穷可以让人卑微到什么地步？ 第2页

其次，我抓的中药一周二三十块钱是在乡镇卫生院抓的，新农合保销一多半，自己就花二三十块钱，而且调理脾胃的药本身也很便宜。公立的乡镇为什么就没有资质开中药了？有中医科室，中医大夫，为什么不能开中药？

还有一点，我没有要过学生东西，没有要过学生东西，没有要过学生东西！没有主动索要过任何人东西和钱物，每一个寄给我东西或者鼓励我的我都说了谢谢再谢谢，没有半点无礼。

喷子随便喷，不再做过多解释，生活是自己的，是苦是甜都是自己过，把自己生活过好就是最大的本事，让你们这么为我操心，真的太麻烦了。

我也看到评论区有人比我更苦，比我更惨，这个世界在你看不到的角落里只有更苦，只有更惨，如果不能够理解，就不要随意点评诋毁别人。

清者自清，浊者自浊，如果我收了东西就是骗子，这些人你干嘛要边帮我鼓励我一边反过来说我骗子呢？意义何在？

再次感谢所有好心人！

谢谢！

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2021.4..20

那些给我邮寄了吃的的好心人，我再次表示感谢，那些无聊的喷子，我也不再与你们争执了。艰难的生活没有把我逼疯，快被你们逼得疯了，我希望你们过得都比我好吧，也希望你们在落魄遭难的时候别人都能温柔待你。

这个世界不应该是充满善意的吗？正因为相信光，光才能温暖我们，不是吗？

生而为人，我很抱歉，也确实抱歉，没能活成自己想要的模样，也没能活成所有人都能接受和喜欢的模样。但我一直都有在努力的去活着，虽很失败，很微不足道，但一直未敢轻言放弃。

有知友给我留言说，活着可没意思，不知道到底为了什么？我说，努力的活着吧，不断发现世间的美好和感动，让人觉得人生值得，活着有的放矢，生命有足够的承载力，也许这就是活着的意义吧。

还是挺感谢这么多的陌生人的鼓励，确实很暖。无论怎样，无论再艰难，我想我一定会熬过去的。

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2021.4.22

我又更新了。不是我有话说，是内心的情绪得不到宣泄，压抑的难受。

有知友跟我说，穷没什么丢人的，也不可怕，大胆跟周围的同事和朋友说清楚事实情况，没什么。

抱歉，我真做不到。我曾开玩笑的跟人家说我穷的饭都吃不起了，更没钱请你吃饭啊。人家听了都是哈哈大笑，表示不信。我也不信。没办法。有时候有女同事开个玩笑说打赌输了请奶茶，我都不敢应承。去年有个玩的很要好的朋友，那天晚上下了班非拉着我去喝酒说是aa，我说不去了，家里还有事儿急着回去。他死活不肯让我走，硬拉着我上了他的车。后来快结束我说等会你结账，算算平均一个人多少钱，明天我给你。他说行。最后平均下来一个人一百多点。第二天我找了个同事我说交话费吗？我给你花呗交200块钱，你给我现金，我想用点现金。同事说刚好到了交宽带费，可以。于是我套了200块钱花呗，然后转头给那个同事结了吃饭的钱。后来他又喊我出去吃饭，我死活就不去了，他觉得我咋这么不合群，这么抠搜的。无奈之下，我偷偷给他说了实话，他不信，在我再三确认下，他给我说，我一向很高看你的，没想到你怎么混成这样了？哎。后来他再也没叫我出去吃过饭。穷人卑微吗？不卑微吗？只有穷过的才知道个中滋味。

我不是来这卖惨，也不是来这写小说。可能就是为了找个宣泄的地方吧。因为身边没有人可以说，没有人可以倾诉，更别说有人给鼓励和安慰支持。

工作闲下来的时候，会莫名的顶着电脑和手机发呆，想着房贷逾期，各种账单还不上，心情丧到了极点，同事会说我爱发癔症，而猛的一个工作电话或者领导的口头传唤，又马上嬉皮笑脸的投入工作，这种心情落差让每天的活着感觉都是种负担和罪过。但是又不得不逼着自己耐心的硬撑着。

曾经无数次崩溃，站在高处心想就这样跃下去解脱了好了，但是始终没有勇气，我解脱了父母怎么办？我不能这么自私。然后一个人蹲坐在地上流泪，等稳定了情绪就继续该干嘛干嘛去。这就是生活。

之前我说我想找个富婆就好了，于是喷子们说我人品龌龊，后来一个知友私我，给我发了一堆自己的现状遭遇，他跟我说，只要谁给我钱，别说骂我打我，就是让我做什么都可以。这该死的万恶的金钱社会！哈哈，谁要给钱，学两声狗叫也不妨。想起父亲手术时候，当地医院做不了，请的省会医院医生来，大夫说要给人家现金，五千块钱，让我去准备。我有点蒙，去哪弄？只能硬着头皮去刷了五千的信用卡。如果学几声狗叫大夫就可以不收钱，叫一天我都行。哈哈，看看吧，贫穷就是让人如此卑微。我就是如此的龌龊。

喷子们说我是编的故事，说我是骗子，我想你们确实是没有任何资格来指责和定义我，何况你们与我无关。我是穷，我也卑微，无论你觉得我是骗子也好，编的也罢，虽说网络言论自由，还是劝你善良，留点口德。何况你们就有真实证据证明我就是骗子？

给我寄了四袋酸梅干的女孩，我搞不懂你为什么寄了东西之后私下就四处说我是骗子？我就吃了一个就不敢再吃了，也不喜欢吃零食，也觉得很烫嘴。还有那些素不相识没有任何交集的人，怎么就死死咬定我就是个骗子了？我接受任何人的上门取证，但是如果你没有实地调查，你就没有发言权。很能理解那些英雄们没有倒在敌人的战场上，反而倒在自己人的枪口下，自己人狠起来往往比敌人更可怕，更致命。也很能理解在那斗争的年代，英雄先辈们不堪忍受自己人的折磨羞辱，投湖结束自己的。敌人的严刑拷打都不如自己人的恶意摧残来的致命。抱歉，我也不是什么英雄，或者说是个狗熊吧。

我在想是不是哪天你们把我摧残的撑不下去了，我彻底崩溃想不开了，你们才会说一句:哦，这个人可能真不是骗子。然后你们就又该干嘛继续干嘛去了。催账的没有把我逼倒下，难道你们非要把我干趴下才罢休？好吧，你又该说我卖惨行骗了，不说了。

我活的很卑微，让喷子们见笑了，很抱歉。也让好心的人费心了，真的谢谢了。

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2021.4.24

一分钱难倒英雄汉，以前没吃过没钱的苦，现在被生活按地上一顿痛扁。昨天想了好久终于张嘴问一个亲戚借钱，他问我借多少，我说五千有没有？然后他开始跟我大吐苦水，说现在每个月入不敷出，也很难，如果真需要可以先给我个饭钱，我说好吧，饭钱暂时有，我再想想办法吧。对于借钱这事儿，我相信大多数去张嘴的对象肯定是自认为稍微有点经济实力的，谁也不会跟不如自己的张嘴吧。

