初中生的你处于一个怎样的状态？ 第1页

13岁，女，初一。

面前的状态么……不上不下吧。

读的是镇上的中学，成绩在年段里排名第一但屁用没有。

为什么？因为我的学校很烂，我小学时班上同学都很优秀，我顶多就十几名，现在他们一走，去了别的学校，好了，我成尖子生了。看起来好像是我进步了，但是仔细想想就会发现我实际上不进不退，只是好的都没了所以才变成了第一名。

我其实很羡慕那些在城市读书的人。不管你是北上广深之类的大城市，还是普普通通的五六线小城市，我都羡慕。因为你们环境都比我好。

我的学校是那一种一学期下来除了期中考期末考根本没有其他正经考试的学校。没错，会有测试，但是没有正经的考试，卷子都是课外练习里复印出来的。

我有时候真的很无力。

我感觉我输得特别惨，而且没有任何希望逆风翻盘。海淀区的孩子在干什么？和我同龄的恐怕没有什么是他们不知道的。我在干什么？在打闹，在叹息，在做浪费生命的事。

我没法和他们比，他们的起点说不定就是我孩子我孙子的终点。他们有什么？我又有什么？退一步讲，那些在普通城市读书的人也很不错，他们还有努力的机会与资本，我或许什么都没有。

没有家境，没有人脉，没有背景，没有好看帅气的脸庞……我是如此普通。

但我偏偏不甘于普通，我不想和我的祖祖辈辈一样，在无名小镇过完一生，我想要去更大更远的地方，但我明白我做不到。

寒门再难出贵子，我知道，我很清楚这一点。我这辈子或许就是上个普通的大学，找份普通的工作，过完普通的一生，但我不想这样。

我不愿意若干年后变成一个普通粗俗没有文化的中年妇女。

我是单亲家庭，和妈妈过，家里很穷，私立学校一年的学费我妈妈不吃不喝一整年都赚不到，所以小升初的时候我根本没有去考私立，因为我上不起。

那天成绩出来了，同学都在班级群里互相道喜，很多成绩比我差的都考进了私立，他们喜气洋洋地讨论着考题，成绩和未来，我却什么也说不出。

还有其他同学，成绩不好却靠买学区房进了我们小升初能考的最好学校，那一刻我毫无征兆地开始哭，那种感觉没有体会过的人很难理解。

那是一种绝望、自卑、不甘与愤恨混合一体的复杂情绪，从来没有那一天我哭得这么难过。

后来我上了初中，我觉得我应该努力，因为我明白除了努力我什么都没有了，但是我所处的环境特别不好，老师似有似无的鄙视，同学的自甘堕落与捧杀都让努力越来越难，有时候我会想，都这个逼样了努力还有什么用？但是我又觉得如果不努力我就得再重复一遍当时的绝望，可我不想这样。

我承认，我懒惰，卑劣，不自律，我懦弱，逃避，没魄力，我愚蠢，傲慢，容易动摇。

我的劣根性已经到了如此难以描述的地步，却又想着不可能得到的东西，而且还不愿意为此付出任何努力。计划表定了一次又一次全落了灰，口号喊了一遍又一遍从未付出行动。

现在我在周围的人们当中其实格格不入，我看的书和他们不一样，我关注的问题和他们不一样。

但他们很难理解我这种思考，在他们看来我这简直就是想太多，因为他们总觉得世界上没有什么是他们得不到的，他们其实对军事政/治一窍不通，却每天都在对国家大事高谈阔论，他们根本不知道自己对于整个世界来讲是多么渺小。

虽然有很多不同，但我依旧会和他们聊天，他们能给予我简单粗暴的娱乐，但除了娱乐也没有别的了，没有人可以和我聊聊书，聊聊人生，进行思考与辩论，没有，一个都没有。

我很多同学都可以说是在堕落，抽烟喝酒谈恋爱，烫头纹身社会人，没什么他们干不出来的，认真学习少之又少，吹牛装逼到处都是。

他们觉得我很NB，每天都在对我说我有多厉害（主要是为了抄我作业），我知道这是恭维话，但有时候会忍不住相信，我竭力告诫自己应该努力而不是听其他人夸奖，可依旧会被诱惑。

总而言之就是不上不下吧，逆流而上是没有力气了，但我残存的理智不可能允许我顺流而下，所以就只是卡在中间，不堕落也不前进。

我知道我就是个废人辣鸡，大部分人应该都这么想，毕竟我现在的一切都是自作自受，都是不努力的结果，我悲观且不求上进，我知道，所以要喷我请随便吧。

我就是这样一个家伙，尽情地鄙视我吧，不管多么难听都无所谓，如果这能让你释放压力并感到愉快的话，请便。

————————————更新——————————

首先感谢各位对我这个没头没脑纯粹为了发泄的回答发出这么多评论回复。

有的鼓励我，有的给予了我好的学习方法，很感谢，真的，最起码现在我知道我还是有希望的。

我以后也会按大家说得做，改变心态努力学习，然后考上好的高中。

我明白了我现在努力还为时不晚，所以就是怎么说，非常感谢就是了。

感觉总算有点盼头了呢（笑）

总而言之，谢谢大家。

——————————二更——————————

我啊，实际上不是在这个小镇长大的。

我人生的头七年是在厦门度过的，家在中山公园附近，人来人往。一直到七岁时父母离婚我才跟着妈妈搬回了她的娘家，搬来了这个小镇。

对于妈妈而言，这是归乡，而对于我而言，这是去往一个陌生的地方。

来到一个全新的环境，接受和以前完全不一样的教育，从城市来到农村，和那些比我不知强壮多少的孩子们一起飞奔玩耍。

我实在是无法适应，因此总是时不时地回忆起从前。

当我还小时，我还住在厦门。那时我最喜欢待在图书馆里，安安静静地翻绘本，尽管我很多字都看不懂，但我还是喜欢看，我喜欢方块字，更喜欢坐在图书馆里安安静静看书的人。

我去过厦门大学看天鹅，但我印象最深刻的还是波光粼粼的水面。

我去过咖啡馆，我喜欢温暖而湿润的咖啡香气。

厦门，人来人往，熙熙攘攘。

我见过大都市的繁华，所以才不甘于在小地方度过一生。

我记得厦门永远不会黑的天空，即使是晚上，它也是带着烟火气的橙色，映照着万家灯火。而小镇的天空不一样，白天就是纯粹得不可思议的天蓝，而晚上则是沉寂又清冷的黑。

小镇的晚上偶尔会有星星，嵌在黑色的天空上，美丽明亮得和黑夜格格不入。

小镇很闲适，时间在这里几乎停止了流动，一切都是不慌不忙的，为什么要赶呢？再怎么着急也只有开春才可以播种，再怎么急切也只有到秋天才能收获。着急什么呢？没什么好急的。

