怎么看待高考状元12年不回家过年，发长文断绝关系？ 第2页

今年奥斯卡提名的一部大热的同性电影《请以你的名字呼唤我》，很多人都对里面的父亲台词印象深刻。

那位父亲在知道自己青春期的儿子跟25岁的大叔恋爱以后，而且这个大叔还打来电话说自己要结婚了，面对儿子黯然的模样，他是这么说的：

“在我看来，多数父母会希望这一切烟消云散，祈祷他们的孩子就此放手，但是……我不是这样的父母。

为了快速愈合，我们从自己身上剥夺了太多东西，以致在三十岁时，自己的感情就已破产。

每开始一段新的感情，我们能给予的便越少，但是为了让自己不要有感觉而不去感觉，多么浪费。

我说错了吗？那我再说一件事，让我们开诚公布。

我也许曾经接近，但我从来没拥有过你们所拥有的。总有些什么在阻挠我，或是挡在我面前。

如何过你的一生是你的事，但要记住，上天赐予我们的心灵和身体只有一次，而在你领悟之前，你的心已经疲惫不堪了，至于你的身体，没人愿意再看它一眼，更没有人愿意接近。

现在，你充满了悲伤，痛苦，别让这些痛苦消失，也别丧失你感受到的快乐。”

很长一段时间，这部电影在豆瓣上保持9.0分的高分，这几天才降到8.9分。

除了俩男主的颜值和演技，这部电影为什么能受到那么多人喜欢？

我当时特别不能理解。

因为在我看来，虽然它是一部很美好的电影，但我最多打4星，给不了满分。

直到看到这个新闻，我才明白，为什么我不太喜欢这部电影的原因——

作为一名出身在根本不可能认同同性恋这种性取向的家庭，

我其实，已经基本丧失了相信这个世界上还有这么开明的父亲的希望。

你能想象：

一位40多岁的孩子父亲

他不仅不会反对儿子早恋

不会冷笑着嘲弄自己儿子“被一个男人玩弄了身体和感情”

更不会漠视儿子性取向，觉得他给自己丢脸

反而还鼓励他：

“失恋没什么，要记住感知真心的能力”

“我曾经也可能有过，但是我被阻止了，你可别画地为牢啊”

“你这一生想做什么就做什么，那是你的自由，但别挥霍你的感情，它们非常珍贵”

这位父亲，他会和平的、平等的、深入的跟你交流

母亲虽然有点介意，但也派来父亲跟儿子谈心，不出面，不侮辱，不大吵，更不会闹得人尽皆知，发现儿子失恋了，悄悄地，装作什么都不知道的样子

扪心自问，

把这些放在你的家庭，你的亲戚，那些三姑六婆身上，还同性恋？你不孕不育都能戳死你的脊梁骨，考不上大学都觉得丢脸，你还谈和平？平等？行啊，我供你这么多年，你倒是把分数拿出来啊。清华北大你能考上哪一个啊？

