到有点狼狈的瞬间给暴露了出来。你本来以为看到的是一个精致的“生活家”，结果发现人家在冰箱里和剩菜搏斗。这种反差带来的那种“啊，原来ta也这样！”的共鸣，加上那种无伤大雅的“翻车现场”，就显得特别接地气，也特别好笑。
总的来说，我觉得朋友圈里好笑的“点开全文”，核心都在于“反差”和“意料之外”。它利用了大家的好奇心和对某些设定（比如成功人士、精致生活）的期待，然后用一种出乎意料的方式去打破它，要么是荒诞的幽默，要么是真实的诙谐。这种感觉就像是在看一场精心策划的短剧，开头以为是高潮，结果是反转，最后留给你的是会心一笑。这大概就是互联网社交的魅力吧！
网友意见
（10-30为了顺应发展潮流先插播两条最新段子23333）
1、昨晚新闻播放开放二胎政策
一晚没睡 根本没法睡
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整栋楼都在晃
2、明天就是万圣节了，
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你们终于可以不化妆出门了
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【持续更新，更新后会在评论区通知。】
最新声明：
1、欢迎微博及微信公众号转载。
文章开头标明出处及作者ID：【知乎/原味华哥】，并在文章最后附上此答案地址即可。
2、文章推送后请务必私信链接告知。
3、（2015-10-23补充）
原创50%，改编30%，其余是整理了朋友圈里的段子手的段子。所以说那些凑嫑脸的公众号，就算你不是完全复制此答案，我还是能看出哪些是抄袭的。
谢谢。
———————原文———————
23333终于忍不住要来答了_(:з」∠)_
作为一个常年混迹在二次元段子手朋友圈的女神（经），最大的乐趣并不是看各种美食花式虐狗旅行摄影大赛，而是点【全文】啊！【全文】隐藏的内容往往充满了各种惊喜，有些梗甚至缓了好几秒才反应过来。
也许是我笑点比较低吧，精选了比较好笑90则，不好笑你来打我！ᕕ(ᐛ)ᕗ
———————精分线———————
1、
以前虽然穷，但是开心，现在不同了
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现在不止穷，而且还不开心。
2、
国庆期间女孩子出门不安全 推荐一些实用的妙招 男孩子也可以用来防身
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巴啦啦能量—沙罗沙罗—小魔仙—全身变
巴啦啦能量---呼妮拉---魔仙变身
巴啦啦能量－他拉娜－停
巴拉拉能量—华沙加鲁—起
巴拉拉能量—哗哗必必—转移
巴啦啦能量—乌特拉-魔仙力量提升
巴啦啦能量—鸣啦呜-旋风
3、
问卷调查：如果男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他，
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那你会选择买哪种款式的跑车？
4、
国庆有活动的 不要叫我
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直接来接我！动作要快！姿势要帅！
5、
分手后说什么“还能做朋友吗”真的很虚伪！
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你还不如直接说“还能做吗？朋友”
6、
我以为我们能一起走到最后
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谁知道 你走了两步就说要去打的
7、
每个抖腿的人
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心里都有一台缝纫机
8、
刚才一个小偷溜进我家，到处找钱
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后来我们一起找了起来
9、
为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌
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而我的同桌却有
10、
几百块对我来说也叫钱啊 真逗
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那他妈是命！命！是命啊！
11、
我捡了个神灯 许愿我死前能找到女朋友
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结果我获得了永生
12、
如何跟我约炮[微笑]
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看來你已经有这个想法了 好脏好脏[微笑]
13、
我跟你说 我现在是今时不同往日
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一日穷过一日
14、
你起得这么早，一定是为了
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看我的新动态吧？
15、
在最美好的年纪遇到你
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算我倒霉
16、
脖子好酸，一定是昨晚睡觉的时候
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压到了柠檬
17、
大家别追公交了
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追我吧
18、
熟悉一座城犹如熟悉一个人，只是人会走，
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城会玩。
19、
不用担心你们的女朋友
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因为我没出门
20、
有人说我是非主流，我他妈就笑了！
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←￠綪ィ厼趕緊滾出卧嘚sんǐ屆☆
21、
台风来了请大家看好自己女朋友
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万一吹到我家来我是不会还的
22、
以前 我有八块腹肌
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练第九块的时候走火入魔 九九归一
23、
我发现你和莎士比亚有一半像。
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哪里像？
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莎比
24、
男生会什么技能会让女生眼前一亮？
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电焊
25、
你们可别惹到我 呵 你是不知道 敢惹到我的话 我叶良辰一个电话过去
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你的电话就响了
26、
以前我不吃肉，所以长得矮。后来吃肉了，所以
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现在又肥又矮
27、
就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐
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可能因为今天不是我生日吧
28、
人生啊
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地不熟
29、
朋友竟然说我长的黑，我一巴掌甩过去。
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我他妈这还不是为了暗中保护你！
30、
你们有没有在刷牙的时候老是恶心干呕呢？
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叫你们刷牙的时候不要再对着镜子了
31、
数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里，不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下
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做到第二题的时候发现已经不喜欢她了
32、
我在夜场有一个外号，他们都喜欢叫我
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果盘杀手
33、
如果，多年以后你未嫁、我未娶，那么咱俩
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也真够完犊子的了。
34、
国庆只剩一天了
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是时候收收心准备过年了。
35、
看着同学们陆陆续续结婚是什么感受
