34岁女性几次相亲都看不上男方，甚至认为男方越来越差，怎么办？
一、 理解“越来越差”背后的可能原因：
首先，我们需要深入理解这位女性为什么会有“男方越来越差”的感觉。这可能来自以下几个方面：
1. 自身标准的提升与变化：
阅历的增长和眼界的开阔： 随着年龄增长，女性通常会有更多的人生经历、更广阔的视野。她可能在工作、生活、社交等方面都取得了进步，自身的独立性和经济能力也可能有所提升。这使得她对伴侣的要求不再仅仅是生存的需要，而是开始追求精神契合、共同成长、生活品质等更深层次的匹配。
对未来生活设定的清晰： 她可能对自己的未来有了更清晰的规划，包括职业发展、家庭生活、育儿理念、养老计划等等。这种清晰的规划自然会对应到对伴侣的期望上，如果男方的条件或理念与她的规划不符，她就会觉得“不合适”或者“不如预期的好”。
心态的成熟和对“合适”的定义改变： 年轻时可能更看重外表、条件，但随着年龄增长，更看重性格、价值观、沟通方式、情绪稳定等方面。这种重心的转移，可能会让她发现很多曾经“还可以”的特质，现在看来却成为了“硬伤”。
2. 相亲市场的实际情况与预期落差：
年龄增长带来的“可选范围”变化： 34岁，在某些地区和观念中，已经进入了被认为“比较晚”的婚育年龄。这可能意味着她能接触到的优质单身男性资源相对减少，或者说，符合她期望的男性，可能已经结婚或者被其他更年轻的女性“抢先”一步。
相亲平台/渠道的局限性： 如果她主要通过相亲平台或熟人介绍，接触到的男性可能本身就存在一些“剩”的理由，比如性格孤僻、不善社交、有不良嗜好、家庭关系复杂等。她可能反复遇到同类型或有类似问题的人，从而产生了“越来越差”的印象。
信息不对称与包装： 相亲前的信息往往是经过筛选和包装的。实际见面后，可能发现对方的很多信息与介绍不符，或者一些隐藏的缺点暴露出来，这种落差感也会导致失望。
3. 个人情绪与心理状态：
疲惫感和“恋爱脑”的消退： 长期处于相亲循环中，尤其是屡次失望后，很容易产生疲惫感、焦虑感甚至一种“破罐子破摔”的心态。这种负面情绪会影响她对男方的判断，更容易放大缺点，忽视优点。
“完美主义”倾向或“宁缺毋滥”的固化： 随着年龄增长，如果一直找不到合适的，可能会将“宁缺毋滥”的态度变成一种固化的“完美主义”，对任何不够完美的男方都难以接受。她可能在潜意识里给自己设置了过高的门槛，而忽略了“没有人是完美的”这一现实。
对婚姻的恐慌与抗拒： 相亲的压力可能让她对婚姻本身产生一种隐性的恐慌，从而在选择伴侣时更加谨慎，甚至无意识地通过“挑剔”来推迟或避免进入婚姻。
“审视癖”的形成： 长期处于被审视和审视他人的状态下，可能会养成一种习惯性的审视眼光，容易发现对方的不足，而忽略了对方的优点和“可塑性”。
4. 社会压力与家庭影响：
来自家庭和社会催婚的压力： 34岁的年龄，周围可能充斥着“赶紧结婚”、“找个差不多的就行了”的声音。这种压力有时反而会让女性更加抗拒，或者在选择时更加纠结，害怕“凑合”了之后后悔，但又找不到“不凑合”的。
对“最佳婚恋时机”的错觉： 社会上一些关于“最佳婚恋年龄”的论调，可能会让她觉得自己已经错过了所谓的黄金时期，从而产生一种“不管找谁都比不上有更好选择”的失落感。
二、 具体表现为“越来越差”的可能原因推测：
结合上述原因，当她说“男方越来越差”时，具体可能指：
“相亲对象整体素质下降”： 这是最直接的感受。可能她过去接触到的一些男性，素质相对较高，而现在接触到的，普遍存在她难以接受的问题，比如学历低、收入不稳定、情商不高、沟通困难、生活习惯差、思想陈旧等等。
“我曾经的标准现在已经难以达到”： 她可能意识到，自己现在想要的标准，在现在的婚恋市场中，符合的人越来越少了。她会对比曾经遇到的可能“还不错”的男性（即使当时没在一起），然后觉得现在的男性不如过去的。
“曾经被我忽略的问题现在变得无法忍受”： 比如，年轻时可能不那么在意男方的性格或沟通方式，但现在她更看重内在的契合，一旦发现对方在这些方面有短板，就觉得“差很多”。
“我的期望在不断提高，而现实跟不上”： 她可能在不断更新对伴侣的“人设”，但现实中的男方无法满足这种动态更新的期望。
三、 面对这种情况，可以尝试以下方法：
这是一条需要耐心和自我探索的道路。没有一蹴而就的解决办法，关键在于调整心态、拓宽思路和深入认识自己。
1. 深度自我剖析与心态调整：