在大城市，一切都匆匆忙忙——幼儿园的孩子想着小学，小学的孩子想着小升初，一切都那么赶，那么匆忙。

我想，这约摸是小镇和都市是最大的差别了。

小镇四面环山，上课的时候，一抬头就是远处层层叠叠的山峦，没有高耸入云的险峰，只有柔和平静的曲线，一起一落地绵延到远方。

有时候看着山，会有一种无力感。

山那么大，而人那么小。山上种满了果树，但是我们也只是把山上的土地借来用罢了，山什么都不在意，它比我们这个小镇要老得多，千百年来它，或着说它们，一直在那里，一直默默地把小镇圈在怀里。

城市没有这样的山。

城市的山都太远，太渺茫，在高楼大厦中间显得格格不入。城市的山，看起来总是有种莫名其妙的悲哀和无助。就像是垂垂老矣的将军突然被年轻的小伙子夺过职位时眼底流露出的迷惑不解。

但是，厦门有小镇无法拥有的海。

没有波澜壮阔，也没有惊涛骇浪。厦门的白城海滩看起来也是像小镇的山一样，平静舒缓，如果说小镇的山是凝固的岁月，那么厦门的海就是流动的时间。

小镇只有微小的溪流，在石缝中辗转求生。

从小镇到厦门，需要三个小时的车程。

三个小时，从山脚下的小镇到繁华的大都市，从群山环绕到高楼林立，从小溪到大海，从闲适到匆忙，中间没有一点过渡。

我每个寒暑期都去厦门，灯红酒绿，繁华人间。每次我到厦门，都有一种突兀感，就好像一个归乡游子贸然造访自己的故乡却走错了村一般。

城市和农村中间被硬生生的撕开了一道口子，口子两边是完全不一样的两个世界。

我厦门是我的童年回忆，但现在我在小镇。有时候我会想起小时候在厦门的日子，只是普通闲散的时光，却因为在厦门这个大背景之下显得恍若隔世，深夜忽梦少年事，说的大抵如此。

夜深人静时我醒过来，耳边只有屋外的狗在吠，但是在厦门晚上醒来你会听见很多声音。厦门的夜生活很丰富，不管多晚路上都会有行人，会有车辆。

当我在小镇时，我怀念大城市的快节奏，但真的当我身处厦门时，我却迷茫而不知所措。

我曾经在厦门住过的那一整条街都不一样了，店铺换了又换，游人来了又走，中山公园也装修了。不一样，和我记忆中的完全不一样，没有一丝一毫相同的地方。

我现在卡在中间，不上不下。

城市和小镇，我夹在中间找不到归处，就像我现在的状态，无力前进，也不甘堕落。

不上不下，就是我现在生活最好的写照了吧。

小镇的山，厦门的海，我竭力在它们之间寻找一个平衡点。我寻找前进的动力，避免被人潮卷席而下。时代的车轮在前进，所以我不能止步不前。

我和妈妈搬回小镇的时候，爸爸时不时会来看我们，那段时间他们两个总是争吵。

我夹在爸爸妈妈的中间绞尽脑汁的找话聊，避免让一个小话题变成大争吵。于是有一天我问爸爸，我想看海，我要去哪里才能看见海？

爸爸告诉我，爬到最高的山上可以看见海。

我相信了。

尽管我没有去爬。

我不敢去爬，因为很快我就长大了，我知道就算爬到最高的山上，我也看不见海。

但我宁愿有这么一个念想一直留在我心里，爬到最高的山上就能看见海。只要努力就能走出去，就能到大城市。

其实看见海又能怎么样？我也说不清楚，但我觉得我想看海，所以我要爬上那座山。

就算到了大城市又能改变什么？我无从知晓，但我觉得我想走出去，所以我要努力。

其实想想，我一直夹在中间。

我以前夹在爸爸和妈妈中间，现在夹在山和海中间，小镇和城市中间，上进和堕落中间。

但愿有一天，我能从中间走出来。

我相信有这么一天。

——————————三更——————————

这次的更新主要是碎碎念吧～

因为这个回答，我受到了很多对于文笔的夸奖，不可否认，我的确开始感到愉悦和骄傲，但与此同时我又开始怀疑我是否配得上如此的夸赞，毕竟我依旧清楚地意识到我不过如此，我不敢膨胀，毕竟我没有膨胀的资本。

可是要是说我一点也不自豪，一点也不骄傲，是不可能不现实的，我的确会因为别人对我的夸赞而沾沾自喜。

我总是认为我的思想在同龄人中算是成熟的，可是我内心也依旧有一个声音在提醒我自己无比寻常普通，并没有什么骄傲的地方，也没有任何过人之处。

我的思想实际上是扭曲的，我看过很多书（准确的说，是一些书）从书里我窥探到了这个世界的一部分，但是我却只能用井底之蛙的视角去理解，去猜测，见的越多迷茫越多。

我从来没有站着去看待这个世界，我只是从生活（这么说其实挺不要脸的）的夹缝里用我那浅薄得可怜的扭曲目光去窥探，是的，窥探，因为我无法或者说是不配光明正大地看待整个世界。

视角目光都是扭曲的，那么我的思想也理所应当地扭曲。

我一方面觉得我的思想深度值得自豪，但另一方面我也明白我不过井底之蛙，不过自欺欺人，矛盾感让我分裂。

我不配，不配这个世界，不配光明磊落的道路，不配美好的生活，偏偏我又想要得到它们，我有时候会忍不住唾弃自己；但是别人一句微不足道的赞美又会让我燃起希望和自豪，但我总觉自豪于我而言相当于犯罪，我不配自傲和夸奖。

