毕业论文中遇到的糟心事和奇葩人？
唉，说起毕业论文，这玩意儿简直就是我大学四年里最“惊心动魄”的一场战役，硝烟弥漫，简直是一把辛酸泪。至于糟心事和奇葩人，那简直是车载斗量，数也数不清。
先说说那“糟心事”吧。
最让我抓狂的，莫过于“文献找不着，灵感断了线”的那段日子。我的论文选题，说起来也挺硬核，关于某个相对冷门的历史事件的社会影响。一开始雄心勃勃，觉得自己要搞出点名堂来。结果呢？翻遍了图书馆，电子数据库也钻了个底儿朝天，别说学术专著了，连一篇像样的期刊文章都很难找到。感觉整个世界都跟我作对，就好像这历史事件只存在于我脑子里一样。更要命的是，好不容易找到几篇沾边的，还都是些老掉牙的，观点陈旧，证据不足，看得我直挠头。每次和导师沟通，他总是慢悠悠地说：“这个方向确实比较难，你要多搜搜，多想想。” 我心想，搜了！想了！再搜下去都要把头发搜光了！那种感觉就像你饿得前胸贴后背，结果眼前只有一碗风干的米饭，还告诉你“要用心感受它的营养”。
然后是“数据分析无从下手，统计软件成摆设”。我的论文需要做一些量化分析，我本身也不是学统计的，只能硬着头皮上。各种统计软件，像SPSS、R，我都尝试过，结果就像是在玩一个看不懂说明书的俄罗斯方块，只能瞎按。看教程，教程里的一句话、一个操作，到了我这儿就变成了天书。我记得有一次，为了解决一个数据处理的bug，我连续熬了三天三夜，盯着电脑屏幕，眼睛干涩得像沙漠里快要蒸发的水滴。最后，好不容易运行出点结果，我看着那堆毫无规律可循的数字，感觉自己像个被遗弃在荒岛上的鲁滨逊，只有一堆无用的工具。
还有“修改无休止，格式像噩梦”。导师的意见总是“这里要补充”、“那里要深化”、“这个例子不够典型”、“那个理论需要再论证”。每次改完一章，提交上去，下一轮又是一大堆红色的圈圈点点，有时候我都怀疑我是不是在和一份完全不同的论文进行对话。最让我崩溃的是格式，什么标题字号、行距、页边距、引用格式……简直是一门比我论文内容本身还要复杂的学问。一个不留神，几百页的论文就可能因为一个标点符号不对而被打回重改。我一度觉得，我的论文不是在写学术内容，而是要在格式的迷宫里走迷宫。
当然，糟心事里也少不了“组会如同鸡肋，合作变成单打独斗”。虽然论文写作是个人任务，但我们也有小组讨论。可是，有时候的组会，与其说是讨论，不如说是“各自为战，互不干扰”。有人可能压根没写，来打酱油；有人写了，但内容你也看不懂，更别说给你有用的建议了；还有些人，可能是因为选题方向不同，根本没法提供实质性帮助。我记得有一次，我们小组有人提出一个“灵感”，说要做个PPT，把论文内容做成动画。我当时心想，你这是来做毕业论文，还是来参加TED演讲的？结果，他真的弄了个动画PPT，色彩斑斓，各种动态效果，但内容呢？惨不忍睹。
说完糟心事，再来说说那些“奇葩人”，这更是毕业论文期间的“调味剂”，虽然有时候是“苦”的调味。
第一个，必须是那位“‘神龙见首不见尾’的导师”。我的导师，学术造诣肯定很高，但忙起来，那真是比古代的帝王还难见。他经常在办公室“闭关”，或者“出去调研”，或者“参加学术会议”。想要找他，得提前一周预约，还得看他心情。有一次，我带着改了十几次、自认为已经很完善的稿子去找他，结果他看了五分钟，就悠悠地说：“你这个思路还是有问题，回去再想想。” 然后就挥挥手，把我打发走了。我当时站在他办公室门口，感觉自己像个等待圣旨的臣子，而且还是被驳回的那种。我甚至怀疑他是不是怕看到我，看到我就想起我那改了又改的论文。
然后是那位“‘只听不说’的论文搭档”。学校为了培养团队协作精神（或者说是让导师省事），我们有时候需要和同学合作。我那位搭档，是个非常典型的“闷声大吃独食”型选手。我问他论文进度，他总是说“还可以”，然后就没下文了。我主动提出一起讨论，他总是推脱说“我还有别的作业”、“我需要自己静静思考”。最后，等到了提交初稿的时候，他突然拿出一份跟我几乎是“同宗同源”但又有些微差别的“研究成果”，说是他独立完成的。我当时真是哭笑不得，不知道该庆幸我有个“参考”还是该埋怨他全程都在“摸鱼”。
