人是否不能太善良，适当坏一点是不是更好？
为什么“太善良”有时会让人吃亏？
我们先来谈谈为什么人们会觉得“不能太善良”。这里的“太善良”通常指的是一种不设底线、缺乏自我保护的善良。这种善良在实践中常常会遇到一些不愉快的后果：
被利用和剥削： 那些习惯于无条件付出、不拒绝他人要求的人，很容易成为有心人利用的对象。他们可能会被要求做更多超出自己能力范围的事情，或者被占便宜，而自己却难以启齿拒绝，甚至事后还要为自己的“不给力”而自责。这种长期的消耗会让人感到疲惫和不被尊重。
丧失自我和被忽视： 过分关注他人的需求，而忽略了自己的感受和需求，久而久之，自己的想法和声音就会被淹没。在团队中，他们可能总是承担最吃力不讨好的工作，却得不到应有的认可；在家庭中，他们的牺牲可能被视为理所当然，自己的需求却被置于最后。
建立不健康的边界： 善良不等于没有边界。一个“太善良”的人往往难以设定和维护个人边界，他们害怕拒绝会伤害别人，或者认为拒绝是不友善的表现。结果是，自己的时间和精力被随意侵占，内心感受被忽视，而这种状况还会不断重复。
被误解为软弱可欺： 在某些环境中，特别是竞争激烈的场合，过于温和和迁就可能会被误解为软弱，甚至被视为可欺负的信号。这会让人在争取自己权益时处于劣势，难以发出自己的声音。
善良的“贬值”： 当一个人总是付出，并且不要求回报时，他们的付出可能会被他人视为“理所当然”，甚至不再珍惜。这种“贬值”会让人感到失落和付出不被看见。
“适当坏一点”真的更好吗？
这里的“适当坏一点”并不是提倡去做真正意义上的坏人，伤害他人，而是指在善良的基础上，增加一些自我保护的意识、原则和策略。这种“坏”更多是一种生存智慧，一种对关系的现实认知。
学会拒绝： “坏”的第一个体现就是学会说“不”。这并非恶意，而是对自己时间和精力的负责。拒绝那些不合理、超出能力范围或牺牲自己核心利益的要求，能让你更专注于真正重要的事情，也让别人知道你的底线在哪里。
坚持原则和底线： 一个“适当坏”的人，会知道自己的底线是什么，并且不会轻易让步。在原则问题上，他们可以表现出一定的强硬，这并非不善良，而是对自己价值观的坚守。这种坚持反而能赢得尊重。
保持警惕和辨别力： 学会观察和判断，分辨哪些人是真诚的，哪些人是别有用心的。不是所有人都值得你倾囊相助，也不是所有人都需要你无条件的善良。拥有一定的“识人”能力，才能避免被伤害。
适度的自私和自我关注： 善良不等于完全牺牲自我。在关心他人的同时，也要关注自己的感受和需求。在某些情况下，优先考虑自己的利益并不是罪过，而是生存的必要。例如，在资源有限的情况下，你需要确保自己也能获得一部分。
用策略性的“坏”来平衡： 有时，适当地展现一些“不那么好说话”的一面，反而能让对方更尊重你。例如，在谈判中，适度的强硬可以帮助你争取到更好的条件；在工作中，敢于提出自己的想法，即使有时会与他人意见相左，也能让你更容易被看见。
维护自身权益： “坏”也可以理解为一种维护自身合法权益的手段。当自己的权益受到侵害时，需要有勇气去争取，而不是一味地忍让。这不代表你不善良，而是你在保护自己。
善良与“坏”的微妙平衡
问题的核心不在于选择“善良”或“坏”，而在于如何将它们巧妙地融合。真正的智慧在于：
善良是底色，但不是全部： 保留一颗善良的心，愿意去帮助他人，这是人性的美好。但这种善良应该建立在清晰的自我认知和健康的自我保护之上。
“坏”是一种工具，不是目的： 用“坏”来解决问题，守护原则，而不是为了伤害他人。这是一种策略，一种为善良提供安全空间的盾牌。
情境决定策略： 不同的场合、不同的人，需要不同的相处方式。有时温和体贴是必要的，有时则需要一点坚定的“不好惹”。
“坏”的智慧在于精准： 什么情况下需要“硬”一点，什么情况下可以“软”一点，这需要经验和判断。精准的“坏”，是为保护善良而生的，它不会过度泛滥，也不会伤及无辜。