我热爱文字，同时我也明白我只是在借用文字，我看书和阅读，然后思考，接着表达。可是不完全的思考加上模仿他人的表达方法，带来的注定是扭曲的文章。

很多人觉得我的文笔不像我这个年龄应该拥有的，但其实我从未拥有文笔，这种儿戏般的，完全为写而写的东西怎么配被称作文笔？所以你们觉得这个文笔不正常理所当然，因为这根本就不是真正的文笔。

我有时候会思考，思考自我，思考外界，我经常想一些我不应该想的东西，而且以截然不同的视角。

我思考人类，战争，和平，历史，政 治，我企图从水面望见河底，直视深渊黑暗。

但是我也唾弃这样的思考，因为我了解的还不够多，我没有知晓整个世界，又怎么可以用我那浅薄而扭曲的见解去评判这些庞然大物？我没有资格这么做，不是吗？未解全貌，不予评价。我不能不负责任地思考，因为站在扭曲基础上的思考会带来扭曲的结果，而它们会塑造我扭曲的三观和思维模式，甚至会影响他人，我必须对自己和别人负责，思考也得有资本。

我不知道我的思维究竟有没有觉醒，但是一半的觉醒还不如不觉醒，如果我不能让自己看得更多，想得更深，那么我一辈子都得与自己抗争，我永远也走不出“叛逆期”——对自己的叛逆和抗争。

不过扯得有点远了，不如说说我自己的生活。

我是单亲家庭的孩子，和妈妈过，但爸爸也经常来看我，他对我很好，而且为我打开了一扇窗，让我明白这个世界上还有文字这如此美妙的东西。

爸爸育儿有道，可惜他的人生很失败，欠了很多债，不过不是高利贷，这点值得庆幸。

我还有个妹妹，比我小七岁，很可爱，别人都说她和我小时候长得很像，但其实她比我要好看多了。

哦，我还有个同父异母素未谋面的弟弟，也比我小七岁，是我爸醉酒后告诉我的，其他人都不知道，我爸也没见过他，只是那孩子满月的时候，他妈妈给我爸发来了一张照片。

我的生活很单调，家和学校两点一线，上课做笔记下课写作业，桌上的书堆得我瞧不清黑板，桌子上的各种练习让我看不见桌面，一如我的现状，瞧不清未来看不见现在。

老师和我关系都还行，我最喜欢数学老师，或许我也是数学老师喜欢的学生，语文老师兼班主任觉得我人品不太好。

文字是我唯一可以向这个世界借了不还的东西，最起码它现在在我手里就服服帖帖，从来没有离我而去的意思。

我喜欢看书，它们是我看见这个世界唯一的通道，尽管不全面，但聊胜于无。

我爱从多个角度看待问题，我努力把自己代入任何人任何角度，尽力还原出一件事在不同人眼中的不同模样。

我不追星不打游戏不谈恋爱，因为我觉得这于我而言没有意义，我宁愿写点东西或是看看书。

我认为我不应该自命不凡，可是我忍不住。说实话，在我心里自豪等于犯罪，或许我真的很自卑吧，是那一种对于世界了解的不少却不完整的自卑。

我拥有的东西不多，想要的却不少。

有时候我会想，我究竟有什么？

我有三个书柜，上面装满了我的书。我有一盆茉莉花，它在夏天会吐出白色的花苞，绽放出纯美的花朵。我有地方住。我有东西吃。我有四季可穿的衣服。我有父母。我有妹妹。我有同父异母的弟弟。我有人生。我有青春。我有解剖自己直面内心的想法。我有普通但不丑陋的外表。我有糟糕的性格。我有十三年被各种经历填满的岁月。我有往前走的勇气。我有终究会终结的，不上不下的状态。

这些够吗？我扪心自问。

是的，这些不够，但聊胜于无。

我会往前走的，站在这个基础上往前走，因为生活总要继续，时间不会为任何人的小情绪停留，所以哪怕连滚带爬跌跌撞撞，我也得向前走，而且绝不能回头。

我不能回头，但是我会记住我曾经经过的地方，然后一路向前。

本人男，05末生人，算是搭上了05后的末班车。

现居黄继光故乡，德阳市中江县，人口大县，也是贫困县（悲哀）。

总体概括就是：不会打扮，没特长，家庭经历了悲欢离合，看淡人生，心理年龄大于同龄人。（2021.8.27:我觉得这句话好中二hhh）

由于出生在8月后，所以晚了一届，同学大多06年。

小学成绩名列前茅，拿到了县里最好（or第二?）的初中 凯江中学 的邀请书。然后来到了这个学校。

学校还是挺好的，因为只有初中生，所以小一点。绿化超棒，好几个老师真的很厉害！

初一第一月考班级第七，年纪67（别问我为什么记那么清楚），然后很傲气。我也没怎么努力就轻轻松松考这么好（全年级12个班，1，3和所以双数班都是快班，共680人左右），以后便一蹶不振了。

大家都说我英语好，可能因为从小接触steam?或者爷爷的隔代遗传吧。

数学奇差，满分150，初二上第二月考我58（淦），然后那次英语是全班第一，数学倒数第一。我们数学老师和英语老师是闺蜜，对我又爱又恨啊。当着全班的面说我，语气是很平和的，都是还是不好意思。然后发奋图强，其他科目都掉了，第三月考数学122，但是是可能因为那次考的都挺好吧，不过综合排名班级13，年纪103。班上第一比我高20多分。

然后这次期末数学水了，99，班上数学最高148（淦）。其他科目还行，英语因为都给数学了，没考好.145。班级还是13，但是年纪154，查了下全县400多，全县同年级一共10850人。

关于数学，我也不知道怎么办了，一直很差劲。

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关于家庭，父母出身乡下农民。好像14年离婚了，那年我才四年级吧?当时一直不开心，后来渐渐也没什么了。但是每次开家长都尴尬的很，最痛很那玩意了！

偶尔一个人的时候也会伤心，不过还好认识了一群超好的小伙伴！

这是小学同学，超帅超可爱！18年2.16拍的。

初中他去了德阳五中，现在很少见面了。怀念以前偷偷溜进他家和他打王者的日子，那时候荆轲还没改版。

还有一个女生，这次期末全县28，年级12。小学都是学习委员，为什么现在差距这么大QAQ

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扯远了，家庭还没说完。

父母真的很辛苦！全友工厂里当过工人，也当过建筑工人，现在卖小吃（章鱼小丸子），有机会一定要来大中江品尝！家父卖丸子在这里还是小有名气的嘻嘻。

爷爷上世纪40年代生人，从小天资聪颖，骨骼惊奇（可以这么用吧?）那时候家里是富农，没错，就是"万恶"的地主富农。爷爷成绩一直很好，也是我们村第一个考上大学的人！

可惜没能成为第一个上大学的人...

