你的同事可以恶心到什么程度？
最直接的，就是他那独特的“口臭十八式”。不是那种偶尔没刷牙的味道，是那种，你一靠近他说话，立马就能感受到一股扑面而来的、混合着某种陈年老蒜、劣质烟草以及未知发酵物的浓烈气味，瞬间让你食欲全无，呼吸都变得小心翼翼，仿佛置身于一个被遗忘在角落的垃圾桶旁边。他自己倒是一点感觉都没有，照样能凑在你耳边滔滔不绝地讲各种没营养的八卦。有一次，我们开小组会，他在发言，我坐在斜对面，那味道就那么飘啊飘啊，我旁边那个刚吃完饭的同事，直接脸色有点发青，默默地挪开了椅子。我只能假装在看文件，实际上眼睛都快被他喷出的“味炮”熏瞎了。
更“艺术”一点的，是他那不知从哪里学来的“表演天赋”。每次遇到一点小事，就能秒变“奥斯卡最佳男主角”。比如，报告上一个小小的错别字，他能皱着眉头，一副天塌下来的表情，然后大声疾呼：“我的天呐！这简直是不可饶恕的错误！这会影响整个项目的进程！我太难了！” 然后开始滔滔不绝地诉苦，怎么辛苦才做出来的报告，怎么不被理解，最后还要拉上所有人一起“感同身受”。听得我只想翻白眼。更绝的是，他能在别人面前表演“牺牲精神”，比如看到谁工作量有点大，他会“慷慨激 অনুগ্রহ”地说：“没事，这个我来吧，别担心，我年轻，能吃苦。” 说得跟什么救世主降临一样，结果呢？他只是把那个任务接过去，然后以一种极其缓慢、极其敷衍的方式完成，最后还要把所有的锅甩给那个原本就承担很多工作的人，美其名曰：“我也尽力了，但是有些东西真的不是我能控制的。”
还有他那无处不在的“存在感”。无论是在工作群里，还是在茶水间，他总能找到话题，而且话题的核心永远是他自己。你说天气好，他能接一句：“今天天气这么好，让我想起了我上次去海边度假，那风景，啧啧。” 你说周末计划，他能立即插一句：“周末啊，我得去见一个很重要的客户，谈一笔大生意，忙着呢。” 就好像整个世界都围绕着他的生老病死在转一样。最让人崩溃的是，他总喜欢在不该说话的时候插嘴，或者在别人专注工作时，突然凑过来问：“你在忙什么呢？有什么好玩的吗？” 那个被打断的瞬间，那种心流被彻底摧毁的痛苦，只有经历过的人才懂。
最让我抓狂的是，他还有一种“吸血”的技能。不是真的吸血，而是那种精神上的消耗。他总能找到别人身上的“小辫子”，然后反复在不经意间提起，让你感到尴尬和不适。比如，你知道我以前在某个项目上犯过一次小错误，虽然已经过去了很久，他也能在公司聚餐时，在所有人都在的时候，笑眯眯地说：“哎呀，说起来，小李啊，你上次那个报告，最后是怎么改过来的来着？我记得当时好像出了点小状况哈？” 然后大家都会看向你，那种感觉，就像被架在火上烤一样。而且他还会装作关心：“我就是想帮你回忆回忆，下次注意点嘛，毕竟谁没犯过错呢！” 我当时真想给他一记暴栗。
总而言之，我那位同事就像是一颗自带“污染源”的定时炸弹，你永远不知道什么时候会爆炸，也不知道他会以什么样的形式让你感到恶心。每次和他接触，我都觉得自己的精神能量被迅速消耗，甚至有点怀疑人生。只能说，职场生活就是这么奇妙，总能让你遇到各种各样的人，然后让你学会如何在这种“恶心”中生存下去。
网友意见
长文预警，真的是预警～～
1.现同事。
男性同事一头，年龄三十五岁上下，与其说恶心，倒不如说神奇，秒天秒地秒世界（含单细胞上古生物），公司上下皆尊称其“大爷”。