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就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前 你们真的不再检查一下嘛。
36、
大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处
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你抢我吃的试试，手给你掰折了
37、
今晚妈妈叫我带女朋友回家吃饭，我说：
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不好吧，又要加一桌。
38、
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。
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老板说：“可能你买的这盆不要脸…”
39、
高中老师说过：“上了大学你们就解放了。” 其实这话一点也不错
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解放之后还有抗美援朝，三年饥荒，十年文*革……
40、
明天是520 意为我爱你
如果明早谁在凌晨5:20打电话给我
跟我说我爱你 那我
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腿都给你打断 那么早 我还要不要睡觉
41、
大家注意 不要用ipad充电器给iphone充电了
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ipad会不高兴的
42、
化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静。钠是什么？
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钠是一条神奇的天路
43、
今天教师节了，我牢牢记得您批评过我
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人长得挺漂亮的，书一点都不会念！！
44、
腾讯有哪些让人讨厌的地方？
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它的用户基本不找我聊天。
45、
人只要活着，一定会有好事发生
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在别人身上....
46、
我希望学校实行OPPO R7制度
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上课五分钟下课两小时
47、
今晚是鬼节，据说，只要在凌晨十二点站在镜子大声喊三次
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你妈就会出来打你
48、
刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：
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没被盗啊，那毒贩子就是我。
49、
上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？
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.然而99%的人选择先锁屏。
50、
下课回宿舍的路上，一直有人不停地向我发放各种各样的传单。看来，我已经
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美得令人发纸了
51、
“想永远站在你身前 为你挡风”
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“那个 你挡住我电风扇了”
52、
这个天气如果我和你妈掉进水里
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先救你妈吧我想再游会儿
53、
餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出，服务员在我后面跟着喊：
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“你他妈把门给我放下！”
54、
如何做最幸福的女人？
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首先你的男朋友要是我
55、
你身上有她的香水味，
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一闻就没我的贵
56、
有些人刚加好友就问你多大啦 在哪工作 做什么工作 家住哪阿
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我想问问你是要跟我拜把子 还是帮我相亲
57、
我发现女生们贫乳有一个好处
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就是能在向人做保证的时候将胸膛拍得砰砰作响
58、
有人说我不要脸，胡扯！
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这么帅我哪舍得不要？
59、
一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……”大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？”胖妞摇摇头说：
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“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”
60、
“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”
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别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。
61、
谁还没个擅长的乐器呀
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我退堂鼓打得可棒啦
62、
为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多
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果然捡了不少矿泉水瓶
63、
今天遇到了一个女孩，眼睛超美，仿佛一眼就能看穿我的内心
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我只好把刚偷的钱包还给她
64、
有人问我有被追过吗,搞笑,这不是常有的事吗? 就说说昨天吧
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TMD那狗好凶的 追了我三条街
65、
真羡慕你们这群国庆节在玩的 不像我
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天天都在玩
66、
就因为在人群中多看了你
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你就以为我要搭你的摩托车
67、
你朋友圈的迷人之处在于
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有我
68、
过年回家最怕亲戚朋友问的三个问题：
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你家有wifi么？
wifi密码多少？
网速为什么这么慢？
69、
姑娘发短信说「我感冒了」，最好的回答是什么？
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开门
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通通风
70、
我想寸步不离的守着你
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我怕我一走开你连屎都吃
71、
为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？
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因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻
72、
有什么好看的手表推荐吗？十万以下
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10块左右的那种
73、
真羡慕你们可以多开几桌安置女朋友
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不像我，要把隔壁几间大酒楼包了才够
74、
中秋到了教你们一招，让妈妈开心