好像是考上的德阳or绵阳外国语学院?老爷子说话含糊不清，也记不清了。

因为家庭背景性质，通知书被按下了（就是被扣了）然后爷爷不知道考上了，以为没考上，加上那时候搞文x，批斗地主富农，被抄家了。

于是，爷爷大学没上成，也从少爷沦为了穷人。现在他还愤愤不平...好了点到为止，不能多说。

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关于生活环境。离婚前买了套100平房子，后来离婚房子给了家父，并负债，给了母亲5w。

抚养权在母亲那，便开始了 这一生我都不会忘记 的生活。

母亲租了一个很破烂的房子，2卧1厅1厕，50平。没有门卫，小区吵闹，很窄。

客厅的窗户是那种栅栏一样的，就是几根钢筋弄成网状的，没有窗户纸。所以晚上漏风。厕所在窗户旁边一个角落里，只有1平，门还锁不上，旁边还有个窟窿，每次都要拿布遮住。

这个房子租了一年5000，在这里已经算很便宜了。

那个房子最初地板都是黑的，我们亲手弄了两条才洗干净。

那时候不知道为什么吃错药了一样，五点半就起床（狠人啊），那个老年机的铃声还挺好听的。然后该吃吃该喝喝，五下考了班级第一，就膨胀了。很多人也来攀我，在那之前我是被很多人嘲讽的。

母亲在医院里当洗衣工，一个月才1500。医院洗衣间旁边有一间两间旧房子，后来便住那。

夏天热，冬天冷，晚上旁边的天然气管道特别响，外面是马路，汽车奔驰的声音总是吵醒我。

更可怕的是，连厕所都没有。

最近的厕所离那里有200m，还要下楼（房子在二楼，要跑到医院大厅的公共厕所里去）。下雨的时候我都不想打伞，直接跑过去。冬天很冷，医院里阴森森的，不过医院里安全可以保证。

母亲住的那个房子那有个停车棚，下面放有一个旧的洗衣机，我们拿来洗衣服。一口电磁锅，一个水龙头，一个洗碗槽。一张超级长的桌子。

夏天热的时候就睡停车棚下面，屋里闷的热。因为在室外，蚊香没多大作用。

晚上躺在凉席上看着满天繁星，想要改变生活。

旁边是一个学校，每天早上六点半就打铃了，我也跟着起床。然后开始念百家姓，到现在两年过去了我还记得一点点。养成了早起的好习惯哈哈哈。

冬天，每天早上六点半起床，然后自己看书，七点半骑自行车去小学（距离2km）还因为节俭没有手套没有耳罩。每次迎着凛冽的寒风出医院大门，门卫蜀黍都打招呼"小伙子上学去了" "哎，早上好啊"。十分钟就到了，但是耳朵和手都快成紫色了。虽然四川在零度以上，但可能没经历过北方的寒冷吧，冬天对于我们来说真的很冷。但是我从来没长冻疮，可能正是因为那时候的锻炼哈哈哈哈。

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我们小学有个特色就是 武术。当然是打套路做动作那种。你要说是花拳绣腿，也确实有用。我一男孩子小小年纪就可以一字马了（现在不行了，跟学舞蹈的同学们比起来还是菜哈哈哈）然后也省了舒筋健腰丸（没打广告，想起这个了哈哈哈）

真的嗷，我们学武术的比其他普通的同学身手敏捷一些，也不容易受伤。

每天先压腿，踢腿什么的，就是热身。然后师父一批批带动作，然后让大师兄继续，他在旁边巡视。

有自选全，南拳，猴拳（我知道的只有两位师兄练过），螳螂拳（师父不教，太难了），太极拳（主要是老师练）。

我在这里解释了很多好朋友，还平生第一次被女生抱哈哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia（fff团的别打我）

另外还有刀枪棍剑。我学的南拳南棍，总共学了四年，五下因为学习忙就没练了。

15年好像是，与师兄们去德阳打比赛。我得了南拳三等奖和南棍三等奖（大佬勿喷），然后团体总分又双叒叕是第一！

ohohohohohohohohohoooooooooo！

当时校长念成绩的时候我还自信的拍了拍胸脯！

然后导致我们班因为纪律不合格被扣分（哈哈哈），没得到流动红旗（就是每周评选的优秀班级之类的）

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关于师傅，今年快六十了，国家二级教练，打的一手好太极。刚刚读小学时见他耍过器械，刀枪棍剑都会，很帅！只是现在老了也没怎么带徒弟了。

以上＿2020.2.22

二更...................................

那个成绩很好的女生照片我要到啦！

————-2021.8.27 凌晨十二点半更——

没想到转眼过去了这么久

我考上县中。当初是想去市里一中的，预录了。然后天天被班主任各种劝然后动摇了。害，差距其实也不大这几年，而且太远了。来都来了就不说什么后悔的吧。

上文提到的第一个男生初中高中都在五中 女生高中受我的推荐去了一中 结果我没去

她真的太优秀了，年级20那种 现在去一中也在最好的班。我在县中都只能进第二好的班

基本都没怎么联系了，有点遗憾 中考完之后得知她谈恋爱了 是他们班的一个男生 也很优秀 初一就看对眼了 当时说好初三毕业再谈 他们真的做到了！

我还是理科偏科，选文理的事情很纠结！

以后想去国外留学 但是家里条件一直不太好 爸妈在四五年级就离婚了 上初中之后我妈就远走高飞了 我爸一直照顾我 并还完了房贷。

我很喜欢文学，但是其实没有太多的了解，单纯喜欢看书和写作（不过写不出汪曾祺那种味道233）

经常出去踢球，真的好爱这项运动！

暂时先这样吧，睡了 12:41了

9.20更新 作业好多啊呜呜呜

我，07年，十四岁，初三。坐标魔都，成绩在班里排名靠前，因为学校入团年龄卡的死至今没有退队。喜欢和班里的沙雕们打闹，喜欢历史课，想上隔壁区的市重点M中，想珍惜初中的最后一年。

