父母要把拆迁分的所有房子都留给哥哥，作为未嫁女孩我心里不平衡怎么办？
拆迁款，不是一笔小数目，更是一种“价值”的体现。
你想想，咱们家住了多少年？那些老房子，承载了多少回忆？辛辛苦苦几十年，好不容易赶上拆迁，这原本是全家人共同的“二次分配”，是你应得的、或者说，至少是大家一起努力换来的结果。现在，这个结果，父母却打算全盘拱手送给了哥哥，这让你心里不平衡，那是最最正常不过的反应了。
不平衡，它不仅仅是“我想要一套房子”这么简单，它还藏着很多更深层的东西：
价值感的失落： 父母把拆迁款全给了哥哥，这在无形中告诉你：你在他们心里的价值，不如哥哥。即使他们嘴上说着“你是女孩子，将来嫁出去”，这句话听起来也像是一种“补偿”，但这种补偿，远不如一套房子来得实在，来得有保障。你为这个家付出过吗？你有没有像哥哥一样，也承受过家庭的责任？如果答案是肯定的，那么这种“价值”的否定，真的会让人心寒。
公平感的缺失： 兄弟姐妹，说到底，都是父母的孩子，享受的资源，理应是相对公平的。虽然男女有别，但那是社会性别的角色分工，而不是家庭资源分配的绝对依据。当这种不公平摆在面前，让你觉得受到了冷落，甚至是被“牺牲”了，那种被抛弃感，会让你质疑父母的爱，以及你在这个家庭中的位置。
未来保障的担忧： 尤其是在中国，很多父母的观念里，女儿最终是“别人家的人”。他们可能会觉得，给了哥哥房子，就是给自己的“根”留了保障。但对于未嫁的你来说，这套房子，本可以是你未来独立生活、结婚置业的一个重要基石。现在这个基石被抽走了，你对未来的不确定感，自然会加剧。你会想，万一将来我婚后生活不如意怎么办？万一我遇到了一个不太好的伴侣怎么办？那时候，我有没有一个娘家，可以依靠，可以喘息的地方？
被“工具化”的感觉： 有时候，父母可能会觉得，女儿最终要嫁人，男方家里也会有房子。所以，把拆迁款给了儿子，是“合理”的。但这种“合理”，在你的角度看，可能就是一种“工具化”。你似乎成了父母为了“维系家族香火”、“确保儿子有立足之地”而可以牺牲的对象。这种被利用、被当作实现他人目标工具的感觉，很让人难受。
情感上的隔阂： 父母的偏心，直接触及到你最敏感的情感神经。你可能会开始疏远父母，不愿意和他们倾诉，因为你觉得他们根本就不理解你，也不在乎你的感受。这种情感上的隔阂，一旦形成，想要修复，会非常困难。
我该怎么办？
我知道，光说心里不平衡，解决不了问题。但首先，你得承认并接受这种不平衡，它是真实的，它有它的道理。然后，你才好想办法。
1. 先和父母好好沟通（如果可能的话）：
选择一个合适的时间和场合： 不要是在大家情绪都很激动的时候，比如正在吵架，或者家里有其他人。找个父母心情比较平和的时候，单独找他们谈。
表达你的感受，而不是指责： 试着用“我感到”、“我认为”、“我希望”来开头。比如，“爸爸妈妈，我理解你们对哥哥的照顾，但是，这次拆迁分配，让我感到有些不安和失落。”而不是，“你们为什么要把所有房子都给哥哥，你们根本就不爱我！”
说出你的诉求： 你希望得到什么？是一部分拆迁款？还是其他形式的补偿？明确表达你的想法。
讲道理，但也要带情感： 可以提一些客观事实，比如你为这个家付出过什么，你的未来规划，但更重要的是，让他们感受到你的委屈和你的期盼。让他们知道，你不是为了钱，而是为了在这个家庭中，感受到被尊重和被爱。
做好心理准备： 父母可能不会立刻接受你的想法，他们可能会坚持他们的观念，甚至会指责你“不懂事”、“太自私”。你需要有耐心，也要有心理准备，沟通可能需要反复进行。
2. 如果沟通无效，或者情况更糟糕，考虑其他途径：
寻求法律咨询： 了解在你们当地的法律规定下，你作为子女是否有继承权或分割权。虽然中国的法律倾向于尊重父母的意愿，但也有一些基本原则。