大爷手机党，一动不动能看一个多钟头，只有手指滑动时让你感觉他尚在人世。
后因上班时间看手机被领导痛批，改为没事就去卫生间，呆在卫生间角落抱住手机看个没完，全然不顾身边人来尿往。
有次大爷一进卫生间就盯住手机入神，凭本能走到小便池旁，不解腰带，前开门只拉开一半就强行掏出家伙，全然不够这个小便池前已经站有同事且伴有潺潺尿流之声。同事目瞪狗呆看着大爷单手持手机走到他的身后，解开，掏出，一连串操作把同事的血条暴击至0，眼看那经过大爷人工分解过的氢二氧就要洒落在他臀上，不由得惧从心中来：大爷！你特么在哪儿尿呢！
大爷如梦初醒，目光从手机挪开，看到了这尴尬的一幕，微微一笑：不就是撒尿嘛，你吓死我了。上半身保持原状，脚步轻盈挪至另一个便池，面不改色心不跳解决了起来。
从此该同事落下后遗症，每次尿到一半的时候总是不忘向身后看一眼。
我们也发现了一个问题：大爷上厕所都是硬往外掏，然后他特么的从来不洗手。
夏天酷暑难耐，公司买锅买绿豆，给全体员工熬制绿豆汤解暑。
这个工作就落到了大爷头上。
我从来不喝，宁可自己喝公司的大桶水。
一个女孩发现后问我：你为什么不喝公司的绿豆汤啊？
我很想说，这货从来不洗手，想起来就崩溃。
但我不能这么直接的表述，我怕这女孩吐出来。
我婉转的表达了原因：我不想喝鸡汤……
2.前前公司的部门领导。
用“恶心”俩字无法表达对他的敬意，这个沙雕真的是我这些年工作中遇到的人间奇花，so，简称其为“沙雕花”。每当我工作遇到困难我都会想起他：遇到他我都能活四年，现在这些算什么。
我们部门加上他，一共三个人。我和另一个男同事几乎同时入司。
从一入司开始，沙雕花就给我们灌输一个理念：你是新人，什么都不会，什么都不懂，要努力，要奉献，我会看到你的付出，公司有浮动的涨薪机制，一年好几次机会，会给你们争取加薪。
年轻不懂套路深。我和同事加班加点成了常事，任劳任怨成了日经，一个周上六天班，有时周日都要来加班。终于，部门工作井井有条，差错率全系统最低，沙雕花在一段时间常受表扬。
大概过了一年半，我发现我们部门的薪资总额攀升了很大一块，而我的工资卡依旧羞涩，不由得大为困惑。觉着和同事革命友谊还算不错，实在忍不住就旁敲侧击了一下：不请客？
同事一脸懵：请你，原因呢？
哎哎哎，你不是涨薪了吗？
涨你个鬼，我还想问你是不是涨薪了……
哦，明白了，忽悠劳动力呢这是。
由于分公司经营不错，总公司给加了七八个编制，我们部门分到了一个。沙雕花亲自上阵面试，终于选中了一个女孩入司。
不过打这女同事入司开始，我们就觉得有点不大对。我们都在一个办公室，平时同事之间经常谈论些相同的爱好或者聊点开心的事。我和男同事之间聊，没什么。一旦女同事也参与到我们的谈论中，沙雕花阴沉着脸大声呵斥让我们工作时间不要聊天。看我们闭嘴了，他自己开心的和女同事没事找事的聊起来。
而从那之后，沙雕花对女同事是嘘寒问暖，就差亲自给女同事买卫生巾用了。每当他30岁的目光看向23岁的女同事，满满的都是公狗发情时的兴奋。
有次我和男同事出去参加一个考试，我的考场离着公司近，考完了就回了公司。一进办公室就看见沙雕花拿着橘子苹果正往女同事手里塞，女同事一脸被临幸的微笑。我一进来俩人都愣了，我也楞了，进也不是退也不是，空气瞬间凝固了几分钟。
这事情过去没几天，沙雕花一个理由也没给就让我和男同事搬出了办公室，坐在了公共职场之中。
