为什么我们会更喜欢得不到的人？
我们为什么会更喜欢那些我们得不到的人？这仿佛是一个人类情感世界的悖论，却又真实得令人心痛。明明身边有那么多触手可及的温暖和关爱，我们却常常会被那些遥不可及的身影所牵引，甚至为之神魂颠倒。这背后，其实隐藏着一系列复杂而深刻的心理机制，它们共同编织出一张我们难以挣脱的网。
首先，我们得承认，“得不到”本身就带有一种神秘的吸引力，一种未知的诱惑。 对于人类这种天生好奇、追求探索的生物来说，未知的事物总是更容易激起我们的兴趣。当我们无法完全了解一个人，无法预知我们与他/她的关系将会走向何方时，这个人就成了一个待解的谜团。我们的大脑会不自觉地想要去填补这些空白，去猜测、去想象、去试图破解对方的内心世界。这种探索的过程本身，就会带来一种刺激感和成就感，即使这种“成就”只是停留在想象的层面。
更进一步说，“得不到”往往与稀缺性原理息息相关。 在经济学和社会学中，稀缺性是价值的重要来源。同样，在人际关系中，当一个人显得“稀缺”，不那么容易被我们获得时，他/她在我们心中的价值也会被放大。我们的大脑倾向于认为，如果别人都轻易得不到，那么这个人一定有什么特别之处，是值得我们去争取和珍视的。这种价值的提升，会让我们更加关注对方，投入更多的精力去思考如何才能接近他/她。
这其中，心理学上的“补偿机制”和“认知失调”也扮演着重要角色。 当我们发现自己难以接近某个人时，我们可能会在心里为自己找理由，比如：“他/她太优秀了，我配不上”或者“我们是不同世界的人”。然而，这些解释并不能完全消除我们对这个人产生的好感，反而会让我们觉得，正是因为这些“障碍”，才让这份感情显得更加珍贵和值得冒险。为了缓解这种“想得到却得不到”的认知失调，我们可能会不自觉地美化对方，将他/她的优点无限放大，而忽略或淡化他的缺点。这种心理上的“补偿”，让我们在精神上仿佛已经“拥有”了这个人，即使现实中我们仍是遥遥相望。
此外，“得不到”的人往往能触发我们内心的“渴望”和“未竟事业感”。 每个人心中都有一些未曾被满足的需求和渴望，这些渴望可能源于童年的经历，也可能来自现实生活中的缺失。当我们遇到一个似乎能填补这些空白的人时，即使我们无法真正拥有他/她，这份感觉本身也会让我们产生强烈的共鸣。就好比我们看到一个美丽的画作，即使无法将它带回家，我们也会因为欣赏而感到满足。而对于“得不到”的人，这种满足感更加复杂，因为它掺杂了对美好事物的向往和对自身潜在价值的认可（“我能被这样的人吸引，说明我也有一定的品味和追求”）。
还有一种更隐蔽的心理机制是，“得不到”的人往往能够帮助我们逃避亲密关系中的风险和责任。 真正进入一段亲密关系，意味着需要付出时间、精力、情感，甚至要承担可能带来的伤害和失望。而对一个“得不到”的人产生好感，则是一种“安全”的爱恋。我们可以尽情地去想象，去憧憬，去浪漫化，而无需面对真实的挑战和磨合。这种单方面的、理想化的情感，可以成为我们逃避现实压力的一种方式，让我们暂时摆脱了亲密关系可能带来的焦虑。
最后，我们也不能排除社会文化因素的影响。 在许多文学作品、影视剧和流行歌曲中，那些充满戏剧性、充满挑战的爱情故事总是更能打动人心。“遥远的爱恋”、“禁忌的感情”常常被赋予了更多的浪漫色彩和英雄主义情怀。潜移默化中，我们也可能将这种价值观内化，认为真正伟大的爱情往往伴随着阻碍和痛苦，而那些唾手可得的幸福反而显得“不够深刻”。
总而言之，我们之所以会更喜欢得不到的人，是因为这种“得不到”的状态触发了我们内心深处的好奇心、对价值的追求、对未知的探索、对理想的憧憬，甚至是对逃避现实风险的需求。这是一种复杂而多层面的心理现象，它让我们在一次次追逐中品味着渴望的甜蜜，也体验着失落的苦涩，最终在一次次的经验中，或许会更清楚地认识自己，认识爱情的真正模样。
