为什么已经给孩子99%的爱了，一有事情孩子就马上躲我远远的？
这确实是一个让很多家长感到困惑和心痛的现象。明明自己付出了那么多，感觉已经把最好的都给了孩子，可为什么一遇到点什么事，孩子就像受惊的兔子一样，迅速躲开？这背后可能隐藏着一些我们没有察觉到的原因。
首先，我们得承认，孩子的情感世界和我们的不太一样，他们的“爱”和“安全感”的表达方式也很有特色。我们觉得我们给了99%的爱，这99%可能是物质上的满足、言语上的肯定、或者是我们认为的“好”的陪伴。但孩子感知爱的方式，可能更侧重于一种当下真实的连接和感受。
当孩子躲开我们，特别是“一有事情”就躲开，这个“事情”是什么，可能非常关键。
第一种可能性：事情触及了孩子最深层的恐惧或不安全感。
我们认为的小事，在孩子敏感的心里，可能是天大的事情。比如，他们考试成绩不理想，或者在学校和朋友闹了矛盾，又或者无意中做错了事，打碎了什么东西。这时候，他们需要的不是说教、不是批评，更不是“你辜负了我对你的期望”的眼神。
然而，我们作为家长，很多时候习惯了解决问题。我们会立刻上前，想帮孩子分析原因，指出他们的错误，甚至直接告诉他们“应该怎么办”。我们的出发点是好的，是想帮助孩子成长，但孩子在那个当下的感受，可能是：
害怕被指责和评判： 他们可能已经因为做错了事而内疚或自责了，再加上我们的立刻介入，他们会觉得我们是在审判他们，是在放大他们的错误。他们的本能反应就是逃避这种负面情绪的源头。
害怕被剥夺自主权： 他们可能还想自己尝试解决，或者至少想自己消化一下负面情绪。我们的“立刻上前”和“包办一切”，会让他们觉得自己的能力被否定了，他们无法掌控局面，也无法掌控自己的情绪。
害怕被误解： 他们可能想解释，但又怕越描越黑，或者他们觉得我们根本听不进他们的解释，只会听信自己的判断。
在这种情况下，孩子不是不爱我们，而是他们觉得在我们这里找不到安全感，找不到被理解的港湾。他们害怕我们带来的不是安慰，而是进一步的压力和痛苦。
第二种可能性：我们“给的爱”中夹杂了不那么对孩子胃口的东西。
我们所谓的“99%的爱”，是不是也包括了：
过度的期望和压力： 我们希望孩子优秀，希望他们能达到我们的期待，所以在他们做得不够好的时候，会流露出失望，甚至会说一些“我为你付出了这么多，你怎么……”之类的话。孩子虽然小，也能感受到这种压力。当他们觉得辜负了这份“爱”或者无法达到期望时，就会选择躲避。
不健康的控制欲： 有些家长在表达爱时，可能会不自觉地过度干涉孩子的选择，替他们做决定，认为这是保护。但孩子需要的是独立空间和自主选择的权利。当他们的边界被触碰时，躲避是一种自我保护。
情感的“交易”感： 有时候，我们付出爱时，内心深处可能期待着某种回报，比如孩子的听话，或者孩子的优秀成绩。当孩子没有达到这些期待时，我们不一定表现出来，但孩子可能会感觉到我们爱是有条件的，或者他们没有做到让父母“满意”，所以会感到不安，选择躲避。
我们自身的焦虑和情绪投射： 家长自身的焦虑、不满或者负面情绪，有时候会无意识地传递给孩子。当孩子出现问题时，我们可能会因为自己的焦虑而反应过激，让孩子感受到的是家长的压力而非关怀。他们为了躲避这份压力，自然会躲避我们。
第三种可能性：孩子正在进入一个独立的阶段，但我们没有及时调整我们的相处模式。
随着孩子年龄的增长，他们会逐渐渴望独立，渴望拥有自己的空间和秘密。以前那种时刻黏在一起、分享一切的亲密关系，可能会让他们感到束缚。
如果我们在孩子表现出想要独立时，依然用过去的方式去“紧密联系”，比如不停地询问他们的行程，检查他们的房间，试图参与他们和朋友的社交，孩子就会觉得我们侵入了他们的地盘，让他们感到不舒服。躲避，就成了他们争取独立空间的方式。