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把我领回家见你妈妈
75、
“全都是泡沫＂用广东话怎么说？
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“屌你 识唔识斟酒嘅＂
76、
“我要当上海贼王”
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“别傻了，上海警察很多的”
77、
在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我多了解我，你就会发现
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我这个人在现实中，也确实挺招人喜欢
78、
“一起逛街吗”
“好啊，好啊”
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同时点开淘宝app
79、
明天情人节我要把自己装扮得帅帅的
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然后在家玩手机
80、
我之所以不经常爆照，
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是怕你们看了之后就喜欢上我了。
81、
如果有人给你3000万分手费，接下来你会干嘛？
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“可能会不争气的分分合合。”
82、
「哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？我说分不清，你学学。」
「奶牛的叫声是‘哞~~~~~’」
「黄牛呢？」
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「北京去吗广州去吗票子要吗？」
83、
平时我是一个好脾气的人，但是如果有人触碰到了我的底线，那我
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就会降低我的底线。
84、
英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，
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我就拿词典抡他
85、
请用两个字形容你女朋友
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在哪？
86、
女生最狠的一句话
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你都不值得我洗头
87、
年轻人，别总熬夜
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流量会不够用的
【如果有人不服，可以说：
有wifi和闲时流量包的朋友们，别总熬夜
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手机会没电的
【如果还有人不服，可以说：
有移动电源和充电器的朋友们，别总熬夜
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会炸的
88、
如果我死了，请不要为我伤悲，
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赶快集齐七颗龙珠将我复活
89、
小学最爱玩的游戏是 让男生来抓我们 然后跑到女厕所门口调侃 你来啊 你进来啊 现在想想
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怎么跟招嫖客一样
90、
我想跟身边的朋友说声对不起
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这些年我的帅气给你们添了不少麻烦
85.我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在****上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊里，楼道里，但是又能怎样？
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根本连不上隔壁的wifi
（2018.1.3）
83.小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克，但是再也找不到童年喝的那个味道。
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直到有一天我喝了一杯板蓝根冲剂。
84.你们有没懂车的朋友帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车，型号不限，动力3.0T以上，外观要好看，内饰最好是全真皮的，带全景天窗，最好是越野车和SUV系列的，通过性能好些的也行，自动手动的无所谓，有认识的推荐我几款，
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我想换个手机壁纸，谢谢！
（2017.12.29）
81.刚才接一电话：您好，我们是建设银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费180万8千人民币，请问是您本人消费么？
我：是啊，我买大象了，咋了？
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对方沉默了5秒 说：你真TM能吹牛逼，把我思路都打乱了！
82.篮球场上哪句话最能击垮对手？
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你这鞋是假的。
（1.21日更新）
PS：以后更新的放在最上面，方便观看
76.国庆只剩最后一天了（T-T）
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是时候收收心准备过年了（O(∩_∩)O）
77.我不在乎你有没有钱
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你没有我可以再找一个
78.平乳女生如何挑选情趣内衣
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创可贴
79.求推荐一家高级浪漫的餐厅，越贵越好，我七夕要去
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门口卖花
80.有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了
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你把空调关了试试
2016.10.7 10:07
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66.我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。这时，我朋友手机果然响了。
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·他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。
67.“小李，听说你大学学的专业是流体力学？”
“是的，领导。”
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·”那好，去帮我倒杯水。”
68.奶牛和黄牛叫声的区别：奶牛的叫声是‘哞~~~~~’
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·黄牛的叫声是“北京去吗沈阳去吗广州去吗？”……
69.普通版： “老公。我和你妈掉水里你救谁？” 升级版： “我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？”
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·终极版 ：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”
70.“知道螃蟹为什么横着走吗？” “为什么？”
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· “因为有钳，所以任性！！”
71.央视一记者采访北京行人：大妈，雾霾给您生活带来了哪些不方便？
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·答：你瞎啊！我是你大爷…
72.故人夕辞富士康，为学技术到蓝翔。
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·蓝翔毕业包分配，尼玛还是富士康！
73.捡了个粉色苹果6plus，正在往巡警大队的路上手机响了，我想是失主的就问个清楚还给人家，手机刚接通，那边一个女人就吼到：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到你老娘一定弄死你.........
