极度害怕死亡怎么办？ 第1页

好羡慕前面回答的人哪，不知道他们是否真的释然了，看开了。而我不知道用了多少种方法说服自己，都没有真的看开的时候。

我已经忘了是5岁还是6岁的时候，在睡觉时突然惊醒，然后坐在床上大哭。爸妈问我为什么，我不知道怎么回答，可是那时候我的心里想法就是，死亡好可怕。甚至在小学一年级时因为这个事情而闷闷不乐了好久。在以后的时光，直到昨天晚上，我还是在晚上突然醒来，想到人会死亡，想到这种永恒无止境的态度，而吓得喘不过气来。然后我只能让自己平静，让自己不要去想。这个话题真的是一触碰就会让人的心情瞬间跌落谷底的事。可是其实在平时，我还是整天嘻嘻哈哈，喜欢搞笑偶尔发发神经病。死亡这个话题好像真的是很难与人交谈的，谁都害怕，可是如何不害怕，这个答案可能真的无解。

就像生理期似的，我害怕死亡的感觉也是突然会来那么一下，可能是某个新闻报道，更多的是在自己心情不好的时候，害怕的时候，跟自己说，世界上最可怕的事情就是死亡。既然都会死，还有什么比这更可怕的吗？我不得不说，这有时候真的给了我动力，有一种除了死亡没什么可害怕的无所畏惧感。可是我还是很害怕，一想到时间没有源头，没有尽头，就觉得非常地恐惧，因为对宇宙的无解，对永恒的无知，甚至在我打下这些字时，都像碰到了哈利波特里的摄魂怪，被吸走了所有快乐感。所以我只能去尽量赶走。

小学或者初中有一段时间这种死亡的焦虑变得非常频繁，可我真的不知道该跟谁说。如果你说了，对方一般都会回答，这是规律，每个人都要面对的，反正都要死，害怕什么。可是这些答案根本什么都解决不了。每次我焦虑到真的很难受的时候，我就会偷偷跑到父母的房间，看看他们，甚至只是站在他们房间门口，没有走进去，但也会觉得心里平静了下来。

再后来，就是一直到现在，如果那段时间为了自己的目标特别忙碌，特别充实，我已经几乎不会想这个问题了。看到一些人因为各种原因年纪轻轻的离开了，就会觉得自己还活着，还有那么多亲人和朋友在身边，特别的幸福。

说真的，有的时候我会有一些关于死亡的很奇怪的想法。比如坐在公车上，看到公车上，马路上来来往往的人，说着笑着，我甚至有一种冲动，跑过去抓着他们的衣领问，你们为什么还能那么开心！明明你所经过的每一分每一秒都离死亡越来越近啊！这是一件比作业写不好，考试考不好，工作找不到，钱被偷，老婆被人家撬走更可怕的事情！为什么发生那些事情你们会难过会生气，但是明明就在走向死亡的路上却还能那么开心呢！你知不知道这所有的开心在死亡的那一刻会烟消云散，几百年几千年后会仿佛你从未来过一样？

或者我会想，我们活着干嘛，我们为什么会为了死去的人难过？反正自己总有一天会死，反正早死晚死最后都一模一样，什么不不曾存在过，也不再存在，完完全全的没有了。你的生命对于时间场合而言就是无限分之一，没有一点意义。（说实话，我在打下这些字的时候都会有喘不过气的压迫感）

可是那又怎么样呢？我最终还是会好好的活，一点小小的温暖就能开心很久，一点小小的委屈就会不开心。只要不去想，那些让我的大脑翻江倒海过一遍的想法又瞬间不见了，我还是那个跟每个普通人一样的，认真的生活的人。

我真的只是异类吗？绝大部分人都不怕死亡吗？这个我觉得最可怕的事物，真的那么多人都可以看开吗？

好像也并不是，比如火星救援，为什么那么多人为了救一个人而费尽心思，用巨资，甚至冒着生命危险？为什么当他成功被救下的时候全世界的人都可能热泪盈眶？对生的赞叹应该还是源于对死的恐惧吧。生是世界上最大的惊喜，生命是世界上最无价的宝物。所以这应该还是一个普遍的认知，人人都觉得生那么珍贵，相信他们的内心深处也还是有着对死亡这类未知事物的深深恐惧吧。只是我不知道，是我们太敏感，而大部分人都可以控制自己不去想，不去害怕吗？

有时候我又会想，也许真的有灵魂存在。或者科学的说，是脑电波。我们的意识也许会附着在某个地方，在一定的条件下又可以继续的思考，继续看这个世界呢？虽然这似乎不不可能，似乎只是一种假象的寄托。可是仔细想想，荒芜的宇宙最后产生了人类，这本身就是不可思议的奇迹，相比之下，我们的思维能依靠别的什么物质继续存在似乎也并非不可能。哈哈，好啦，我承认这是我为了克服恐惧给自己设想的一种可能。

说真的，这个答案真的是无解啊，我不知道在未来的哪一天我能克服，也不知道哪一天我能跟一个人把我这么多年的恐惧感都说出来。不过前段时间，无意中看了一部电视剧，叫《父母爱情》，里面讲了一对夫妻50年的夫妻生活。最后在他们80岁的时候，幸福的依靠在一起。那时候两人的身体都越来越差了，可是我在看到那一幕的时候，幸福感多于恐惧感。在自己最害怕死亡的时候，有一个相爱了50年的人陪在自己身边，虽然还是害怕，却觉得心安。就像小时候在害怕时，只要看到父母就觉得心安。也许我真的做不到像前面那些能真正看开的人，但我希望我能找到那个让我心安的人。即使看恐惧，也可以有人一起面对。