反思自己的标准： 认真列出自己对伴侣的期望，并将这些期望分为“必须项”（不可妥协的底线）、“重要项”（理想状态，但可以适度让步）和“加分项”（锦上添花）。诚实地问自己，这些标准是否合理？是否过高？是否与自己的实际情况相匹配？
认识“年龄陷阱”的心理： 很多时候，“越来越差”的感受可能是一种心理暗示，源于年龄增长带来的焦虑。要认识到，婚姻的幸福与年龄无关，与伴侣的匹配度和自身的经营更相关。
放下“完美主义”，拥抱“合适主义”： 没有完美的伴侣，只有适合自己的人。学会接受对方的不完美，并寻找那些与自己能够相互理解、包容、共同成长的人。找到那个能让你“心安”而不是让你“时刻挑剔”的人。
调整情绪状态： 如果感觉疲惫和消极，可以暂时暂停相亲，给自己放个假。去做自己喜欢的事情，充实生活，保持积极的心态。积极的心态更容易吸引到同样积极的人。
2. 拓宽交友渠道与视野：
走出相亲的“舒适圈”： 如果主要通过相亲平台或介绍，可以尝试通过兴趣爱好、社交活动、工作合作、志愿者活动等更自然的方式去认识新朋友。在这些场合，更容易遇到志同道合、背景多元的人。
扩大社交圈子： 多参加朋友聚会，多认识朋友的朋友。人脉的拓展可能会带来更多意想不到的缘分。
认识不同类型的男性： 不要局限于自己设定的某些“类型”，尝试去接触一些过去可能不会考虑的男性，也许会有新的发现。例如，有些男性可能不那么善于言辞，但内心真诚善良；有些可能经济条件不是顶尖，但有上进心和责任感。
3. 重新评估与优化择偶策略：
从“评估对方”到“寻找契合”： 将关注点从“对方有什么不足”转移到“我们之间有哪些契合点”。两个人在一起，需要的是能否互相支持，能否共同解决问题，而不是谁更优秀。
注重内在品质和潜力： 外在条件固然重要，但内在的性格、价值观、沟通能力、责任感、上进心以及对待生活和感情的态度，往往是决定一段关系能否长久幸福的关键。
“相处”比“见面”更重要： 不要因为几次短暂的见面就轻易否定一个人。如果觉得对方有可取之处，可以多接触几次，深入了解，看看在不同情境下对方的表现如何，以及你们之间的互动是否舒适。
4. 与信任的人沟通和寻求建议：
与亲近的家人朋友倾诉： 找一个你信任、理解你并且能给你客观建议的家人或朋友，诚恳地聊聊你的感受和困惑。旁观者清，他们或许能从不同的角度看到你未曾注意的问题。
考虑专业情感咨询师的帮助： 如果长期感到困扰，并且自我调整效果不佳，可以考虑寻求专业情感咨询师的帮助。他们可以帮助你分析问题根源，提供更具针对性的解决方案和心理疏导。
5. 积极行动与耐心：
每一次相亲都是一次学习： 即使不满意，每一次相亲也是一个了解自己、了解婚恋市场、认识不同类型人的机会。从每一次经历中吸取教训，优化自己的认识和策略。
保持希望，但不要过度期待： 婚姻是人生的重要部分，值得认真对待，但也不必因为年龄或他人的眼光而急于求成。保持积极的态度，相信缘分会在合适的时候到来。
总结来说，这位女性遇到的情况并非孤例。要打破“男方越来越差”的循环，关键在于：
自我认知升级： 清晰认识自己，调整不切实际的期望。
心态调整： 从挑剔转变为接纳和欣赏，拥抱“合适”而非“完美”。
策略优化： 拓宽交友渠道，注重内在契合，延长考察期。
积极行动： 勇敢尝试，从每一次经历中学习和成长。
最重要的是，在这个过程中，她要好好爱自己，不要因为年龄或社会压力而降低对幸福的追求，但也需要保持开放的心态去发现生活中的可能性。
网友意见
看到 @黄医湿 的粤语问答，忽然有感，觉得这种问题可以用TVB的万能模板套进去，我们试一下。
比如说。
女：相亲几次都看不上啊，还有没有好的？
题主：感情的事不可以强求的。
女：为什么相亲的男的质量都不行啊？
题主：发生这样事呢，大家都不想的。
女：找不到合适的怎么办啊？
题主：做人呢，最紧要就是开心。
女：如果一直找不到怎么办啊？
题主：开心是一天，不开心也是一天，何不开开心心过一天呢?
女：我不想一个人孤独终老啊。
题主：最重要就是全家人在一起开开心心~~~
女：可是我找不到合适的对象啊。
题主：哭吧，哭出来会舒服一点。
女：要怎么样才能找到合适的对象啊？
题主：其实呐，两个人在一起最重要的就是开心。
女：我想过贵妇的生活。
题主：做人呢，最紧要就是开心。。
当然，还有最经典的！！！！
女：来来去去都是这些，你还有别的话可以说吗？
题主：你肚子饿不饿，我煮碗面给你吃?