沙雕花和女同事从此俩人独处一间办公室。更神奇的是，这俩不知道避嫌二字如何书写，中午休息时居然把门关死。
更更神奇的是，沙雕花对外称：我和男同事晚上熬夜打游戏，中午趴在桌子上打呼噜，影响他的正常休息。
尼玛这脑路清奇的让我无法正视这个世界了。
沙雕花总觉的公司有人对他坐在部门经理的位置上是口服心不服，他个头不高，脾气不小，每次遇到其他部门质疑的眼光时就开始暴怒，唾沫星子横飞，额头青筋堪比孔乙己，活脱脱一只狗食盆子被抢的吉娃娃。
销售经理要离职，沙雕花觉得这营销经理平时对他不够尊敬，借口他日常费用有问题，拖着不签字（按公司离职流程，每个员工离职都需要沙雕花签字）。销售经理被拖了半个月，怒气迸发，直接在公司打座机电话给沙雕花：你是不是住在C阳区？我告诉你我就是C阳区人，你信不信我见你一次打你一次？！
沙雕花立马签字。
然后告诉我们：经他细查，销售经理的费用上不存在问题。
公司出于对员工的关爱，决定每个周都会拿点钱出来给大家搞个聚餐或是其他活动。沙雕花仗着自己手里有签字的权限，每次都先问女同事想吃什么，想玩什么，然后决定活动地点。
有次大家伙一起KTV，出去对他淫威的惧怕，大家不敢先点歌，都让沙雕花高歌一曲。
沙雕花肾上腺素开始爆裂，宣布他要唱一首张国荣的《倩女幽魂》。
然后我看到几个老员工眼中洋溢着便秘一般的光芒。
年轻如我，不懂那是高能来袭的预警。
他一开口我就献上了珍藏多年的膝盖骨。
什么是跑调？跑调是有一部分词不在调上。
他不一样，他是没有一个词在调上。
完全是跟着《倩女幽魂》的伴奏，唱了另外一首歌。
大概是《欠扁幽魂》？……
含泪听他唱完，送上良心值减1万的掌声。
沙雕花欲犹未尽，表示还要唱一首粤语经典歌《真的爱你》，然后眼光看向坐在一旁的女同事，满满的都是渴望交配的深情。
你丫把她当成你妈咪了？
歌声响起时我胃部开始痉挛，您这是粤语？我要没听错，你这是苏门答腊岛方言吧？
家驹在天有灵，带走他！
从此以后，每周参加活动的人越来越少。终于只剩下沙雕花和女同事还愿意参加时，公司把活动停了。
沙雕花十分痛恨公司另一个部门的部门经理，告诉我们这个部门经理是个十恶不赦的老东西，坏，忒坏了，就差让我们手持兵刃打上门去血溅办公楼了。
百思不得其解，哪来的这无缘无故的恨？
后来才知道，这个部门经理还对沙雕花有恩。
当初公司筹备时，求贤若渴、费劲周折挖来了这个部门经理，只因他是这个城市中同业内的翘楚。沙雕花那时还和这个部门经理在一个公司，听说他要去新公司，觉得怀才不遇的沙雕花找到人家，恳求一起带走。
这个部门经理于是向新公司推荐了沙雕花。总经理一看，你推荐的，那应该没问题的。
于是沙雕花来了。
刚来时沙雕花只是个员工。赶巧了，他当时的部门经理没多久因为家庭原因离职了，沙雕花觉得机会来了，重金砸向人事经理。作为总经理的心腹，人事经理就向总经理吹风：沙雕花可担此重任。总经理稍作犹豫，也就同意了。毕竟再招一个部门经理还是比较费劲的，何况沙雕花那时还没有表现的这么奇葩。
于是沙雕花上位了。
上位之后的第一个部门经理会，沙雕花坐在崭新的会议室有点兴奋，上蹿下跳。当初对他有提携之恩的那个部门经理劝他：你现在也是部门长了，好歹你要稳重一些。
沙雕花认为：在那么多人面前，他居然敢这么说自己，纯粹就是嫉妒他升迁太快，是故意让他下不来台。
从此两个部门之间矛盾不断。
