什么样的父母养出了自卑的孩子？
我们不妨从几个常见的、可能导致孩子产生自卑感的父母行为入手，细致地聊聊。
1. 过度的批评与否定：
“你怎么这么笨？”“这点小事都做不好。” 这样的语言，不管是不是带着“为你好”的初衷，对孩子来说都如同刀割。有些父母，特别是对孩子的学习成绩、生活习惯有着极高期望的，很容易把焦点放在孩子的“不足”上。他们可能觉得指出错误才能让孩子进步，但却忽略了孩子脆弱的心灵。
持续的比较： “你看别人家的孩子，多优秀！”“隔壁小明数学考了满分，你才80分。” 这种横向比较，让孩子觉得自己永远不如别人，永远是那个“差”的。父母可能只是想激励孩子，但结果往往是扼杀了孩子的自信。孩子可能会觉得，无论自己怎么努力，都无法达到父母的标准。
放大孩子的错误： 一个不小心打翻了水杯，本是小事，但在某些父母那里，可能会被上升到“你总是这样毛手毛脚，从来改不了！”。这种将一次性错误“标签化”的做法，会让孩子觉得“我就是这样坏”，很难摆脱负面评价。
2. 缺乏关注与情感支持：
“你好好读书就行了，别管别的。” 有些父母，特别是传统的观念里，认为对孩子的最大支持就是提供物质和教育条件，对于孩子的情感需求、内心世界却显得漠不关心。孩子可能在学习或生活中遇到了困难，或者情绪低落，但父母无法给予理解和安慰，甚至觉得“这有什么大不了的”。
“我的事忙着呢，没空听你这些。” 孩子渴望被看见、被倾听。如果父母总是因为忙碌、疲惫或者觉得孩子的事情“太小”而不予理睬，孩子会觉得自己不被重视，甚至认为自己的感受和想法是不重要的。
情感上的“疏远”： 即使身体上陪伴，但情感上却是“游离”的。父母可能很少与孩子有深入的交流，不了解孩子的兴趣、梦想，也不分享自己的情感。这种情感上的“真空”会让孩子感到孤独，即使身边有人，也像生活在孤岛上。
3. 过度的保护与包办：
“这是为你好的，你就听我的。” 这种父母，往往出于“爱”和“担心”，不希望孩子走弯路，于是替孩子做了太多决定。从穿什么衣服，到选择什么兴趣班，甚至到将来报考什么专业。他们认为自己有经验，知道什么是对孩子最好的。
剥夺尝试和犯错的机会： 孩子需要通过实践来学习，需要通过犯错来成长。如果父母凡事都代劳，孩子就没有机会去探索自己的能力，也没有机会从中吸取教训。久而久之，孩子可能会变得依赖、缺乏主见，甚至不敢尝试新事物，因为他们觉得自己“做不好”，需要大人在旁边指导。
“你不行，我来吧。” 看到孩子遇到困难，父母立刻上前“救援”，而不是鼓励孩子自己思考解决办法。这会让孩子觉得自己能力不足，需要依赖他人，从而削弱了他们的独立性和自信心。
4. 严苛的期望与高压教育：
“你必须考上名校！”“你将来一定要当个大科学家！” 这种父母，会将自己的愿望投射到孩子身上，并且设定一个难以企及的目标。他们可能很少关注孩子是否喜欢、是否有兴趣，只是强调“必须达到”。
不容许失败： 在这样的家庭环境中，考试失利、比赛失误，都可能被视为“不可饶恕”的错误。孩子会因为害怕惩罚、害怕让父母失望，而承受巨大的心理压力。长此以往，他们容易形成“完美主义”倾向，但又因为现实中的不完美而感到深深的自卑。
忽视孩子的个性和天赋： 父母可能固执地认为只有一种“成功”的方式，而忽略了孩子身上可能存在的独特天赋和兴趣。如果孩子不符合父母设定的“模子”，他们就会感到自己“不对”，不被接纳。
5. 缺乏榜样作用：
父母自身就缺乏自信： 如果父母本身就经常表现出自卑、焦虑、抱怨的姿态，孩子很容易在潜移默化中模仿。孩子会觉得“原来人生就是这样”，然后将这种消极的情绪内化。
言行不一： 父母说一套做一套，比如教育孩子要诚实，自己却偶尔撒谎；教育孩子要努力，自己却经常抱怨工作。这种不一致会让孩子感到困惑，也难以建立对父母的信任和尊重。