哑口无言。

真的哑口无言。

中国这么重视伦理的国家，要不是真的过不下去了，谁会想跟父母决裂啊

没受到天大的委屈，谁不是委曲求全的哄着爹妈：是是是，我现在这么厉害都有您当初教育的功劳

然后转过身心想，我绝对不能这么对待我孩子，我的悲剧不能重演，我会好好爱护他，他想要的玩具，想买的书，我都不会拒绝

真的，谁不想弥补自己的遗憾？

难道你愿意天天跟家人吵架吗？

他们在等我们感谢，我们在等他们道歉。最后谁也没等到谁。

更可怕的是，当我分享到朋友圈，一个朋友对我说：我在等他们死

看到这条评论真是触目惊心的疼

我都不敢多问几句，你怎么了

我曾经在知乎上看见过一个人分享自己痛苦的记忆，我实在太难过了，忍不住私信他希望他现在快乐一点

除了这种无用的迟来的安慰，旁人有什么办法替你分担？

没有。

什么都没有。

你只能靠自己。

能过去就过去，过不去就只好等死了。

可是，谁不想好好活呢？

求那些不能理解的人多点同理心吧，你根本不知道父母骂女儿是娼妓的时候她们心有多痛。

我把你当妈妈，你当过我是你孩子吗？

除了班级第一名，和花你的钱，我真的没其他用处了吗？

家庭和睦的人根本不知道。

他们根本不能理解。

但是我能。

我太他妈心疼了。

人所有的痛苦本质上都来源于对自己无能的愤怒。王猛如果没意识到这一点，他就很难拯救自己。十二年前他如此控诉父母是完全正确的，十二年后如此控诉父母是完全不合适的。把一切都归罪到原生家庭是恰恰是懦弱自私的表现。虽然我没学过心理学，但大致可想，分析原生家庭的原因，无非是为了让我们了解自己，清楚问题的起源，从而解决和改善它。而不是找一个替罪羊，哦，原来所有的错都是它的！从王猛同学的描述中可以看到，他和他父母缺乏的都是自省能力。客观的讲，王猛的父母在中国应该属于中等的父母，更多的父母连他们也不如。

而立之年，无能为力。显然王猛同学心理问题比较严重，很需要治疗。王猛学习了心理学，但他的心理状态显然不适合为他人治疗，自疗的效果显然也不够好。与其说他需要与父母和解，不如说他需要和自己和解。控制欲过强的父母，不付责任的父母，破碎的家庭，不让孩子上学的父母，把孩子抛弃的父母，打骂虐待孩子的父母，那又怎么样？长大了，就可以自己养活自己自己爱自己了啊！教育问题，仅此而已吗？往深处追究是基因问题啊！这有解吗？王猛的父母显然是失败的父母，造成了王猛不可逆转的心理伤害，但我的关注点在王猛身上。网友的关注并不能对他有什么实质的帮助。甚至是那种父母欠我们一个道歉的说法。难道王猛的父母痛哭流涕的说我们错了一切问题就解决吗？王猛要学会在父母缺席的情况下自己长大，父母负担不起你的人生，你也无法回到12年前重来，就这样。

又在timeline上刷到。

我在另一个同样问题下说了这种事件的社会机制，这里就稍微说一点自己私人的感受吧。

我其实有跟王猛相似的经历，只是没有他的严重。

我的母亲有极强的控制欲，我从小时候到高中都没有自己买过衣服什么的，都是她帮我挑选。具体到每一天要穿什么衣服，她都想要控制，为此发生过不少争吵。比如她觉得有点冷了，就强行要给我加衣服，她觉得热了，就强行要给我脱衣服。她从来不会问我冷不冷或者热不热。

她跟我父亲方的亲戚关系非常糟糕，不停会给我说他们的坏话。还喜欢跟我说我父亲的坏话，永无止境的给我传播负面能量。她情商有限，不太懂得如何与人相处，经常在饭桌上，在父亲的朋友的面前无休止的抱怨我父亲。

我从很小的时候开始就要不断试图弥补她跟父亲直接的关系，给她讲道理，让她明白父亲是如何在生活的细节上体现对她的爱的。她对此非常引以为豪，却没有考虑过要让一个孩子去做这样的事情是不是本身就是有问题的。

还有其它种种不多做叙述。

造成的后果是我从前性格软弱，缺乏独立人格，生活如同在一团混乱的迷雾里。

第一次给我极大帮助的是高中的一个同学，她极具个人魅力，非常独立自主，以前是我们当地晚报的小记者，她有一种让人觉得她在很用力用心的活着的感觉。在她的感染下，我逐渐开始有了自己喜欢的东西，有了喜欢的颜色，衣服，风格，有了自己不喜欢的东西。过去混乱的记忆和情绪好像第一次开始明晰起来。