总而言之，人不能“太”善良到失去自我，而适当的“坏一点”并非要我们变成恶人，而是要我们学会自我保护，设定边界，维护原则，并在人际交往中更具智慧。这种“坏”是善良的守护者，是生存的智慧，是让我们在复杂的世界中，既能保留心中的美好，又能不被轻易伤害，活出更健康、更有力量的人生。这是一种成熟的、懂得爱自己的表现。
网友意见
没有边界的善良一定是一场害人害己的灾难。
在《金牌调解》看到过这样一个离奇的事，一个男的和他的妻子离婚了发现十几岁的孩子不是自己的，他义无反顾带着孩子又找了另一个女人，他希望这个女人接受这个孩子。
当时评论都赞这个男人是个好人，还有人劝这个女人接纳，这是好事，这个孩子太可怜了。
最后李金萍老师的话彻底震醒了几乎所有人。
她说：“这个男人当然是好人，但他做的是好事，对事吗？真正应该对这个孩子负责的难道不应该是孩子的亲生父母吗？他们才是应该承担责任的人不是吗？这个男人现在做的难道不是助长孩子亲生父母逍遥法外，不负责任吗？好人难道就要被欺负？这个女人不接纳这个孩子，她只想和这个男人过好自己的日子，有属于他们的孩子，这有什么错？她无缘无故为什么要为别人的错误负责？”
后来金牌调解的人陪着男的女的找到孩子的亲生母亲，他们协商，最后解决问题。
善一定是去做对的事，不能因为同情怜悯而助纣为虐，不分是非对错好歹，善一定要有意义，要有底线，要有原则，如果善到头来成全了自私贪婪，成全了恶，成全了不知廉耻，不负责任，成全了怨恨，善便是毒药，害了别人，也害了自己。
这其实是一个阶级斗争的问题。
首先呢，善良和软弱是两个概念，很多人所谓的“善良”，其实是软弱的借口。
从博弈论的角度来说，在考虑自身利益最大化的前提下，采取“善良”还是“坏”的策略，取决于你所处的博弈环境。
简单来说就是，如果你处在一个欺软怕硬的环境里，你过于善良是多半会吃亏的。如果你处在一个怀德而不畏威的环境，善良是更好的策略。
不过话又说回来，你想让自己处在一个什么样的环境里，取决于你自己所采取的博弈策略。简单来说就是你自己首先不能成为一个欺软怕硬的人。很多人总是对坏人软弱，反而向对她好的人充满挑剔和恶意，结果就是谁对她好谁吃亏，谁对她强硬谁占便宜。这种博弈策略的结果，只能是让朋友远离你，身边充满恶人，然后你自己还可能认为这种结果是由自己的“善良”导致的。
从长远来看，对好人善良，对坏人坏，是最好的博弈策略，你如果无法采取这种博弈策略，那你不是善良，只是软弱而已；永远善良的人，是无用的“老好人”，因为任何一方都会认为你没有统战价值（很多人总认为“老好人”是一种聪明，可以左右逢缘，其实从博弈角度看，老好人永远是占不到便宜的）；对好人蛮横、对坏人软弱，这种人会迅速滑落到最底层，无论你初始有多少资源。
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做个更新，虽然没人看。
如果我们按照上述的逻辑继续分析，就会发现，不同阶层的人，会采用不同的博弈逻辑。你甚至可以从一个人的博弈逻辑，大概判断出他来自哪个阶层。
（你很难说是因为他在这个阶层，所以采取这种博弈逻辑；还是说一直以来他采取这种博弈逻辑，所以处在这个阶层。这是一个先有鸡还是先有蛋的问题。）
高层：高层是真正的秩序构建者，在他们主宰的那个小环境里，他们基本是能做到以德报德、以直报怨的，不如此无以构建秩序。
一个人能混到高层，多少是带有人格魅力的。
高层最重要的工作就是维护自己组织的高效性，所以在长期的博弈环境中，他们会形成一种精明的识人能力和严格的筛选机制。
简单说就是，他们会让那些想占他便宜的人，付出高昂的成本，以至于占他便宜是一件成本高于收益的事；他们会让那些为他付出的人，多少吃点甜头，而让更多人给他卖命。一个人能做到高层，在这方面绝对是心狠手辣的，不可能是一个单纯的老好人。
很多中间阶层的人，特别是刚毕业的学生，往往会认为高层没啥了不起，专业能力还不如自己。但其实上述筛选机制才是高层真正的工作。