总结一下，养出自卑孩子的父母，往往不经意间，用他们的方式“浇灌”了孩子内心的不确定感。 这种“浇灌”并非出于恶意，很多时候是出于爱、担忧，或者是父母自身成长经历的局限。但结果却是，孩子感觉自己不够好，不够被爱，不够有能力。
当然，这也不是绝对的。每个孩子都是独特的个体，对外界的反应也不同。有些孩子可能在这样的环境中依然能保持积极，而有些孩子则会更容易受到影响。
理解这些，不是为了去指责父母，而是为了让我们更清楚地认识到，在养育孩子的过程中，倾听、理解、支持、尊重和适度的放手，是多么重要。父母的言传身教，更是孩子内心世界最直接的“塑造者”。
网友意见
穷困潦倒还拿孩子撒气，还习惯当众损自己孩子来证明自己不是这群人里最弱的。
老拿别人家孩子长处来嘲讽自己孩子短处、价值观极其单一的家长，毁孩子。
尤其是孩子被打压的部分本身就不算自己擅长的部分时。
老师家，万一孩子不是读书的料，很容易把孩子逼疯。
这是我四年前写的。
原文是读博读傻是怎样一种体验。
我妈闺蜜家就有个真读傻的，读到前阵子要跳楼。
此人和我同岁，比我大俩月。是那种特别努力发狠学习的孩子。
从小到大基本都是一心扑在学习上，半点闲书闲事都不干，是公认的乖宝宝好学生。
本来她比我大俩月，我却比她大两届，因为早上学+六年制转五年制。
我认字说话早且人来疯，和笨鸟先飞一心读书内向害羞闷骚的她是两个极端。
她妈特别好强，一直在拿我当别人家孩子压制她，从她两三岁开始。
所以这小姐姐对我一直是本能的仇恨，一起聚个会逛个街啥的，都对我阴阳怪气的。
当年我还不知道自己做错了什么，为毛她对我很不友好。
但是，自打她上小学起，我妈也一直拿她来打压我说看人家多努力。
我很不服，觉得努力成那样了才考这点分，重点班都进不去，干什么吃的。
再加上之前几年她的各种不友好，我从小学二年级开始，也挺看她不顺眼的。
我初二的时候，她妈喊我教她写作文，说她写东西干巴巴的，只能靠背例文，没背到的就不会写。
我妈为了嘚瑟我会写，强行让我接这个活，还煞有介事让我备课和试讲给她听，她觉得讲得好才放我出去讲给小姐姐。
那是第一次在一起学习，彼此都很不高兴。
我后来回顾了一下我教过的学生，这个可能是最笨的前三甲。
我心累啊……那时候我才初二，能教给和我同岁的六年级的孩子啥啊！
后来我就和我妈说我挺佩服那谁的，笨成这样了还对人生充满希望，不抛弃不放弃，真是正能量。您教训得是，我要有她一半努力，早上哈佛了。
我妈就追着揍我说我嘴贱。
后来初三时为了考重点高中，人家留级一年，复读了。
结果还没考上。
我大一时她高一，信誓旦旦也要考个一本。
后来高三时为了考一本，人家留级一年，又复读了。
结果还没考上。
我工作了，她大一，读二本。
这次倒是一路顺利，保送了本校研究生。
我都创业了，人家跑来跟我说——
终于学历超过你了，我是研究生了，哈哈哈我赢了。你天天把时间花在打扮、看无聊的动画片和小说上，还天天相亲，你做这些没用的事都是浪费人生！
我告诉你，龟兔赛跑的故事我一直都记得！
我这么努力就是为了超过你！
我超尴尬，只能说恭喜啊，好棒啊。注意皮肤注意头发哦。
我这句话是认真的。
一个二十多岁的大姑娘，头发白了一半，脸上的皮肤整个一月球表面……穿衣服也不讲究，灰扑扑的松松垮垮的，我是真心疼……她爹好歹是个当官的，就不能给姑娘买身好衣服？
学什么鬼能把人折腾成这样？说好的保研不累的呢？这还是个文科专业……他们系的毕业论文我都代写过N篇了，有个毛线的技术含量啊？？？
其实我从她读研后，一下子就从觉得她可笑变成了真的很心疼她……就那种特别矛盾的感觉。明明很讨厌一个人，但是莫名其妙放不下她。所以联系方式一直都有，也尝试给她提了些建议。
但是要知道，一个人自己不想改变，觉得舒适区里很安逸的话，别人是很难推动她的。
我长大了，她没有，她还是那个赌气的孩子，愤怒着委屈着要争口气，赢我，给自己一个交代。
去年她已经是博士了，没特意跑来跟我嘚瑟。
我还挺高兴的，觉得这博估计是自己爱读，终于不是为了她妈学的了，终于不是为了怼我而学的了。
