问题

父母总是形式尊重我怎么办?

回答
爸妈总是“形式尊重”我,这事儿细琢磨起来,真是让人心里不是个滋味。 你知道吗?那种感觉,就像你明明知道他们是爱你,也想把你当大人看,但每次沟通,总感觉隔着一层什么,他们嘴上说“你说了算”,但行动上又总有自己的那一套。

我爸妈算是挺开明的,至少他们自己是这么认为的,也这么对外人说。他们总是强调,“尊重”是互相的,尤其对子女,更应该给予足够的尊重和空间。每次我提出个什么想法,比如想学个新技能,或者想换个工作方向,他们第一反应不是直接否定,也不是鼓励,而是先点上一句:“嗯,你说得有道理,你长大了,有自己的想法了,我们尊重你。”

听起来是不是挺好?“尊重你”这三个字,分量挺重。可是,重点就在这个“形式”二字上。

所谓的“形式尊重”,体现在好多细节里。

比如,我大学毕业要找工作。当时我特别想去一个文艺团体,觉得那里能发挥我的创意,也更符合我的兴趣。我爸妈呢,他们一开始就说:“你决定吧,这是你的人生,我们尊重你的选择。” 我当时挺感动的,觉得他们终于放手了。 结果呢?我一说要去那个文艺团体,他们脸上的笑容就收敛了,开始旁敲侧击:“那个地方,好像不太稳定吧?工资怎么样?有没有发展前景?你一个女孩子,还是要找个稳妥的,能养活自己的工作才好。”

他们没有直接说“不行”,也没有威胁利诱,而是用一种“为你着想”的口吻,把所有潜在的风险都摆在我面前。他们认为自己是在帮我分析利弊,是在“理性”地引导我。可对我来说,这哪里是尊重?这分明是在用他们的认知和标准来“指导”我,试图把我往他们认为“正确”的方向推。

这种感觉就像你在玩一个电子游戏,你自己选了角色,想走一条特别的路线。你的父母站在你身后,嘴里说着“你自己玩吧,我们相信你的能力”,但他们的手时不时就伸过来,帮你瞄准,帮你升级,甚至在你快要做出一个他们觉得“错误”的选择时,直接按下了暂停键,然后用他们的游戏攻略给你讲解半天。你不是没有选择,而是他们的“帮助”让你原本的自由选择变得多余,甚至有些滑稽。

还有就是生活上的。他们不会像过去那样直接替我做决定,比如穿什么衣服,几点回家。但如果我做什么事情不是他们习惯的,或者他们不理解的,他们就会用一种“过来人”的态度来“提醒”我。

比如说,我前段时间尝试自己做一些手工品放到网上卖,赚点零花钱。一开始我跟他们说了,他们也说“好啊,挺好的,你自己玩玩看”。结果我花了好几天时间做出来第一批东西,成本价好像有点高,包装也不够精美,他们看见了,没有说“这个看起来不错”,而是说:“你这些东西,成本有点高了,而且网上卖东西,包装得好看点,人家才愿意买。下次做的时候,注意一下成本控制,包装也设计得漂亮一点。”

他们说的都是事实,也都是“为我好”,但是那种语气,那种表情,总让我觉得他们是在评价我的作品,而不是在鼓励我的尝试。仿佛我做的不是我的爱好,也不是我的一次探索,而是他们的一个项目,需要按照他们的标准来完成。

有时候,我真的想直接跟他们摊牌,说“你们这样不是尊重,是干涉!” 但话到嘴边又咽下去了。因为我知道,他们是爱我的,他们也确实认为自己是在尊重我,是在为我好。如果我这么说,他们可能会觉得委屈,觉得我不懂事,觉得他们付出了这么多,我还不领情。

这种“形式尊重”,最让人困扰的地方在于,它很难界定。它不是赤裸裸的命令,也不是粗暴的否定,它披着一层“关爱”和“尊重”的外衣,让你即使觉得不舒服,也很难直接反驳。你总觉得是自己太敏感,是自己太年轻,不懂得父母的良苦用心。

久而久之,你会发现自己越来越不愿意跟他们分享真实的想法,也越来越习惯把自己的事情藏起来,等自己做好了,他们看见了,也只能接受。这就像一个恶性循环,他们认为自己在尊重你,所以对你放松了直接的管教,但他们对你的“关心”和“建议”又无处不在,最终导致你感觉不到真正的自由和被信任。

我常常在想,真正的尊重,是不是可以少一些“说教”,少一些“建议”,多一些纯粹的“观察”和“接纳”?是不是当他们听到一个我不同于他们预期的想法时,可以先问一句:“你为什么想这样做?”而不是直接开始分析“这么做有什么不好?”

这种“形式尊重”,就像在给你一杯水,看起来是给你喝了,但其实这杯水是你自己倒的,他们只是在一旁看着,偶尔递一下勺子,告诉你怎么调甜点。最终你会发现,你尝到的,并不是你自己真正想要的那个味道,而是他们觉得“应该”的味道。

这种感觉,真的很微妙,也很令人无奈。你渴望的是那种发自内心的信任,是你做什么,他们都能在你身边,不加评判地支持你,即使失败了,也陪你一起收拾残局。而不是那种嘴上说着“我尊重你”,但眼睛里总带着一丝“我早知道会这样”的无奈和“我早就提醒过你了”的期待。

或许,这就是成长吧,在父母的“形式尊重”和自己的真实想法之间,找到一个平衡点,一个既能保持自我,又不至于伤害亲情的平衡点。但这个过程,确实挺磨人的。

网友意见

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这回答你可能听不进!先别伤心,这情况并不普通,正好有机会改善与父母的沟通。

身为父母或子女的人,凡事与父母或子女沟通,在于为对方着想。

你这句“总是形式尊重”的出发点已经失准了!根本没有为对方着想。

对方怎么想?为什么这样做?他们的付出是什么?你又收到什么?大伙儿动气、失控、失望就在没有为对方的喜怒哀乐着想!

结论是一切重新來过,看到你的笔力很好,那就不要口语说话的沟通,动动手写下來,拿一张A4白纸折两次对折成四等分,慢慢写!

整理一份喜怒哀乐清单给父母,请他们也给你一份,大家先预习内容,重写几份都行,就是不能动气,准备好了?再沟通。

附带一句:光写自己的喜怒哀乐,千万不要打笔战。。

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