是不是感觉好清新~~~~~熟读TVB模板，让你以不变应万变~~~~~
上次在上海相亲角瞎逛，看见一个老太太和一个老大爷在对骂，内容如下：
老太太A说：哦，30岁啊，还小嘞！还能再挑挑拣拣嘞！
老太太B说：也不小了，你家女儿几岁啦？
老太太A说：34岁呀！
老太太B说：那也不小了，一直没合适的吗？
老太太A说：女孩咯，总要要求高一点的咯，哦，阿狗阿猫都能要哒？
突然老大爷出现，说：你也不要搞了，老逼嘞！谁要啊，还挑，再挑，孩子都养不出，等着绝子绝孙吧。。。（骂骂咧咧，但是话糙理不糙）
然后骂战点燃。。。
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【追更】
上海65后有钱人或大学生，普遍信佛信神，1是那个年代普遍富贵险中求，没有点违法乱纪也就没有第一桶金和后面的富裕，因此普遍觉得亏心事做多了，想求神保佑，不要被查。2是那个年代的大学毕业生进了体制内，普遍都是向领导送礼才坐上领导岗位的（接领导的班），那时的体制内社会氛围普遍是送礼、拍马、拜访、站队、拉帮结派，讲究跟对人。因此通过这种渠道坐上领导岗位的人，就比较容易心虚，特别是党员如果是这样上位的，就更加容易心虚，所以总是烧香拜佛，求菩萨保佑自己不要被纪委秋后算账。他们这两类，还有一个原因是祈求神明保佑自己永远不要阶级滑落。他们是最期望阶级固化的一批人。
这个呢，你如果去过上海的相亲角，你就会发现大部分有钱的大叔大妈普遍信佛。
信神之人普遍“隐形规矩”较多，普通人和他们坐一席吃饭，随便说了啥都有可能得罪他们，因为他们有很多禁用词汇。
这也是他们女儿为啥一直单着的原因。因为没有正常男人是天天看人脸色而活着的。
追更：
张爱玲：“男人对女人的爱，更接近于一种怜悯”
根据张爱玲对于男人择偶倾向的理解，我可以得出一个还需实践去验证的道理：如今的单身女性没有弱点（或者说是不擅于隐藏自己的强势的），她们不需要别人的怜悯，也不缺爱（父母爱她们、生活富足幸福美满），她们自身不觉得自己有啥可怜的地方，也就不需要别人关心自己。当代女性中，强者往往单身。那些能够成功结婚的女性，都是具有弱点的or擅于隐藏强势的，是能被男性找到弱点，而予以关心关爱的。。。
而受世俗的眼光影响，使得很多的单身男性，也不擅于去发现弱者，其实从这个角度说，能够轻易的获得别人的弱点，也是老天赏饭的运气。而大部分男性却对别人的弱点视而不见，最终错过良缘。
我们都知道，很多男生的父母不喜欢儿子的对象是寡妇、残疾人、有孩儿女性、家里穷、年龄大等。。。但占中国人口大部分的普通男性或穷苦男性自身的择偶倾向多数是这类女性。因为男性比女性有自知之明，他们只会挑对自己的关心有反馈的女性，也就是弱势群体。因为这样可以确保自己在未来家庭中的主导地位。
无论男人或者女人，都在找寻听自己话的异性。若你不听比你阶级高的男人的话，不主动追高阶级男生，高阶级男生是不会主动追你的。同理，而你若是高阶级女生，你也不会主动追条件不好的男生，你也需要别人追你。而婚姻之内的夫妻关系也是讲阶级地位的，夫妻之间不单单只有感情，还有阶级。夫妻生活幸福与否，多半不取决于感情，而取决于阶级服从的那个人。如果家庭地位中，女的阶级高，男的阶级低，若要维持婚姻稳定，男的必须无条件服从女的，只要男的发动阶级地位的尊严对抗（婚姻内的社会主义运动），婚姻大概率就会破裂。反之亦然。所以婚姻稳定的本质，就是低阶级的单方面无条件奉献。
所以，婚姻的本质是“跨阶级互助”，高层次的阶级需要低层次的家务劳力，低层次的阶级需要高层次的地位、人脉与关系。很多人说自己和另一半是平级结婚，不存在的，只要家里有人听命于另一人，家庭内部的阶级系统就已经形成了。
婚姻内夫妻之间绝对权利的博弈，其实在恋爱前就已经开始了。你尚未走入恋爱，比你高阶级的异性就已经准备支配你，而要做到完全控制你，必须先要让你从做舔狗开始养成。
当女人说是个男的就行时，你在她眼里就已经不是个男人了。
既然你也還沒結婚，你們父母兩家關係又挺好，不如你倆湊一對？
如果我是你的话，我会劝她找个更有钱的大龄剩女，两人同居，这样她可以吃对方的奶油蛋糕，需要满足性欲的话可以各自找男人，两人互不干涉，岂不美哉？
什么，你说其他大龄剩女凭什么要和你住一起，让你花她的钱？那同样的理由，男人凭什么要让你花他的钱？