我和男同事早就看透了沙雕花这个人，也不把他的话当回事，私下里和对方部门的同事一起喝酒踢球打游戏。沙雕花从此对我们不满，一度在我们合同到期时不想和我们续约。
人事经理：不续约你要给理由啊。差错多？迟到早退？不敬业？侵占公司财产？
沙雕花这才作罢，对于他的横挑鼻子竖挑眼，我们早就习惯了。
一年后，公司发生重大变动，总经理被拿下，空降了新任总经理，一批原总经理的心腹被逼着离职，留下的人心惶惶，从此公司就变成了赤裸裸的江湖斗争。
我和男同事实在受不了这种环境先后离开，听说沙雕花兴奋的都想放鞭炮了。
然后，沙雕花结婚了，新娘是他同学的表姐。
女同事没多久也结婚了，新郎是一个从不惧怕头上带有环保色的勇士。
这俩人的婚礼我们都没去。
据说现场带有“同事”牌的那一桌都没坐满。
有情人终未成眷属。
但是依然不能阻碍他俩独处一个办公室！
公司对他俩的风言风语快速流传。
沙雕花之所以在更换总经理后能留下，就是因为他的智商让人放心。不过沙雕花高估了自己的能力，居然大玩办公室政治。
半年后他就被总经理找个了借口打发到其他省的分公司去了。
女同事因为怀孕，公司不敢动她。
我和男同事听说了女同事怀孕的事情，不约而同的相互问了一句：谁的？……
评论区有催更的，但我得先感谢您能看完我洋洋洒洒的一气吐槽，能看到最后，您费心费电了。
更一段吧，更完这个故事就不会再继续写了，祝您周末愉快。
主要是和沙雕花戏剧性的决裂。
话说一家堂口（分公司）集体作死，从堂主（总经理）到小马仔齐心协力开动脑筋撬了公司几百万。结果手法太过于拙劣，被例行公事的内部审计组查出来了。审计组经理吓得尿汗齐流，当晚就坐飞机飞回总坛，连夜汇报帮主。
帮主气的打狗棍差点撅折了，对为首几个作死的香主使用撸字诀，直接逐出帮门，堂主押送六扇门处理，随后从其他堂口挑人选去治理这家灾难级的堂口。
执法长老建议：闻鲁堂有位2B香主唤作沙雕花，情商低下且六亲不认，可堪此重任。
帮主大喜，瞒着鲁堂的堂主，直接召沙雕花南下面见。
沙雕花一头雾水，见了帮主才知道，这是想要自己背井离乡去扶贫两年。
帮主一脸期望：万千人中，唯君可与我分忧。
沙雕花内心草泥马成群欢快而过。
帮主：汝可有难处？
沙雕花：吾月俸甚微。
帮主：可翻番。
沙雕花：可管住宿？
帮主：两室一厅。
沙雕花：吾上有老母，下…下…下…下什么都没有。月探家两次可否？
帮主：甚善。
沙雕花：坐飞机来回，公司报销。
帮主：……好。
沙雕花：我在鲁堂的位置，给我留着。两年后我要衣锦还乡，还做我的香主。
帮主大怒：你MLGBD蹬鼻子上脸？！没完了是吧？马上收拾东西给我滚过去！
沙雕花吓得前列腺差点炸了。
回来之后忧心忡忡，单独召见女同事告知帮主之意。
女同事顿时泪雨涟涟：官人，你若是只去数日，万事好说。你若一去数年，莫说能不能回得来，奴家与那俩厮（我和男同事）积怨已深，倘若加害奴家，如何是好？
沙雕花大是心痛：我怎舍得你难过？
正当两人惶恐之时，不想到帮主又改口了，另派他人前去了，具体原因不明。
沙雕花长舒口气。
而直到此时，发生的这些事我和男同事都不知道。
此时沙雕花大概是脑门上的阀门年久失修导致无法排水，开始想另一个问题：这次逃过，万一有下次呢？为什么这次挑我前去？是不是觉得我麾下有两个能兵强将，觉得离开我也不会有太大影响？此二人真乃我心腹之患啊，不得不除。