没谈过恋爱，班里男生都不太好看，追过一个女孩子可惜她是直女。不抽烟，几乎不喝酒，不泡吧。没经历过校园暴力，没得过抑郁症。

会弹吉他、会弹钢琴、会一点声乐和编曲、会调校术力口。喜欢音乐，想中考后为这个班写首歌。喜欢看书，从霸道总裁爱上我到四大名著都喜欢。喜欢写作（除了作文啥都写的好），体育不错但并不喜欢。

喜欢看动漫，尤其喜欢萌豚，买了很多周边。喜欢看一些像凉宫、幸运星一类的老番。喜欢洛丽塔和JK制服，家里有很多。喜欢cosplay，初二前经常去漫展。喜欢东方project、术力口和邦邦。喜欢推Galgame，电脑里最近存了很多，准备中考完推。喜欢打音游，水平不咋地但很开心。喜欢看美剧，尤其喜欢生活大爆炸，想找一个像谢耳朵一样情商可能不高但单纯可爱的男孩。

预初（外地小六）时在学校建立了轻音社，可惜不到一年就废社了。后面一直在动漫社活动。

看B站、看抖音也看知乎，在网上认识了很多可爱的朋友。

喜欢旅行，学校每年游学都会去。喜欢美食，会做饭会烘焙。家里有两个妹妹，一个开学小四一个开学中班，父母上班的时候由我照顾，是两个非常可爱的小朋友。家里有一只猫，负责在我累的时候治愈我。

长大想考教育学，读到博士。希望我的梦想能实现。

反正也没人看就写这些了。

—————————————————————一条普通的分割线w

上海不让月考，学校改成了散装月考，分散到了一周，一天一科，不过虽然没有了辅导班，但意外的考的不错

九年级进了尖子生辅导工作室还做了演讲，学校搞了延时服务，和大家一起做作业还是很开心的，老师选我当了化学课代表，每天早上都可以看到桌子被作业淹没

终于入团了，还去消防站参加了活动，要看青年大学习，还是蛮有意义的。（只是我不理解为什么团员还要带红领巾）

最近喜欢上了mlp（My little pony），加推萍琪派了，Friendship is magic！！！

中考完想买把电吉他，本来想买薰哥同款但好贵，小摩卡的找不到型号，昨天发现妈妈悄悄给我在网上买了ksm同款，还是esp标的，我爱我妈！！！（顺便我妈还给我买了洛天依v4声库

班上同学一如既往的沙雕（俺也一样），我后面新调来的男生天天哼歌，害得我数学考试满脑子都是他唱歌哈哈哈哈，不过他学习超好性格也好还是同好，就原谅他吧

前两天学醉翁亭记，后排的另一个男生一直说“这个醉翁就是逊啊”“我家亭子还蛮大的”，上课憋笑真的好辛苦

初三也没有想象中那么累，生活还是充满美好，最棒的是学校原来初三都要打乱重新排班，我们这届不用，开学还是这群人，每一天还是元气满满的说

2020年7月更

已初三毕业。昨天刚中考完。

这个回答送给那个爱做梦爱纠结，认真爱着很多美好事物的，小心翼翼地往前走的初二的自己。她永远住在我身体里。

如今我以“勇敢”为关键词的初三都已经结束了，这一年发生了许多事，一路上收获成长了很多很多，但那是另一个故事了。

一些不久前写的草稿删掉了，不愿打扰曾经那个时空。

放个提问箱 大家有任何想了解的欢迎来问

就此封贴，我的初中生活。

=====2019.3.24的原答案=====

初二 女 INFP 清华附中C17级普通班

上学期期末在班里第六名，一直都不算努力，喜欢很多东西，但也没有什么有用的特长…平时在学校就是内向的透明吧，不擅长与人交往

但其实内心是超级丰富的

喜欢各种好看的东西，彩墨纸胶带明信片英文书法橡皮章…沉溺于物质，各种小东西囤了一房间，而且对它们感情很深。有一次以为丢了笔袋，哭的很惨很惨。

（彩墨合集+纸胶带小局部）

英文书法应该算是个半吊子的特长。玩了半年的平尖，平时偶尔会在班里安利平行笔，努力拉人入坑，目前成功了一例，她成为了我名义上的徒弟

最近跟同学就这学期期末成绩打赌，为了督促自己上800（满分880）/进前五，赌上了我深爱着的彩墨和英文书法【超级勇敢吧】

橡皮章刻了很久，大概四五年，最近很少刻。自恋地认为（在现实生活中）技艺不错，但跟圈内的没法比

信仰彩虹小马邪教，混迹于马圈（但很透明）。对小马的爱那是无穷无尽，一直都很狂热。但除了狂热以外，小马里讲的道理也潜移默化地控制着我的脑子，影响着我的性格：日常遇到事情就会想“小马们是怎么应对的呢”，就基本上已经疯了，几只小马已经成为我的神明了（不然怎么能叫信仰呢～）

还中了音乐剧的毒，现在在这个巨坑里越陷越深不想自拔。每天脑子里自动上演各种戏码（还带跳戏的），一人分饰多角静音合唱，听了一首歌就会余音绕梁（脑）三日挥之不去……没有夸张就是这么有毒

音乐剧也有灵魂升华的效果，一天晚上细想《Rent》里Angel的品格结果震撼到睡不着。基本每次听大悲的尾声都会泪目，感觉自己离天堂又近了一步（误）

看过歌剧魅影和法扎的现场，梦想是去西区/百老汇看大悲和变身怪医（最爱大悲）

（喜欢大悲魅影吉屋出租法扎伊丽莎白基督山伯爵变身怪医马戏之王蝶）

也喜欢《声入人心》，这节目对我来说是如光一般的存在。一开始是惊艳于他们的优异才华和完美的和声，后来是敬佩于他们“用声音追光”的品格，再后来就是深陷于他们只应天上有的情谊了。（现在觉得能与云^2这样绝美的十年soulmate知己情存在于同一个世界真是我一大幸运）