一个人能混到高层，就算他真的什么都不懂，他是不可能不懂阶级斗争的，不然为什么这么多领导和企业家喜欢读毛选。
中间阶层：城市、小城镇中产阶级，小知识分子，受高考教育以后的工薪阶层，基本就是处在这个位置。这个阶层的人，多半是一些老好人，天生带有某种软弱性。
中间阶层的真正地位，其实是高层所构建的秩序的依附者。中间阶层混的好不好，往往是由他依附的那个组织强不强决定的。
所以中间阶层真正要考虑的其实只有一个问题：我到底要依附谁。这方面，绍兴师爷绝对是这个阶层的标榜典范。
中间阶层的人要切忌“装逼”，这是很多知识分子性格的人最大的缺点。知识分子性格的人，往往喜欢这样：在高层面前装“强硬”和“傲骨”，展现自己知识分子不事权贵的气节；在底层面前装“善良”和“大度”，展现自己知识分子高于底层的风骨。你这样做的话，除了自我感动以外，只能是让所有人都认为你是二逼。
最底层：这个阶层最大的特点就是，欺软怕硬，对好人蛮横，对坏人软弱。
在他们眼里，好人是一种“笨”，善良和傻其实是一个意思，而蛮横有力比他强的人欺负他们，那也是天经地义的，他们真正相信的是一种社会达尔文学。
最底层的人眼里的世界观往往是这样的：高层全是坏人和恶人，他们能混到高层靠的是凶狠和阴谋诡计。而中间阶层就是一帮运气好的傻子，知识分子全都是读书把脑子读坏了的笨蛋。
最底层的人内心多少会崇拜高层，因为在他们眼里，那些比他们强的多的人，把自己踩在脚下本就天经地义。
最底层的人想不明白的是，那些在他们眼里的“笨人”、“傻子”，经常被自己占了便宜的中间阶层，为什么会比自己混的好。
想不明白这个问题的话，底层就永远是底层。
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如果我们按照上述逻辑，继续往下推演，会发现很多奇妙的事情，你甚至可以推演出每个阶层最佳的博弈策略，你甚至可以看出每个阶层的人的博弈习惯，你甚至从一个人的博弈习惯看出他的阶层脉弱和家族历史。感兴趣的人可以自己去看看毛选，他老人家就是这么分析问题的。
想明白这些逻辑以后，知乎上大部分问题都能迎刃而解，像那些什么凤凰男凤凰女的问题，简直是大学生看小学数学。
提这个问题的小哥一定是在现实生活中碰了壁，现在很迷茫吧？
从小就被父母教育，要善良、正直、宽容、大度。童话故事也是这样写的，公主都是善良的，巫婆都是恶毒的，但是最后巫婆总是会被打败，善良的公主和王子从此过着幸福快乐的生活。
长大以后走向社会，善良地对待世界和他人，在工作中自己的利益和他人的利益发生冲突时，总是不自觉地先考虑别人的感受，但往往是，你这厢还想着孔融让梨呢，对方已经连筐都拿走了；
在生活中“朋友”有难，二话不说，放下自己手头的一切，尽心尽力地帮他，但往往是你为“朋友”两肋插刀了，关键时刻“朋友“插你两刀。
或者看到周围好人未得好报，坏人反倒过得逍遥。郭德纲不是也说过吗，修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。
目睹这一切，你动摇了，所以才会提出这个问题，以后还要做善良的人吗？
首先什么是善良，不同的人心中有不同的定义。
来，先搬个小板凳，小念姐给你讲个故事。
我妈的一个老伙伴，就叫她云姨吧。云姨年轻的时候，嫁到夫家，家徒四壁，公公也去世了，家里啥也没有，只有一屁股债和未成年的小姑子小叔子。云姨任劳任怨含辛茹苦，上奉公婆下恤夫家弟妹，白天干农活，晚上还在灯下编筐等着赶集去卖，补贴家用。每天忙得四脚朝天养活这一大家人，丈夫好吃懒做酗酒不说，一不如意抬手就打，小姑子和小叔子也是对这个嫂嫂毫无尊重，饭菜不合口动辄甩脸子给她看。云姨说，我不往心里去，我就想着我对你们更好，感动你们全家。就这样云姨靠着自己的辛勤劳动和圣母情怀的支撑，养大了小姑子小叔子，帮他们成了家，和小叔子在一个村儿，妯娌身体不好，又继续帮他拉扯两个孩子。