由于天热，父亲的工作地方进入淡季，老板关门装修，父亲前天回来了，突然压力更大了。昨天联系了几个人，帮忙打听一下有没有合适的活，不行我和父亲一块去干，俩人一个月能挣一万块钱就好了，我就是这样想的。因为每个月固定还款加上房贷是一万。

很多知友也给了中肯的建议，还有的不断鼓励我让我做临床试验的，就我这常年亚健康的身体根本也不可能达标的。昨晚上我还跟老妈说，实在不行我去卖个肾吧，最起码顾住眼前。老妈吵我了一顿，说你顾住眼前了，以后后半辈子让一家人养你呢？好吧。都说穷生奸计，富长良心。老妈三天两头叮嘱我再难千万不要做违法乱纪的事情，我说好。如今被生活逼到了角落，活着怎么就这么难啊。。。

很多时候我也觉得亲戚朋友甚至不如陌生人，郭德纲说过那句话:穷人在十字街头耍十把钢钩，钩不着亲人骨肉；富人在深山老林，抡木棒打不散无义的宾朋，大将军手中枪，翻江倒海挡不住饥寒穷三个字，英雄至此未必英雄。

喝了一个月的中药，我也无心再喝了，整夜失眠焦虑不安，坚持的信念虽然很坚定，但也会崩溃。

这几天腿伤稍微好点了，下了班还去做兼职。死着活着无非就这回事儿了，拼了命的苟延残喘无非就是想活着而已，这个世界应该是公平的吧。

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2021.4.26

今天看到一段话:

如果有人冤枉你吃了他的东西，你不要剖开自己的肚子以证清白，你应该挖出他的眼睛咽下去，让他在你的肚子里，看个清楚。

今天有位知友的留言很中肯，说他们没有穷过，不知道穷人是没有亲戚的。

应该真正穷过的都知道啥意思。

房贷逾期了两个月了，借了几个亲戚连三千都没借来，我昨天都想借高利贷都行，因为征信已经花了，刚开始为了给家里还账，我套了花呗和借呗，后来也没钱还，一直逾期了。自己能套出来钱的话，我绝对不会向亲戚朋友张嘴的。昨天我说能放贷的联系我，就有人举报说我骗钱了。我骗啥了？

我以前从来没有去做过体力活，从小家里都没让我干过重活，送外卖的活以前从来都没干过，为了还账还是硬着头皮去干了，因为我不想坐着等死。大多都是趁休息时间和下班时间去跑单，有时候确实少的可怜，单子也不好抢，但是一直没停。

我确实不是干体力活的料，但是我一直没有等死放弃，休息时间各种来钱的兼职都接，婚庆公司帮忙，给人搬家，各种都接，只要给钱。

无论多难吧，我都会好好努力，忍饥挨饿，流言蜚语，都不算啥事儿。一天吃一顿饭也饿不死，你天天骂我也骂不死我，我知道这里面的苦和罪谁也代替不了我，这里面的家庭责任和义务谁也不可能为我分担，我就继续我的生活就行了。

从小酷爱看金庸的我，记得里面有句九阳真经的口诀:

他强自他强，清风拂山岗，他横任他横，明月照大江。他自狠来他自恶，我自一口真气足。

哈哈

生活嘛，本来就是上面能吃肉，下面还能拉屎，谁还多高洁哈？

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2021.4.27

这是今天的一位知友私我的对话，有点冒昧的发出来。

我说了我不是什么高尚的人，但也不是小人。基本上每一个找我吐槽自己的人我都会劝他好好的，努力加油。我知道我不是更惨，我也相信别人肯定也有不容易的时候。我从来没有怀疑过自己的善意是否被利用，不管对方拿我的善意做什么，我都接受。我心意尽到了。

其实这位小兄弟问我要钱的时候我懵了一下，微信上今天去给父亲买了药，又给自己抓了药，只剩下一百块钱多点，但还是没怎么犹豫给他了。可惜我也是个穷人，我能做到的不多，我也相信他也不容易。

这个是父亲常年每天都要吃的激素药，今天刚给他买了一瓶。

我说我穷，穷的没钱吃饭，喷子们说我骗子，有人给我寄吃的，说我来者不拒就是骗子，我说谁的东西也不要了，你们又说我东西都不要了，就只要钱了。哈哈 人心何其狡诈？

我是穷，我是缺吃缺喝，但是我比你善良，我没有被生活打倒一蹶不振。我想更坚强的努力生活着，我会加油，坚持着。

不希望你们每个人都能保持善良，希望这个世界少一点苦难吧。

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2021.5.2

这是继上次那个借了15块钱之后又一个主动来找我要钱的，已经不是简单的借了，上来二话不说就是让给转钱，我也纳闷了，我都养活不起自己了怎么还有人来张嘴就要钱的？我不是活菩萨，顶多一自身难保的泥菩萨，有善心，属实没什么善举啊！知乎上这么多高收入人群，怎么要到我这里来了？你们是组团的吗？刚来一个要十五块钱的，我给完就不见人了，这又来一个，而且还光明正大的要。很抱歉啊，老哥我真经济条件好肯定不犹豫就直接给你了。

你们不行换一家吧，比如那些黑我的喷子们，他们肯定条件都比我好很多，也肯定比我有爱心，麻烦你们绕一下路去找他们去吧，也刚好让他们发挥一下他们的特长。

对于那些乱叫的喷子们，来来去去就那几个人，一群被一只臭虫鼓动下的无脑的乌合之众罢了。这样的来一个拉黑一个，谁会允许一个疯狗在自己家院里乱叫？直接打死就好了啊。

我也相信那些喷我的肯定过得都比我好很多，他们不相信我写的的这些就对了，说明你们根本没有经历过这样，根本体会不到。那就希望你们越来越好吧！放心，我也会加油的，说不定哪天超过你们了，到时候你们别说自己比我还惨就好了。哈哈

五一了，祝所有的人都快乐啊！（也包括那些一直处心积虑为我操心的喷子们哈！我确实把你们都当人了，至于你们想怎么做那就是你们的事了。）

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2021.5.4

忽然发现今天是五四青年节了，我都中年了，不知道还算不算青年了？但至少青年的热血和理想还都在着哩。

我大概翻了一下历史上的今天，从1901年开始的近五十年基本都是屈辱的半个世纪，割地，巨额赔款，被侵犯，被占领，被肆意蹂躏，国人命如草芥，活的猪狗不如。

梁启超先生说少年强则国强。百年之后的现在，国力强盛，发展巨大。这样的太平盛世，我想梁先生一定是欣慰喜闻乐见的。

我这个人泪点比较低，依然记得还早之前看那个电影《高山下的花环》，我哭的不行不行的，特别难过。男儿何不带吴钩？收取关山五十州！其实我最喜欢的词人是辛弃疾，喜欢那种气贯长虹的壮志情怀，文可提笔安天下，武可马上定乾坤。大男儿就应该活的痛快淋漓，坦坦荡荡。只有宵小之辈才会哭哭滴滴，一肚子狐疑猜忌。