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以上算是内心生活吧，以下是现实中的日常生活（这生硬的过渡…）

感觉清华附最大的特点就是优秀，同学们每个人都很强。在数学英语画画书法各种体育项目各种乐器等等等等所有方面，都有真正意义上的巨佬存在。而且平时根本无法辨认，甚至会产生“他们都是和我一样的正常人”的错觉，然后被虐的很惨

（其实沙雕也是一大特点，我们班有好多梗而且超欢乐）

老师们也都超级厉害而且可爱，是我好好学习的一大动力。一年半来被我深深崇（爱）拜（着）的老师能有六七个…我真花心（不

总之这里的所有人都很棒，但会觉得自己太过咸鱼，配不上这里，不属于这里。所以虽然很开心地享受着资源，但也谈不上有多爱这所学校。

我甚至不太喜欢现在的生活，不珍惜当下，更愿意活在回忆与幻想里

我也知道这样不好

最近思念抛弃我们的前语文老师，还有我乌托邦般的小学生活

我的小学是一个美好而不算优秀的学校，同学极其友爱，老师极其亲切（“极其”是我能想到最大的形容词）日常缠着班主任吃我安利，与好战友狂怼数学老师…那是我最快乐的时光

现在回忆起来会很难过，但依然无比珍视这段回忆。相信总有一天自己可以从容面对。

平时还会给小学同学们写信，可以跟其中一位分享心中所有的事情，我们俩还相互崇拜，一直觉得这是我收获到最美好的情谊

【颇具手帐风格的华丽信纸】

在学校也有关系很好的朋友，可以一起开脑洞一起犯中二病互相传播负能量

是合唱团成员，喜欢融入和声中的感觉

喜欢听歌，有音乐制作的梦想。尝试写过曲子，还自学GarageBand制作了几首（但说实话都十分难听）

另一个梦想是学宇宙学，最初是找有趣的科普书看（后来就变成科幻了），会因为这个梦想努力学初中物理（其实也并没有多努力）

近期唯一的梦想是考进清华附的高中，渴望亦可及，只要我努力

初二这一年，没有了初一的陌生与孤独，心智也逐渐变得丰富。感觉喜欢的东西太多了，想修炼的属性太多了。但时间又那么短暂，明年初三就只能与数学题为伴。就像眼前是短暂盛开的繁花，内心却是一团乱麻，没法静下心来专心欣赏哪一朵

其实内心的矛盾还是很多的

会不定期陷入抑郁情绪

纠结于佛系-好胜心，真的不想和周围人比什么，但有时候又迫切的想要成为优秀的那个，同时又看不起好胜的自己

自控力差，一点都不努力。内心深知不努力是会被社会淘汰的，要是不优秀就买不起彩墨和音乐剧门票了，那生活还有什么意义（误）

但还是戒不掉手机

想把自己心里各种震撼我心的想法说出来，但是大部分时候找不到合适的人

很内向，想找别人说话时会纠结几百遍，最后也不会去

正在一边慢慢写着题一边玩手机，这是最真实的状态了（笑）

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总结一下的话…我认为我的生活足够精彩了，我有绚烂丰富的内心世界，也有应有尽有的现实生活。但可能是因为内向和自卑吧，总是无法安心、满足地好好享受。

本意并不是要说什么消极的话，我的生活已经在变好了。14岁的年华只有一次，我也不后悔。现在天气越来越暖，世界越来越大。通往未来的路也洒满了阳光。

【与负能量的斗争总是这样，时而充满希望时而被打败，永无止境】

（一点卑微的废话：谢谢各位可以忍受我的啰嗦读到这里，如果有坑内同好或与我有些许共鸣的话，还请以赞或评论等方式让我知道一下，我会非常开心的～）

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更新（2019.4.13）

（刚不小心把写了半天的草稿删了！悲伤）

十分感谢大家，真的没想到这个回答居然有八百多赞（天哪已经1k+了），我的心情从惊喜到惊讶再到震惊…内心十分不安…为什么…

实在是受不起，我我我现在忏悔还来得及吗！（误）其实我只是个渣渣，成绩不咋地，平尖英文也是好早以前写的我自己都觉得丑，而且严格来说我只是附属实验学籍的…

（开个玩笑，虽然惊讶不安但还是很开心的）

评论也好多啊，每次看到新评论都很激动。发现了同坑的朋友，发现了性格相似的人，看到了有人羡慕我，也知道了这个世界上有很多跟我同龄却过着截然不同的生活的人

果然知乎让我看到更大的世界，有种奇怪的感觉，总觉得在听到这些来自四面八方的声音后，我就必须要好好努力，不能再虚度光阴了。毕竟我真的很幸运，拥有好多东西，有机会做一切想做的事

希望这个想法让我努力吧，但说实话我也不知道它能撑多久…

其实是个极度理想化的人，UT一首同人曲的歌词很能形容我

There’s not a light inside me
我心中没有不灭的光
Just a flickering flame
只有闪烁不定的火苗

（以下是过度解读）（误

对我来说，什么热爱啊信念啊决心啊梦想啊，都只是一瞬间的东西，忽明忽灭。它燃起来，就靠它的光向前走两步，灭了的话，就在黑暗中停驻不前

换句话说，我努力提升自己，是因为心中有引我前进的光（信念）。（正常情况下）没有的话，就是个虚度时光的咸鱼。这些光虽然短暂，但一路就是这样走走停停，一步一步慢慢变成现在的自己

（其实这很矫情啦，平时干点什么破事都要扯到梦想上去）（但我喜欢）

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最近写了一首歌，经老师指点后觉得自己实在是太菜了…于是决定重新好好学钢琴（钢琴水平限制了我的想象力）