去年婆婆去世了，全程一直是她端屎端尿任劳任怨地伺候。婆婆留下一栋房子值些钱，之前不露面的小姑子小叔子全回来了，为了争夺遗产大打出手，号称体弱的妯娌抓破了她的脸，她帮忙带大的两个孩子也来抓手咬腿；小姑子横眉冷对，唾沫星子都啐到脸上了。最后的结果是房子由小叔子和小姑子瓜分了。
有人会问他老公去哪儿了？这位大哥因为喝酒轻度中风，口眼歪斜走路都不利索了。但是，云姨很欣慰地抹着感动的泪水对我妈说，当她捂着受伤的脸回到家，丈夫用哆嗦的手帮她倒了杯水，并且现在也不打她了……
两个老姐妹相对唏嘘了半天，得出个结论，这人还是要善良，终有一天会感动别人，感动全家的.……
云姨的故事真是让我百味杂陈，我想说，你以为你会感动全家，其实全家人都敢动你好吗？你以为老公回心转意被你感化了，他是年龄大身体不好打不动了好吗？但是看见云姨那张苍老的脸，我最终什么也没说。
电视剧和电影里也有很多类似的桥段，最终都会按照中国人的传统喜好给主角安排一个大团圆的结局，恶人幡然醒悟痛改前非痛哭流涕，一家人从此幸福生活在一起。
但生活不是电视剧，现实生活中住往比剧本还要复杂得多，云姨绝对不是一个坏人，也称得上是一个好人，但由此说她是个善良的人，我不敢完全苟同，可能“愚人”这两个字更适合她吧？
好人办的事未必都是好事，社会中好人办坏事的例子屡见不鲜。像云姨这个例子一开始就发现夫家是两个不懂感恩的虎狼弟妹，还屡屡去帮，这是善良吗？这是善恶不分！是助恶，因为她的无偿、无条件地付出，滋长了他们的贪婪恶念，她用自己圣母情怀将他们送进了恶人谷，助恶就是抑善，小叔子的下一代也间接受到父母的影响。
而她自己的孩子，从小目睹父母的所作所为，要么和她一样成为是非不分的滥“好人〞，要么发现妈妈“好人”没好报而走向对立面，选择做一个恶人。
为善而善是伪善，不分是非的善是愚善。
既要有菩萨心肠，也要有霹雳手段。菩萨低眉，金刚怒目，无一不是善。
其实对于我们普通人来说，有个现成的模板，我们的张文宏医师。有情怀有责任有担当，有能够撑起善良的底气，有敢于承担的勇气，有悲天悯人的侠气。活得坦坦荡荡干干净净明明白白。
这，才是善良的人应该活成的模样。
你一定也希望自己的上司、同事、朋友都是像张文宏医师这样的人吧？其实在生活中我们常常会感受到别人的善意，一句关心的话语，一个温馨的问候，雨天中的一把伞，地铁中默默借你倚靠的肩膀……
种善因得善果，每个人都会因为以往无意间某个善举而意外得到周围人的帮助，因果常在，用同理心去对待别人，你想得到什么，你就去做什么。上天自有他的善恶法则，只是你没有那个慧眼能看到而已。
天之道，损有余而补不足；人之道，损不足而补有余。坏人从你身上夺走的本不应该属于他的东西，老天终归又会从他那里拿到加倍返还给你。
所以不管信与不信，还是做个善良的人吧。没有像张文宏和钟南山医师那样达济天下的本事，至少可以独善其身，认认真真地扮演好生命中的每个角色，尽好自己的本分。让自己的善良变成一束光，即使再小，也能温暖和照亮身边的人。
不是不能太善良，而是不能让善良太廉价。
前段时间，马云给美国捐赠了 100 万只口罩。结果大家发现，美国不仅从未表达感激，这些捐赠还在社交媒体上招来了一片骂声。
更搞笑的是，美国的国务卿整天在嘴里嚷嚷着对中国进行了援助。外交部忍无可忍下，于 3 月 20 日正式进行了正面回应：迄今为止，中方从未收到以美国政府名义捐助的资金或物资。
外交部同时透露了一个消息，美国国际开发署倒是曾经表示要向中国提供一批口罩、防护服等医疗物资，但一直到 3 月 11 日都没有准备好。考虑到当前中国的疫情防控已经取得积极成效，中国最后表示了婉拒。说白了，美国天天说的所谓「援助」，就是一次「诈捐」而已。
之前，我们还无偿援助了泰国 11 万只口罩、2000 套防护服等医疗物资，结果泰国一边狮子大开口要我们提供更多的药品和医疗物资，另一边却被曝出向美国出口了数百万只口罩。
还真是玩得一手「借花献佛」啊。
此外，之前涉及辱华的挪威政府在巨大的疫情压力下，已经提出希望中国施以援助。帮还是不帮？这是一个问题。