但这只是一个自我觉醒的开始，再之后就陷入到了深深的矛盾里去。

我母亲在我上大学之后就比较喜欢用情感暴力，对我哭过不少次。整个大学基本上就是在建立自己独立人格的过程，老实说，我本科的时候做的并不是特别好。尤其是开始谈恋爱之后，发现自己性格里的缺陷部分。

真正第一次感觉身心彻底的放松和解放还是在英国留学的时候。说来也好笑，当初我本来不想那么快去英国，想先在上海工作段时间再说的。是我母亲跟我搞“一哭二闹三上吊”，逼我本科毕业立刻去英国读研的。

不知道为什么，在英国远离家人，是第一次彻底的感觉到身心的解放。我觉得我的青春期其实是在英国读研期间度过的，那段时间有些时候还蛮疯狂的。随着在国外见识到更多不同的世界观，不同人的生活，不仅是开阔了眼界，更让我能从高于自我的角度去开始感受很多问题。我开始逐渐理解自己身上的，周围发生的很多事情的更深层次的原因; 可以脱离出从前的狭隘的视界。不过那时候我还是很矛盾的，因为我可以感受并理解父母对我的爱，我也明白我们身上都发生了一些什么事情，我们的性格为什么会这样，但那时候还是放不下，还是想要有一个最完美的方案，然后就在这种“到底应该怎么妥协”的矛盾里隐藏着忧虑。

后来就是回国，其实不是一定要回国的，但是出于多方考虑还是回去了。结果在一次跟父母的冲突中彻底爆发了，当时哭的一塌糊涂，还爆出了不少以前的事情，然后我把自己锁在房间里跟我英国的朋友电话倾诉。

再之后就更加释然了，我开始更加自主的做决定，开始开诚公布的跟母亲说一些事情。比如“我并不喜欢跟你们去吃一些饭，也不喜欢过年的时候回你的老家，是为了你才那么做的，所以请把这些当作一种付出。”还有很多其它事情了就不详加叙述。

我越发理解每个人的性格养成都是由他们的人生经历，时代特性带来，无法轻易去以对错来评判，很多时候都只是一种矛盾或者遗憾罢了。已经发生过的矛盾和遗憾，就只能让他们过去，未来的矛盾有些可以解决，有些无法解决，看你愿意付出多少代价罢了; 能让遗憾少一些，就已经值得庆幸了。

我对我父母现在的态度非常明确，我很爱他们，如果他们真的需要的话，我愿意为此付出很多，包括努力，钱，兴趣，事业等。但是我不会放弃自己的自由，也会衡量某种牺牲是真实的为了他们的幸福，还是仅仅为了满足自己“感动自己”的愿望。举个具体的例子，就是我不会为了满足我父母而生一个孩子。甚至每当我母亲让我生一个孩子让她带的时候，我都明确跟她说了，即使我现在有一个孩子，也不可能让你带。另外一面，我会比较鼓励我父母去找一些自己喜欢的事情做，创造一些培养他们兴趣爱好，或实现个人价值的条件。因为我用语言和实际行为表明了，我是自由的，你们无法控制我做任何事情，也不能把我当作是你们人生的成就。

这之间也产生过很多矛盾，我母亲已经不止一次的指责我不孝，自私了; 我也就光明正大的承认了。如果别人要指责我不孝顺，自私，我觉得说得一定程度上也是正确的，但这就是解决矛盾的一种代价，至少我觉得遗憾少多了。现在其实和家里相处的还算挺不错的，处于一个大家都能接受的状态，偶尔回家一趟，一般不要呆太久就矛盾很少。

