比妻子收入高很多，我让她以后有孩子后别上班了，我养她，错了吗？
咱们把这个问题拆开来细聊细聊，看看背后可能有哪些考量，以及会产生什么样的影响。
从你的角度看，你的出发点是什么？
首先，你提出这个建议，很可能包含了以下几种情感和逻辑：
1. 经济上的自信和责任感： 你有能力独自承担家庭的经济压力，觉得这是你作为丈夫和未来父亲的责任。你希望给妻子和孩子提供一个更稳定、无忧的物质生活，不用让她为了生计而奔波。这是一种很强的担当意识。
2. 对妻子的疼爱和保护： 你希望妻子能更专注于家庭，尤其是孩子出生后，那个过程是多么的辛苦和宝贵。你不想让她再分心于工作，想让她有更多的时间和精力去感受育儿的快乐，去做她真正想做的事情，而不是被工作的压力所束缚。这是一种希望她过得轻松、幸福的愿望。
3. 传统观念的影子： 尽管我们现代社会越来越开放，但“男主外、女主内”的观念在很多人心里还是有一定影响的。你可能觉得，既然你收入高，承担养家责任是顺理成章的事。
4. 对育儿的重视： 你可能认为，孩子的早期教育和陪伴至关重要，如果妻子不上班，能更好地投入到孩子的成长中，这是你认为对孩子最好的安排。
从妻子的角度看，她会有什么感受和想法？
虽然你出于好意，但你的提议对她来说，可能意味着生活方式的巨大转变，她可能会有以下几种反应和顾虑：
1. 被肯定和被珍视的喜悦： 她可能会因为你的经济能力而感到被保护和被重视，觉得你愿意为她和家庭付出，这是一种幸福感的体现。
2. 失去独立性和价值感的担忧： 工作不仅仅是为了钱，很多时候也是个人价值实现、社交圈子和独立人格的体现。如果突然停止工作，她可能会担心自己脱离社会太久，失去独立思考的能力，甚至担心自己在家庭中的“价值”会因此被降低。
3. 对未来的规划和个人发展的顾虑： 她可能还有自己的职业规划、个人梦想。突然放弃工作，意味着她需要暂停甚至放弃这些。她可能会担心未来重新回到职场时会遇到困难，或者错过了职业发展的黄金时期。
4. 对“被供养”的心理障碍： 即使是夫妻，完全依赖对方的经济支持，也可能在潜意识里带来一些心理上的负担。她可能更希望自己也能为家庭做出经济上的贡献，保持一种相对平等的关系。
5. 对孩子教育方式的看法： 即使你认为她不上班对孩子最好，但她对孩子教育的理念、对育儿分工的看法可能与你不同。她是否愿意完全承担起全职妈妈的角色？她是否觉得你也能在育儿中扮演更重要的角色？
所以，你说“错了吗”？这更多的是一个“是否合适”和“是否能被双方接受”的问题。
关键在于沟通和协商，而不是单方面的决定。
如果你只是单方面地“宣布”让她别上班，你可能会忽略掉她内心的真实想法和感受，这确实可能会引起一些不愉快，甚至可能被她觉得“不被尊重”或“被安排”。
更理想的处理方式是：
1. 温和地提出你的想法，并说明你的理由： 用充满爱意的语言表达你的担忧和期望。“宝贝，我看到你最近为了工作也挺辛苦的，等我们有了宝宝，我希望你能更轻松一些。我收入也还不错，我完全可以养家，让你有更多时间精力去照顾孩子，享受生活。你想想，等宝宝出生了，你每天看着他/她成长，是多么美好的事情。”
2. 认真倾听她的想法和顾虑： 这是最重要的环节！给她充分表达的机会，问她：“你觉得呢？你对不上班这件事有什么想法？有什么担心吗？” 比如，她可能会说：“我担心到时候和社会脱节了怎么办？”或者“我还有个项目想做完再考虑。”
3. 一起讨论和规划： 你们需要共同商量出一个对双方都最舒服的方案。这可能不是一个非黑即白的选择。比如：