首先，我们得承认，“得不到”本身就带有一种神秘的吸引力，一种未知的诱惑。 对于人类这种天生好奇、追求探索的生物来说，未知的事物总是更容易激起我们的兴趣。当我们无法完全了解一个人，无法预知我们与他/她的关系将会走向何方时，这个人就成了一个待解的谜团。我们的大脑会不自觉地想要去填补这些空白，去猜测、去想象、去试图破解对方的内心世界。这种探索的过程本身，就会带来一种刺激感和成就感，即使这种“成就”只是停留在想象的层面。
更进一步说，“得不到”往往与稀缺性原理息息相关。 在经济学和社会学中，稀缺性是价值的重要来源。同样，在人际关系中，当一个人显得“稀缺”，不那么容易被我们获得时，他/她在我们心中的价值也会被放大。我们的大脑倾向于认为，如果别人都轻易得不到，那么这个人一定有什么特别之处，是值得我们去争取和珍视的。这种价值的提升，会让我们更加关注对方，投入更多的精力去思考如何才能接近他/她。
这其中，心理学上的“补偿机制”和“认知失调”也扮演着重要角色。 当我们发现自己难以接近某个人时，我们可能会在心里为自己找理由，比如：“他/她太优秀了，我配不上”或者“我们是不同世界的人”。然而，这些解释并不能完全消除我们对这个人产生的好感，反而会让我们觉得，正是因为这些“障碍”，才让这份感情显得更加珍贵和值得冒险。为了缓解这种“想得到却得不到”的认知失调，我们可能会不自觉地美化对方，将他/她的优点无限放大，而忽略或淡化他的缺点。这种心理上的“补偿”，让我们在精神上仿佛已经“拥有”了这个人，即使现实中我们仍是遥遥相望。
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总而言之，我们之所以会更喜欢得不到的人，是因为这种“得不到”的状态触发了我们内心深处的好奇心、对价值的追求、对未知的探索、对理想的憧憬，甚至是对逃避现实风险的需求。这是一种复杂而多层面的心理现象，它让我们在一次次追逐中品味着渴望的甜蜜，也体验着失落的苦涩，最终在一次次的经验中，或许会更清楚地认识自己，认识爱情的真正模样。
网友意见
因为爱情有保质期。“得不到”是爱情唯一的保鲜法。从未得到就会美化，中道崩殂愈发眷恋，人就是这点贱。
我们想想那些小说里的美好爱情，要不就是求而不得的，一见XX误终身，阴差阳错没有在一起的；要不就是在一起了却有一方或双方撒手人寰的。而那些所谓“从此过上了幸福快乐的生活”，无非是在悲剧发生前就结尾罢了。
我和很多人说过我的“爱情腐烂学说”。说这东西是有保质期的，然后被很多人批判为“那你就是不相信真爱呗？活该你单身。”
我不是不相信真爱。只是谁也不能否认。爱情，如果爱到深处了，把对方当成自己最亲密的人了以后，与其说是爱情不如说是亲情。
我身边凭“爱情”走到最后的实例几乎没有，越是爱的天崩地裂死去活来的，越是走不到最后，大抵因为激情和冲动占了大半，欣赏和理解倒成了微不足道。本末倒置。激情退了冲动一没。爱也就到了尽头。
而那些平平淡淡才是真的，从爱走入亲情（亲人）模式的家庭，倒是真的有“从此过上了幸福美好的生活。”这种实例的。
所以“爱情腐烂论”说的是啥？
人们从相识相知相恋到步入婚姻殿堂，爱情一步步在接近它的保质期，不知不觉就到了该转化为亲情的时候。
如果还强求“爱，爱，爱不完。”，就会疲惫不堪，爱情过期后，亲情又没有。就走到了尽头。
所以，绕回来说为什么很多人喜欢“得不到”的？其实他们不是喜欢得不到，是想参加一场永不散场的舞会。和幻想中的男神女神跳一辈子。
他们追求的不是某个人，是自己处于“爱”某人的那个状态，他们喜欢那个状态，感动自己，感动中国。只要得不到，就可以一直爱，就算这爱，男女主角根本不存在。
祝好。
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