另一个在我们疫情初期，恶意辱华并拒绝道歉的国家丹麦，最近疫情也爆发了。有网友传言说，丹麦也在向中国求助。不过我查了一下，没有查到丹麦求助的准确信源。想必该国社会高度发达，人民生活水平、医疗保障极高，是不需要我们援助的吧。
不过我倒是看到有人分享了境外社交网站上，有网友的歧视性评论。
翻译一下：「他们创造了病毒，却搞得像是在拯救世界一样。」这真的是恶意满满啊！
另外还有像之前主动和我国解除友好城市，跟着美国抵制华为 5G，拒售雷达给我们的捷克，在向我们求助后，得到了 3000 万只口罩的援助。结果，紧接着就强扣并征用了我们援助意大利的医疗物资（后来解释说是「误会」），当地媒体在事情还未调查清楚前就武断报道，说这些被征用的物资是「华商囤积居奇」。雪中送炭尚且未经调查就出言不逊，可以想见平日里是怎样一副嘴脸。
对这样的国家，如果我们还是秉持一贯的「以德报怨」，不假思索、不计代价地去帮助。
结果，很可能只会适得其反。因为，古往今来无数血淋淋的教训告诉我们，太廉价的善良，别人是不会珍惜的。
莫言曾经讲过一个故事：一个中秋节，他们家难得的包了一顿饺子，每人只有一碗。正当吃饺子时，一个乞讨的老人来到了他们家门口。莫言端起半碗红薯干打发他，乞丐却愤愤不平地说：「我是一个老人，你们吃饺子，却让我吃红薯干。你们的心是怎么长的？」
中国古语有云：升米恩，斗米仇。但我告诉大家，还有一个应用更广泛的理论叫：记仇容易记恩难。特别是当你无原则、无差别的施恩于人时。
我大学室友给我讲过，他高中的时候成绩还不错，高考前几个月，班主任提出让他辅导几个徘徊在一本、二本边缘的同学，帮助他们最后加一把力，冲进一本线。
他当时很单纯，没有多考虑就答应了。
过程就不说了。最后的结果，几个人的成绩都有不错的提升，他自己却阴差阳错考得一败涂地。
高考结束后，那几个人没有一个向他说一句哪怕是感谢的话。
估计在他们看来，他的无偿辅导只是老师安排的，是应该的。
室友去参加过其中一个他辅导过的同学高考后的「升学宴」，同学全程都在说自己最后一段时间是如何努力、勤奋，最后成功过线的，丝毫没有提及室友是如何手把手帮助重新梳理知识点，无私分享自己独特的解题思路的事。
而且因为室友考得不怎么样，同学当着一桌子人的面问他要不要复读，说准备把自己复习的资料留给他。
让他感觉好像自己才是被辅导的那个一样。这件事让他真正体会到了什么叫人情冷暖、世态炎凉。
为什么古代那些各行各业的师傅，会在授艺的时候设置那么多的困难和障碍？就是怕得来太容易，最后就弃之如敝履了。
《西游记》里，佛祖曾经说过，有人曾经把大乘佛经拿到舍卫国赵长者家看诵了一遍，只讨了三斗三升米粒黄金。他还觉得是卖贱了。廉价的善良太多，别人只会觉得是理所当然。
那么，什么才是不廉价的善良呢？
我的看法是，善良一定不能脱离现实。真正的善良，绝不是童话故事，更不是天真无邪。不是不管要给予善意的对象怎么样，不顾自己的条件怎么样，就要无条件地当「好好先生」。
中学的马哲早就告诉过我们，做人做事最重要的就是要实事求是。现实是在不断变化的，我们也要具体问题具体分析，根据客观实际，来制定相应的策略。
中国人自古以来就讲究「德不孤，必有邻」，强调要「与人为善」，但绝不意味着就是要当滥好人，更不是去做不分是非、不辩善恶的东郭先生。
下面我总结的 3 个原则性策略，对个人、对国家，同样有用。
善和恶本质上是一种生存博弈策略，但是绝大多数人却理解为道德标签。
任何普世道德必然有其数学基础和生物学基础，否则不可能在长期的策略演化中留存。
道德外衣是人类为了内化其合理性做的技术处理。
最后，有一本书推荐给你：合作的进化。
希望你能够从此辨别清楚道德的必要性以及其工具性。
是狡猾一点好，而不是坏一点好。坏没得救。狡猾而善良最好。
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