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·我当时就没多想，直接将手机丢河里回来给大家发个朋友圈........
74.我对你不好吗？我他妈算是真看透你了 做人别太过分 真的 我们一起这么长时间 你背着我做这样的事 如果不是别人跑来亲口跟我说 真当我不知道了 话我搁嘴边了 亏我一直把你看的这么重要 反正我是呵呵了 你居然在我不在的时候
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·在厕所拿薯条蘸屎吃 没意思 真的
75.他向我求婚的时候 说他家在大山里 寨子不大 但有500头牛 我一想 一头一万 那就是500万 这么多钱啊 于是答应了 过年和他回老家的大山里 进寨子一看 一头牛也没有 只有500只鸡 我问他牛呢 他说
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·山寨鸡就是牛
2016.1.21
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61.一到中国节日就开饭
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·一到外国节日就开房
62.2016年如果我还没嫁出去，那么
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·我就再单身一年
63.诚招炮友。马上过年了不想一个人
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·放鞭炮
64.快过年了 教你一招让你爸爸开心的方法
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·你点开的一瞬我就开心了
65.每次跟人吵完架都很后悔
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·总感觉发挥的不够好，还想再吵一次
2015.12.25
来一波：
1.我爱过，恨过，失落过，累过，堕落过，疯狂过，哭过，笑过，跌倒过。
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·现在就是没瘦过
2.和男朋友吵架 别急着去责怪他 而是先反省反省自己 如果真是自己的错
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·再好好想想怎么将责任推卸给他
3.当我微信没回你的时候
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·你试试发红包
4.一天晚上，小明偷偷问魔镜：我是不是世上最黑的人？
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·过一会魔镜发出惊恐的声音：谁，谁他妈的在说话？
5.如何管住你的对象
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·你有对象吗你点点点的
6.我喜欢你的话
你吃屎我都觉得你厉害
我不喜欢你的话
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·你吃屎我也觉得你厉害
7.难过的时候摸摸自己的胸
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·告诉自己是男孩子要坚强
8.让我告诉你我最大的缺点是什么
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·合上 能认识我是你八辈子修来的福分 哪来的缺点 我是完美的
9.你前任和现任同时掉水里了 你会
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·跟我在一起吗？（认真脸）
10.别人追你都是想跟你上床，我不一样
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·我阳台沙发厨房都可以。
暂时先放这么多，回头续更
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第二波
11.刚刚有人说我是非主流 我就笑了[微笑]
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·←￠请ィ厼趕緊滾出莪嘚sんǐ界☆
12.又到了大家最喜爱的
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·点开全文节目时间
13.如果，十年以后你未娶，我未嫁，那么咱俩
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·。。。
·也真够惨的了。。。
14.今天你对我爱理不理 明天
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·多云 气温21-28℃
15.看到陈赫和张子萱一起亲热做饭的视频，我不禁惊呆了
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·现在的明星都怎么了，他妈的赚那么多钱还要自己做饭？
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三更
16.无间道片场，刘德华对挡住自己路的梁朝伟说：“卧底，劳驾。”
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·梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”
17.现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累
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·只关心你飞去哪，能不能帮忙代购
18.相亲这种事的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻
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·你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。
19.跑步的时候想什么燃烧脂肪强身健体根本没用
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·你要想着：这逼我装定了。
20.-你们这些喜欢看我发的段子的人啊，都是big tiger。-像老虎一样猛？
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·不，逼格太高
最近没有太好的段子和素材，牵强更新了一波，希望各位看官喜欢，哈哈哈
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21.全面开放二胎政策出台，父母喜上眉梢
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·对还没有对象的我说：你不生，我们自己生
22.说句心里话，想去整容
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·就是把胸整小点的那种！
23.以下是我的个人简历：
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·人美胸大温柔体贴36G
24.开始降温了，大家注意保暖，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友
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·没有的，多吃狗粮
25.木兰代父从军
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·马尔代夫旅游
2015.11.2
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26.举例说明一下你简历中的特长”工作追求完美，并且具备自我批评的精神“
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·我是处女座，我恨处女座
27.曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』
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·华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』~~~~~