那么，面对这种情况，我们可以做些什么呢？
首先，放下我们“给了99%的爱”的执念，试着去理解孩子眼中的“爱”是什么样的。
倾听，但不要急于评判或解决： 当孩子遇到事情时，给他们一个拥抱，然后问：“你想跟我说说吗？或者你只是想先自己待一会儿？”给他们选择的权利。如果他们愿意说，就静静地听，用“嗯”、“我明白了”、“你当时一定很难受”这样的回应，让他们知道你听懂了，而不是立刻给出建议或解决方案。
给予空间，而不是控制： 尊重孩子的隐私和独立的意愿。如果他们想一个人待着，就让他们待着，让他们知道你就在那里，需要时可以找到你，但你不会强迫他们。
表达无条件的爱： 让孩子知道，无论他们成功还是失败，优秀还是平凡，你都爱他们。这种爱不附加任何条件。当孩子犯错时，重点应该放在如何从中学习，而不是对错误的惩罚和责备。可以和孩子一起分析错误的原因，但前提是孩子已经平复了情绪，并且愿意一起面对。
重建信任： 如果孩子因为之前的某些经历而不再信任你，那就需要花时间和耐心去一点点重建。从小事做起，说到做到，展现出你的可靠和真诚。
观察孩子的信号： 孩子躲避我们，其实是在传递信号。学会解读这些信号，了解他们内心的需求，而不是只看到他们行为上的“拒绝”。
这可能是一个漫长而充满挑战的过程，需要我们不断反思和调整自己的育儿方式。最重要的不是我们付出多少“爱”，而是这种爱是否能让孩子感受到被理解、被尊重、被支持，以及最重要的——安全感。当孩子在我们这里能找到这份安全感，他们就不会轻易选择了躲避。
首先，我们得承认，孩子的情感世界和我们的不太一样，他们的“爱”和“安全感”的表达方式也很有特色。我们觉得我们给了99%的爱，这99%可能是物质上的满足、言语上的肯定、或者是我们认为的“好”的陪伴。但孩子感知爱的方式，可能更侧重于一种当下真实的连接和感受。
当孩子躲开我们，特别是“一有事情”就躲开，这个“事情”是什么，可能非常关键。
第一种可能性：事情触及了孩子最深层的恐惧或不安全感。
我们认为的小事，在孩子敏感的心里，可能是天大的事情。比如，他们考试成绩不理想，或者在学校和朋友闹了矛盾，又或者无意中做错了事，打碎了什么东西。这时候，他们需要的不是说教、不是批评，更不是“你辜负了我对你的期望”的眼神。
然而，我们作为家长，很多时候习惯了解决问题。我们会立刻上前，想帮孩子分析原因，指出他们的错误，甚至直接告诉他们“应该怎么办”。我们的出发点是好的，是想帮助孩子成长，但孩子在那个当下的感受，可能是：
害怕被指责和评判： 他们可能已经因为做错了事而内疚或自责了，再加上我们的立刻介入，他们会觉得我们是在审判他们，是在放大他们的错误。他们的本能反应就是逃避这种负面情绪的源头。
害怕被剥夺自主权： 他们可能还想自己尝试解决，或者至少想自己消化一下负面情绪。我们的“立刻上前”和“包办一切”，会让他们觉得自己的能力被否定了，他们无法掌控局面，也无法掌控自己的情绪。
害怕被误解： 他们可能想解释，但又怕越描越黑，或者他们觉得我们根本听不进他们的解释，只会听信自己的判断。
在这种情况下，孩子不是不爱我们，而是他们觉得在我们这里找不到安全感，找不到被理解的港湾。他们害怕我们带来的不是安慰，而是进一步的压力和痛苦。
第二种可能性：我们“给的爱”中夹杂了不那么对孩子胃口的东西。
我们所谓的“99%的爱”，是不是也包括了：
过度的期望和压力： 我们希望孩子优秀，希望他们能达到我们的期待，所以在他们做得不够好的时候，会流露出失望，甚至会说一些“我为你付出了这么多，你怎么……”之类的话。孩子虽然小，也能感受到这种压力。当他们觉得辜负了这份“爱”或者无法达到期望时，就会选择躲避。