于是他开始变本加厉对我和男同事加大折磨力度，在很长一段时间里，我俩几乎天天挨训，有错没错一定是先训一顿再说。这段时间正好有一个加薪，沙雕花居然给我和男同事的评价上仅仅打了个“及格”。
还等着涨薪的我俩苦等之后得到的是无果。愤怒至极我俩一起去找人事经理，人事经理一脸无奈：你们知道你们的操评需要更高的分数才能有加薪资格。
这下直接惹毛了我俩。
我考虑离职。
男同事年少但沉稳，比我冷静的多，他直接在百度上搜“打伤人要判多少年”。
正在此时，分公司总经理被更换，人事经理作为原总经理的亲信顿时失宠，没几天打包走人，临行时找到我和男同事喝酒解闷，将前段时间的事和我们诉说了一遍。
我俩恍然大悟。
接下来的日子简直无法用语言来衡量，人性中的阴暗面被彻底放大，各种勾心斗角瞬间爆发出来，很多同事纷纷离职，公司一时运转困难起来。
我和男同事觉得再待下去没什么意思，也把两封辞职信直接递交上去。
因离职人员过多，新总经理开会说要保持人员稳定，再有人员流失，部门负责人要担责。沙雕花觉得我们是在给他上眼药，大怒。
他的话我至今还记得：你们俩当初毫无经验，是我给了你们机会让你们进入这个行业，给了你们锻炼的机会，现在居然一起辞职？你们有没有感恩的心？
我俩暗自好笑，好像数月前是谁迫不及待让我们走人？
我对他说：
你说错了。正是因为有感恩的心，我们才坚持到现在。
也正是对这个机会的重视，我们俩兢兢业业，加班加点无怨无悔。
不错，是你给了我们机会。但你的恩情，我们用这几年问心无愧的工作态度还了，咱们已经互不相欠。
请问，您这些年月薪翻了一倍不止是吧？女同事比我们晚来一年半，我们俩工作整整四年，到如今月薪还不到她入司时的水平。
不信？咱把工资条拿出来对对？
沙雕花脸上红白不停变换颜色，还想说什么，男同事直接说：你签字吧，再多说一句，我真的会把你打的跪下喊爷爷。
故事到这里就结束了，感谢您能看完。
还是那句话，这么长的吐槽文，您费心费电了。
大千世界，无奇不有。
人生如戏，互飙演技。
我一直在想，这世上总有一些人，他们的出现，是为了衬托你自己三观的。
把excel里的数据转填到Word文档的表格里，如果有技巧就用技巧，实在不行就逐条复制粘贴。
最简单的活了吧？
下午两点钟移交的，晚上七点打电话给我：玩不转，发你邮箱了，你弄一下吧。
等我九点半跟客户喝完酒，醉醺醺到了酒店开电脑一看，一共填了一条半、合计六项内容。
放个包子狗都能来，素馅的都成。
一同事蹭车，第一次是看到马上就要上班了他还在走，出于好心就提出带他一程，结果被他赖上了，一天四次上下班就专门在路口等我带他，我的就一小毛驴，他又胖，每次车子都吱呀吱呀的响，有时候他晚上加班还会特意跑到办公室对我说“下班别急着走，带我一程”，甚至于还提出周末我不加班的时候提前把车借给他去加班，我拒绝了
带了3个多月吧，直到有一天，我明显的感觉到车子的蓄电池容量没有那么足了，我一个人骑一周冲一次电，带着他两天充一次，就委婉的说车子蓄电池坏了，不能再每次都带他了，这货直接来一句”你去换一个新的呗“气得我直接扔下他就走了，之后在公司里再见面就成了都不带看你，找他帮个小忙就直接拒绝的那种
真的恶心，带了那么长时间，连谢谢都没听说一次，更别谈其他的了，好心好意却养出个白眼狼
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