回到这个问题上来，我其实一定程度上能完全理解他的纠结，痛苦和愤怒。但我还是觉得这样的方式有点过激了，这更像是一种泄愤而不是解决问题，化解伤口。

从我这么多年的经验看来，改变一个人是极困难的，尤其是单纯通过言语和道理改变一个人，因为他们并不能理解，也并不能感受到; 或者说即使他们以为理解，以为感受到了，那也都是错的。你看看知乎上大家对欧洲生活的各种评价就能感觉出来了，没来过欧洲的人，对此产生的评价和来旅游过的人，和生活在这里不同地区，不同方式，不同环境的人，是全都不一样的。按理说现在有互联网，信息总是能找到的，为什么所有的人都有完全不一样的观点呢? 就连这样一件不切身相关的事情都有如此大的差别，都如此难以用言语说服任何不理解你的人，又怎么可能简单跟父母辈的人说一说就指望他们理解了呢? 如果仅仅以这样粗暴的方式解决，那么缺乏沟通之下，大家只会自己给自己脑补一个“事实”出来。就好像现在一个又一个网络事件一样。除非你确实在事实上对父母没有任何感情和期待了，否则这样激烈，并不能真正解决矛盾，也会留下永久的遗憾。

我的意见是，人并不会那么容易被道理说服，但他们会慢慢被经历说服，恰如人的性格也是通过经历慢慢养成的。我这些年所做的，就是用自己的经历，给父母诉说故事，经历，给他们创造合适的经历，环境的方式试图慢慢影响他们，让他们能理解彼此的不同，并尊重这种不同。

当然，这也造成了一些副作用……我觉得我母亲有一点抑郁的倾向，猜测主要来源于直面真实之后产生的失落……但这是每个人都必须面对的，我只能给她科普各种心理学问题和鼓励她发展自己的兴趣爱好。

看了题主链接里的文章，接着又看了高赞答案里面贴出的原文，觉得不寒而栗。

班里四十几个学生，家长控制欲太强的不下十个。

这个跟题目里的情况一模一样，孩子都说了要穿表演服，不让穿。又不是什么厚衣服，非不让孩子带。小女孩没能上台表演，整个升旗仪式都闭着眼睛哭。

上面那个已经算是轻微的了。至少知道心神不宁。

另外一个外婆，已经达到了令人发指的地步。
（文字有点多，可以直接看加粗和斜体）

父母从孩子出生就分居在另外两个城市，最多周末来看看，外婆一手把他拉扯大。

辛苦吗？答案是肯定的。每一次聊到刚满月孩子就跟了自己一直到现在，外婆都要哭。

控制欲太强吗？答案也是肯定的，而且已经达到了让我这个老师都觉得透不过气的地步。

二年级刚接到这个班的时候，学校选足球队，她外孙挺有运动天赋，选上了，开心得不得了。晚上的时候外婆打电话来了，说她背着她外孙跟我打的，让我找个理由不让她外孙参加，因为她外孙有病。问她什么病，她说反正不能踢球。（撒谎）

我不敢强行让她外孙参加了，找足球队教练转告了家长的话，教练把孩子刷下来了。孩子难过了好几天。后来有一天外婆来接孩子，看着操场上奔跑的那些足球队的孩子，她说，我们家xxx不能让他踢球你知道吗？他一跑眼睛就要起眼屎，不能让他去跑。（过度保护）

这是什么病？我搞不明白。。

而且后来我观察过她外孙，体育课和平时各种跑各种跳没有任何异样。。。

她来接孩子，发现孩子没穿外套，第一反应是问我：“张老师我孩子外套呢？怎么又脱了？”

终于让她搞清楚老师不可能每时每刻都能帮她看着孩子，这已经是小学了。她决定自己来。

外婆家离学校很近，巧的是我们班教室就在校门旁边。很多时候，十点半，全校在做课间操，不经意一看，就会发现外婆在校门口站着，透过伸缩门目光灼灼盯着我们，开始我去问过她两次，问她有什么事？她说没事张老师，你忙你的，我只是来提醒他不要去操场跑，不要在地上打滚。免得把衣服弄脏，人家女娃子可以穿一个星期，他的一天就全是灰，羽绒服洗了要晾好久才得干你晓得不？（过度保护）

