问题

大学生真的必须恋爱吗?

回答
这个问题问得好,也问到了很多同学的心坎里。我看到身边很多朋友,包括我自己,在大学这段时间里,或多或少都会被“恋爱”这件事围绕着,好像不谈一场恋爱,大学生活就不完整一样。

那么,大学生真的必须恋爱吗? 我觉得答案是:不必须,但很有意义,如果能遇到合适的,当然好。

让我来细说一下我的想法。

为什么会有“大学生必须恋爱”的错觉?

首先,我们得承认,社会和周围环境确实给大学生施加了一些压力。

同辈压力和社交媒体的放大效应: 你打开朋友圈,看到同学朋友晒恩爱,分享约会日常,时不时还来个公开表白。久而久之,你可能会觉得“别人都有,我为什么没有?是不是我有什么问题?” 社交媒体就像一个放大了的镜子,把“恋爱”这件事看得格外突出。
影视剧和文学作品的浪漫化: 大学时代在很多作品里被描绘成一个充满青春悸动、初恋美好、共同成长的重要阶段。这些作品营造了一种浪漫氛围,让人觉得这是大学生活不可或缺的一部分。
对未来生活的想象: 有些人会觉得,大学时期是认识不同人、建立亲密关系的好时机,为将来步入社会、组建家庭打下基础。他们会把恋爱看作是“学习恋爱经验”的一部分。
来自父母和长辈的关心(有时是催促): 虽然可能不是直接说“必须”,但一句“你大学有没有男朋友/女朋友啊?”或者“该找个对象了”的关切,也会让人心里泛起涟漪。

大学生不恋爱,真的就“错过”了吗?

当然不是。大学生活的目标是多层面的,恋爱只是其中一个维度,而且是可遇不可求的。如果你因为觉得“必须”而去谈恋爱,那可能带来的反而是一种压力和不适。

个人成长是第一位的: 大学是探索自我、学习专业知识、培养独立思考能力的关键时期。你可能把大部分精力放在学业上,提升自己的专业技能,参加社团活动,培养兴趣爱好,这些都是非常有价值的经历,能让你变得更优秀、更丰富。
建立广泛的社交关系: 除了恋爱,大学还能让你认识来自五湖四海的朋友,建立不同类型的友谊。这些友谊可能比某些“任务式”的恋爱关系更长久、更深刻。你可以在友谊中获得支持、分享快乐、共同进步。
体验丰富的人生经历: 你可以去支教、去实习、去旅行、去创业、去参加各种比赛、去体验不一样的生活方式。这些经历都能拓宽你的视野,让你更了解自己和世界。
提升自我价值感: 你的价值感不应该建立在是否有人追求你、是否在恋爱上。而是建立在你自身的努力、你的能力、你的品格、你对社会的贡献等等。

恋爱在大学阶段的意义何在?

话虽如此,但如果真的遇到了合适的人,并且双方都有意愿,那么大学时期的恋爱确实能带来许多美好的体验和成长。

学习如何与人建立亲密关系: 恋爱是学习如何与另一个人深度连接、分享秘密、处理冲突、互相理解和包容的过程。在一段健康的恋爱关系中,你能更了解自己的情感需求和表达方式,也能更好地理解他人的情感。
体验情感上的支持和陪伴: 有一个可以倾诉心事、分享喜悦、分担烦恼的伴侣,会让你在大学生活中感到不那么孤单。特别是在遇到挫折和困难的时候,来自伴侣的支持会是巨大的力量。
共同成长和体验生活: 和伴侣一起学习、一起探索这座城市、一起参加活动、一起规划未来,这种共同经历会加深感情,也会让你们一起成长,发现更多的可能性。
初尝爱情的甜蜜与美好: 爱情的萌芽、心动的感觉、牵手时的紧张、在一起的快乐,这些都是年轻时独有的宝贵体验。它们能为你的大学生活增添一抹浪漫的色彩。

所以,我的结论是:

大学生不必“必须”恋爱,但如果有机会遇到那个对的人,并且你们都愿意为这段关系付出努力,那么恋爱绝对是大学生活中非常值得去体验和珍惜的美好经历。

关键在于心态。

不要被外界的声音绑架。 你的大学生活是你自己的,怎么过、有什么样的体验,都应该由你自己来决定。
享受单身的自由与精彩。 单身并不意味着孤单或不完整,你完全可以活得很精彩,找到属于自己的快乐和目标。
保持开放的心态。 如果你对恋爱有期待,那就积极地去认识不同的人,但不要强求。顺其自然,相信缘分。
认识到恋爱并非万能药。 恋爱可以带来快乐,但不能解决你所有的烦恼和不确定性。自身的成长和独立才是根本。

大学是一个广阔的舞台,上面有无数种精彩的活法。恋爱只是其中一种,而且是一种需要智慧和经营的关系。好好学习,好好生活,好好爱自己,当你成为更好的自己时,属于你的美好,自然会不期而遇。

