死亡是一瞬间的事吗？ 第2页

虽然过去好久了，但最近还是有些宝贝看到这篇文章，我再来啰嗦几句啦♪( ´θ｀)ノ 真的谢谢大家给我的鼓励，在我表述不是很清楚的情况下还给我了那么多包容和理解。

前段时间收到了一条回复，写着：活该，赶紧去死吧。 那条回复因为违规被系统删了，但我还是能看到提醒的内容，那天我在地铁上，emmm…当我看到那一句话的时候脑子真的是嗡的一下打了个寒战，赶紧把手机锁屏揣在兜里。我不是夸张，真的是心里一紧，不明白素不相识的他是什么心态才会说出我是活该这种话，有点伤心啊( ･᷄ὢ･᷅ )

看了评论，觉得确实有些话欠妥当，有些事没有交代清楚。我没有埋冤任何人的意思，只是在叙述我的亲身经历，我感激当时所有帮我的人，但这不是一封感谢信，有些事情在我看来确实是医护人员有一点点疏忽，我说出实话来不是指责他们，而是想真实地说出来当时的情况。

好多宝贝问我为什么年纪轻轻会脑出血，因为我是先天小脑右侧有一段末梢血管畸形，医生说这种畸形会导致我在20~40岁之间发生出血的情况，而且当时正好是我一个人来到新的城市工作，可能压力有点大，所以我在22岁的时候脑出血了。

在ICU 我意识没有完全恢复，断断续续，但我记得护工每天帮我们擦脸擦身子，每天照顾病人在床上上厕所，呕吐她帮我用垃圾桶接着，病房那么多人，确实辛苦。记得有一次我呕吐她没管我，我吐在了地上，嘴也没帮我擦，嘴里有呕吐物的味道还只能躺在那里，真的有种被抛弃的感觉。有一天晚上一个男人喊了好久好久，说护士我好疼，还有一个人不知道是喉咙坏了还是肺坏了，一直在咳嗽还有好多痰的感觉，我输着氧躺在那里不能动，特别可怕。有评论说我矫情 玻璃心，但说实话，有一个护士确实是凶，说难听点虽然ICU有的患者和尸体之间只有一线之隔，但我们还活着，我们还是希望被照顾到，况且我有点意识，好大力气说出一句话换来凶巴巴的对待，谁也不好受吧。

普通病房里旁边床的姐姐也是脑出血，做了开颅手术，走路也走不好，说话也说不清，吓得我一直抗拒下床，我怕我也是那个样子，而且当时我一坐起来就会头晕，不管妈妈怎么说我都只想躺着。后来我发现我的担心是多余的，因为我根本不如她，她散心是被扶着慢慢走出去的，而我是被妈妈用轮椅推出去的ಥ_ಥ

关于造影，医生亲口和妈妈说，他下午才开始做，那天只做了四台，我是第一台，所以有些宝贝不要再质疑我了。两次都没有止住血，妈妈还安慰我说：可能你也是因祸得福，正因为第一次出了那么多血米血压才没有那么高，才能给转院争取到时间。（妈妈也是逗，一本正经的胡说八道，我竟然还觉得有点道理哈哈哈哈）第二次做的时候我已经意识还算清醒了，和下面一个评论说的一样，感觉是在烧脑壳哈哈，眼看着一股血溅到了医生身上，说没感觉是假的，确实心里一惊，不过也就这样为止了，没有任何怪罪的意思。（止血泵的胶布是真的黏，我大腿汗毛又多，医生来给我撕胶布的时候都忍不住无奈的笑了( T_T)）

关于剪衣服，我们都有常识，知道抢救时候这是必要的，我们也没有那么在意那件睡衣。当时的情况是我的家属在打电话联系转院，我吊水躺着，没有在抢救。我大姨六十多岁的人，思想保守很正常，在不耽误治疗、能正常脱下衣服的情况下，她和护士说希望不要剪衣服而是给我正常脱下来再换上病号服，也是争得医护同意了的。我不是一开始就换了衣服的，是我家属到了之后才要换衣服，衣服裤子因为造影没有及时止住血所以浸了很多血，我不知道是不是这个原因，八月份的上海我冷的直抖，所以可能护士想要尽快脱掉我衣服换上病号服盖上被子，这个确实是常规操作，但也一样宝贝们能理解一个做长辈的心情。最重要的事情，没有耽误抢救没有影响治疗争得了护士同意。