中午的时候她也会出现在校门口，也是伸长了脖子望着，看到她外孙出来玩儿了，就大声喊着，你不要去操场上跑，把衣服弄脏了回家我要收拾你。或者给外孙送什么东西。或者叫我开条子要出校门，因为她外孙不能吃辣，要接回家吃。或者什么事都没有，来叮嘱外孙上课要认真。（过度保护）

（身边有不明就里的人说，感觉外婆没错啊，专门跑一趟来叮嘱她外孙上课要认真，你看你多省心啊。实际上并不省心，这个外婆模糊了她与学校的边界，不但想控制外孙，甚至企图控制老师，实际影响是很恶劣的。）

下午她早早就在校门口等着，看到老师了问今天的表现，一旦反馈说上课不认真，马上就是一顿批评，听另一个家长说，这种情况就是回家一路骂一路。（不接纳孩子）

或者就是跟老师告状，哪个同学拿她外孙东西了，哪个同学推她外孙一把了，但是为了表现自己并不是护短，又把外孙骂一通：“你是瓜嘞啊别个拿你东西你不晓得说？我看你那个样子活该受欺负，你是庙子头的和尚嗦？你还稳得起安？你有啥子你跟老师说撒！别个都晓得找老师告状，你是哑的啊？！”（漠视孩子的尊严）

或者就直接上手解决，在校门口抓住那些疑似欺负她外孙的学生，批评一通，威胁一通。（听其他家长说的，也有从这个外婆聊天的时候听到的只字片语）

有一次学校要给山区孩子捐书，捐书当然是自愿的，但是班里的孩子都很踊跃，纷纷在微信群发照片问我捐这几本书远方的同学会不会喜欢然后怎样怎样。。。

第二天，我请孩子们把自己的书都交上讲台，按照学号来交免得乱糟糟一团，轮到她外孙了，孩子将两本画册抱在怀里说我不想捐了。我一愣，但还是对他说这是自愿的，不愿意捐了也没关系。

晚上外婆的电话就打来了，问我为什么不收她外孙儿的书，我说他说不想捐了，我觉得也是可以的，学校并没有要求我们每个孩子都捐。

她说我把他好一顿批评，这个书必须捐，明天让他带给你，捐给山区小朋友的，大家都捐了，他也必须捐！

我说今天已经打包交上去了，明天来不及了，但他平时挺大方的，为什么会不愿意捐呢？

她说，咳，他想捐另外两本，我跟他说那两本全是有字的，他还可以看，喊他把他两三岁的时候看的图画书捐了他不干，又没的啥子字的，全是画，哪个恁大的娃娃还看这些书嘛？我鼓捣（非让）他把那两本图画书带上去捐，没想到他临到头了不捐了，把我气得哦，我硬是哪一天要拿给他气死，他那哈儿才几十天大，他妈就把他丢给我，我这个腰椎啊………

（漠视孩子的情绪和情感需求）

（第二天我跟朋友吃饭的时候说起这个外婆的不可理喻，朋友居然说，本来就该捐啊，外婆管挺好哇，没毛病。）(⑉･̆-･̆⑉)顿时觉得很严峻啊。

有一次我们班搞硬笔书法比赛，每个孩子发了一张背景有画儿的纸，在上面写上字就可以了。她外孙的书法作品交上来，我一看后背一凉，每一行都用剪成条的白纸贴上了，重新写了一遍，我猜到又是她，下午放学的时候见到她一问，果然，她外孙从托管班回家，她让把作业拿出来检查，觉得他写得太难看，骂了一顿，给他贴了，逼着外孙重写了一遍。她讲这件事的时候那种得意的神情看得我心惊胆寒，我说你不能这样，你得尊重他，那是他的作业，你不能不征求他的意见就给他贴了，如果他自己决定要写成什么样就什么样，那是他的选择，你不能干涉太多。她用看怪物的眼神看我说，不是你说的搞书法比赛吗？不让他重写他怎么可能得奖？？？我是为了让他得到表扬才帮他贴了的啊？等于我配合老师我还做错了嗦？（夺走孩子选择的自由，甩锅给老师）