有个事实要明白，男人越来越差是因为你越来越差。
我表姐22岁毕业时要求对象是，南京市区有三室的房子，收入不低于一万或者公务员，身高175以上长相顺眼的本科南京人。那时候我表姐，二本毕业，在国企上班，长得一般，南京本地市区三套房，没谈过对象（大概率是处子）。
后来，我表姐30岁了，要求变成南京市区有房就行，收入八千就行，身高外形不重要了，江苏附近的人就可以了。那时候，我表姐发福，皮肤开始暗沉，谈过几个对象。
如今，我表姐三十五了，只要求男生有正经工作，身体身心健康就可以了。
不是我贩卖焦虑，有几个能做到一直控制身材，严格护肤，维持初心？不都是一步步被社会被情侣毒打，变得肮脏起来或者说成熟起来。
女生相亲的法宝其实就俩，年龄和外形。随着岁月逝去，这俩法宝都会逐渐逝去。你必须要接受这个事实，也必须要接受你能遇到的好男生会越来越少。
心态，是在这个世界生存最重要的东西之一。调整心态，接受事实，耐心等待，才可能遇到合适的另一半。
很多女人因为自己有面包，觉得可以找更大的面包。
但是很多男人有了面包，第一想法确是自己终于可以不用在意对方是否有面包了。
根据大叔多年的观察，很多大龄未婚女性在择偶这件事上，真的是非常的拎不清。其主要的表现有以下几点：
一、认为喜欢自己的男人很多，所以，有资格继续挑下去。
二、陶醉在美颜相机里，陶醉在玻尿酸和整形手术里，陶醉在彩虹屁里，认为自己是仙女下凡，一定要挑个各方面都让自己满意的。
三、认为自己有车有房条件不错，就一定能挑个条件更好的。
四、前任很优秀，如果现任不如前任，就是吃亏了！
在这里大叔想说的是：姑娘，你要再这么拎不清，就做好当后妈的准备吧！
一、喜欢你的男人很多？
大叔请问你，这些喜欢你的男人里，有多少是已婚的？有多少是网友？有多少是小你好几岁的小男生？这帮人喜欢你什么？这帮人里有几个是能跟你结婚的？
恕大叔直言啊， 这帮人其实就是勾搭你一下而已， 千万不要因此就觉得自己很有婚姻价值了，实际上，只要别丑出天际，基本上是个女的就有一帮男人勾搭。科学研究显示，男人就是这么一种生物，即使是不喜欢你，即使是你不漂亮，即使是他条件比你好很多，他也不介意跟你睡上一睡的。没错，男人就是这么随便！（参考文献：Schutzwohl et al.,2009）
二、你真的很美吗？
我告诉你吧，对于女性来说，美就是年轻，年轻就是美。女人只要过了30岁，容貌就一定是走下坡路，只能越来越难看，不可能越来越好看，如果你觉得自己越来越好看了，那么你一定是用美颜相机自我欺骗了。
整容有用吗？打玻尿酸有用吗？恕大叔直言，找约炮对象可能有用，但找结婚对象用处真不大！正经人谁会找个整容整的很厉害的结婚？他同意，他爸妈同意吗？
闺蜜和销售顾问的彩虹屁听听就好，千万别当真。对于男人来说，这世界上不存在年纪越来越大相貌还越来越美的女人。（参考文献：Symon,1979,1995）
三、你有车有房有啥用？
一个条件，必须要有足够的利他性，才有意义，才能称之为好。
你有车有房，那男人跟你结婚就不用买车买房了吗？他可以住你的房，开你的车吗？你能愿意吗？我猜你大概率不愿意。不仅不愿意，你可能还会骂他一顿。那么，既然如此，你有车有房，对男人来说有什么用？
相反，不仅没好处，反而还有坏处，你可能因此就高高在上，可能就要求更多，可能就态度更差。
那么，那些比你条件好的男人为什么选你？为什么不选没车没房，但是脾气好，温柔，更容易崇拜自己的女人？换位思考一下，一个年薪百万，但一分钱也不给你的花的男人和一个年薪20万，却给你花10万的男人，你选哪个？
四、前任很优秀，如果现任不如前任，就是吃亏了？
老实说这种心理很可怕，前任很优秀，你们为啥还分了？是他跟你分的？还是你跟他分的？
如果是他跟你分的，那是不是就说明，你配不上这么优秀的？
如果是你跟他分的，那他还优秀？优秀你还跟他分了？
请记住啊，婚姻里没什么优秀不优秀，只有适合不适合。适不适合，不是比较出来的，是相处出来的。
所以，不要拿现任跟前任比，更不要拿现任的缺点去跟前任的优点比。
伟大领袖毛主席在《实践论》中教导我们说：“人们要想得到工作的胜利即得到预想的结果，一定要使自己的思想合于客观外界的规律性，如果不合，就会在实践中失败。”