原文是我第一次写回答，趴在被窝里洋洋洒洒的随便写了点，实在没想到会这么多人看，现在我也意识到我是有疏忽了，所以大家的评论我都尽量去回复，有质疑我也认真去解释，谢谢善良的你们(^з^)我不奢望大家都能认同我的话，没有同样的经历谁都做不到感同身受。

我知道医护人员每天很辛苦，会有人觉得人家救了我的命我还是这么多不懂感恩，但怎么说，互相理解吧，虽然说难听一点，有的患者和死人就好像隔了一层纸那么近，但说到底我们还是活生生的人，我们真的非常渴望活下去，在那么无助的情况下我们也希望得到照顾，照顾不全没关系的，但最起码不要无视不要这么凶，我自己已经悬着一颗心了，我从没想过明天，这样真的会绝望。

感谢所有能理解或不能理解我的宝贝们，余生很长，愿我们大家都好好珍惜眼前，珍惜生命，健康平安。

——————————————分割线 以下是原文

2016年8月23凌晨，外地，我22岁的第五天，躺在床上突然头疼恶心，去厕所吐了之后好不容易踉跄的回房间拽醒了室友，室友问我怎么了肚子疼吗，我说头疼，在床上坐都坐不住，真的天旋地转一点力气都没有，特别害怕，室友把我送到医院，医生说脑出血，下了两个病危。做了好多检查，让我躺进一个大机器里，周围好几个人，我好想吐，他们让我忍一下，可是呕吐怎么忍啊我真的好难受。可能是我求生欲比较强吧，我特别使劲睁眼要清醒，用所有力气想要抓住旁边有个栏杆还是什么的，但没什么用只是我自己觉得很用力。后来记忆就断断续续，有医生要剪开我的衣服，有个男医生在我旁边说了一句坏了然后按住我大腿。正好我在这边有亲戚，我听当时赶来的亲戚说，是做造影，有针插入动脉，但是当时没有止住血，床单和睡裤上都是血，她还把我衣服裤子拿回家洗了，洗了两盆血水，一边洗一边哭（我大姨信佛比较传统，她觉得明明可以脱下来，人又没有死，怎么可以把衣服说剪就剪）后来再能想起来的就是转院把我推出去，在120车上，到了新医院，好亮，好多白大褂，手电筒照我眼睛医生说我瞳孔放大了，我使劲想要清醒告诉医生我想活我能活。后面的事情我就不记得了，醒来的时候在ICU.妈妈说第一次来ICU看我，我目光呆滞认不出她，只睁眼讲话也没反应，她跑出去大哭了一场。当时在ICU的护工根本不关心你，我打氨基酸过敏，一吊水就吐，每天就喝点米糊还全都吐了，没人管我，想吐的时候喊护工也没人，只能自己好不容易把头伸到床边吐，到后来我索性就不吃了，每天病房消毒的时候把我眼睛用纸巾盖起来，纸巾掉了也不管，有天半夜里有病人很难受一直在喊护士也没人应，可能我说不清楚，但是真的很煎熬，每天只能躺着动也动不了，家人怕我躺着不舒服在医院买了一个充气的床垫，突然有一天护士来给我撤下去了，凶的要命，说给别人用，我说这是我的，她说我已经好了不需要用了，我好了还住ICU？我好了就起来骂她了我还能让她把床垫给拿走？我自己家花钱买的东西为什么还要给别人用，然后我自己躺在硬邦邦的床上，简直要气死了。妈妈每次去看我都看到桌上的迷糊没有动，水也没有喝，嘴唇全都起皮，她就坚决要把我转到普通病房她自己照顾我，那是上海很有名的医院所以床位非常紧张，妈妈说就算全是男人的病房也不管。经验之谈，如果不是必须住ICU，趁早转出来。转到普通病房后我坐不起来走不了路说不清话，有次我正在吐，医生来查房看到了觉得不正常才发现我是氨基酸过敏。爸妈就这样陪了我两个多月，大姨说看到我爸爸在门口抹眼泪。我说想吃虾，他就出去到处找，他第一次来上海，人生地不熟的不知道去哪也不敢走远，跑遍了旁边的便利店终于买回了一盒虾，但是很难吃，我很难受脾气也不好，就直接说不好吃不吃，现在回想起来当时我爸爸真的好失望啊，就很不知所措，他当时一定很伤心。后来又做了一次造影，前一天晚上八点禁食禁水，妈妈怕我心里难受，陪着我一起禁食水，一直到第二天，妈妈真的太好了。这次我眼睁睁看着拔针之后血溅了好多在医生身上，做完之后一条腿压着止血泵不能动，啊真的好难受，后来医生给我拆掉止血泵把胶布撕开粘掉我大腿好多汗毛超级疼哈哈哈！妈妈每天推着轮椅带我去医院里的公园散心，后来她总说真是拣回了一条命，拣回了女儿，我那么小心的养你长大可还是没保护好你，我听完之后心都碎了。两个月后做了伽马刀，头上一个金属条的罩子，用螺丝固定在头上，头皮打麻药然后螺丝拧破头皮固定住，那个东西好重，特别特别疼，等了好几个小时才做上，妈妈一直陪着我，我不喝水她也不喝。爸爸因为工作先回去了几天，他晚上去喝酒，正好妈妈给他打电话说保险的事，他醉醺醺的说不明白话，我还很生气的和他吵了一架很不理解我差一点就死了他怎么还有心思去喝酒，后来我理解了，他本身不是爱喝酒的人，该是有多难受才会半夜喝成这样。我那时候一定让他们很伤心。