希望有一天能写出至少让自己满意的曲子

期中考试将至，作业量陡增。这几天筋疲力尽，并因自己太渣而难过不已。前几天没有认清现实的时候原本是很开心的，想着如果上800进前五就可以得到歌剧魅影25thCD和心心念念好久的墨水了。现在觉得希望渺茫……而且我有好多漏洞要补！都没怎么复习时间已经不多了我居然还没有在努力我要完了啊啊啊（期中期末前疯是常态了）

每天也会为自己不擅长社交而不开心…这事很难受，想要了解别人但无动于衷，想要别人认识自己但说不出自己的内心。不过要考试了无暇管这事了

最近好累压力好大，残酷现实毁我理想，我想写信我想染卡我想练字我想听歌我想弹琴我想写歌我想看书！我真的真的很想睡八小时以上，但我没有时间啊！

那我好好复习了吗？没有！

（考前疯一疯有好处）

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最后放句喜欢的歌词吧

S’il faut mourir
如果不免一死
Autant vivre à en crever
那就活到极限
—《摇滚莫扎特》

向往莫扎特为艺术燃烧生命的精神，觉得那就是生命最极致的绚烂。

这种绚烂不在于要像他一般伟大或是留下多少作品，但一定在于全身心投入到自己热爱的事情上。

可惜向往归向往，我至今还不知道我所追求的东西究竟是什么，所以火苗灭了就不知道为什么要向前走。喜欢那么多东西也没在哪方面多出众。

希望有一天，能够找到心中长明的光，不再困惑与纠结，向着万丈光芒奔跑。（天真地相总有这么一天的）

共勉。（让我们一起加油好吗！）

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二更（2019.5.25）

我写的是什么中二东西…

只是来说一声期中考的不错，班级第三（对我来说很好了真的）

然后呢？然后就开始慌期末

不希望自己苟活于世 但我好像真的不够努力

真的很爱这所学校的一切 希望高中能留下啊

但与将来的好大学好工作没有关系，我想考清华附高中只是为了不失去现在拥有的一切，能跟可爱而优秀的老师同学们，跟喜欢的人待在一起，能发展爱好（有好多想进的高中社团）

即，留住并更好地发展现在拥有的一切

（能做到吗？不知道）

谢谢各位愿意听我唠叨这么久，共勉。

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   网友的相关建议: 
      

2020.7.19

中考考完了，现在回看这个回答感概万千，关于这个回答的一切大概是我初二迷茫的那段时间不可分割的部分了，决定下面回答的所有内容一字不变，评论继续开放，所有那些思考和情感，观点和讨论，对我来说都是一个里程碑。

感谢在这里留下过足迹的所有人，不管是随手点了个赞还是在评论区长篇大论的发表观点，多多少少都是对我有些影响的。

关于这篇文章的主要内容，我现在观点基本没变，精选评论的一位知友观点我很赞同，这里的评论几乎两级分化，不是支持我就是不能理解我，能跳出主观想法来看问题的很少。这是非常正常的，因为巨大的鸿沟使我们几乎生活在两个世界，所有人都利益相关。对于所有不理解我的评论我无法反驳，希望大家都能离开这个让自己痛苦的阶层，希望我真的能肩负起我这个位置该肩负的责任，希望有朝一日gczy社会真的能实现，希望我们终将互相理解。

不过还是想说一句，有人说我就生在罗马，这不可能，没有人会生在罗马。人总会向前看的，人都会有理想的。我跟我的罗马的距离，可能比大家跟大家的罗马的距离还远。

最后，祝我自己考上清华附中高中本部，清华实验也行。成绩出来和录取通知书下来都会再更新。

谢谢大家。

———————一条简短的更新线———————

2021.1.10

忘记更新了，这个学期都快过完了可还行。

翻了半天找到截图了，这个成绩在我们班挺低的，所幸签了约还是进去清华附了。

录取通知书是电子版，这是拍的电脑屏幕照片。这个答案的句点，还是挺符合我期望的。

新的生活总体上挺不错，我个人比初中时也发生了比较大的变化，比如思想逐渐左化之类的，开始看毛选了。快期末了，对自己以后的路还是不那么笃定，不过时间还早，我总能看到正解的。想说的话上次更新基本都说了，再次祝大家都好吧。

我在往前走了，希望能走到我想要的地方。

————————以下是原回答————————

2005.8出生 女 清华附中初中部 C17级重点班 我爸清华的老师

看到上面那行字你们会羡慕我吗？

我拥有全国顶级的教育资源，还有一个不算坏的理工脑子。这些东西加上一点努力足以让我在这个社会中活下去。

可是我好累。

我不明白为什么你们说在北京上学容易，明明这么难……

在清华附中的重点班，没有人对自己有自信。没有人满意自己的成绩。每个人都觉得自己应该更好却无力做些什么。

排名越高，对自己的标准越高。我后桌，无论如何都能进年级前十那种，因为某次期中没有上840分（满分880，并且那次年级只有两个人上了840）难受半周。

而我还在（某个分数线反正不咋地）上挣扎。

个人认为，学习分为三部分。

教育资源，智商，努力。

将它们排列组合，一共有8种情况。

1.什么都没有

社会底层，无力回天。

2.只有教育资源

身在福中不知福，也许想变好但不知如何变好。在我们这里就是普通班排后一半的人。

3.只有智商

在社会中的地位大概会和上面那种差不多……在小县城会是“不好好学习也能考好的学神”但到我们这里来拼不过排前面的。

4.只有努力

鸡汤主角，然而只是少数。大多数被社会干死了。

5.教育资源和智商

在社会中不会差。然而也不是顶尖的。我们这大概有一些，他们也不想改变。

6.教育资源和努力

也许能超过前面那种。要看程度。这种人在我们这里其实不少。有些会被写进毒鸡汤，并且弱化教育资源的作用。

7.努力和智商

只要能努力得到好的教育资源，就能上天。其实不能也比只有一个的强很多。

8.都有

学神。真的学神。我们这里……至少我们班不少……

我是哪种？

我觉得我介于五六之间。

教育资源肯定有的（不能再多要求什么了），说聪明也聪明说不聪明也不……标准理工女，逻辑思维方面强一点，阅读速度理解能力记忆力都不错。其他不行。努力也是，我在课外方面算是很不努力，周末竟然只有一个课外班！家里的五三竟然不超过十本！但是学校在课内抓的很紧，数学最多一天能留三张几何卷子，还是题题都得想半天那种……逼得一群学霸在班里吼：勾股定理！还我命来！还有，我校主科从来不用区统考卷子，用了也要加自己的附加……因为都是超前的学，语文老师讲期末的卷子说附加的选择题已经到了高考水平……数学现在八下都学了一半了……英语……这么说吧，我们现在做区里的中考真题：好简单啊！物理也差不多……虽然学校没有讲但是难道还有谁没在外面学过初三物理吗？这种程度别说偏远地区了，北京的普通中学也做不到……不是学生不行是老师不行……说起来其实也是教育资源带着我们努力。