婚姻的客观外界规律之一就是，丈夫通常都比妻子年龄大。大家不妨看看自己的父母，再问问身边的熟悉的夫妻，是不是这样？我敢肯定的说，十对有八对，都是丈夫年龄大，剩下两对，差不多大，或者女性比男性大个1、2岁，实际上，这不是我个人臆测，这是有权威统计数据的（参考文献：Buunk et al.,2001）。
那么这条规律说明一个什么问题呢？说明年龄越小选择面越宽，如果你是22岁的女性，那么22岁以上的男性你都可以选择，可如果你要是一名32岁的未婚女性，那么你大概率只能找32岁以上的未婚男性，问题来了，32岁以上的男性未婚的多吗？32岁以上的各方面条件好的未婚男性多吗？
实事求是的讲，不多的。
那么怎么办？恕大叔直言，如果有人还认不清形势，还是不清醒，还挑来挑去的话，最终大概率只能找离异男了！这个年纪的离异男基本上孩子都生了，所以，大概率只能当后妈了！
后妈能是好当的吗？
今天说的话确实很刺耳，但也确实是大叔的肺腑之言。如有冒犯，那就冒犯了吧！
最后，
欢迎大家关注我的微信公众号：大叔谈恋爱。
大叔跟你谈一谈恋爱中的那些事儿！
找个与 黄赌毒 无交叉的，嫁了！
想啥呢？
帅点的？不会属于你的了，看看你自己的脸。
有情趣点的？34岁还在相亲，有情趣的你Hold不住。
有钱的？聪哥人家忙，人家只采嫩模。
文化高点的？有，我系里面讲师就好几个。干瘦低矮眼镜凤凰男，要不？这不就是你眼中的越来越差吗！
本质来讲，城市女剩男少；农村男剩女少。
我们系那些快40岁的讲师最后的结局基本是:向下兼容————回老家农村找个一个比自己年轻不少的。
城市里知识女性呢，肿么办啊肿么办？
答案在第一行！
主张一个人过挺好的，哟，题主八十米长的大砍刀瞪着你！ Hiu-Hiu-Hiu
过年了，送副对联吧：
公知、田园、精致、小资、自媒体;
老鼠、蚊子、苍蝇、蟑螂、血吸虫。
横批：玛利玛利空。
我在北京工作6年搞非标设计。见过的剩女都普遍幼稚。或许是她们自己不愿意将就，可结果是只靠自己打拼的女人，往往都没赚到钱，也不愿意回老家，都30多岁了，还有几个马上奔40的，依然选择在北京工作，平时工作很忙，因为工作岗位问题，却只能挣个平均工资。有几个月底都考虑下个月的房租，年底发奖金比谁都兴奋，直到今天也买不起房子，我觉得她们手里攒的那点钱，都不够回老家买房子首付。如果女人只靠打工挣钱的话，除非有绝对的收入优势，否则过了30岁就得考虑放低姿态结婚了。毕竟35岁就是妥妥的高龄产妇了，不仅影响孩子智力还影响自己的健康。如果过了35，同时自己也没有挣到钱的话，恕我直言，就得考虑二婚市场了，而且是那种带孩子的，那时候的处境就更惨了，毕竟二婚双方都有私心的。彩礼啥的就不用想了，房子加名更是不存在的。
多数人，真的真的，严重低估了年龄的影响力！单身不是你的错，剩下来也不是你的错，不知道自己为什么脱不了单不明白自己为什么剩下来，那一定一定是你的错！
我有一个男同事，41了，本科，1.72+身高上海有一套2房没贷款市场价格500万左右自住，年收入50万+，随时可以购车，脱单意愿强烈！但是，我跟他去线下相亲几次，无功而返，我跟他说，真真真不能拖了，他也深有感触，41确实，唉！！！高龄好难啊！！！听说最近他找了个女的，30岁，其他还好，结果女的不爱做饭，我的这个41岁的朋友也懒得做饭，他们两个总不能天天点外卖吧？？？到了这把年纪了，两个人都没有为对方改变的意思！两人的缘分就像露水一样，太阳一出来，就会被蒸发！
女性的时间观念，恐怕真不如男性强！就算两者时间观念一样，但是34的女性，也真不那么容易脱单了，如果有房有车倒贴，肯定容易，但是，问题没几个人这么干啊！
对剩男来说，年轻的时候没钱，有钱的时候不再年轻，我那个41的同事，如果10年前，哪怕只有套200万的房子，也好脱单啊！我还有一个朋友，男，年轻，25，身高1.72，但是，年薪才20万左右啊，没房，就算他每年赚50万，到41岁，恐怕也未必有500万身家啊！
剩男也许高估了财富的作用，剩女也许高估了颜值的作用，剩男剩女，恐怕都严重低估了时间的作用！对剩男剩女来说，时间实在是太太太重要了，可惜啊，大家都浑然不觉！
只有相亲次数多，才能看清楚现实呗！如果，她26去相亲，哪怕她真的负债10万20万也好脱单啊，现在34了，你就算她有百万存款，抱歉<(_ _)>，多数男的会选择年龄26以下哪怕没有一万存款的妹子！
我在上海，真的有42，43的骨灰级单身女性！我自己也是，男的人到中年，真没有以前的激情去赏风呤月赋诗作对了！