死亡是一瞬间的事，但总有人愿意拼了命救你回来，不管有多难，别放弃

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刚刚收到了这样一条评论

看完那句 如果我有一点办法都不愿离开爸爸妈妈 真的哭出来了，说不上来到底什么心情，就挺难过的，非常难过。好想知道他经历着什么，私信没有回，我想告诉他 明天天气预报是 晴， 微风3级， 22度，我有碎花连衣裙，我会做三明治、饭团、紫菜包饭，也会做酸奶 做面包 榨果汁，我们去春游吧。明天不适合一个人离开的，在多努力一天吧，哪怕有点辛苦

看了这么多因为肿瘤癌症而受苦难的的人！

突然觉得我这个做科研狗研究的癌症靶向药物有了意义！

相信总有一天，癌症終会被克服！在这里我向大家简单解释一下我的研究方向吧。

作为一个知乎新人，收到这么多回复真的很感谢大家。在这里我向大家简单解释一下我的研究方向吧。

目前癌症之所以难治了主要是因为癌症本身是我们的自身一般，只是发生癌变后，他会不断分裂，无限增值，而癌症发现到后期，癌细胞随血液扩散，在身体内到处生长，最终导致死亡。

而传统治疗方法如化疗等，再杀死癌细胞的同时对我们的正常细胞也会造成损害。所以进行化疗时患者样样有较大的不良反应，掉头发，身体虚弱等。我的工作主要是想通过癌细胞与正常细胞之间的不同，从而使药物能只选择性的杀死癌细胞，而对正常细胞不造成损害。

