总是被朋友习惯性忽略，我该怎么办？

哥们，我太懂你说的这种感觉了。那种“我在，但好像又不在”的疏离感，真的挺磨人的。感觉自己像个背景板，大家热热闹闹的，你一说话，话题就飘走了，或者直接被无视了。我身边也有过这样的情况，所以咱们好好聊聊，看看这事儿到底怎么整。

首先，咱得搞清楚，为什么你会觉得被忽略？

这个“忽略”不是凭空来的，肯定是有迹可循的。咱们得冷静分析一下，是因为什么导致你总处于被边缘化的状态。

是无意的，还是故意的？
无意的： 有些朋友，他们可能思维跳跃得厉害，或者当时正沉浸在自己的话题里，压根就没听清你说什么，或者觉得你说的跟他们当下的情绪、讨论的点没太大关联。他们不是故意针对你，只是没那么“敏锐”去捕捉你的存在。
故意的： 这个有点伤人了，但咱们也得考虑。是不是你们之间有什么误会？或者他们觉得你说的东西不够“有趣”，或者他们就是喜欢这样“掌控”话题的走向？这需要你细心观察他们对待其他朋友的方式，以及他们对待你的具体反应。

你自己的沟通方式有问题吗？
声音太小，或者不够自信？ 有时候，我们说话没底气，声音小，别人就容易错过。或者说话的节奏太慢，别人等你半天，就已经习惯性地往下接了。
话题选择？ 你是不是总是说一些大家不感兴趣，或者不太适合当下场合的话题？比如，大家在聊最近上映的电影，你一直在讲你家猫有多可爱。
参与度不高？ 是不是你总是被动地听，很少主动提出观点或者提问？如果一个人总是沉默，别人自然就会忽略ta。
依赖性太强？ 是不是你总是等着别人来找你，来主动开启话题？

朋友们的“群体习惯”？
他们是不是本来就有一个非常紧密的圈子，而你在这个圈子里相对“新”一点，或者跟大部分人的共同话题比较少？
他们是不是喜欢“抢话”或者“打断”？有些人就是性格比较强势，不太会顾及别人的发言权。

好，分析完可能的原因，咱们来看看具体怎么破局。

第一招：调整心态，先给自己打个气。

我知道这话说起来容易，做起来难。但你得明白，你不是“不重要”的人，只是在某些时刻，你的声音被掩盖了。不要因为一两次的忽略就否定自己，更不要因此怀疑自己在朋友心中的位置。保持自信，是你发出声音的第一步。

第二招：主动出击，不再被动等待。

选择合适的时机和方式插话：
抓住“空隙”： 等别人说完一句话，或者一个段落告一段落的时候，快速、清晰地表达你的观点。不要等别人说完，然后沉默半天，再没人顾得上你了。
用眼神和肢体语言： 在你准备说话的时候，可以稍微抬起头，或者看向正在说话的人，让他们感觉到你的注意力。
“接话”技巧： 如果别人在聊一个你感兴趣但还没轮到你发言的话题，你可以稍微“搭”一下，比如：“哦，说到这个，我昨天看到……” 或者 “你们刚才说的那个，让我想到了……”

提升你说话的“存在感”：
声音要洪亮，语速适中： 练习一下，让自己的声音听起来更有力量，不要吞吞吐吐。
用更清晰、更有趣的方式表达： 即使是很平常的事情，也可以尝试用更有趣的比喻或者故事来包装。
抛出问题，引导互动： 在你说完自己的观点后，可以顺势抛出个问题，比如：“你们觉得呢？” 或者 “你们有没有类似的经历？” 这样别人就不得不回应你了。

主动创造话题：
分享你的生活： 不要只等着别人来问你，主动分享一些你最近有趣的经历、看到的电影、听的歌、学到的新知识。
找到共同兴趣： 观察一下大家平时都喜欢聊什么，有没有你也能参与的话题。即使一开始不熟，也可以尝试去了解和学习。
私下联系： 别光指望在聚会的时候才和他们互动。私下里，可以单独找某个朋友聊聊天，分享一些事情，或者约出来做点什么。这样加深了你们的关系，他们在群体中也更容易注意到你。