对比先辈们的苦难，我真心觉得当下生活来之不易，我这算委屈吗？算难吗？有很多人跟我说社会太不公平了，但我总是觉得这个社会还算是公平的吧。我们生存的条件实在是太好了，虽然底层的人会很难，但是能有多难？我们享受到了秦皇汉武都享受不到的优质生活，也完全没有流血牺牲的被动苟活，实在太幸福了。

你可以不信我，甚至可以诋毁我骂我，但是谁的生活不是关起门来冷暖自知呢？各自坚强才是王道，这个社会不会相信眼泪，更不会同情弱者。有白天就会有黑夜，没有一帆风顺的人生。

晚上回来路上买了几个烧饼，一块钱一个，回来煎了个鸡蛋辣椒，喝点稀饭吃的挺饱。最近知友给我介绍兼职帮别人写文稿论文什么的，一篇能有一二十块钱，在做，能有一点是一点，有限的精力多挣一点。

我也相信这个世界会越来越好的，我相信我也会越来越好的。只要不死就还有出头的机会，生活苦点又能怎样？

我最喜欢唐朝唱的《国际歌》:起来，饥寒交迫的奴隶！起来，全世界受苦的人！满腔的热血已经沸腾，要为真理而斗争！旧世界打个落花流水，奴隶们起来，起来！不要说我们一无所有，我们要做天下的主人！

心情特别不好的时候我都会一个人的时候大声唱这首歌给自己打气，这样释放了自己的压抑，也给自己更多的坚持的勇气。

各位青年，还是努力生活吧，其他都不重要，都会越来越好的！

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2021.5.8

还是感谢挺多人的关心鼓励支持，很多时候一句简单加油的话都可以让我暖很久，谢谢。

有知友问我最近怎样了，我说还那样，整个五一就休息了一天，其余时间都在上班，休息了一天还去兼职帮人布置婚礼现场挣了一百块钱。这几天又挺忙，回到家都基本七八点以后了。过个五一这几天我不知道花了有没有五十块钱，就买了几次菜，面条和馒头烧饼，没有任何其他花销，估计没有人信，反正我信就好了。

真的是有人欢喜有人愁，别人过五一假期就是结婚，买房买车，境内外旅游度假，亲朋好友聚会，我什么也没有。除了工作和家人给我打电话，对，还有催债的电话，再没有人联系我了。嗯，当然还有一些知友的鼓励和祝福。不是抱怨，生活嘛，就是这样，自己能感知到的最舒适的状态就是最好的，没有高低贵贱之分吧。这两年的窘迫和自闭让我更加清淡了，对亲戚和朋友越来越淡，逐渐变得可有可无了。他们不需要我，我也不想麻烦他们，各自过活就行。

就像我那个回答里说的一样，孤独能毁掉一个人吗？我觉得不能，反而能更好的沉淀自己，知道自己到底需要什么，该做什么。过分的喧嚣反而更容易迷失自我。

现目前最重要的就是好好挣钱，早日还清债务，好好待父母，也好好提升自己。今天去本地另一家大公司面试销售了，有五险一金，管一日三餐，待遇还可以，填了简历，让回去等通知。不知道能不能通过，反正试一试吧，人家说得能吃苦，而且下班时间会很晚，基本天天到九点以后了，还要出去寻找客户，我说都行，我都可以接受。总比去工地上搬砖好的多。

换句话又说了，我都不在乎亲戚朋友怎么看我待我了，我还会在乎这上面一些素不相识的人骂我？无所谓了，随便他们去吧。但愿他们的生活一直有糖吃。

哎，属实是有点累，前两天吃坏了肚子，闹肚子了好几天，这几天都是一天两顿饭，也不敢多吃，生怕肠胃不争气再闹肚子了，这马上夏天来了天一热就更没有胃口吃饭了。

关于明天啥样，来不及想，也不敢想，尽快熬过去这个眼前的坎再说吧。虽有计划，但也阻止不了任何的意外变化发生，一切都又不可避免的走向庸俗，不是吗？我只需要变得坚强点，强大点，或许还有的机会。

还有挺多知友给我出谋划策的，也是很感谢，但是我还是得工作第一，不能丢，能有限的时间多做点兼职副业挣一点算一点，如果谁有更好的兼职副业麻烦带带我，我愿意去学，愿意去做。很抱歉，我也很庸俗，太需要钱了。以前从来没体会过钱的重要性，想想无非就是穷点嘛，能有什么？当面对家人出现情况，那种拿不出来钱的无奈无力感的时候，我才知道钱太重要了。

钱真的不是粪土，人才是粪土。钱会一直硬性的存在被需要和流通，但是人早晚都会化为粪土，不复存在。

明天母亲节，我也不知道给老妈准备什么礼物，这两年也什么衣物都没给她买，很愧疚，惭愧，就明天早点回去给她做顿饭吧。团圆和平安也是一种礼物吧。

也提前祝所有的母亲都健康平安！

我一定会好好生活，好好努力，好好挣钱。

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2021.5.19

明天就520了。我是一个无趣的人，也是一个对生活没有仪式感的人。所以这所有的节日对我来说没有任何意义。我也不配。

这几天新项目立项，每天晚上到十点半左右才下班，也累也熬人，晚上开会都想睡着。

昨天被一个要债的堵住，当着大街上威胁我，说一大堆难听的话，我说你再逼我，就是刀架我脖子上我也拿不出来钱，我身上连五百块钱都没有。他说让我爸拿钱，我说他也没有。又说去我家搬东西，我说那你去拉吧。我怂的跟孙子一样。作为一个男人，我活的跟条狗一样。好说歹说缓缓有了给点，对方才作罢离去。

当一个人，一个男人被逼到墙角的时候，被踩在地上肆意践踏的时候，被生活逼得今天这顿是吃馒头还是吃泡面的时候，我想到的不是作恶，我想用尽十二分的力气去挣钱，我想在这个生活中做一个正常的人。

活的很孤独，很压抑，但又不想和人说，我不想跟人做朋友，我压根也没有朋友，也不需要朋友。我不配拥有爱情，友情这些，我不配。我不再抱任何希望。我希望所有人都远离我。余生我只想用我自己的方式度过，我不信任别人，更不愿连累别人。

丁元英需要朋友吗？在那句“论到囊中羞涩时，怒指乾坤错”呼出来的时候，满腔的不屑之下他需要找个方式释放出来，他需要用朋友来讨个心安：就是即使身陷囹圄，我依然还是高高凌驾于你这世俗之上。