还有，本校的出题以刁钻著称。题题有坑。

我现在区排名前（离1800差一点）左右吧……清华附高中部招前1800吧……就很傻逼……

不过我还有清华实验，清华附的民办校……

我估计我就进这个了。

反正是真他妈累。

emmm还有艺术和体育方面。

我是真的没有这些天赋，但是不知道为什么我在这上面特别努力。

天生五音不全那种，直到现在还不识谱，五线和简谱都不行。不过这种情况在重点班里真的不少。

（这里应该有一段话但是个人特点太明显了删了）（反正你们知道情况不是上一段那样了就好了）

体育……天生体弱哮喘还有疑似心脏病的东西，小学两个月一病。（还是有几句话删了）

现在……（一句话删了）平板支撑某次做了六分钟，仰卧起坐学校测试不标准的一分钟73个（其实大概做的是卷腹）。800大概在3分15到25之间。

爱好其实就是以上那两个，（某个东西）和（某个东西），再加一个骂脏话。

我名字很女生，（一句话删了）可惜有女汉子的心。日常（一句话删了）

追星。追一堆。可是为什么都是三四十岁的呢……那些二十出头我根本提不起来兴趣。喜欢李健吴青峰等等一大堆哈哈哈。最年轻的是张艺兴。

（一句话删了）

－－－－－－以上为原回答－－－－－－

大家的评论我都看了，谢谢你们的鼓励，但是这里的压力真的不像你们想的那样…我说不清楚啊，这里有抑郁情绪的很多，有人是确诊抑郁症的。想死是很正常的事情其实……像我，各方面全都被人死死压着，又不想做咸鱼……自信心从来就不会存在，不是不想，是不能。基本上考一次试能考哭一半人，大部分还考的比我高……脸上笑嘻嘻心里妈卖批

只能说大家都换位思考吧，你们加油鸭，我在这里等你们。

然后清华附中的练习是真的难，你们来做就知道了……中考难度对我们来说真的emmm，高中我还不太清楚，不过就一年七十多个清北来说，肯定平时练习也……

竟然有隔壁班同学找来了……emmm没办法老师不要看到就好

补一点小小的个人信息吧～身高（一米多反正）（一句话删了）体重90斤左右（正在试图减一点）长的就是（还是删了）那种，（一句话删了）

－－－－－－－－二更－－－－－－－－

竟然有人质疑……

放学了突然想起来的，所以没去拍正门的大字

——————————三更——————————

怎么还有上来就骂人的？我有说我比你们累吗？我很累很难理解吗？因为匿名所以就是编的？还要我怎么证明？

——————————四更——————————

我他妈的……好多同学知道了，紧急改回答删了原答一些细节（其实很多），后面才来的知友们对不起啦

啊还有某些评论我也咔嚓掉了，对不起对不起，实在是大家都找到我了

——————————五更——————————

——————————六更——————————

风头好像过去一些……

把一些不太重要的细节加回来了

世界真小

——————————七更——————————

回答被建议修改？

因为骚扰辱骂歧视？

五更我删了

日

上来就xswl举报了什么的折叠不谢

——————————八更——————————

为什么会有何不食肉糜的评价呢？

我说要你们做什么了吗？

我跟你们比惨了吗？

——————————九更—————————

hello我回来了

数学考了116，下午还要再考一回

天赋努力这种东西，还是得加上细心

————————————十更——————————

我又回来了

今天体育老师为了强调体育中考重要性透露了一些主科老师现在不会说的信息

就 北京中考满分580 清华附高中分数线近560

我们只有二十一二分额度可以扣

主科三科选考三科 一科三四分？

日他妈

我鸡儿一个理科女就算拼了命考到数学物理地理生化加起来扣八分以内，也搞不过英语连完型都不能全对语文作文卡35

我上个头的清华附哦

——————————十一更——————————

之前看到让我不舒服的评论就折叠

今天翻了下折叠区，心情秒差

都9012年了还有人相信北京考清华的分数线四五百分？

不过还是要谢谢其他各位给我鼓励和建议的知友们，有些人写了很长很长的评论来劝导我，我翻到都觉得我何德何能，现在我也在一直调整生活中各种事情的平衡，定个小目标：清华实验 总之一定要留在这个校园。

作业没写完，期中不远了，溜了溜了

——————————十二更——————————

期中考完了 不是特理想吧

我回来是来拍一道数学题

呐 就是这个

什么，你说很简单？

那是因为你们都学过并熟练掌握了这题所需要的所有知识。

我们没有学过相似，这意味着这题的第二问会缺少关键的一步。

我也只是看教科书自学过相似，一知半解，草稿纸上勉强推出来，想不到用已有知识做的方法，于是乎百度作业帮之……

“嘿～还真是得用相似！”

你看，这就是做题常态。被称为“日常超纲”

之前做材料阅读题的时候简直题题超纲，老师总是以为短短的一段材料就能让我们搞懂比我们大两三岁的人才学的知识……

于是什么指数函数对数函数迫不及待的往外蹦。

操，幸亏我学过。

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  lu-yao-59-57 网友的相关建议: 
      

学！

去英国学电影

美国学音乐

澳大利亚学烹饪

新西兰学爬山

法国学酿制葡萄酒

意大利学划船

埃及学如何保护金字塔

非洲学如何保护野生动物

……想学啥学啥，不用怕出国花钱，不用在乎学的东西有没有前途

学完这些把剩下的五千万捐给中国贫困山区，帮助党早日实现2020年全面脱贫目标

然后梦里再要十个亿！

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