我做的主要是靶向载体，简而言之，就是造一个能识别癌细胞的小车，把能杀死癌细胞的药物放在这个小车上。

目前这也是国际上一个研究的重点。作为一个万千科研分子中的一个，真心的希望我的努力能为人类克服癌症的道路添砖加瓦。

个人公众号，sciencehetun，平时会分享一些相关研究前沿，癌症知识，感谢大家关注下

死亡，对死者而言是一瞬间的事；

死亡，对生者而言事一辈子的事；

亲眼见证闺蜜的死亡，才发现死亡是如此之近，是一瞬间的事。从到合肥肿瘤医院住院到离开人世，一周时间……

右一是闺蜜 云

真实经历，原文写于今年7月份。

本月15号，我和老同事伍翠去安徽肿瘤医院看云，我坐在床前还拉着她的手，让她保持好心情，尽量多吃点，提高抵抗力，我还说起五月份见面，不还是好好的。

她回答那时以为是腰肌劳损，后来又说是腰间盘突出，都是在吃中药，搞迷信治腰。

直到七月七号，云一觉醒来发现脖子上长了个大孢，她才去桐城医院，医生让化血又拍片，就建议她赶紧到合肥去挂急诊。

在合肥医院的第一天，胸部ct就已经显示是肺部肿瘤晚期，已扩散到半个肺，把脖子上淋巴结开了化疗结果也是恶性。

原来云一直说的腰痛，其实就是癌扩散上去的，压根不是腰肌劳损，腰间盘突出，拖了两月才知道。

我7月15号在医院待了一个多小时，又带娃到舒城我二妹家去了。

18号听说云昏迷了，肿瘤已扩散到脑部压迫了神经，我们听后都非常吃惊，二妹就说也要去合肥看看，刚好19号是好友云的36岁生日。

昨天我们去到医院时，她的几个发小，还有本村几个亲戚，云的三个姐姐外甥女都在。

云婆婆坐在那哭，人比去年瘦了好几圈，对于她孩子和整个家庭都是重大打击。

云在重症监护室每天只有下午四点到五点，一个小时的家属看望时间。

中午我们一起吃过饭后，就坐在医院走廊上等。

旁边有家属俩女孩抱着在哭，好像是她母亲也在重症监护室，医生喊他们几次，可能情况不大好，看着这样的场景人总容易落泪。

有人说，当你对命运充满抱怨的时候，来医院看看，就会有很多不同的感触，你的烦恼比起来就是有点矫情了。

他们说到，开始把方向搞错了，都是去治腰，后又以为是妇科引起的腰痛，就唯一没想到是肺的问题。

毕竟云才三十多岁，又不抽烟，又没咳嗽，结果到合肥一查就已经是晚期。

下午四点时，我们穿上医院的隔离服装，戴上帽子口罩，轮流去看望她，我站在那喊了好多声。

我说，今天是你生日，我和梅，凤很多朋友来看你了，希望你一定要挺过这一关……

她眼睛没有睁，手也没动，就是右眼在流泪，看她那样子让人心碎……

我们每一个进去的人出来都在走廊上哭，真的是没法忍住，云瘦成皮包骨头，颧骨鼓老高，嘴唇毫无血色，怎么喊她就是不动。

医生说心跳频率已经从18号的60降到30，害怕头部再次出血……

从小我就认识云，她是我家隔壁队的，比我大点，知道她学习很好，一直是班长，她有四个姐姐，我们真正关系密切是在初中毕业后。

云是考上了高中没有钱读，我是初三提前下学的，后来我们在一起打工，同吃同住，搭伙做饭，也曾在同一个地方做过生意，我们的孩子一样大，回桐城总会相聚在一起玩玩。

从16岁到30多岁，她是我最好年华里接触最多的朋友，她爱笑开朗，对人特用心，共认她的大实在人。

她性格好强，要面子，从来不占别人一点便宜，宁可自己多付出，哪怕和谁一起买瓶水，她都要抢着付钱的人。

昨天我们几个聊天还说到，如果云清醒的，是绝不会同意这样公开捐款的。

我15号把另一个朋友金芳带份钱，云都不肯收，金芳昨天又加了钱一起捐在水滴筹里。

还有当年在服务厂其他同事们都有捐钱，有的是让人带过来，表达一点心意。

今天中午我从合肥回到老家，晚饭后听说，下午医院说云抢救无效，下病危通知让赶快拉回家。

就在今晚8点，云已经走了，永远离开了这个世界，愿天堂里没有病痛，愿云永远是那么活波爱笑……

若真有来生，希望你再不要这么苦，活得这么累，要多为自己着想……

没想到，昨天就是你在世间的最后一个生日，昨天那一眼，就是你和我于人世间最后的一面，从此阴阳相隔。

只是一切实在是太快太突然，云，你把生命永远定格在36岁，留给我们太多的怀念，此刻，我的天空泪如雨下……

左一 云 福建打工 左二是我

爱自己 爱家人，爱惜身体，多运动，多做体检……

我是齐帆齐，写真实走心的文字。

是

因为我也就是一瞬间什么都不知道了……

2018年5月27号凌晨6点55分左右，在医院ICU的我，心脏骤停了6分多钟后，被强心针和心肺复苏抢救了回来！

哈～捡回来一条小命、挺幸运的吧！

本来在此之前我虽说住进了ICU，很危险。但是我自己还有点意识。虽然呼吸困难，但是脑子里面有意识，眼睛也挣得开。

自己到现在还清楚的记得心脏停止之前，我还听见医生和护士说话，说的什么已经记不得了～我努力睁开眼睛，就睁开一下，就闭上眼睛了(差点再也睁不开)，当时就感觉白茫茫的一片，白的晃眼，现在回想起来可能是灯光的颜色，因为ICU里面全部都是白炽灯。

后来我就什么都不知道了！最后都是听到我老公说的医生抢救我的场景。(他拼了命要进来，他只进来了第一道门，里面还有那种两边推拉的门，医生已经坚决不让他进了，因为这是最后一道门，门上有那种圆形的透明窗口，他从那里看到了医生抢救我。)强心针、心肺复苏、等等…不多赘述了。

当时他已经崩溃的哭了四天了，我妈后来跟我说，他四天，只吃了一份擀面皮。其它什么都没吃！！！每天就是哭、哭、哭、一个身高189cm的大男人，根本不顾及周围人的眼光，就是每天嚎啕大哭(我印象中他超级爱面子)。睡觉也就是睡到IUC门口地铺上，每天也睡不好，还要随时听到医生喊家属。