还有那位“‘创意无限，落地为零’的同学”。这位同学，可以说是论文界的“段子手”。每次小组讨论，他都能提出一些天马行空、超越时代的“宏大构想”。比如，他想用大数据分析古代人的睡眠质量，或者想通过AI模拟某个历史人物的思维模式。我承认，他很有想法，但问题是，他的想法都建立在“如果我有一个能够穿越时空的服务器”或者“如果我有一个能跟鬼魂对话的APP”这种基础上。每次听完他的“创意”，我都会默默地低下头，继续苦逼地抠我的字眼和数据。我们都觉得，他毕业后，去硅谷搞AI或者写科幻小说，可能比做学术更有前途。
最后，压轴登场的是那位“‘万能的百度，永远的救星’的学弟学妹”。我毕业的那年，好多学弟学妹来找我“取经”。我以为他们是来问我论文的写作方法，结果他们问得最多的问题是：“师兄，你论文里那个数据，在哪里找的？”、“师兄，你那个理论，能不能给个链接？”、“师兄，你参考文献格式怎么弄的，能不能直接复制你的？” 我真是哭笑不得，感觉自己辛辛苦苦写出来的论文，在他们眼里，变成了一个“拿来主义”的宝库。我只能一遍遍地告诉他们：“百度一下，你就知道。” 其实，我知道，他们想要的不是“知道”，而是“直接给”。
总而言之，写毕业论文的过程，就像一场漫长的“打怪升级”，你得克服各种“副本”的困难，还得应对各种“NPC”的奇葩操作。但回过头来想想，那些糟心事和奇葩人，也都成了我大学生涯里最深刻、也最值得回味的一部分。毕竟，谁还没经历过那么一段“生不如死”但最终“涅槃重生”的时光呢？
先说说那“糟心事”吧。
最让我抓狂的，莫过于“文献找不着，灵感断了线”的那段日子。我的论文选题，说起来也挺硬核，关于某个相对冷门的历史事件的社会影响。一开始雄心勃勃，觉得自己要搞出点名堂来。结果呢？翻遍了图书馆，电子数据库也钻了个底儿朝天，别说学术专著了，连一篇像样的期刊文章都很难找到。感觉整个世界都跟我作对，就好像这历史事件只存在于我脑子里一样。更要命的是，好不容易找到几篇沾边的，还都是些老掉牙的，观点陈旧，证据不足，看得我直挠头。每次和导师沟通，他总是慢悠悠地说：“这个方向确实比较难，你要多搜搜，多想想。” 我心想，搜了！想了！再搜下去都要把头发搜光了！那种感觉就像你饿得前胸贴后背，结果眼前只有一碗风干的米饭，还告诉你“要用心感受它的营养”。
然后是“数据分析无从下手，统计软件成摆设”。我的论文需要做一些量化分析，我本身也不是学统计的，只能硬着头皮上。各种统计软件，像SPSS、R，我都尝试过，结果就像是在玩一个看不懂说明书的俄罗斯方块，只能瞎按。看教程，教程里的一句话、一个操作，到了我这儿就变成了天书。我记得有一次，为了解决一个数据处理的bug，我连续熬了三天三夜，盯着电脑屏幕，眼睛干涩得像沙漠里快要蒸发的水滴。最后，好不容易运行出点结果，我看着那堆毫无规律可循的数字，感觉自己像个被遗弃在荒岛上的鲁滨逊，只有一堆无用的工具。
还有“修改无休止，格式像噩梦”。导师的意见总是“这里要补充”、“那里要深化”、“这个例子不够典型”、“那个理论需要再论证”。每次改完一章，提交上去，下一轮又是一大堆红色的圈圈点点，有时候我都怀疑我是不是在和一份完全不同的论文进行对话。最让我崩溃的是格式，什么标题字号、行距、页边距、引用格式……简直是一门比我论文内容本身还要复杂的学问。一个不留神，几百页的论文就可能因为一个标点符号不对而被打回重改。我一度觉得，我的论文不是在写学术内容，而是要在格式的迷宫里走迷宫。