在她的理解里面，她所做的事情都是在配合老师，都是为了外孙好。她说她也有不对的地方，她脾气不好她知道，但她都是为了外孙好哇！希望他独立，早晨起来不要磨磨蹭蹭的半天都吃不好早饭，有几次，她发火了，把他的书包扔出家门，把他也给赶出家门去把门关了大喊着“老子不要你了，你妈不要你，把你丢给我，你真的太不听话了，我也不要你了，你听谁的话就去谁家吧，看谁要你。。。”（没有给孩子安全感）听着外孙在门口嚎哭，她也哭，哭一会儿，又把门打开，冬天，外孙还穿的睡衣，站在门口瑟瑟发抖。

她眼巴巴地看着我说，你要说我不管他吗？我啥子方法都用尽了。我尽量配合老师，他还没上小学我就花钱让他去上培训班，我每天都去培训班守着他上课，路上我都在跟他说，你要听老师的话，你要认真学习，不然以后你考不上大学只有去扫大街，当乞丐，巴拉巴拉。。（讲一些毫无逻辑的道理给孩子洗脑）

比如她说，你看看你，就晓得在地上滚，全校孩子只有你和XX在地上滚。

我说你这样说孩子不会听的，因为全校不止他俩在地上滚啊，好多孩子都在滚。

她瞥我一眼说，我来了这么久，就只看到我家XXX滚了，没见着别的娃娃。

我说你没见着不代表他没见过，这会儿都放学这么久了，好多孩子回家了。平时课间的时候满操场都是人。好多孩子在打滚。小孩子爱玩是天性，打闹并不是一无是处的，是锻炼他们手脑协调，探知边界的。而且你说就只有他俩在地上滚，这明显不符合事实，孩子也有自己的判断的，不令人信服的话他怎么可能会听呢？而且你不要期望能遥控他，他来学校了，你就要放手，你说了他不管用，你要接受这个事实，不是你说的每一句话他都会听的，他不是机器，设定了程序就跟着走的。我并不是说他在地上滚就对，但是你管得越紧，他越跟你对着干，你放宽心，他衣服脏了，丢洗衣机洗了就是，过了这个阶段，他就不会去滚了。（现在想想，他爱打滚跟外婆不让他运动也有关系。）

说了那么多，她眼神放空了几秒，说，羽绒服要晾好久才得干你晓得波？

这样的事不胜枚举，有一次她中午进校给数学老师送资料，看到她外孙玩儿一个手工课做的小玩具，没有作业改错。一把就夺过来揉碎扔垃圾桶了。那孩子就趴在桌子上哭了一下午。

平时的一幕幕在我脑里纠结，我气得不行了，我说你不能这样控制他你知道吗？你这样会毁了他的！我明白你也是爱他，但是你的方式真的不对啊！这些事情你干涉他，他现在还小，还不太会反抗，但是他变得越来越依赖越来越消极，以后他五六年级了，你用这些方法更不管用了，他会叛逆的，这样下去他真的会毁了的！！真的毁了啊！！！

（还说了好多，总之我是真的发火了。）

她觉得面子上挂不住了，那么强势的人，在校门口被老师数落，她眼圈红了，怕她误解我或者想不开，又把她带到学校一个清净的角落，苦口婆心，问她家庭的近况，从儿童心理学的角度跟她分析孩子目前状况的原因，再讲身边的一些案例，再逐个给她解释她的做法怎么不对，应该怎么做，安慰她，鼓励她，说了足足一个多小时。。。