通过这件事我真的很感动，也看出来他对我的真心。真的感激父母和老公，当时真的辛苦他们了！也吓坏他们了，庆幸我捡回来一条命。

人生在世，珍惜生命！珍惜眼前人！因为不知道明天和意外哪一个先来～

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看了评论，有的人说如果当时我老公不是四天只吃一顿擀面皮的话，我就体会不出来他对我的爱了吗？其实这个抬杠的话我本来不想多做解释！但是我看了心里不舒服，因为这曲解了我本来的意思。我回答这个问题就是单纯的想说出来我当时所承受的死亡一瞬间的感受！

只是另外附加了我当时醒过来之后，对于我老公所做的事情的感动而已。我并不是为了秀恩爱，也不是为了告诉大家我老公和行为有多么的爱我之类的！我真的是心里心存感激～并且我写出来也是告诉我自己，我真的很幸运，有一个疼我爱我的老公，有疼我爱我的父母！我不是为了显摆，虽然我经历过生死，但是我庆幸我活下来了，往后余生有爱我的家人陪伴我！仅此而已！

希望那些杠精，不要用自己的思维曲解别人的意思！友善的对待每一个人，你微笑的对待每一个人，别人也会以微笑回赠你的！谢谢理解我的每一位亲们！感激善良的你们！

——————答谢谢善良的亲们——————

看了很多评论区很多善良的朋友们，给予我祝福和鼓励！真的特别感动～

写到这里就是为了感谢那些给予我鼓励和祝福的亲们！谢谢大家 有了你们温暖的话语，真的满心感动～再一次谢谢大家！

谢谢大家的关心和指引。

今天我生日，我儿子上个月走了，在我怀里。现在的我，人前坚强，可在每一个无人的时候都会崩溃。

两年前一岁半的你检查出患有视网膜母细胞瘤，有一年多的时间在治疗，一次次看见希望又失望，每次以为到了最难过的时候，发现现实一直残酷，没有侥幸。8月检查出白血病，可能是第二肿瘤，也可能是之前化疗引起的，医生说预后很差，基本可以不用治了。

人生中有许多等待，最不知所措、害怕和绝望的应该就是等待死亡。

儿子总是问我妈妈你是个讲信用的人吗？我说是啊，他接着会说那你昨天说要带我去商场的，你说最后一次打针的，你说最后吃一口饭就不吃了，可是你都是骗人的。

我们会为很多第一次做准备，但很难预见哪一次是最后一次。

对不起，儿子。妈妈是第一次当妈妈，请你原谅妈妈，妈妈做得一点都不好，没有给你健康的身体，没有保护好你，还对你撒了很多谎。

你出生的时候，我在产床上大笑，迎来清晨第一束阳光和你；

你被确诊的时候，我在医院的走廊痛哭，希望那是我一生中最难过的一天；

你不得不做手术的时候，我想把所有的眼泪流光，以为这是最艰难的决定；

一次次地，我越来越明白了得到的都是侥幸，失去的才是人生。我也努力说服自己，我们母子缘浅，可是我真的不能看见你这么痛苦，这么疼

在疼到无法安睡的夜晚，你闭着眼哭，小手紧紧地拉着我，让我紧紧握着你的腿，辗转反侧，嘴里反复在说，不是死，只是腿酸。我不知道这么小的你怎么理解死亡，希望它对于你而言是个不那么恐怖的名词，至少意味着没有那么多痛苦。你每哭一声我都感觉心被撕裂，黑暗里的无助感觉死神就在身边。天快亮的时候，听见你说了句妈妈，我不疼了，我都分不清是在做梦还是真的。

在你生命的最后一个月，我每天抱着你，直到你离开，老天如此残忍也如此仁慈。

真正的高级黑，是你曾以为人生的至暗时刻已经过去，而发现更黑暗的时刻却是现在，更甚的是可能会是在不远的将来。

真正的悲，是在医疗技术已经非常发达的今天，还是只能决定选择接受死神的到来，让他带走自己的孩子。是眼睁睁看着孩子，被病痛折磨，一天天消瘦，虚弱，凹陷，露骨，在怀中慢慢死去。无力，无助，无奈！！

你的安慰，让我觉得，我应该伤悲。我应该伤悲吗？想想天使回到了他的天堂，他是如此可爱，如此完美的一个孩子，这么早离开，应该是一个上天的安排。天使般的孩子，让我相信天堂的存在。