弹性工作： 她是否可以考虑兼职、远程工作，或者在孩子大一点后，再找一份灵活的工作？
分阶段计划： 孩子刚出生时不上班，但等孩子稍大一些，再考虑重返职场，或者发展一项爱好和事业。
明确分工： 即使她不上班，也需要明确家庭内部的分工，不仅仅是育儿，包括家务等，不是说不上班就等于“什么都不做”，而是责任的重心转移。
经济上的独立感维持： 即使她不上班，你们可以商量一个她自己的“零花钱”或者可以自由支配的资金账户，让她在经济上仍有一定的独立感和掌控感。
共同的家庭目标： 你们可以一起制定家庭的短期和长期目标，让孩子和家庭成为你们共同努力的方向，而不是一个人在“付出”，另一个人在“享受”。
总结一下，你提出这个想法本身，在表达你爱和责任感上，不算“错”。但是，如果处理方式不当，就可能变成一个潜在的矛盾点。
关键在于，把这个提议变成一个“我们共同的决定”，而不是“你对我做出的安排”。你们是伙伴，是战友，一起经营这个家庭，一起面对未来的挑战和喜悦。
所以，与其问自己“错了吗”，不如问问自己：“我有没有用最好的方式和我的妻子沟通这件事？” 祝你们夫妻恩爱，家庭幸福！
网友意见
所以你知道国内收入ojbk的那一撮男人，不怎么追求事业的门当户对，而是要求女方家底颜值ok愿意当全职太太了吧。
人家的取舍是舍女方事业，取女方打理家。
可你老婆，性转一下也是个极其优秀的汉子啊。
你俩就算同性恋，你这么要求你优秀的对象放弃事业，也挺那什么都对吧。
我之前有一个身价上亿的客户，他老婆是某证券的大高管。
年幼无知的我问过他这个问题。
他说嗨呀，你年纪还小不懂。
每天回家搂全职太太睡觉和搂大高管睡觉，那能一样吗？
枕边话的档次都不一样啊。
我老婆有自己的梦想自己的追求，她才是一个闪闪发光的人。
带个孩子而已，社会分工那么细了，花点钱能搞定的事儿，我为什么要折了她的翅膀？
我们年轻时寻思这么过挺潇洒，不要孩子都行。
大叔家里找了三个保姆带孩子。
一个烧饭一个打扫卫生和伺候孩子吃喝拉撒，还有一个退休的老教师管孩子的教育到孩子上初中。
她闺女现在得工作了。
你寻思一下20多年前，北上三个保姆带孩子盛况。
你如果不是大叔这样的人，其实找你老婆属于浪费她的才能。
喜欢全职太太的，一开始就应该去找一个全职太太。而不是生生地改造一个全职太太出来。
高学历又喜欢当全职太太的人又不是没有。
大家人各有志各取所需。
我是个产后康复教练，认识非常多的新妈妈。
有当全职太太的甘之如饴的，有被逼着当全职太太的。
后者的话非常难过，非常缺乏安全感，每天都觉得自己的人生明明可以有更好的选项。
根本不是钱不钱的事儿，而是价值感成就感的事。
每次听他们唠唠叨叨说自己的人生都快要被毁掉了，我都会想起那个大叔，那个觉得搂着大高管比搂着全职太太带感的客户。
其实和他们三观一致的人是这样的人。
而那些特别愿意做全职太太的人，她们如果找到了题主这样的老公，其实日子过得非常好。
谁也不会牺牲什么。
所以吧，本质上是你们俩的人生规划不一致导致的问题。
没有对错，只有适合不适合。
而且解决问题的唯一办法就是把她的损失降到最低。
而不是讨论得失对错强制她低头强制她把翅膀折断。
你们还这么年轻，未来还有好几年的时间去规划这些问题。
育儿也是需要学习需要做心理建设的。
孩子的吃喝拉撒问题，并不需要高学历的人亲自来照顾。
倒不如说，一些很有经验的人会比手忙脚乱的新手妈妈做得好。
我之前工作的月子会所里，有钱人还请得起乳母呢。