网友意见

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看质量,看缘分,看对方有多大本事负责。


我天天呼吁结婚要找个啥啥样的,不然不如单身。

可惜有些恋爱脑非要赌,赌输了吧,觉得我说的对,开始奔着二婚的去。

殊不知二婚更难。


好好的非要受个罪撞撞南墙才死心。就像你告诉她那里有一坨屎,屎不能吃,她们非要蹲下来,把屎吃了,然后说对哦屎原来真的不能吃。

公众号:杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事,一个可以直接实操的恋爱相处干货,一个一语中的的犀利吐槽。


知乎干货已获赞120万➕,收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上,能够守护好善良的你!比心~

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我们这个社会吧,很多真正重要的东西,总是强调一个无师自通。

比如谈恋爱,比如性教育,比如职场经验和情绪调节。

家长和老师手把手教你怎么读书,怎么考试,怎么上大学,但是就是不教你怎么谈恋爱,甚至很多父母和师长提都羞于提起,搞对象是坏小孩才做的事情。

没人教,全靠自学,而又不是人人都是天赋异禀,这就直接导致很多人直接学废了,或者直接就旷课没学,就这样回转寿司一般漠然地在人生的传送带上读着书,考着研,考着博,留着学,上着班,然后感情一张白纸。

这就导致,到了28到32这个阶段,还有大量的母胎solo,还有很多感情赵括,恋爱素人,他们既没有谈过恋爱,也不知道怎么展开恋爱,甚至他们不知道如何在两点一线的高压工作中去接触异性。

找我情感咨询的很多朋友,有的是浙大研究生,有的是北大博士,有的是人见人爱的萌妹,有的是知乎小黄花大v,但一旦卸下这些标签光环,他们的感情层面弱得简直令人发指。

不是逃避不了前夫的PUA和家暴打算同归于尽,就是沉溺于过去的错误而画地为牢。

平时在各个平台指点江山,激扬文字,暗夜降临,情绪上涌,六神无主地点开我的聊天窗口,开始自爆式忏悔。

毫不夸张的说,你找个懂一点恋爱的高中生,都能把他们带走。

为什么必须谈恋爱?因为我们是人,我们是有情感需求的动物,我们需要爱,也需要被爱。

你既然有这个需求,可同时你没有渠道也没有办法去获取爱情,你的人生怎么得到幸福呢?

为什么大学要抓紧谈恋爱,其实就和为什么大学要抓紧学车一样。

因为这是你一生中的黄金时代。

你身体强壮,你能量充沛,你有着无比旺盛的精力和随意支配的时间。

你在这个时候不是要找到那个陪你一生的伴侣,恰恰不是,人生很长,有很多不确定因素,没有人说大学恋爱就能保证走到最后。

你在这个时候谈恋爱,是要学习。

就和你学习现代文学和古代汉语一样,你要学习怎么去搭讪一个人,怎么去爱一个人,怎么去包容一个人,怎么去拥抱一个人,怎么去改变一个人,怎么去保护一个人。

怎么去为一个人,奋不顾身。

以及故事如果到了最后,你要去学习,怎么去原谅一个人,怎么去放下一个人。

这就是我强调的,一个人的情商成长,恰恰就是通过谈恋爱来完成的。

恋爱不是一个可有可无的东西,恋爱是一个人智识之外,最重要的个人成长渠道。

你经常会看到那些生活里,温柔体贴,换位思考,做事得体,情感丰富的人,他们有个很大的共同特质,就是他们有着或者有过稳定而持续的恋爱关系。

一个没有经历过恋爱锻炼的人,很难说是一个健全的,完整的人。

我客观的说,我毕业后这些年的工作经验,只是锻炼了我的职场心智和PPT水平,而我全部的个人成长,有八成来自于那些成功或失败的恋爱关系。

人不是一开始就知道怎么照顾另一个人的情绪的,很多温柔背后,是不愿意被触碰的回忆。

那些东西真的是能够武装你,让你变成更强大的人。

一个人为什么要在大学时谈恋爱?因为他迟早要面对谈恋爱这件事。

而谈恋爱这件事,一定会犯错,一定会受伤害。

而我们大部分普通人的人生是一个漏斗型的模型,你前面十几年,一直到高考,你忙得像热锅上的蚂蚁,求一座龙门。

你后面几十年,从大学毕业一直到死亡,你焦虑得像罐头里的沙丁鱼,求一世安稳。

在自己,状态最好的四年里,把一些影响终生的重大难关给历练了,让自己提前拥有软肋和铠甲,是一种自我保护。

那一场也许没有答案的大学恋爱,会照亮此刻的你,乃至很多年后的遥远的人生。

不要害怕冒险,去寻觅你的道路吧。




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