真正的崩溃，是崩溃之后，又一次的崩溃。这一次，静悄悄，不流泪，安静地，心碎。

真正的勇士，是看到生活的残忍一面，还是用温柔去拥抱，用流着泪的微笑去面对。

真正的斗士，也依然被生活重击，按在地上摩擦，反复摩擦，也无力回击，无力回击，但最后，依然回击！

真正的痛，是应该痛，但感觉不到的痛，只有麻木，心在滴血，但是不觉痛。

真正的圆满，不是彻头彻尾的快乐，也不是彻头彻尾的痛苦，不是全黑，也不是全白，就像孩子的眼睛，如此坦诚透明清澈，黑白分明，清清楚楚，明明白白；真正的圆满，就像孩子眼中的肥皂泡，美的心醉，如此易碎，梦幻如泡影，真实如泡影，快乐得很彻底，痛苦得也很彻底，开心到流泪，伤心到流泪，心碎却无泪。

毒品是享乐者用痛苦和生命交换快乐的等价物，毒品也是造物主赐予痛苦中的人最仁慈和爱的礼物，当生命即将逝去，就让他燃烧快乐的光芒，而不是用冰冷的水去浇灭他。（毒品指止疼药）

死亡让人恐惧，我却感到了死亡对生命的无限仁慈和爱，或者，死亡本来就是生命的一部分。其实死亡从来就不曾存在过，只是缘分散了而已。

1427天,是每个真实的存在，快乐似繁星，铭刻在时空里。但是我突然明白，我还是失去了你，这让回忆黯然失色。眼泪突然啪啪落下。因为我突然明白，你再也不能玩游戏了。删掉手机里的游戏，因为你再也不能玩了。我曾经想再造一个你，或者，让你的意识在网络里永生，可是我突然明白，哪样做只会让我更伤心，因为那不是你，真的不是你，这是很可恶的，回不去了，一切都回不去了。

什么是最残酷的？七天不吃饭会死，原来只是书本上的科学道理，你却亲自参与并验证了它。

看这个视频，你就会知道生死就是一瞬间。

https://www.zhihu.com/video/1000098302255144960

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对于一个ICU医生来说，死亡真的是司空见惯的事情了，这不值得吹嘘，这不是什么好事，但却让我对生死有一番别的看法。此外，在武汉支援这段时间，更加是惨烈。刚来武汉时，最糟糕的夜班是一个晚上死掉4-5个病人，这在以往的工作中是从来没有遇到过的。虽然我们所有人都竭尽了全力，但很多病人的死亡仍然是不可避免。用很多医学大佬的话说，我们刚开始都被打蒙了。整个医疗队都被新冠病毒打蒙了。

你从来没有见过这么多传染病病人，而且都是极度危重的，上一秒还行，这一秒马上就不行了。

有一个65岁的老人家，之前仅仅是高流量鼻导管吸氧，缺氧还不是很严重，还能坚持，呼吸也不是很急促，但为了密切监护治疗，还是下来了ICU。

本来中午我们还跟他聊天了，鼓励他，他也很积极，很配合，给我们竖大拇指，感谢我们。

等到晚上我来接班的时候，他已经插了气管插管接呼吸机了。

我非常惊讶，问起怎么回事，值班医生说他突然就不行了，严重缺氧，差点没了，幸亏及时插管才活了过来，但已经差的不是一丁半点了。

那天晚上，他就走了。

血压不好，迅速休克，所有治疗效果都不好，常见的原因我们都排除了。只能用危重症新冠肺炎进展异常迅速来考虑。

一个活生生的病人，上一刻还跟你聊天，下一刻就需要插管了，然后马上丢了性命。

任你多么经验丰富，你内心不可能不受到冲击。是病人病情变化我们没有及时观察到么？是我们的失误么？

后来跟同行交流，没想到大家都有类似的困惑。按照平时我们的工作经验来看，很多病人不应该今晚就扛不住的，但事实上，恰恰就扛不住了，进展异常迅速。大家都没打蒙了。协和医院杜斌教授接受采访时，也说刚开始时很简单，治疗难度很大，医疗队都被病毒打懵了，根本不敢想象。

后来我们不断总结，知道这类病人必须更加积极的气管插管、减少缺氧，才可能换来一丝机会。这都是血的教训。

你说死亡是不是一瞬间？真的，就是一瞬间的事情。对于医生来说，是一瞬间。但是对病人，对家属来说，及时一辈子的事情了。

武汉今日也解封了，疫情情势也大为好转了。我们今日也撤退了。国家交予我们的任务，我们团队尽最大努力去完成，在领队在科主任在上级医生的带领下，我们也救活了很多危重病人，值得高兴，但我们也知道，也有很多病人在战役中逝去，不能不说是一种遗憾。