至于那些善意的人，我再一次表示感谢，很是谢谢。

对于那些恶意的人，我想说我不需要别人理解我的生活，我更不需要别人定义我的人生，我也不接受，我会直接无视你的存在。

我只是个努力生活的普通人，不是好人，也不是恶人。我对别人没有意见，千人千面我知道。我对生活也没有意见，每天二十四小时都是公平的，你戴十万的手表和我几块钱的电子表走的时间都是一样的。我只是希望自己变得更坚强，更强大一点。

我是一块又臭又硬的石头，哪一天若是脱离了粪坑，我会选择石沉大海，远离尘嚣。我的人生没有意义，用我的方式去过完这一生，就是我的意义。

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2021.5.27

最近这几天没有好好吃饭，连续吃了一周的水煮挂面，吃的恶心，饥一顿饱一顿的，开始连续好几天拉肚子腹泻，昨天去看了医生，针灸了一下感觉好多了，今天早上醒来开始头疼浑身疼，就请了假，从一开始的低烧到下午的高烧不退。熬到五点多，终于家里人下班回来带我去输了液。

拉肚子拉的想要虚脱一样，肚子好像被抽干了一样。难受了一整天。

去开了药，大夫给开了五瓶水，不知道要输到几点，就提着回来输了。

突然觉得健康太重要了。一下子又觉得压力和责任越来越大了，我真的不能倒下，我一定得好好的。

有了健康的身体才能有其他。以后真的得好好吃饭了，希望自己能做到。

感谢所有鼓励支持我的朋友，明天一定会好的，自己也给自己打下气。

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2021.6.4

承蒙知友们的挂念，前几日的肠胃炎已经好了。这玩意儿来的快，去的也快。当天一口气输了五瓶水，从五点半输到快十二点。输完水就好了一大半，不发烧了。

这几日格外的注意饮食，一天三顿，无论多少都要吃点，再饿出毛病来真的得不偿失。

马上高考了，这几天经常会有高三的小伙伴给我留言，嗐，我真的希望无论你们有多少苦或者难，一定好好努力，认真面对高考，这真的是一次可以改变人生的机会，不能儿戏。

这两天还是有跑来骂我的。我仔细想了想，我写这个帖子，有的人从中看到了无奈和绝望，灰心的走了，觉得我无药可救了。

有的人看到了谎言和欺骗，大肆的诋毁和骂我，不遗余力的喷我。

还有的人看到了坚强和希望，一边鼓励我，也一边为他自己打气。甚至有很多学生高中生和大学生给我私聊的说看了之后感觉特别振奋。

关于喷子的诋毁我暂且忽略不计，最让我欣慰的是我感觉我的事情和文字激励了挺多的学生，鞭策他们好好学习，好好生活。基于这点，忍受点喷子的骂和诋毁我觉得也值了，我确实很开心。

昨天有个人给我私聊说本来不想理我，因为他说他们经济条件好的觉得我这种人晦气，影响他们财运了，但是看我过得太惨，给我说一句加油，我说谢谢。

每个人都在用自己的方式经营自己的人生，我也是。我每天都在努力的盘算今天怎么过，明天怎么面对，我有错吗？

人的一生中要面对和经历很多人，最终都会离开，就剩自己，然后末了自己也会灰飞烟灭。所以说人生就是一个从无到有，又从有到无的悲催的过程。

努力生活就好，都是人，都是一个人，何惧也？

真心祝所有高考的学子金榜题名！

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2021.6.10

高考已经过去了，悄无声息的过去了，对于大多数人来说。

高考重要吗？很重要，它直接决定了你以后会遇到什么样的人，会面对什么样的人生。

如果上了大学，我不会病娇的直视这社会，至少会好好的多看它一眼。

如果上了大学，我很可能会多认识点真的朋友，会更有资格和权利去选择更好的工作和生活圈。

如果上了大学，我很可能不再局限于这个小旮旯城市里，毕竟外面的世界很大，我也想去看看，转转。

可是我没有上大学，一切都没有实现。

现在的我是一个普通人，一个平庸的人。但这也并不影响我去逐梦，是的，我是一个三十岁了还不服老去的人。别人老说你小孩儿咋样咋样，我说我是个大孩子了啊。年龄虽然在徒长，但我仍然愿意往前走，走更多的路，愿意去见识更多的风景。我还一直听着那些唱着的梦儿，听老狼，听许巍，听朴树，听老郑，甚至有时候还会发了疯的去听胖伦，嗐，青春啊，是不是一直在路上呢？

清晨，黄昏，何处是归宿？这我也不知道。

也许我一直生活在平静的绝望里，可是我依然会在夜幕降临的时候，啐生活一口：去你妈的！

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2021.06.13

昨天比较忙活的一天，老妈心脏不好，血压也好几天高的降不下来，一直难受着自己去就近诊所里拿了点小药凑合，也没给我说，直到前天问她她才说，原来这几天一直在勉强坚持上班，为的就是舍不得一天差不多一百块钱的工资，我听了心里难受的不行。

然后昨天我啥也没干，我硬拉着她去看医生，去镇上看中医，我觉得心脏病和高血压还是中医针灸喝中药调理好点儿，去医生看了给针灸了一下，又开了三天的中药，报销完花了不到一百块钱。

到下午时候又给她量了血压，基本正常了。因为上午在医院医生给扎的左手，下午我试着0.25的针给她扎了右手内关穴，斜刺留针40分钟，我手生，这两年业余学了点中医皮毛，估摸着按了半天才找到穴位，突然就觉得自己能力有限，真的想要变成无所不能就好了。

下午时候老爸又给我妈打来电话说感冒了，浑身无力在宿舍歇着，自从手术过后我爸身体免疫力抵抗力一直不行，总是感冒，而且还不容易好。让他去买药说就近没有药店，浑身没劲儿晚会儿去看看。我一会儿急得不行，我说你把具体地址给我，哪条路你们具体店名是什么，他也说不囫囵，叫来了领班给我发了位置给我，我在美团上给他买了感冒药，我说半个小时就能收到，让他一会儿去门口等着。

看着后台骑手送到了，我又给他打电话嘱咐他一定尽快把药吃了，他一口一个好。我发现父母年龄越大越像个小孩儿，要连哄带吓的才可以，或许越老了越需要依靠。

今天又给他打电话问他啥样了，说感觉好点了。我说药还是要吃，别感觉好一点就断了，连着吃两天看看。也是一口一个好。

很多人都说儿子靠不住，有啥事儿还是闺女来，作为独生子，好像父母的所有我都有操心，前几年每年都会给他们买衣服鞋子，他们吃的药都是我给他们买的，基本事无巨细，面面俱到。或许养儿防老，我对于他们来说是寄托，对我来说是责任也是义务。