第三招：尝试“微沟通”，让关系更紧密。

眼神交流： 和朋友说话时，多看着他们的眼睛。如果觉得被忽略了，可以试着用眼神“捕捉”一下对方，让他们意识到你在看他们。
身体语言： 即使在人群中，也可以尝试跟某个你觉得忽略你的朋友做一个小小的回应，比如一个点头，或者一个微笑。
“求助”信号： 在合适的时候，可以偶尔寻求一下朋友的帮助或者意见，这能让他们感觉到你对他们的信任和依赖。

第四招：直接但委婉地表达你的感受。

这一招有点“硬核”，但如果前面几招效果不明显，而且你真的很在意，可以考虑。

选对时机： 最好是你们单独相处的时候，或者气氛比较轻松的时候。
用“我”开头： 避免直接指责，而是表达你的感受。比如：“我有时候觉得，当大家聊得很热闹的时候，我说的话好像不太容易被听到，有点失落。” 或者 “上次我们讨论那个电影，我想说我的看法，但好像被打断了，我有点不舒服。”
表达你的目的： 强调你不是在抱怨，而是希望你们的交流更顺畅。比如：“我希望咱们以后交流的时候，大家都能有机会把话说完。”
给对方台阶下： 别把事情搞得太僵，说不定对方真的没意识到，或者有自己的原因。

第五招：审视你们的友谊，是时候做个取舍了吗？

如果尝试了以上所有方法，但情况依然没有改善，甚至变本加厉，你可能就需要认真考虑这段友谊了。

这段友谊对你来说意味着什么？ 是你生命中不可或缺的一部分，还是只是锦上添花？
你为这段友谊付出了多少？ 你们的互动是双向的，还是你一直在单方面付出？
这段关系让你感到快乐多，还是痛苦多？ 如果这段关系让你长期处于被忽视、不被尊重的感觉中，那么，是时候考虑是不是要抽离一下，或者把精力放在更值得你投入的人身上了。

最后，想跟你说，被忽略的感觉真的不好受。 但别因此怀疑自己的价值。 每个人都有自己的闪光点，找到那些真正欣赏你、愿意倾听你的朋友，然后把你的时间和精力多花在他们身上。

有时候，朋友之间的相处也是一个不断磨合和学习的过程。希望我的这些建议能给你一些启发，让你在朋友的圈子里，也能找到属于自己的“声音”和“位置”。 加油！

网友意见

就事论事，请勿介意。

我和自认为最好的朋友在聊天，前一刻聊的挺好的，她还抱怨我不找她玩(开玩笑那种)，但是下一刻她的另外一个朋友坐到她另一边，然后她就转向他的那个朋友，即便我和她说话，她要么不接要么会下意识的转向另外一个朋友一边。

甲和乙聊天，丙来了，然后乙丙开聊，甲感到被冷落。但事实可能是这样，在乙看来，甲丙都是朋友，很可能乙丙关系更近；甲只是自认为乙是最好朋友。

所以这样的气氛其实很正常。友情固然是一种双向情感，但也是兼容的，即一个正常人通常同时有很多朋友，因此永远不可能两两情感对等，否则你为什么会有最好朋友？你有很多最好朋友吗？假如你和两个最好朋友聊天，你难道要左一句右一句照顾她俩感受吗？恐怕双胞胎妈妈都不会这样带孩子，否则还不累死！

我的确有些不快，但我实在是个不会把负面情绪表露人前的人。所以临走的时候，人家和我搭话我还是和颜悦色的。

所以你的不快莫名其妙，你的和颜悦色也很可能只是大家告别时的脸谱，而聊天中的不快只是努力掩盖而已。胡涂先生写这几个字的时候，就觉得这丫头活的真累！她俩聊的话题如果你觉得陌生，好好听就好了。如果你有新见解，直接说好了，如果想刷存在感，随声附和好了，你没事生哪门子气啊！研一的人了，幼稚园宝宝一般的玻璃心。