希望祖国平安，也希望世界越来越好。

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不是！

死亡是一个极其痛苦的过程。

2004年，煤气中毒，凌晨两点，全靠潜意识驱动，从床上扑下来，从房里爬出去，爬行中撞翻了火炉，磕伤了腿毫无知觉。

爬到门口，用尽全身打门。被家人发现，抬到通风处，跟中了邪一样又哭又叫。20多年的人生片段，一幕幕在眼前闪回：

曾经伤过的人、曾经犯过的错、藏在心中的遗憾和愤怒，一件一件地在我眼前真实再现，同时一件一件地要求我当场反馈！

对妈说对不起她，让她操心一辈子，下辈子报答她；

对妹妹说要照顾好妈。对弟弟说要照顾好姥姥姥爷；

对死去的爷爷说，没让您看到我考上大学，是我这辈子最大的遗憾；

对初恋情人说对不起，我又蠢又自私，配不上你；

。。。。。。

自己憋屈的要死，觉得雄心壮志都没完成就特么被煤气煤死，无力又愤怒。

(二)

后来我才知道，这叫做“了缘”，是快挂了的前奏。

后来，别人告诉我这叫劫数，而渡了劫的人，是能看出来的。西藏把这种人叫做“返阳人”，是多少有些特异的人。

这次濒死经验，给我的后遗症有五个：

一、乐观，觉得活一天就是赚一天。蛮好！

二、胆子更大，很多事，一想到老子特么死都经历过，还能有啥可惧的？

三、更喜欢独处和爱家人和朋友。人生太短暂，我要多留些时间给亲人和朋友，多留些时间善待自己。因此有人抱怨我高傲。

有一哥们说过“除了亲人离世和自己身上的病患是真实的，其他都无所谓，价值观而已”。这句话也与大家共勉

四、不做坏事。因果循环，报应不爽。信不信，由你！

五、特别恐惧窒息的感觉。如潜水和憋气。

(三)

有一次坐高铁，看对面的大姐在看书，还特意包了书皮。不经意瞥了一眼。开玩笑问她：“越看越害怕吧，大姐”。

我知道，她看的是《西藏生死书》，白天看头皮发麻、晚上看后背发冷的奇书。

弘一法师很推崇藏传佛教的《大日坛经》，认为颇深刻和殊圣。这种书在国内畅销，无论如何，都是进步。

我很喜欢宗萨蒋扬钦哲仁波切，他因为巴黎出租车司机没有礼貌，就在人家出租车里撒尿。他吃肉喝酒交女朋友拍电影，宁愿来世投胎做妓女。他真实而智慧，指明了人类进化的方向。

有法国摄影师拍了他禅坐的背影，我买来挂在客厅，祈求智慧，早登觉岸。

宗萨讲中阴，我在亚朵酒店、用手机看到凌晨三点，读后赞叹：“这哥们讲得都是真的。”

（四）

今天正好看到梁漱溟老先生的95岁时的访谈录。

梁先生一再纠正，自己并非大儒，内心深处其实是佛教徒。29岁之前，他一直想出家。梁老人家也谈到死亡。他的原话是：

“（从佛家来讲）死亡不会断灭，不是死了就完了，没有这个事情，死亡是“相似相续、非断非常””

佛陀的四法印还是很经典：一切皆苦、诸行无常、诸法无我、涅槃寂静。

其根本教义之一就是“缘起”，你连你自己都不曾拥有。苦从何来？

梁漱溟被誉为“世界上最后一位孔夫子”。在解释儒和佛的区别上，颇为深刻。

他认为：佛家是非常彻底地破执，我执有两种，一种是分别执，一种是俱生执，这两个执，佛家都破了。而儒家呢？只破分别执，不破俱生执。

比如亲人死了，佛家没事的。儒家会大哭，然后接受。梁先生用8个字总结儒家：“廓然大公，物来顺应”。

（五）

伊壁鸠鲁认为：人之所以会痛苦，最大的症结在于对死亡的恐惧。

去年有些事，有点过不去。有百度的哥们创建了一个潜水俱乐部，叫“十八米潜水”，于是跟着蹭吃蹭喝蹭飞地去菲利宾潜水，逼着自己直面恐惧。难熬的五天过去后，外缘不生，心如墙壁。（参见：在菲律宾，我被拖入水底，手脚冰凉...）