不健康的控制欲： 有些家长在表达爱时，可能会不自觉地过度干涉孩子的选择，替他们做决定，认为这是保护。但孩子需要的是独立空间和自主选择的权利。当他们的边界被触碰时，躲避是一种自我保护。
情感的“交易”感： 有时候，我们付出爱时，内心深处可能期待着某种回报，比如孩子的听话，或者孩子的优秀成绩。当孩子没有达到这些期待时，我们不一定表现出来，但孩子可能会感觉到我们爱是有条件的，或者他们没有做到让父母“满意”，所以会感到不安，选择躲避。
我们自身的焦虑和情绪投射： 家长自身的焦虑、不满或者负面情绪，有时候会无意识地传递给孩子。当孩子出现问题时，我们可能会因为自己的焦虑而反应过激，让孩子感受到的是家长的压力而非关怀。他们为了躲避这份压力，自然会躲避我们。
第三种可能性：孩子正在进入一个独立的阶段，但我们没有及时调整我们的相处模式。
随着孩子年龄的增长，他们会逐渐渴望独立，渴望拥有自己的空间和秘密。以前那种时刻黏在一起、分享一切的亲密关系，可能会让他们感到束缚。
如果我们在孩子表现出想要独立时，依然用过去的方式去“紧密联系”，比如不停地询问他们的行程，检查他们的房间，试图参与他们和朋友的社交，孩子就会觉得我们侵入了他们的地盘，让他们感到不舒服。躲避，就成了他们争取独立空间的方式。
那么，面对这种情况，我们可以做些什么呢？
首先，放下我们“给了99%的爱”的执念，试着去理解孩子眼中的“爱”是什么样的。
倾听，但不要急于评判或解决： 当孩子遇到事情时，给他们一个拥抱，然后问：“你想跟我说说吗？或者你只是想先自己待一会儿？”给他们选择的权利。如果他们愿意说，就静静地听，用“嗯”、“我明白了”、“你当时一定很难受”这样的回应，让他们知道你听懂了，而不是立刻给出建议或解决方案。
给予空间，而不是控制： 尊重孩子的隐私和独立的意愿。如果他们想一个人待着，就让他们待着，让他们知道你就在那里，需要时可以找到你，但你不会强迫他们。
表达无条件的爱： 让孩子知道，无论他们成功还是失败，优秀还是平凡，你都爱他们。这种爱不附加任何条件。当孩子犯错时，重点应该放在如何从中学习，而不是对错误的惩罚和责备。可以和孩子一起分析错误的原因，但前提是孩子已经平复了情绪，并且愿意一起面对。
重建信任： 如果孩子因为之前的某些经历而不再信任你，那就需要花时间和耐心去一点点重建。从小事做起，说到做到，展现出你的可靠和真诚。
观察孩子的信号： 孩子躲避我们，其实是在传递信号。学会解读这些信号，了解他们内心的需求，而不是只看到他们行为上的“拒绝”。
这可能是一个漫长而充满挑战的过程，需要我们不断反思和调整自己的育儿方式。最重要的不是我们付出多少“爱”，而是这种爱是否能让孩子感受到被理解、被尊重、被支持，以及最重要的——安全感。当孩子在我们这里能找到这份安全感，他们就不会轻易选择了躲避。
网友意见
明显是你孩子宁愿付钱也不要听你唠叨。
说真的，很多人就是不明白，大部分人是不喜欢听别人讲话的。宁愿付钱也不愿意听别人罗里罗嗦。
这很正常。
下班了，当然做点让自己高兴的事情，谁喜欢挨批的。
你生气？就是因为你生气才不理你，说明你孩子脑子正常啊。
这说明你说话太负面了。平时应该多说别人感兴趣的话题，别老那壶不开提那壶。
有很多无伤大雅的话题可以谈的。比如衣服怎么搭配，菜怎么做好吃，什么电视好看，什么歌好听，关心一下国际大事，讨论一下琴棋书画，小说，历史，旅游。就心情开朗了。
老是批评这个批评那个的，人脑子非常负面了，自己还不觉得。
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