新鲜母乳一个月几万块钱，你们家又不是吃不起。
光她一个人的收入都可以绰绰有余的应对这一项开支。
你们俩苟到孩子能上托儿所幼儿园开始社会化学习，那么下班可以跟孩子基本同步。
实在不同步，先一步让保姆接孩子去上课外班，回家一起吃晚饭还是可以的吧，吃完晚饭了以后教育孩子和孩子一起玩还是可以的吧。
等孩子稍微大一点的时候你会发现他们根本就不需要你们时时刻刻守着念着他，他有他的生活他的梦想。
而你们的言传身教就是他们最大的榜样和骄傲。
能做到不缺席孩子每天的情绪需求和成长节点就已经是很棒的家长了。
更何况你们是打算把孩子培养成人才的，那么孩子每天的学习任务，一定比你们想象的要重得多。
你们的收入可以覆盖的了专职的家庭教师，陪着孩子去上小课和复习小课的那种家庭教师。其实也是一种术业有专攻。
对于夫妻双事业家庭来说，送给孩子无可取代的宝物是来自父母的理解支持和爱。
以及他拥有一个幸福和谐恩爱互相尊重彼此支持的温暖家庭。
所以呢，选择的层面，这个问题我有回答你。
你老婆适合那种真心欣赏她工作状态的男人，你适合那种非常希望回归家庭有能力的女人。
你俩不散伙的话，如何把她的损失降到最低，我也有回答你。
但是如果你跑来问如何给你老婆洗脑让她舍弃梦想，按照你希望的想法来活的话，抱歉。
这是一种压迫家庭成员的行为。
题目中的老公是这样——
我比你强，所以你的努力没有意义。
我比你强，所以你就应该牺牲自己。
我比你强，所以你最好给我当助理。
我比你强，所以我有霸凌你的权利。
我比你强，所以我看不起无能的你。
我比你强，所以你的想法毫无价值。
我比你强，所以我让你干什么都行。
合理的夫妻沟通应该是这样——
我比你强，但你也有权利实现价值。
我比你强，但我不会让你牺牲自己。
我比你强，但我们依然会相互帮助。
我比你强，但我没有霸凌你的权利。
我比你强，但我无比珍惜笨笨的你。
我比你强，但我依然尊重你的自由。
我比你强，但是你想做的我都支持。
对比两种相处之道，我们可以察觉，问题里的丈夫严重自我膨胀，对妻子恃强凌弱、颐指气使，甚至随意剥夺妻子正当的劳动权利。
在争执过程中，他一不懂倾听，二没有沟通，自说自话，独断专行，刚愎自用。
这是把家庭当成了自己的一言堂，觉得自己赚的钱多，就占据了“权力”的顶峰，就能统治家庭，随意地控制、霸凌、压迫其他成员。
明明是到标榜“皿煮、自由”的灯塔国工作，却学了一身晚清男人的习气，真是奇哉怪哉！
评论区@李二娃 提出，现在的义务教育里应该加上反封建思想教育了，专门针对男的。
我觉得很有道理。
其实我们的教育大纲，一直很注重对女性的“独立教育”，而对于男性，多有一定的批判、责怪。
转自抖音@咩咩爱历史 侵删 https://www.zhihu.com/video/1243486114188627968在当前男女平等的客观环境中，男性要如何自处？要如何抵御诱惑、坚持原则、承担责任？要如何深化家庭分工的平等性？要如何与封建思想作斗争？
这些我们的社会依然在探讨中，说实话，进度有些跟不上社会发展。
文化界也没有拿出足够有说服力的故事文本和细节样本。
取而代之的只有《父母爱情》这样的优秀作品中，依然大行其道的“大男子主义”。
简单来说，这一代男孩们接受的教育，依然解决不了今天的问题。
但我相信，等我这一代母亲的孩子成长起来，这个问题会得到一定程度的妥善解决。
可以拭目以待。
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