我妈还跟我说你看你不读书，你XX姐姐读研读博我都给包红包了。
我说没事儿，以后结婚生孩子红包就省了。上回人家考上研的时候就说我天天相亲好庸俗，她要献身学术。
你看多么光伟正，多么高尚为人类的发展进步献出全部青春乃至人生。
结婚生孩子是我们这种俗人干的，我劝你别给她介绍对象，尤其我已经拒绝过的那些歪瓜裂枣。咱家这边的适龄的条件还行的男的没几个人好的靠谱的，别害人家。再说了人家对谈恋爱结婚啥的也不感兴趣。你别好心还被嫌。
我妈就追着揍我说我嘴贱。
前段时间我妈又说她要退学重考博士，因为目前读的这个专业太难了她觉得毕不了业。
和家里大哭大闹一场要退学要跳楼，说学不下去了。
她妈跑来跟我妈哭了几回了说孩子读书读傻了。
我说没错啊，她一辈子都那么单纯只接触过象牙塔，不知道有别的乐趣，学得那么辛苦那么玩命，那仅有的目标还一直都让她受挫，换我我也想死。
另外她不是学傻的，她脑子本来就不咋好使，能走到这一步已经是竭尽全力了。你们就不能同情同情她吗。
我妈又追着揍我说我嘴贱。
现在的情况是家里让她考公务员或者考教师编制，人家不肯，非要重新考博。
考另一个文科类的劈情操专业，毕业就失业的那种，还是不咋地的大学的博，还不一定考得上。人家就和这个杠上了，不让考就要跳楼，警察叔叔都来劝好几回了。
我前两天还跟我妈说：那就让她考呗，他们家又不指望她挣钱。
她要是真能从读书拿学历里得到人生的快乐，就干呗。读书总比在家打游戏啃老好哇。
我见过她最快乐的样子就是那次来和我嘚瑟考上研的样子，从小到大都没见她这么开心过。
咱们觉得人家读书读傻了，人家还觉得咱们这么碌碌无为很傻呢，谁比谁聪明多少啊。各人有各人的活法。
按我说，这一切都是她妈逼的。她妈要是不在学习上逼她，她第一年二本也就开开心心上学去了，大学谈个恋爱学个打扮混毕业，回家考个编制啥的普普通通就过了，现在没准就过着你们认为的不傻的生活。
现在人家三观都成型了，你们又要用政治正确给人扭回来，这太残忍。
我妈这次没揍我说我嘴贱。
另外别问她哪个专业的，你们查查文科哪些专业就业率低，就那前五名的跑不掉。我不想得罪人。
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圣母别站道德高地哈。
你要是小时候一直被一个不如你的人压制，你能和现在一样理智？
我讨厌过她，正如她讨厌我一样。
我俩从小被双方家长挑拨得相互敌视，都想干掉对方又干不掉，双方都很火大。
但是以她妈的尿性，从时间和强度来说，她会更恨我。
我妈给我树敌多了去了，她妈可是净逮着我一个人教育她。
而脑子是天生的，我只是抽到了比她好的牌而已，她也很无奈。
我长大了就不计较这些破事了，不再依赖我妈评价，可是她还一直沉浸在要打败我的目标里。二十大几了还这么幼稚。
怪我咯？这执念是我给的？
有些人没事就刷我有优越感。
优越感个毛线啊？人家比我学历高，家里比我家有钱有势多了，人家是真的财务自由为了自己的梦想和爱好活着，没任何生存压力。
无非就是爹妈和我家的一样难搞，但是我摆得平，她暂时摆不平罢了。这点我认。在管理父母这一块我的确有优越感，干得非常漂亮，我妈只敢追着我打，但是影响不了我的决定，而且通常她没我跑得快，也打不着我。
别的我就不知道哪儿优越了，又不是还在上学，大家互相亮一下考多少分。
多大个人了，还揪着聪明不聪明，考试成绩好不好不放。
都是小学生或者永远都是小学生思维的傻逼老师吗？
教师家庭的孩子容易长歪的，很多教师本身就三观不正得很，大家上学的时候应该不是所有的老师都担得起为人师表的对吧。
具体去豆瓣的父母皆祸害小组可以开开眼的。
把这篇扒拉出来是因为前几天过节和我妈聊天，得知了此人近况：
重度抑郁，在家蹲着，家里人以泪洗面，怕她自杀。
我们都，三十好几了。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