努努力，坚持一下，都会好的。

端午节了，祝所有天下父母端午安康。

也再次谢谢所有鼓励我和帮助我的朋友们。祝所有朋友端午节快乐！

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2021.6.30

快一点的时候梦魇醒了，出一身汗，到现在一直都没有睡，毫无睡意。这几天睡觉总是梦魇，我变得有点儿焦躁，抑郁了，好像以前的日子又回来了。

好像对所有人和事儿都失去了耐性，失去了兴趣。我开始挨个儿删手机通讯录，一下删除了一多半，只剩下了二十个左右的电话，我开始删微信好友，认识的不认识的，不想认识的不想看见的，一家伙又删了好几百，前两年微信上最少的时候一百个人都没有。见识过太多丑恶的嘴脸，我希望把所有我不想看到的人全部格式化出我的世界，这辈子最好都不要再有任何交集。

赶紧还完所有债务，到时候就把所有社交账户都注销了，所有资金账户全都关停了。一切重新开始。

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2021.7.18

半个多月没有更新了，最近有知友私我问我最近怎么样了？谢谢你们的惦念，我还行。再熬到今年年底，压力就会少一大半，会好很多，我希望我能再坚持一下。

顾虑和压力太大了心情可能总会变的阴晴不定，会忧郁，会敏感，会自卑，偶尔想开一点会感觉心情好点，也只是那么一会儿。

前一段有个朋友对我说，年龄越大感觉突然越惧生死，不敢面对。我说我不怕，当生则生，生是父母给的，当死则死，这是自己的命。不惧生死，但是总有遗憾和心不甘。曾经也是满怀理想的热血青年，许多梦想和诺言还没有实现，许多想做的事情还未来得及去做。说到底还是尘缘未了，贪恋人生。但是俗人一世，我又岂能免俗？

或许每个人都是自己生命中的过客，人生像一条大河，时而湍急，时而缓慢，有大风大浪疾风骤雨，也有风平浪静风和日丽。我总是梦到一个场景，就是自己坐在一叶扁舟里，在满是雾气的看不见边际的水面上漂啊漂，四处无影踪，茫然，无措。

其实我还真没有坐过船，偶尔坐车车太颠了还会晕车，别说坐在船上了，起伏不定的船只会让我晕的吐的稀里哗啦的。

生活无非这样，人生也不过如此。熬过去，走完这一遭，不要回头，也不要再回来了。

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2021.7.23

这两天总有知友私我问我最近怎么样？还好吗？我说还好，还一直在的。

今天是大雨后放晴的第二天，我们这离郑州最近的一个市，我们这市区基本恢复了正常，只是可怜了旁边的县市的几十个村庄，庄稼和房屋都被淹了，泄洪的水蔓延了下游的几十个村庄。

河南正在经受前所未有的洪水灾难，感谢那些全国各地的子弟兵战士和各路义士，都是好样的！

很多人一场洪灾一夜回到解放前，很多人也流离失所。确实都很艰难。真的希望老乡们都挺住，国家不会放弃我们每一个受灾的百姓。

希望每个人都能好好的，珍惜当下，努力生活！

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2020.8.2

洪水刚退去，以为可以稳定了，没成想郑州又发生了确诊病例疫情，很快也波及到了我们这里。昨天去我们这胖东来买口罩，排队的人爆满，货架上的感冒药，清热解毒药都被抢空了。

都是大包大包的买口罩和酒精湿巾消毒用品之类。胖东来的人说口罩现在暂时可以不限量无限供应，两块钱一包。

昨天市里通知关停所有娱乐场所，线下教育辅导培训机构等等。

我相信政府的应对能力，我相信会很快控制住疫情，只是时间问题。

天灾人祸，始料不及，明天充满了太多的变数。可是无论怎么变，我们要做的都是努力生活，珍惜当下的生活，加油吧！

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2021.8.4

目前我们这城市疫情依然不乐观，希望赶快过去吧。

今天4号了，1号的房贷还逾期着没还上，每天银行的不停的打电话催，头大。

给自己规定的每天吃饭买菜什么的固定支出不准超过十块钱，实际每天平均五块钱左右，有时候不买菜一天不花钱，或者中午买两块钱的面条。

我跟朋友说我骨子里就是那种比较节俭的人，就是手里有钱我也不舍得大手大脚的去消费，顶多吃点自己喜欢吃的，什么名牌衣服鞋子物件我通通不感兴趣，买衣服第一选择永远都是大众区，能穿就行了。

我是条咸鱼，生活是刀俎，它一刀一刀的扒拉我，但是我还有梦想呀，只要不死，还是要翻身的。

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2021.8.6

今天是封城的第一天。除了超市，便利店，药店开门，其余的经营性门店都停止营业。

全城开始了核酸检测，整个小区只准进不准出，做完核酸检测在家隔离24小时不准出去。

辛苦了那些防疫医护人员，身穿防护服，包的严严实实的，这么热的天，24小时不间断轮班户外做核酸检测。确实很辛苦。

真的是怕啥来啥。前天还好好的，然后出现了一例确诊，整个城市迅速按下了暂停键。

我相信政府的应对能力，也相信都会好好的。

昨天朋友问我说好多人都大包小包的屯物资生活用品，让我也屯点儿应急。我说够吃就行了，不用囤，咱们这不会缺物资，也不会趁机物资涨价，因为这里有胖东来。

昨天知乎号被盗了，可恶的骗子！一直到昨晚十二点多才申诉了回来，幸亏我绑定了邮箱。无良的人太坏了！

我说这个世界确实有很多无私的好心人，但我也肯定也有那一些狡诈险恶的恶徒！

对于完全陌生的人，我第一时间的是戒备心，但是更多时候对他们完全是一张白纸的对待，我从不会平白无故去定性一个人。因为好人里面也有坏人，坏人里面也会有很多好人。

网络时代让很多人隔着屏幕有了张嘴即来的权利，也成了很多人作恶的面具。

昨天后台提示我可以领取一份七天会员权益卡，没想着领，不知道怎么手贱就点住了，吓得我赶紧发了个动态解释了一下。毕竟咱是穷人，怎么有资格可以花钱开会员呢？

就因为之前一次无意间点住了开了免费七天的会员卡，结果招来口诛笔伐，评论的，私聊的骂我的一堆。以至于昨天再次点住吓我一跳，赶紧看怎么取消，可惜不能取消。

写这篇文字的初衷就是为了记录，为了倾诉和发泄，确实没想到会招来这么多关注的目光。

如果我的文字，我的不堪人生经历激励到你了，那是我的荣幸，绵薄之力，希望你们能珍惜眼前，好好学习和生活。

如果我的文字恶心到你了，麻烦移步离开，你肯定过的比我好，那就换个心情继续努力生活即可。

总之，都要好好的吧。

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2021.8.27

最近总有人私我，有人催更，有人问现状，有人究过往，有人投来关切，更有人来喷，来骂。我说一个帖子就是一个人性，被展现的淋漓尽致。

不知不觉已经更了两万多字，我还是那个单纯记录发泄情感的人，只是看的人各有不同，我甚至已经被他们打上了穷人的标签。带着这个标签我小心翼翼，谨言慎行，唯恐稍有不慎就被口诛笔伐。