和哥哥沟通（视情况）： 如果你和哥哥关系还不错，并且哥哥也理解你的处境，可以尝试和他沟通。看看他是否愿意和你协商，或者在他那里争取一些支持。但如果哥哥也很固执，或者父母在他那里说了你的不是，这条路可能也很难。
独立规划自己的未来： 无论父母如何分配，你最终都要依靠自己。把父母的分配作为一种“没有”或“很少”来考虑，然后更加努力地去创造属于自己的未来。这也许是最现实、也最能让自己站得住脚的方法。
3. 调整自己的心态：
接受“不是所有父母都完美”的事实： 很多时候，父母的爱是有偏向的，这是他们个人能力的局限，或者是他们成长的环境造成的。但这并不代表你不优秀，不值得被爱。
专注于你能控制的事情： 你无法控制父母的想法和决定，但你可以控制自己的努力和选择。把这份不平衡转化为前进的动力，去创造你想要的生活。
建立自己的支持系统： 多和朋友、伴侣（如果有）交流，寻求情感上的支持。有时候，听听别人的建议，或者只是被倾听，就能让你感觉好很多。
不要被“房子”绑架： 房子很重要，但它不是衡量你价值的唯一标准。你的人生，比房子更广阔。
最后，我想说，这件事情，真的很考验人。它让你面对人性中复杂的一面，也让你重新审视亲情和家庭。无论结果如何，希望你都能找到属于自己的平静和力量。这股不平衡的劲儿，别让它一直憋在心里，找个出口，想办法解决它，或者消化它，然后继续往前走。你的未来，掌握在自己手里，比什么都重要。
网友意见
和你爹妈哥哥嫂子说清楚，此时不一碗水端平，你赡养不出力。
反正两个侄子呢，他们出力呗。
你可是不管用的弱女子呢，他们逻辑既然是女的没必要分财产，那么弱女子也扛不住事啊，以后爹妈年纪大了，的确指望不上你。
按照有些男权拥护者的想法来说，既然父母分配财产父母说了算，那么相应的，权利义务对等呗。
谁拿得多，谁干活多。
反正你是嫁出去的女儿泼出去的水了，跟你嫂子似的，霸了男方家的财产不就完事了。
找个独生子嫁了，逼事儿少。
爱从来不是讨来的。
所谓你的你嫂子闹能得逞，其实是因为你爹妈觉得她有理，找个借口甩个锅罢了。
所以利弊分析说清楚。
告诉你爹妈，就你哥嫂那样，以后拿了房子不好好干活赡养，苦楚都是爹妈的，别找你擦屁股。
你没房子，只能做小伏低嫁个有房的男人，过得也挺水深火热自顾不暇的。可真是管不了他们。
如果重男轻女家庭的姑娘不想当扶兄弟魔，那么一定一定一定要学会甩锅。
别跟你爹妈讲你真的挣多少钱，往可怜了说。
你家根本没人把你当自家人，脑子清楚一点。
能哭就哭，能闹就闹。
别装圣母假大方。
前几天还有姑娘私信我说朋友家有类似的情况。还特别会玩道德绑架，不回家的话会发动亲朋好友一起舆论轰炸说她不孝。
我给支的招是给父母买保险，养老储蓄一份，医疗一份。
然后逢年过节寄特便宜量又多、不送人就吃不完得烂掉的东西，比如十箱苹果。
别给现金。
现金再多，有些人都装看不到，但是换成鸡蛋牛奶苹果这些东西就特别直观。
礼多人不怪，占领舆论高地。
逢年过节回来，别装逼摆阔，说自己过得不好就行了。
求支援求帮助，提前打好草稿，演得真一点。
彻底封了【你混得好自然要多帮衬】的念头。
分钱的时候分给儿子多，承担责任时却均摊甚至都赖女儿，哪来的好事。
和爹妈谈心一定要说——那个谁谁谁不是个东西，去照顾她婆婆，天天骂她婆婆老不死的。
又没钱请护工，要了婆婆的房子，不得不去照顾婆婆，擦屎刮尿的，烦死了。
谁谁谁自己家就有房子，找个对象也有房子，小姑子也有房子一碗水端平。
公公婆婆有病，对象和小姑子均摊。都没那么难。
事实上靠谱的儿媳的确比靠谱的女儿少得多。
只是很多老人脑子不好没有居安思危。
或者吃定女儿会被道德绑架最后不能不要他们。