就拿我自己来说吧，2015年，5年前，我的身体状态还可以，基本干一整天活，基本不会疲劳。但是，现在呢？2019年就发现，自己体力耐力下降了一大截，根本没有2015年身体好使了。2020年，我30岁，难以想象，2025年，会是个什么样子！年龄增长带来的变化是非常非常明显的！
我敢断言，34岁的女性，身体状态基本没有25岁女性一半好使，那些沉迷颜值的真的是自欺欺人，我们经常看什么什么新闻，谁谁谁34，36，40了还保养似少女，只是看起来有点像而已，看起来像富翁，跟实际是富翁，差得可太远了。实际上，34的身体怎么可能跟25的状态一样？？？你以为你是外星人百毒不侵金刚不坏啊？？？
人过三十，恐怕要付出25岁1.5倍的努力，才能赶上之前！也许，34的事业，职位，财富，资产都有随着年龄增加带来的正提升，但是，你的抵抗力，免疫力，体力，耐力，好奇心，容错率，都大大大幅度降低了啊！
女人的年龄和男人的身高一样，都是很要命的门槛，并且是除了投胎再也没法改变的事实，很多女孩子要求男的身高170+，175+ 180+，意味着，那些身高不够的再卖力再富有再年轻也白搭！很多男的也是，要求女的必须小自己几岁，如果同龄或者年龄更大，就绝对绝对绝对不行(▼皿▼#)。
很多人啊，一直觉得年龄只是个数字！我去！不到一定年纪，真的意识不到年龄这个数字的重要性，太太太重要了！别小看年龄的价值，别低估年龄的重要性，别高估财富和颜值的重要性，不然，真真到了你剩下来的时候，有的你哭的！很多人剩下来了，还不以为意，觉得自己各方面很有优势，拜托，你去相亲几次，是驴子是马拉出来溜两圈就知道了，抱歉，你的优势真没那么值钱！你的年龄短板却要命！
剩男剩女，真到了跟时间赛跑的地步了，别执迷自己的财富和颜值，随着你年龄增加，相亲市场一定是更加残酷的！
补充下答案，剩男剩女有没有脱单的好法子？我觉得，可以买交友会员！遗憾的是，很多人你一跟他或者她说这个，他觉得上面骗子多不买，她觉得可以再等等，剩男剩女困于年龄，死于懒惰！男的可能不做家务不买扫地机器人不会炒菜不会扩大社交圈，女的可能也不会炒菜之前感情三心二意现在交友不温不火不主动，其中的一些女孩，朋友圈只开放三天，头像不是本人照，总感觉年龄只是数字，魅力还在美貌脱俗，仿佛脱单像点外卖一样容易！
很多人一说到大龄，一说到单身，就觉得很委屈，自己已经很努力了，自己也不想剩下来啊，自己也很委屈！
如果说剩下来不是你的错，那么还不知道自己什么原因剩下来，那就一定一定是你自己的错了！
其实，只要我们细心观察一下生活，会发现，我们身边真有很多，不到30岁已经完全结婚生子又离婚又单身又继续找人结婚的阶段了，这些已婚离婚并且准备再婚的反而没有一直没结婚单身剩下来的剩男剩女关注度多，我想，这些不到30岁已经结婚又离婚又打算重新结婚的人，恐怕再次结婚反而比一直没结婚的更有优势概率更高！
要脱单，拜托行动起来！要脱单，男的不要懒，女的不要作！懒到一定程度，作到一定程度，绝对可以让你永远单身！
以下是补充回答，30开始，我自己身体体能下降，这是事实，目前已经开始每天锻炼15分钟，谢谢广大网友提醒！
同时，我真的真的真的注意到，我身边的同事朋友，35岁+身体很多开始出毛病的！！！肺炎来势汹汹，我真的不知道有多少人，后悔没能以前多健身提高免疫力！
人生百年，有如一瞬！在肺炎面前，我们何其脆弱？？？我在大年初二，曾经想过，倘若自己不幸中招，英年早逝，回首往事，可有遗憾？？？
大家都别老觉得自己还有三十年五十年好活，我曾经被车撞过，由衷感叹，在闪电一样的车速面前，我们跟稻草人一样不堪一击！好好生活，把握当下吧！
以下未补充回答！
天下丛林饭似山，钵盂到处任君餐。
黄金白玉非为贵，唯有袈裟披肩难。
第一步就搞错了
“她好不容易退一步同意相亲”
那么言下之意是，她本来是不同意相亲的啊，那既然不同意相亲，你劝她去相亲干嘛？
她找不找得到如意郎君跟你有啥关系？也许她很享受现在的状态呢！你能替她过下半生么？为啥要强加自己的意志/想法给对方呢？
既然这些这样，那就不相亲呗，直到她自己认为自己有这个需要的时候再说。
先说一个题外话，波多黎各位于加勒比海地区，在大安德烈斯群岛东部，东与美属维京群岛、英属维京群岛隔海相邻，西隔莫纳海峡与多米尼加交界，首府为圣胡安。波多黎各面积为1.38万平方公里，人口约367.4万，是美国面积最大、人口最多的海外属地。