因此生活中我不敢喝几块钱的饮料，不敢吃十块钱一碗的烩面，不敢吃五块钱一个的鸡腿，不敢买新衣物，唯恐做了就违背了穷人的标准，然后被万千恶语相加。

买个一块钱一个的烧饼都会有人说你应该买面粉回去自己做馒头吃啊，这样省钱，干嘛花钱买烧饼呢？

昨天晚上做了个韭菜炒鸡蛋，细心大胆的人来看看，看看有没有超出穷人的标准？

其实无所谓了，生活这些我都不在乎，我穷我忍了，你把我钉在穷人的框架里我也忍了，但是我深信我很快就能摆脱，我一定会也一定要摆脱这种种的束缚。

我对所有人的回复都是一种态度，就是加油，好好生活。

有的不如我的更加坚强了生活的信心，有的在我激励下考上了大学，前一段有好几个学生给我发来了录取通知书，说谢谢我的鼓励，我说没事儿，我也没有做什么。

我的文字到底是正能量还是负能量？我觉得应该不算负能量吧，首先我没有因为穷就一直自怨自艾自暴自弃，其次我一直都是希望所有人都好，好好学习和生活。

我不确定会写到哪里，但是如果有好的改观会随时更出来。

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2021.9.21

今天是中秋节了。

有段日子没更了。也没什么过多想要说的，日子总要过，生活也总要继续，我还在，都还在。

父亲不在家，我昨天去超市买了盒月饼回来，八个月饼十五块钱多点，一个不到两块钱，超市自己做的老式月饼，我觉得挺好吃的。回家打开给老妈拿了一个递给她，她问啥价格，我说可便宜，她说有的那种独立包装的一个最便宜的都得四五块，我说那个不好吃，这个人家最新日期做的，吃这个吧。

老妈问我中午吃啥饭，我说整点素馅饺子吃吧，简单点来。

过好自己就好，这就是生活。

祝所有人中秋节快乐！

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2021.9.27

现在心态逐渐平和，距离写帖子已有半年多的时间，从刚开始的焦虑，烦躁，失眠，数次夜里偷偷崩溃，到现在的坦然，平和，没有人知道这期间我经历了什么，不过还好我一直挺到了现在。

这种炼狱甚至自残式的生活我熬了两年多了，经历过数次出门在外身无分文的尴尬经历，吃不起饭那都是小事儿，就看吃什么了，我还记得很清楚前年有次下了班吃饭时间，肚子饿了我想去买点吃的，走了一圈路过好几个饭店没敢进去，走到一个馒头店门口，老板刚做好的热气腾腾的馒头，我饿的不行，一块钱买了俩热馒头，那种热馒头趁热吃着可以不用菜就可以咽下去，正吃着一位同事从后面过来看到问怎么不整包辣条就着吃呀，干吃馒头有啥味儿？我说刚蒸好的馒头嚼着吃有股甜味儿，挺好的。

还记得那次公司组织出去旅游，然后回来路上走到当地商业街，组织大家伙下去逛街购物两个小时，我一个人偷偷跑到附近地下商场角落里呆坐了俩小时，看着时间一分一秒的到了约定时间就回去上了大巴跟他们集合。

还好这两年身体还算给力，即使下雨下雪天浑身湿透送外卖回来也都没有感冒过一次，也算还争气。

就是这样小心翼翼的活着，卑卑怯怯的活着了两年多。

没有挣钱吗？挣了，挣了的都每个月还账了，而且是一家几口人挣得都在还账，以前逢年过节都会给父母多少添点衣物，这两年几乎没有尽到任何义务，就连自己也是凑合，得过且过。

再有俩月每个月的大头儿账单就还完了，就只剩下借的一些散账，这个不用每个月必须还，也不用还那么多，压力徒减一大半，焦虑少了很多。

苦难的经历也许是创伤，但也会是老茧，茧厚了护在身上可能就变更坚不可摧了，人生我们都来这一遭，有人坐着飞机呼啸而过，有人爬着匍匐前进，过好自己就好。

往事是风，往事是俗…… https://www.zhihu.com/video/1425846216547065856

没有彻底闭上眼之前，一切都还来得及，共勉！加油！

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2021.10.17

写了大半年的知乎，整理了一下心情思绪，我觉得我成长了很多。

从开始记录的迷茫无助，压抑抑郁，到突然受关注的受宠若惊，而后被骂，被黑，心理破防，惊慌失措，后来慢慢接受一切，坦然面对。在这大半年的记录时间里，加了几百个微友，这当中的百分之九十五都是只加好友时候聊过一次，而后再无交集。

一直很感谢这大半年里关心支持我的人。

熬了两年多的苦日子，对我来说是炼狱，是成长，也是荒废，很多想做的事情无能为力，可以说是画地为牢，举步维艰，很痛苦，我真的不想这样陷入死循环里，我无时不想冲出去，我想有选择做什么的最基本的权利，我想做很多想做的事情。我再也不想活在别人的指点里，开个免费的知乎会员都要被骂怎么有钱开会员，吃个一块钱的烧饼都要被喷不知道省钱，吃个五块钱的鸡腿都要被骂怎么舍得花钱吃这玩意儿？去尼玛的吧！谁特么裤裆松了把你们这些杂碎掉出来乱跑乱咬人了？！

我是穷，负债，但不至于被你们按在地上摩擦抬不起头来，我从来不认为我会一直卑弱，钱是生存必需，但不是人生追求，这是两码事儿。

这几个月我鼓励了许许多多困惑中的人，鼓励他们努力学习，努力生活，告诉他们未来可期，人生值得，不要轻言放弃，不要经历像我这样。

有时候觉得人生挺难，有时候再一想就特么这回事儿，都来走这一遭，谁也别想活着离开，坚决不能被眼前困难打倒了。

大千世界，形形色色，不是很多人走着走着就散了，是所有人走着走着都会走散。

我一生追求的无非就是两个:爱和自由。

再坚持坚持，都会有的。

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2021.10.26

这是发生在昨天的事情。

昨天下午去买烧饼，刚买完，骑车到路口，远远看见他坐在那里，这是我第二次同样的地方看见他，上一次是几天前，匆匆路过。

看着他衣衫褴褛的坐在街头路口，心头莫名的很不是滋味，刚买的烧饼还热乎着，我还没来得及吃，我走近了问他，给你一个热馍吃不？他直点头嘴里叽里咕噜不知道说什么，我递给他一个，他接住就开始吃了起来。馍是香，热乎，但是有点干巴，我又给他整了瓶水。

本来想问他情况，多跟他聊几句，问了两句也不说话，嘴里说啥我也听不懂，只能作罢。我跟他说你吃吧，我走了。他跟我点头摆手示意，我就走了。

市中心来来往往的大街上，我只是个路过的，我身上全部家当五百块钱都没有，但是看到了他，还是不忍。我害怕哪天跟他一样，我也害怕哪天跟他一样的时候连个像我这样给个烧饼的人都没有。