而这种家庭盛产包子妹。
因为她们从小到大得到的只是家长嘴上说的爱、她们认为的爱，自我洗脑的爱。
实际上爱不爱，从仅有的一件物品的分配上就能看出来。
可惜她们不太愿意承认她们是不被爱的。
所以为了仅有的口头上的称赞表扬肯定，她们被操控，被吸血，完了还得甘之如饴精神愉悦一下。
等兴奋劲儿过了，才发现苦果要自己尝。
不要去追逐弼马温的小帽。
不要希望被认为【懂事】【能干】【有姐姐样】【孝顺】是真的值得高兴的事。这些词的背后全部是你被原生家庭吸出来的血，是你自己的血。
原生家庭不好的姑娘，如果自己也不疼自己，就很难遇到疼你们的人了。
没男人真的不介意你扒小家扒婆家去贴娘家。尤其是经济基础没那么好的男人。
是时候断奶了。
认清原生家庭把你当外人的事实，该哭哭，该抢抢，该恐吓恐吓，该撒泼撒泼，该甩锅甩锅。
和初中文化的流氓讲什么仁义礼智信和契约精神。
带你爸妈去做个体检，然后去吓唬你妈，久病床前无孝子的婆媳关系吧。
如果这回你伤心了，他们以后是一点都没后路了。
起码有个缓冲，比如等小侄子长大后，再酌情改名字分房子。现在小孩这么小干嘛呀。
房子能留着收租子，攥自己手里多好。
哥嫂为了钱会一直起码维持面子上的孝顺。
做的不好的话，房子就给女儿。
也是留了一手。
急这么很干嘛啊。
这篇文章是写给原生家庭给的爱不够、非常想改变现状的姑娘看的。
有些沉迷弼马温小帽的姑娘估计会来骂我，因为我戳破了她们家庭温情脉脉的伪装。
其实很心疼这些姑娘。
想改变的话，起码要扒一层皮，且必须勇敢地直视——【自己在原生家庭是三等公民，其实父母并没有想象的爱她们】这个绝望的现状。
对了，多逼逼一句，那些在重男轻女家庭里的既得利益者，你们可愿意找个你们姐妹一样的牺牲品一起过？
继承了原生家庭的财产的城市富养独生女和天天惦记往娘家扒钱的重男轻女家庭的扶弟魔，如果你们有得选，选哪个？
公众号：杜嘟嘟嘴很毒，每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
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强烈建议你父母把房子自己留着！
老人还健壮的时候子女就急着要财产的，十有八九白眼狼！这种人房子拿到之后，老人有个病有个灾的，连电话都打不通，闹到撕逼打官司的戏码多了去了。
到时候，房子是哥嫂的，养老是题主的。
题主敢有半点疑议，她哥嫂敢哭遍四邻八乡：
“我小姑子不孝顺啊！不是人玩意！一年赚三十几万，连自己的爹娘都不愿意养！讹我们可怜的两口子！我们都穷成这样了，工作也没有，还得辛辛苦苦给他们家拉扯两个大孙子，我命苦啊！我不活了……”
如果题主敢提房子的事，她更有理了：
“老人把房子留给两个孙子不是天经地义的吗？！我自己辛辛苦苦拉扯两个孩子，老人连亲孙子都没帮忙带过一天，现在连房子都有小姑子来讹了，你们说说！她出嫁了就是个外姓，凭什么分房子？她们一家人这是欺负我这个儿媳妇啊！我命苦哇！我不活了……”
跟泼妇打交道你如果当包子的话，会被吃得连渣都不剩，还落不了好名声。
也幸亏题主有经济独立的能力，不然的话，房子全部给哥嫂，题主一无所有，还有可能被卖掉换取高价彩礼，到时候，彩礼仍然是哥嫂的，她会去向四邻八乡哭诉，逼迫老人：
“我自从嫁进来，就一天好日子都没过过！小姑子出嫁都有这么高的彩礼，却从来都不给我！我不容易啊！辛辛苦苦给他们家拉扯大两个孩子，两个老的一天都没帮忙带过，现在连钱也不给一分！这是欺负我这个儿媳妇啊！让我做牛做马伺候他们全家！我命苦哇！我不活了……”
题主你信不信？
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