结果你们猜怎么样？

情况没有一点儿好转。变本加厉。

鸡同鸭讲，两个世界。

估计那个王猛也是这种感觉，说的明明是同一种语言，但真的就是沟通不了，家长们的逻辑自洽，根本不明白你在纠结什么。

这个孩子现在小学三年级学习成绩就一塌糊涂了，他可能考不上什么状元了，每当我看着他，我都感到深深的忧虑和无力感。

我担忧有一天他也会跟家里决裂。

我更担忧，有一天他想跟家里决裂，却发现根本不可能。

……………………

看到评论区各种留言心疼孩子。

我前文没有怎么描述孩子，给人一种这孩子可怜兮兮逆来顺受的感觉。

但如果我告诉你，这是个熊孩子，身上已经显现出很多他外婆的性格特征了，在学校的种种表现，就跟另一个回答“你见过的孩子能有多熊？”里面的一样熊。

比如事事都跟你对着干，小眼神时刻观察你，看怎么样做能让你生气，因为他知道有他外婆罩着他，没人能把他怎么样，所以时时刻刻都尝试挑战老师忍耐的极限。学习上懒惰，偏不认真，偏不改错，叫人守着改也不动笔，叫收拾书包偏不收拾，桌子上面乱七八糟，东西掉了就找人背锅，回家跟外婆告老师和同学的黑状，外婆就来学校当着A老师吐槽B老师，或者跟老师吐槽其他学生和其他家长，这孩子就在一旁听着，感觉很得意。。。

你心里会是什么感觉？

我能控制住自己不要迁怒于他就已经很不容易了。。。

王猛是坚强而勇敢的，孤独的他，靠着自身的觉醒，抗争，没有踏上父母的老路。

让人啼笑皆非的是，要不是他“高考状元”“北大学子”“留美学生”这样的标签，让他能有一个被大众知晓的机会，试想一个高中都没上完就辍学打工的人，发出这样的呼喊，有人听吗？“王猛家长们”从来都认为，失败者在这个丛林社会是没有话语权的，是没有哭喊和脆弱的资格的。

如果连家都不能成为一个人舔舐伤口的港湾，还有什么地方能让人有安全感？

王猛只有一个，而这样的家庭太多，有许多的孩子，根本走不到抗争的那一步，长时间的浸染，他们学习能力低下，交际能力堪忧，不懂得如何处理自己的情绪，不明白自己要什么，他们要么拒绝跟家人沟通，要么反过来用同样的方式胁迫家长满足自己的种种要求，要不怎么说龙生龙凤生凤老鼠的儿子会打洞呢？有的孩子辍学了，变成了大人们口中叛逆的不孝的孩子，他们甚至不能跟自己的父母平和地相处在同一个屋檐下，走着走着，却长成了跟自己父母一样的人，有一天用同样的方式养育自己的孩子，这才是最大的悲哀。。。

https://www. zhihu.com/question/2664 52507/answer/309699054

这个是我从另一个角度回答的类似的问题。对于如何说孩子才会听有困惑的小伙伴可能有点儿参考价值哦。

---

  zhang-xiao-tao-68 网友的相关建议: 
      

消极怠工是消极怠工，但是可以把国防部长丢死牢里，可以自己派税吏去刮地皮，哪个君主立宪的皇帝有这么潇洒？

---

  zhang-yifan-27-17 网友的相关建议: 
      

快十年了，我再没见过她。

我走过6个城市，换过15任女友。却再也找不回那份温暖。

很多女人出现在我的床上，却只有她出现在我的梦里。

在梦里，我和她重逢，和她白头偕老。

醒来后，全是失落。

看着身边躺着的人，有的比她漂亮，有的比她年轻，有的比她学历高。却无论如何也找不回那种感觉。

找不回的不止是她，还是曾经的自己。

对于深情的人，曾经越是美好，就越是惩罚。

---

  cang-hai-zhi-shui-i 网友的相关建议: 
      

总之，槽边往事的读者总能相处得特别轻松。

---

  zhou-tong-52 网友的相关建议: 
      

总体还是不错的，作为高一的学生来说。

但是有些不少笔画不到位，下面我圈了一些出来

这些明显是练习不够的缘故

可以多对照字帖进行一些练习，楷书练好打好基础，可以有效的提升行书的书写速度，保证在字写得快的情况下也不难看。

加油

---