天挺冷，人也挺多，但希望多少能给他一点温暖吧。

这个世界会不会好，已经变得没那么重要了，希望都能熬过自己的寒冬。

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2021.11.3

昨夜里接到电话父亲住院，一边安慰母亲，一边连夜订了火车票，十二点睡觉，三点起床，收拾，四点到火车站，中途转车，现在还在列车上，预计十点到达。

完全没有困意，精神一直高度紧张着。

现在是凌晨五点五十，天还没有亮。

这一路的颠沛流离不知道还要多久，希望快点结束……

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2021.11.21

鲁迅先生说：中国人的性情是总喜欢调和折中的，譬如你说，这屋子太暗，须在这里开一个窗，大家一定不允许的。但如果你主张拆掉屋顶他们就来调和，愿意开窗了。

我们无时无刻不在对比中过活。只是我想，比这比那，别比【烂】。如此的话，底线就一点一点被拉低到最后没有底线。

是有很多人没有底线的，无所不用其极，但总还是有那么些人一直坚守着自己的底线，没有完全烂掉。

可是金钱社会，底线又在哪里？又值几两银子？你我皆是笑贫不笑娼之辈，只是笑得程度不同罢了。

花有重开日，人无再少年。

一眨眼就三十多岁了，总还以为自己是个少年。

会饿死吗？应该不会，大不了天天啃馒头喝水。会穷死吗？也应该不会，再穷不过要饭，忍受冗长的孤独罢了。

经受了这么多的苦楚和辛酸，一路走来没有鲜花，没有掌声，也没有人群，是冷漠，是鄙视，是尔虞吾诈，心好冷，却也变得更加坚强，对人的信任感越来越低，对美好生活的向往感越来越强烈，心底暗暗发誓这辈子一定要挣好多好的钱，不然对不起这几年吃过的苦，遭过的罪，对不起这几年破败的人生。

这个过程可能需要一年，也可能需要十年，也可能永远不会实现，但绝对不会放弃。

即使看不到希望，可，总想再挣扎几番。就像那天奔跑向流星一样，没有什么目的，但就是有那一瞬，就值了。

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2021.11.23

年纪越大，就越不想将就了。四线城市四五千的工资对我已然没有吸引力，细想十年前自己已经拿四五千，十年后还是原地踏步吗？不甘心，不服气。

一二十岁时候心想一个月四五千就是我的梦想，就可过那种游刃有余吃喝滋润的生活了，很好。

如今三十已过，看着四五千，看着梦想，发现相差甚远，自己好像一直停在原地，有点夸父追日的感觉，同时又感慨岁月短。

十多年前豪气冲天信誓旦旦绝不做房奴，十多年后每个月还房贷已经还了好几年了。那时候真是犟种，用老话来说就是马不喝水强按头，犟的心比天高。现在被生活踩在地上摩擦，再摩擦，毫无还手之力……

就像年轻时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地的，长大以后，越长大，越疼，越不动声色，越苦，越保持沉默。

终究我也会变成沉默着的大多数，消失在人潮里，任其潮起潮落，随波逐流吧。

但是我还记得我曾经也是那个振臂一呼，拍案而起，奔走疾呼的呐喊者呀……

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2021.11.24

还有两个月就要过年了，难熬的一年就要结束了。

昨天中午有点饿，就去附近小卖部买了三包方便面，付款的时候那女老板说1.2 元一袋，我说货架上明明标了1元钱一袋，1.2元的是65克的，我这个61克的标的1元钱一袋。她白了我一眼说现在都涨价了，1元的进价现在都1.2 了。然后就扭头不搭理我了，意思就我爱要不要。

当时我就来气了，这不忽悠傻子呢？就差没把方便面摔那脱口而出说我不要了。但是饿啊，忍住了没发作，按1.2给她付了钱。

然后一口气吃了两袋就去上班了。

没钱就处处受掣肘？这个狗社会！

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2022.1.3

不知不觉已经2022年了，流言蜚语太多了，本来不打算更了，没想到最近还有很多关心的人发来问候，谢谢诸位了。

现在的情况是压力少了一大半了，虽然还是身无分文，但就剩一些借亲戚朋友的外债了，不用每个月必须还多少多少，算是喘口气了吧。

新的一年也祝所有人度过磨难，好上加好！

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2022.2.18

年过了，虽然压力少了点了，却感觉越来越着急，越来越心急，各行业市场不景气，想好好开始，又不想去打工了，不打工好像连温饱都顾不上。

是沉下心来谋划未来，沉下心来做一件事，还是没头没脑的再去打工？说到底还是钱的问题，没钱寸步难行。

总之，压力小就好多了，对今年还是充满期待的。努力了，应该会有收获的。

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2022.02.21

今年不想打工了，想自己做点事情，感觉打工看不到希望，也仅仅顾住温饱不饿肚子，但是摸摸口袋里没有钱，脑子里有一百个想法又都被否定了。

虽然今年比前年和去年强多了，压力也小多了，但是依然还是有负债，没存款，也存不住钱，压力少很多了反而愈发想自己做点事情，以前是看不到希望浑浑噩噩的熬日子，现在又有种危机感，迫切感，想搞钱，想搞钱。

想去学直播带货吧，想想来回路费吃住这一块儿都心疼，学会了也没本钱自己弄，焦心。

不想安于现状，也不甘认命，去打工吧没学历一个月三四千还是紧巴巴的，一年一年又熬到头还是一无所获，想努努力做事情，还是很迷茫，有点心急了。

焦躁，几乎天天晚上做梦，睡不好。

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挺搞笑的提问啊……

斯诺登都过去这么久了，

不会还有人不知道拉登塔利班什么的一开始都是美国资助的吧？

恐怖组织？

美国不管它们，它们发展的起来吗？

大部分恐怖组织不就是美国为了搞俄罗斯或者其他人搞出来的代理人吗？

====================

嗯，对了，不懂的可以去看这个，

神解读！姜子牙讲的其实是美国本拉登和斯诺登的故事_哔哩哔哩_bilibili

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  wen-ge-50-23 网友的相关建议: 
      

挺搞笑的提问啊……

斯诺登都过去这么久了，

不会还有人不知道拉登塔利班什么的一开始都是美国资助的吧？

恐怖组织？

美国不管它们，它们发展的起来吗？

大部分恐怖组织不就是美国为了搞俄罗斯或者其他人搞出来的代理人吗？

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嗯，对了，不懂的可以去看这个，

神解读！姜子牙讲的其实是美国本拉登和斯诺登的故事_哔哩哔哩_bilibili

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  veritata 网友的相关建议: 
      