有的时候想想自己真的是习惯性被忽略，大学刚入学就被人说我是个没什么脾气的人，也经历过被舍友孤立，事情的起因是她们觉得我对她们态度不好，这还不是她们跟我明说的，而是我几经周折打听到的 我真的挺委屈的，就从前文看我都不愿意表达负面情绪又怎么会随便给人脸色看呢？

特别暗示自己不要流露出来负面情绪，其表情多半是刻意的「和颜悦色」。这个脸色通常很难看，因为没有针对性，没有一对一的真诚，没有自己内心的真实表达。在同学们看来，这种模版式「和颜悦色」无限接近于皮笑肉不笑。

后来我也寻求过解决办法，请他们吃饭什么的，但是最后到毕业前夕都还是一天不说一句话的情况

没有心智的提升，一切社交技术都是徒劳的。没有发自内心的真诚交流，友情不可能真正建立。

我真的是习惯性自卑，性子太软，不知道如何向别人表达我不高兴的情绪。连父母都不理解我，我从小一路成绩还可以，高中每一次分班都在最好的那个班，高考去了一个末流985，硕士考砸了被中科院收留，拿过奖学金，做过比赛拿过奖，我父母觉得很满意了(我个人觉得调剂了自己还是挺失败的）

从这段自我剖析可以确认，你目前的性格来自长期的单向度认知：一切优秀皆以学习成绩好坏论定。比如末流985、中科院默认不如985、调剂即失败等等说法。你知不知道：中科院一些单位比一流985同领域水平高很多，一流985某些专业比二本同类专业还差得远，而考研调剂是多一个改变自己的机会。

想不通我为什么自卑，我有的时候极端厌恶自己软弱又敏感的性格，人家觉得忽略你也不会有什么后果，反正下次去找你你仍然和颜悦色，所以就没人会在乎。

「极端厌恶自己软弱又敏感的性格」难道还不足以导致自卑吗？既然你自己选定了模版式「和颜悦色」应对他人，别人又何必费心揣摩你的喜怒哀乐呢？经常感到别人不在乎自己的人，一定很少在乎他人。

我常常想这些都是我的错吗？我如何才能与自己和解?我该怎么做才能改善这种局面呢？

从你提供的上述信息看，你的不快全部自找。你现在大致意识到了这个问题，应该说是一个难得的契机。自我和解恐非易事，但也是与外部和谐的前提。就从认识自己开始吧。

建议如下：

1. 努力纠正单向度认知。没有最好的朋友，没有完全自卑的人，没有最好的大学，没有学习最好的人，没有完全的好人和坏人等等。但可以有很多好朋友、很多好大学、很多有缺点的好人、很多有优点的坏人等等。
2. 努力纠正习惯从书本获取认知的习惯。没有一本心理学、心理咨询图书可以解决你的问题，知乎求解仍是这一习惯的延续。而与任何一个你愿意信赖的人面对面交谈都会更加有效，前提是放下你的「和颜悦色」。
3. 试着全方位地认识自己。比如除了学习成绩，还有没有其他被自己忽略的优点或特长。除了自卑软弱之外，还有没有自己没有意识到的更令人讨厌的毛病？必要时请花时间认真和父母面对面沟通。
4. 试着发现他人的优点。前提是不要和所谓最好的人做对比，比如舍友擅长游泳，但不是国家游泳队的。进而在合适的时候发自内心地称赞对方，更重要的是用以激励自己变得更好。
5. 试着站在他人角度考虑彼此的关系和交往。比如前面说的甲乙丙聊天，用心考虑对方感受，用心剖析自己感受的积极面和消极面。
6. 先不必付诸社交实践。暑期最好回家和父母亲友多一些互动，找出自己的问题，并制定自己的自我完善计划，从身边最熟悉的人开始练手。

个人意见，仅供参考。

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