由于我的特殊成长环境，加上工作后帮人相亲介绍对象，接触了各种家庭的同龄人，基本上可以下定义：
除非是天生性格自卑，所谓的父母培养出来的孩子自卑性格大多都是“伪自卑”性格，环境导致的自卑也会因为环境而改变。但是外强中干型的父母制造出来的“铁幕”非常容易让孩子的伪自卑一辈子不能转变。
一种家庭、父母控制欲望强没关系，各种pua孩子也没关系，只要父母能力强，家境殷实，物质基础极大丰富，孩子撑到高中毕业，留学去、上大学去，离开父母身边，就可以见到更大的世界，成长过后，把自己的“伪自卑”取消掉。
小Y是我的最好的几个发小之一，我们俩又是隔着一栋房子的邻居，我记得小时候他经常赖在我家不走，他家里90年代的时候家底就很厚了，他家涉及产业很多，有很多家饭店、歌舞厅等，他爸爸干什么的我就不说了。反正他爸性格不敢恭维，把小y这个腼腆、害羞性格批的一无是处，而且经常骂他“废物”。小Y的童年我感觉他眼神里经常有恐惧，很内向的一个男孩。
但是大学他去了土澳，几年后再叫他眼神都是自信了，再没有过去那些自卑了，谈吐言行举止就是一个标准的富二代，家里优越的条件让他找到太多不再自卑的理由。
我也接触太多寒门子弟的孩子，也是开始一开始自卑，但是当他努力有了一番事业后，因为明显超过了父辈，所以他父母给他带来的阴影就可以一扫而空，因为他们真正自信明白自己已经超越了父辈，他们也在各自工作的领域高歌猛进。
但是重点说的就是外强中干类型的这种父母：这种父母在一个城市的阶层里，属于不上不下，在农村亲戚面前自我感觉良好，在富裕权贵家庭面前既羡慕又嫉妒，他们有文化但是不高，他们读过一些书但是不多，却自以为是。说实话，他们很爱自己的孩子，自己不舍得吃不舍得穿，用他们自己的方式爱孩子，在志大才疏的育儿方法面前，很容易被一些别有用心的人带节奏，割韭菜，因为为了孩子他们把自己的并不宽裕的家底用掉了一大半，特别的望子成龙望女成凤，孩子一丁点做的不顺心不听话，他们就容易歇斯底里。
他们给孩子创造了力所能及最好的条件，若确实孩子有天赋还好，能凭借他们有限的物质条件成才还好，但是大多数人都是普通人天赋平庸，而这种家庭的“钞能力”又打不穿阶层壁垒，也铺不完孩子的康庄大道，这样孩子就非常悲催了。
学业和就业是人生的大事，如何就业的对于一个人人生的影响其实是很容易被低估的。
我帮男孩介绍对象的时候，都会问：“你的工作是怎么来的？”若男孩说凭借自己能力取得的，那还好，如果说是靠父母的，而他父母恰恰又不是什么权贵阶层，那我心里就犯嘀咕了。
因为非常容易出妈宝男、妈宝女，婚姻就不顺利。因为他们没有超越父辈，毕竟连工作也是他们父辈安排的，男孩有什么勇气和底气处理婆媳关系？必然是两边都镇不住。
纵使这些家庭的孩子也算优秀小有成就，但是高房价下买房还得需要父母的支持，依然无法破心中的“魔”。未来需要取得很大成就，在自己的工作圈成为翘楚，而且这种父母你必须要全方位超越他们，他们才服气，孩子才会不再自卑，短时间内何其艰难呢？等完成了，知道自己可以走出父母的阴影了，年轻的孩子也已进入中年了。回首这一生，自卑了半辈子，岂不悲哉？
我把这些年阅人的经验给大家分享，其实就是告诉一些知友，绝大多数人的自卑都是环境造成的“伪自卑”，并不是真正的性格自卑，有朝一日，环境变了伪自卑是可以改变的，千万千万千万不要妄自菲薄，觉得自己很差。等到明白自己不差的时候，已经老了，那么人生那么多年有心理压力多遗憾啊。
别听一些鸡汤、传销文打鸡血，现在的时代，不是改革开放初期，下海创业、投机倒爷、造原子弹不如卖茶叶蛋的时代了。稳定、成熟的秩序，一夜暴富很难了，很多的时候都是踏实走好每一步，好好工作，遵纪守法，用自己的方式积极向上、坦然、从容的过好自己一生就很了不起了。
1、情感表达匮乏的父母
我们管你吃管你喝，你还要我们怎么样？
很多父母觉得爱孩子就是管孩子吃穿上学，给孩子攒钱买房。