萨特说“人是自我建构的存在”。拥有意识，代表我们能自我凝视的存在。自我凝视，会一直追着自我跑。因此你永远无法成为你自己。

人的内在总是在分裂在变化。被称为“无的分裂”，每个瞬间都是不同的存在。所以不断否定当下的自我，不断走向新的自己。

正是因为人类并非某种特定的存在，反而更加自由。也就是“存在先于本质”的概念。

人类是先存在，然后才创造自己的本质，所以人类是无限自由的。人与社会之间是建构和被建构的关系。不要一味怪环境。有必要时自己要介入。

（六）

贝克莱坚信，存在即是被感知。普特南提出缸中之脑的概念，想说的其实是：正如浴缸中的金鱼一样，人类是无法完整地理解和掌握外界世界的。

有一次和朋友聊天，说大家为啥总是急吼吼，如果把人生当作一个更长期的旅程。今生、来世、再来世，还会着急吗？

放下心来，一尘不染。

哲学的使命是理解死亡，而死亡是越早学越好的必修课。我很愿意和自己女儿聊一聊死亡和身后事。让她们更加从容。

死亡对于你我，未尝不是解脱。对于众生，未尝不是提醒。提醒我们珍惜缘分。正如刘备我祖先生所说：

以为明日可见，然明日未必可见；以为年华可许，然年华未必可许；以为此情可久，然此人未必可久；以为江山可爱，然而江山未必待人。人所能为者，不负眼前，不负众人而已，勉哉。

THE END

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  yan-yong-xing-74 网友的相关建议: 
      

说个案例吧……很难受。

交通事故：总共死了4个。3女1男。3名死者身体不完整。

一对新人，要拍婚纱照。找了个婚纱馆，约定拍照日期。

10月的某一天，就是要拍照的前一天婚纱店店长微信给新人说：明天，你们自己开车吧，我们店里的司机请假了。你要是自己开车的话，我在给你优惠一点。

双方协商好后。第二天，一对新人带着一名摄像师两个学徒一名化妆师总共六个人开了一辆轿车就去景点拍照了。拍照啥的流程过了一遍。返程的时候一路无事，结果距离回家就剩下几公里的时候发生了车祸。一对新人男的受伤稍微严重，住了半个月出院；女的……软组织损伤………………；后边的三个人是头部脑部组织丢失；一个肝脏脾脏移位；后边这三个人当场死亡，一个拉到医院后死亡。

经询问得知：新人男为司机，时速73km/h，车况良好。发生事故的原因是因为时至天黑，对向车道一辆货车开着远光灯，新人男被远光灯恍了眼，心神慌张，手忙脚乱的一顿操作，车辆失控，撞上左侧护栏后又驶入对向车道，被一辆正常行驶的大货车撞向右侧车尾，翻车，旋转，甩出一名乘客后，再旋转。4死1伤1轻微伤。

当时道路限速80；新人男23岁，驾照两年；轿车超载；大货车未年检；当时行驶的是快速路，路两侧是没有路灯的；

不说别的。能看到的各位，开车谨慎使用远光灯。拜谢拜谢！

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该一下

手机打的，货车，不是火车……

脑部组织丢失的原因是车辆被撞以后头顶被撞烂（这个字最符合），然后车辆在翻转旋转的过程中脑组织从撞烂的地方被甩出去，这就是丢失的原因。

现场很惨烈，很惨。

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没想到我第一个破千赞的竟然是这个回答。

没有得到的喜悦……不谈了。

——————今天重新说下。

好多的朋友说：跟题目有什么关系？

在这里解释一下：我只想突出生命的脆弱，注意你的安全带，一个车祸轻松带走你的小命。生命是脆弱的，一个不注意很容易送人头。

死亡的这几个人不是大好青春吗？当死亡来得时候有谁管你是老是少？

还有，许多人都在说出车祸的大车司机，可能是我没解释清楚，翻车司机是被第一辆远光灯的司机照着眼睛导致出车祸的。后来的那辆司机挺无辜的，正常行驶突然杀出来了个懵张飞。

最后说下后续结果：翻车司机，负主要责任，货车司机负次要责任。货车司机所开的大车是某公司的旗下的车子，所以这个公司的老板也被刑拘了！！！！！在后来我就不多说了，挺为这个老板心凉的。祸从天上来。

只能告诉大家：且行且珍惜，安全第一条。求求各位大车司机，不要抱着我有保险撞死人有保险赔的心态。

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