28.我这个人对美食挺讲究的
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·一间餐厅只要没有wifi我肯定扭头就走
29.请找出下列重复的字：
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·我是不是很美？
30.一女的问室友：夏天都穿裙子短裤的，我要怎样才能与众不同呢，
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·室友回答：很简单，买两个创可贴，一个膝盖贴一个。
31.苍井空是谁
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·我一哥们说看她的电影很费纸,她的电影是不是很感人？
32.微信红包怎么发？
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·告诉我也不给你发，没钱！
33.皇上说：“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧！是谁打了你？” 紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……”
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·在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，冲上前甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你卖什么萌？”
34.你长得这么好看
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·一定是个受
35.是时候曝光我女朋友照片了
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2015.11.06
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36.深圳人民发来电报
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·本年度第三次尝试入冬失败
37.我不找你，是我有骨气。
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·你不找我，你就是死了。
38.我很想你，但我不会主动找你，因为我很屌
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·谁知道你更屌，我不找你你也不找我，NMLGBD，我不管，我CNM我最屌
39.有些人说不出哪里好
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·但就是特别想看他洗澡
40.香港土豪有病吧，1.9亿买粉钻，4.5亿买蓝钻
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·我们内地年费才120
41.读大学时交了个男朋友，因为我爱玩游戏，常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已
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·所以我要奉劝大家一句，不要轻易找男朋友，真的很影响玩游戏的心情
42.二胎政策开放，新一轮的问题出现了
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·你妈跟你媳妇同时坐月子，你照顾谁？
43.出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得好看
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·我已经忘了当时怎么回答的了
44.其实爱对了人
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·双十一每天都过
45.老实人照照镜子，对自己说：二十七八岁了，也不小了
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·是时候该找个婊子娶了。
2015.11.16
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46.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了
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·考试时你选择题四个选项都找不到一个对的
47.看完今年的西班牙国家德比，我发现这个地球上实力最接近、最有悬念的国家德比属于中国
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·中国男足VS中国香港男足
48.能把思聪骗上床只有一种办法
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·你他妈还真点开啊？？
·我拿你当朋友你他妈想睡我老公！！
49.听说情侣身高最好相差13厘米
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·请1米47的男生联系我一下
50.外面超多情侣，我害怕
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·我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友
2015.11.24
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51.马云说天猫双11全球狂欢节交易额达到了900亿。真不知道有什么好牛逼的
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·要不是因为我当天买了一双588的运动鞋，你交易额顶多也就89999999412元。
52.请用四个字表扬自己的妈妈
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·太会生了
53.今天真是个寒风刺
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·颅骨额骨顶骨颞骨枕骨筛骨蝶骨颜面骨犁骨上颔骨下颔骨下鼻骨鼻骨颧骨舌骨泪骨颚骨听小骨锤骨钻骨镫骨脊椎骨锥胸椎腰椎荐椎尾椎肋胸骨锁骨肩胛骨上肢肱骨尺骨桡骨腕骨舟状骨月状骨三角骨豆状骨大多角骨小多角骨头状骨钩状骨掌骨趾骨髋骨肠骨耻骨坐骨下肢股骨膑骨胫骨腓骨跗骨距骨跟骨的日子
54.教你一个嘴唇不会干裂的方法
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·涂润唇膏啊！难道你还想吻我啊？
55.浏览器真的很爱计较
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·自己是不是默认浏览器
2015.12.4
56.自从有了红包以后，我的价值观已完全被摧毁。
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·以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了。。。这年头每1分钱都来之不易啊。。。
57.美国海关： 先生，我们遗憾的通知您，我们不得不拒绝您入境。您从北京来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算回去。
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·中国边检： 先生，我们遗憾的通知您，我们不得不拒绝您入境。您从美国来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算活着回去。
58.曾经的我也是靠脸吃饭的
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·后来差一点饿死了就开始认真工作拉皮条了
59.一晚上被干醒好几次
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·是该买个加湿器了
60·如果你想灌倒我
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·长得好看可以考虑一杯倒，长得丑豁出命我也要让你见识见识什么叫千杯不倒
2015.12.15
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