1917年，美国国会通过琼斯法案，波多黎各成为美国的自由邦。自1937年开始波多黎各人民就不断地进行起义和抗议活动，要求独立。很多人都很奇怪，美国是世界上最强大的国家，富裕、民主、自由、强大无数人背井离乡也要移民到美国，为什么波多黎各人还要独立呢？
1977年美国总统杰拉尔德·鲁道夫·福特向国会提出把波多黎各吸纳为美国第51个州，但波多黎各拒绝了美国的提议，因为波多黎各认为自己过得比美国还要好，一旦成为美国的一个州，很可能失去眼前美国给的优惠政策，所以坚决反对加入美国。
事情的转折在2012年，波多黎各要求成为美国第51个州。那么是什么让不断发生抗议和起义的波多黎各人民发生了如此重大的态度变化呢？原因也很简单，冷战的时候波多黎各战略地位极为重要，因此美国为波多黎各提供了大量的优惠政策，因此波多黎各在那个时期经济繁荣，生活富足。苏联解体后，波多黎各的军事价值急剧下降，美国军队大部分撤离了波多黎各，美国对波多黎各的很多优惠政策也取消了，新政策让波多黎各经济迅速滑落，失业率急剧上升，所以波多黎各才强烈要求加入美国。但这次轮到美国人不同意了，因为波多黎各已经衰落，美国人可是需要从兜里掏出真金白银支援波多黎各人，这可能吗？（更有意思的是2017年5月3日，波多黎各政府表示，由于无力偿还超过700亿美元的公共债务，将依据美国国会通过的《波多黎各债务重组法案》启动破产机制，并请求联邦政府实施财政救援，但遭到特朗普的拒绝。）让你来的时候不来，过得不行了非要过来？当美国人傻呀？
同样的道理，在女生年龄红利期间，她们所看到的、经历的和感受的世界是掺杂着大量的虚情假意和海市蜃楼在其中的，这并不是真实的世界（从这点来说，女生比男生还要惨，毕竟大多数的男生很早就会认识到社会竞争的残酷，至少进入社会之后也会认识到，可是对于很多女生来说需要经自己的青春耗尽才能认识到这一点，甚至耗尽青春之后还要花上很多年才能明白这一切）。
就像冷战时期的波多黎各，美国那么好都不足以吸引他们，只有当他们过不下去的时候才想找美国佬擦屁股，这可能吗？
所以，这位女性朋友什么时候才会真的着急想要找一个对象呢？
那就是不光男士过的开始好起来了，而且必须要等到她们自己已经过不好甚至有些不下去的时候，生活除非靠找一个男性才能维持改善的时候，才有可能发生。可是在这个时候，年轻时的标准早已不可能实现（类似美国为啥不要波多黎各了），真正愿意跟她们在一起的男士很有可能被她们看不上，就算在一起生活了恐怕也会磕磕绊绊，毕竟自己一个人独自生活了30多年甚至40年了，（改变自己是不可能改变了，这辈子都不可能了，毕竟都这个岁数了）两个人想要白头偕老怕是很难。
因此，对于很多女性来说真正地解决方案是在自己年轻的时候，擦亮自己的双眼，认真努力的多与男生接触接触，从这些男生里边找到一个真正适合自己的人。
也许有人说这很困难，是的，但是生活本就如此，很多事情一步错，步步错。想想有多少人只是因为高考偷了个懒就要用一辈子去还债？男生年轻的时候追女生，除了高富帅，多少人都是被发了无数好人卡，受尽白眼和冷嘲热讽也不一定能谈一次恋爱？人到中年如果要是没有混出个人样的话（这个人样怕是百万里挑一了，毕竟知乎人均百万）还要被说中年油腻男。男人不易，女人也不易，人人都不容易。
最后我想说，这个世界上除了男人就是女人，互相的敌视与谩骂无法解决任何问题，只有互相的理解和沟通才是正道。只是可惜呀，这件事同样也很难。
不要跟女人讲道理，社会会教他做人。
我一个老阿姨都看不下去了。
这个34岁老仙女被茅台级别的毒鸡汤灌得整个人都成仙了！
虽然我40了哈今年，我承认我最老，但是这个34的中老年仙女~里里外外，没有一个三观是不歪的，歪得彻底，你说她怎么能找到？
先说结论：既然她一个人也有面包吃了，贵妇生活她自己也可以体验，就一个人体验就好了啊！
你看看一个人的三观是有多歪？
34岁，她觉得她是高质量的，
然后她是好不容易退下来相亲
知道不？
好不容易的！很难得知道吗？
相亲市场给她听清楚了，她是下凡来眷顾你们各位的！
想要找个成功男士，她的钱是她自己的钱，男的还要给钱给她过贵妇生活。
各位听清楚了没？老仙女是这个意思！
她如今找不到，还不是因为这个相亲圈子太低端导致吗？跟她没关系，她来错地方了！
他要去百万年薪那种圈子去相亲。