当然，糟心事里也少不了“组会如同鸡肋，合作变成单打独斗”。虽然论文写作是个人任务，但我们也有小组讨论。可是，有时候的组会，与其说是讨论，不如说是“各自为战，互不干扰”。有人可能压根没写，来打酱油；有人写了，但内容你也看不懂，更别说给你有用的建议了；还有些人，可能是因为选题方向不同，根本没法提供实质性帮助。我记得有一次，我们小组有人提出一个“灵感”，说要做个PPT，把论文内容做成动画。我当时心想，你这是来做毕业论文，还是来参加TED演讲的？结果，他真的弄了个动画PPT，色彩斑斓，各种动态效果，但内容呢？惨不忍睹。
说完糟心事，再来说说那些“奇葩人”，这更是毕业论文期间的“调味剂”，虽然有时候是“苦”的调味。
第一个，必须是那位“‘神龙见首不见尾’的导师”。我的导师，学术造诣肯定很高，但忙起来，那真是比古代的帝王还难见。他经常在办公室“闭关”，或者“出去调研”，或者“参加学术会议”。想要找他，得提前一周预约，还得看他心情。有一次，我带着改了十几次、自认为已经很完善的稿子去找他，结果他看了五分钟，就悠悠地说：“你这个思路还是有问题，回去再想想。” 然后就挥挥手，把我打发走了。我当时站在他办公室门口，感觉自己像个等待圣旨的臣子，而且还是被驳回的那种。我甚至怀疑他是不是怕看到我，看到我就想起我那改了又改的论文。
然后是那位“‘只听不说’的论文搭档”。学校为了培养团队协作精神（或者说是让导师省事），我们有时候需要和同学合作。我那位搭档，是个非常典型的“闷声大吃独食”型选手。我问他论文进度，他总是说“还可以”，然后就没下文了。我主动提出一起讨论，他总是推脱说“我还有别的作业”、“我需要自己静静思考”。最后，等到了提交初稿的时候，他突然拿出一份跟我几乎是“同宗同源”但又有些微差别的“研究成果”，说是他独立完成的。我当时真是哭笑不得，不知道该庆幸我有个“参考”还是该埋怨他全程都在“摸鱼”。
还有那位“‘创意无限，落地为零’的同学”。这位同学，可以说是论文界的“段子手”。每次小组讨论，他都能提出一些天马行空、超越时代的“宏大构想”。比如，他想用大数据分析古代人的睡眠质量，或者想通过AI模拟某个历史人物的思维模式。我承认，他很有想法，但问题是，他的想法都建立在“如果我有一个能够穿越时空的服务器”或者“如果我有一个能跟鬼魂对话的APP”这种基础上。每次听完他的“创意”，我都会默默地低下头，继续苦逼地抠我的字眼和数据。我们都觉得，他毕业后，去硅谷搞AI或者写科幻小说，可能比做学术更有前途。
最后，压轴登场的是那位“‘万能的百度，永远的救星’的学弟学妹”。我毕业的那年，好多学弟学妹来找我“取经”。我以为他们是来问我论文的写作方法，结果他们问得最多的问题是：“师兄，你论文里那个数据，在哪里找的？”、“师兄，你那个理论，能不能给个链接？”、“师兄，你参考文献格式怎么弄的，能不能直接复制你的？” 我真是哭笑不得，感觉自己辛辛苦苦写出来的论文，在他们眼里，变成了一个“拿来主义”的宝库。我只能一遍遍地告诉他们：“百度一下，你就知道。” 其实，我知道，他们想要的不是“知道”，而是“直接给”。
总而言之，写毕业论文的过程，就像一场漫长的“打怪升级”，你得克服各种“副本”的困难，还得应对各种“NPC”的奇葩操作。但回过头来想想，那些糟心事和奇葩人，也都成了我大学生涯里最深刻、也最值得回味的一部分。毕竟，谁还没经历过那么一段“生不如死”但最终“涅槃重生”的时光呢？
网友意见
我属于毕业论文盲审遇到了仇人系列：
他就是给个B也行啊！
两个A一个C，这就是成心的。
知名大v刚刚说：阻人毕业如杀人父母！
看到这份评阅结果的时候，我对象跟他妈正在因为我工作的事情吵架。
那一刻，我正抱着电脑发呆，仿佛全世界都跟我没关系，又仿佛所有矛盾都因我而起。
太尼玛难了！
擦嘞！
元旦后小论文二审被拒，元宵后毕业论文盲审吃了shit一样恶心。
毕个业要了老命了！
谁再跟我提读博的事我跟谁急，我诅咒他吃泡面永远没有叉子。
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