但是没有情感的表达，没有亲密的连接，没有看到孩子的情绪。
父母知道自己爱孩子，
孩子知道父母爱自己，
但是从感受的层面，孩子是没有得到充分的爱的。
所以还是缺爱。
一个缺爱的人，是不会感觉到自己够好的。
2、对孩子有各种要求的父母
大部分父母觉得教育孩子就是要求。
希望孩子好的方法就是告诉孩子应该做到什么。
当你应该做到什么的时候，也就是现在还没做到的你是不应该的，不被接纳的。
也就是你最亲近的父母，本来应该最接纳你的父母，是不能无条件的接纳你的。
然后孩子就不能无条件的接纳自己，总会觉得自己达到目标和期待之前，是不够好的。
即便是达到了，也会有更高更难的目标出现。
短暂的够好之后，又是新的不够好。
3、过度赞美孩子外在的父母
很多父母觉得很冤，我明明经常表扬孩子、赞美孩子的，怎么孩子就自卑了呢？
因为你赞美表扬的是她/他的聪明、漂亮、学习好、优秀等等。
这些东西不是不能赞美，但是要谨慎，要有一个度。
因为这些东西都是基于跟别人的比较。
过度赞美就相当于捧杀。
孩子会觉得，我好不好，取决于我比不比别人强。
我比别人强，我才是好的，我才是符合期待的。
那我不比别人强了，我就不配了。
更应该赞美的是孩子的内在，善良、努力、认真、共情、分享、热爱……
4、道德绑架的父母
我们工作都是为了你、赚钱都是为了你、辛苦都是为了你。
我们是为了你活着的。
你幸福就行了。
你不快乐我们就不可能快乐。
你怎么怎么样我病就好了。
我们为你付出了这么多，不求你回报，你有出息就行了。
你就是我们的希望。
你吃吧，好的都给你。
我们都是欠你的。
孩子作为一个独立的个体，本来就对自己负责就好了，但是还有承载父母的期望，
自己不成功不优秀，就是对伟大的父母的辜负。
孩子本来只对自己的情绪负责就好了，
但是还要对为自己活着的父母的情绪负责。
背着这么沉重包袱的孩子，不可能没有压力，
要么就会逼着自己努力，让自己够好，但是又自责自己不够好，不足以回报父母。
要么就会自暴自弃，不配生而为人。
5、在意别人的眼光的父母
你这样，别人怎么看我们？
你不好，别人就会觉得是父母不好。
你看看别人家的谁谁。
我们的脸都让你丢没了。
这样的父母培养出来的孩子，会觉得别人的眼光是重要的，
会时时去用别人的眼光审视自己，刻刻去评判自己是够不够好的。
人当然不可能是永远完美的，
不完美就是不够好，就一定会自卑。
6、不支持孩子的父母
肯定是你有问题。
你怎么不反省反省自己？
人家怎么不欺负别人，就欺负你。
老师怎么不说别人，就说你。
胳膊肘往外拐的父母，
或者很软弱，压根就不可能指望的上的父母。
孩子会觉得只能靠自己，活得会很没有底气，没底气就会自卑。
7、控制欲强的父母
你得这么做。
你怎么能这么做？
怎么不跟长辈打招呼？
声音一点都不洪亮。
拿筷子的姿势不对。
哎，还是我来吧。
8、否定/羞辱孩子的父母
你脑子里是不是住了臭虫？
你手笨得跟脚后跟一样。
你啥都做不成。
除了父母，谁还能喜欢你？
你这样在社会上根本就生存不了。
你这种性格将来嫁人了，会被打死。
废物。
无能。
你太自私了。
你的良心让狗吃了。
懒得跟猪一样。
我们老了根本就不敢指望你。
养你还不如养条狗。
9、打孩子的父母
孩子的人格尊严和人身安全都没了。
就不用解释了。
10、暴力沟通的父母
暴力沟通跟骂孩子不一样。
因为父母不是骂，父母只是在“正常”跟你说话。
你怎么……？
你就不能……？
你还知道……？
不被尊重的孩子，不能不自卑。
你父母中了几条呢？
集齐十条可以召唤神龙。
我是@人类维修师MMMia，可以从内心深处疗愈你的咨询师
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【焦虑/抑郁】
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