题主你怎么会有这种女性朋友？
这毒鸡汤太下头了真的，
也就是她觉得，
人家一个高富帅成功男士，应该要找个34的回家养着。
题主你不明白，这个女的根本不是为了解决问题才跟你说这些的，她只是想找个人诉苦发泄负能量，寻找更多的人，为她花更多的时间来认同她的观点，支持她的想法而已。
她为什么会一直剩下来，就是因为她身边还有朋友有时间听她说她的小忧伤，看她多愁善感。她要的只是更多的舆论支持来让她自己长久以来的观念和理论不被推翻，所以你说什么要认清现实，她说圈子问题，就是因为她不愿意接受自己改变观念。只要还有一个人在听她发牢骚，肯花时间在她身上，她就一天不会改变。
如果她身边的朋友全都结婚了，都在忙于带娃什么的，她找不到一个有空的人来听她发牢骚，她就会老老实实去结婚了。
在此之前，你跟她说的越多，她反而更不会去沉下心找对象结婚。她去相亲完全就没有进入状态，还是在想着她的春秋大梦。她想着，如果实现不了还有题主去可怜她去听她诉苦，那她可以一直保持这样的状态。
她只要还有救命稻草，就不会去找对象结婚。
所以正确做法是减少和她讨论婚姻问题的时间，如果她提起这个问题，题主要以不耐烦，很忙，或者很敷衍的态度来回复。
比如说。
女：相亲几次都看不上啊，还有没有好的？
题主：冇。
女：为什么相亲的男的质量都不行啊？
题主：唔知。
女：找不到合适的怎么办啊？
题主：继续揾咯。
女：如果一直找不到怎么办啊？
题主：咁唔系继续做老姑婆咯。
女：我不想一个人孤独终老啊。
题主：咁你去揾咯。
女：可是我找不到合适的对象啊。
题主：冇就冇咯。
女：要怎么样才能找到合适的对象啊？
题主：唔知。
女：我想过贵妇的生活。
题主：过咯。
女：但是我需要一个合适的对象才行啊。
题主：我有d事，下次再倾。（走人）
过一阵子。
女：你有没有空啊，我想跟你说下最近相亲的事情。
题主：做紧嘢/加紧班/屌紧嗨…
然后你就清净了，至于她结不结婚，跟题主你的生活有很多关联么？她结婚了题主耳根就清净了，但是如果她不来找你讲她的春秋大梦，你同样也可以达到耳根清净，至于她到底有没有结婚，管她呢？只要我耳根清净就可以了。
女人很难放得下沉没成本。
沉没成本，是指以往付出的，但与当前决策无关的代价。
就好比挖井，已经挖了十米还没有水出来，这时候是选择再往下挖两米看看还是换一个地方重新挖十米？
大部分人都会尝试多挖两米看看，因为已经那么辛苦地挖了十米，要放弃是很不甘心的，再挖两米说不定就有水了呢？
一直挖到绝望为止。
一个地方没水，你再努力也是没水的，沉没成本只会影响对未来的正确决策。
有些赌徒也是一样的心理，庄家已经连开10把大了，自己也连输了10把，眼都红了，不相信第11把还是会开大，坚信下一把就要把之前输的全赢回来，于是押上了所有的赌注，买小。
其实下一把开大还是开小跟之前的结果毫无关系，概率永远都是1/2，赌徒连输10把并不能影响下一把的结果。
剩女就是那个赌徒。
剩女怀着美好的愿望，设置了完美的择偶条件，从24岁等到34岁，坚信自己能等到真命天子。
花掉自己青春里最宝贵的十年，对剩女来说是一个巨大的沉没成本，这时候你劝她妥协，相当于让她换一个地方重新挖井，好比你劝一个连输10把的赌徒离开赌场以后再来。
她舍不得这十年的付出啊，现在妥协不是相当于过去十年白等了吗？愿意妥协的话，十年前就可以结婚了。
劝不动的。
与剩女结婚的风险
假设一个人挖到第二口井才有水，这时候有人来收购这口井，他报价的时候是只计算第二口井的成本还是把两口井的成本都算进去报给对方呢？
如果只算第二口井的成本，就会觉得自己亏了，如果把两口井的成本都算进去，那别人就会觉得亏了。
这就是与剩女相亲的风险：剩女会把沉没成本算到最后一个人头上。
在结婚对象眼里，她只是一个34岁的大龄普通女性，但在剩女眼里，自己是一个等了十年的优质少女，对方必须按24岁来衡量自己的价值。
这种心理会让剩女又贪又作，活得特别拧巴，因为不断向对方索取超越自身的价值，令对方产生很差的婚姻体验。
从决策的角度看，以往付出的代价跟当前的结果无关，当前决策所要考虑的是当前的因素，过去付出的代价，最好就是忘记它。
34岁的人，就要按34岁的价值来匹配对象，34岁还放不下这一点，就会等到44岁。
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