感谢

@sxc

邀请。非常非常感谢。

为了防止邀请我的sxc老师撤销邀请，我不得不截图。

@朱峰女士，你的答案，为了防止你进行修改，我已经截图了。没错，如你问题当中所说，礼貌是不是软弱？

当然不是。

我自问是一个普通人，在知乎得到关注多，也只是因为我勤勤恳恳，一个字一个字写得多，仅此而已。

我去咕咚网之前，当过记者，做过公关，我也不是什么名校毕业，但是我深深知道，原创是品德，是节操。做记者，报道要如实，要客观，要中立，要还原事情的本来面目。

我为什么要在微信群“红包体育”里面和你抬杠，为什么要质问你，想必你已经不记得了，然而我记得清清楚楚。

我不关注你的微信号，那是有非常重要的原因的。朱峰女士，你说你没做过亏心事，那么想必在你看来，未经他人许可引用、转载他人原创的内容，不算是亏心事了。

你不记得的事情，我一点一点帮你回忆起来吧。事情当然没有这么简单。

当你加入“红包体育”的时候，我对群主说了一句话。【我很高兴，我有不删除任何聊天软件当中聊天记录的好习惯。】

这里截图当中的日期是一直就存在的。至今我的iPhone 4S也一直在用呢，不可能改掉。

你为什么和我说抱歉，你忘了？2015年3月3日你所说的，是真的都不记得了？

当时我的反应，算是很克制的了，毕竟当着“红包体育”群里这么多人的面。

为什么我过了这么久，才再次在“红包体育”群里质问你，我想你应该明白。我知道每个人做自媒体不容易，想靠着才华变现，更加不容易，当时你肯道歉，说你会改，那么我也就得过且过了。

问题的关键在于，你改了吗？如果你改了，你就不会不经过

@式微

同意，转载她的答案，而且还将她列为“第二作者”。

你的所谓声明，夹杂在你的正文内容当中，而不是正式开辟一个子栏目道歉，被诸多的信息噪声遮盖着，这就是你的诚意？

上述三张截图，是2015年6月17日早上8:43时截的。我现在还很怕诸多水军说我图片造假呢。下面两张图，是2015年3月3日晚上20:49时截的。那个时候，你的微信ID还没有“太阳表情”。

这个总不能说我作假了吧？

而你在面对我的质疑的时候，说了些什么话，你还记得吗？这就是我为什么要截图的原因。

二次编辑加了些东西，就可以等同于你自己的原创，是吗？

事实证明我当初心一软得过且过，才是真的错误。

你说了“最初开时，格式内容混乱，但转载内容标明了作者”——我还是那句话：用了我的东西，问过我吗？

你说了“微信对于转载格式有了新要求后，我们也跟着学习，把之前来源不明的全部删除。之后再也没有出现不合规的转载“——来源不明？请看看截图，你自己说过的话，怎么就这么快忘了呢？”是从虎扑、知乎、直播吧很多来源的文章“，这还算是来源不明？

你说了“暴力行为冠以道德名义，缺又恰恰选择了一个认真做事的自媒体下手，无论是出于要稿费，还是炒作涨粉，都不会实现的”——暴力冠以道德的名义？我质问你，就是暴力，你不告而拿，拿了我的答案，也拿了知乎上别人的答案，这种偷窃行为，就是道德的？

另外，请弄清楚，到底谁在炒作？我只是把原文作者式微老师带到了“体育红包”群，让她自己和你说清楚，这就是炒作？式微维护自己正当权益没有成功，自己写了篇专栏，以正视听，这叫炒作？

你说了“另外。。。您在背后诽谤我的许多聊天截图我已经给了律师。我们没做亏心事，我们礼貌但不软弱，真的，用法律途径解决，只对我们单方面有利啊。但您若真的要这样苦苦相逼，请也不吝给我一个您的地址，给您去一封律师函”。

我在背后诽谤你？请把截图放出来，让知乎用户都看看，我到底怎么诽谤你了。

你没做亏心事？没做亏心事我会质问你为什么不经过我允许转载了我的内容？

说我苦苦相逼？到底谁逼谁？“咕咚-李旸”是我在“红包体育”群里的ID，那是因为之前说过要标清楚所在的企业、媒体和姓名，所以我这样写。

我再说一次：质问你，是因为你在知乎未经我许可，擅自转载和引用了我的内容；我质问你，是因为你在知乎未经式微老师的许可，擅自转载和引用了式微老师的内容。

知乎上的回答问题，是我业余时间所为，工作忙的时候我只能下班回答问题，晚上写公众号内容，或者把知乎的答案放到我自己的公众号上去。关于足球篮球的内容，和咕咚网没有一点关系，全部是我自己的业余创作。

而你，直接找到了咕咚创始人、CEO申波先生，也就是我的最高领导，去质问我的行为是代表咕咚，还是代表个人。

我在知乎的ID和个人说明写得清清楚楚，没有和咕咚有任何的关联。你没有经过我个人的允许，转载引用我在知乎的内容，被我质疑你转载了别人的内容，居然好意思说是“法律层面的诽谤”？居然还去和我供职的企业对质？

到底是谁苦苦相逼？

所谓认真做事的自媒体，是把知乎用户的文字答案，变成自己的声音和话语，放到视频当中去，是吗？

所谓认真做事的自媒体，是未经他人许可，擅自转载、引用他人在知乎的原创答案，是吗？

最后我很想问一句：你既然深知自媒体人的成长有多么不易，为什么你还要去做“未经许可，擅自转载和引用其他自媒体人的内容”这样的事情？

最后，是我放出的所有截图的具体信息。

我在这里声明：我是知乎用户李暘，在知乎的每一个答案，在知乎的每一篇专栏文章，不敢保证完美无缺，逻辑严密，没有错别字，但全部是我自己的原创内容，任何人未经我许可，转载、引用、抄袭我的答案，即为侵权行为。

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  chen-jun-40-50-50 网友的相关建议: 
      

初读《小王子》时觉得玫瑰虚荣骄纵，仰仗着小王子对她的倾慕便对他颐指气使。后来才懂得，原来小王子没能读懂玫瑰刁蛮任性背后隐藏的多少柔情，不知道她在孕育出花朵之前多么精心地打扮着自己却又装作毫不在意般矫揉造作的小心思；不知道她并不是天真地相信自己仅有的四根刺能够保护自己，而是相信只要小王子在身边便不会遇到危险；不知道她刁蛮地催促小王子为她架起屏风是想获得小王子更多的珍视与照顾。玫瑰经历尚浅，还不懂得如何好好去爱一个人；小王子尽心尽力地照料着玫瑰，以为将自己的一切奉上便是爱的真谛，却忘记了是玫瑰使他的生活芬芳多彩。

小王子精疲力竭，带着沮丧的心情决定离开玫瑰。玫瑰终于懂得自己的虚张声势使小王子疲惫不堪。那些只是想让小王子更加珍视自己的无理取闹的花招，曾折磨着全心全意对待她的小王子。其实玫瑰知道自己并非独一无二，自己的刁蛮只是希望确认小王子的爱是特别的。她终于放下了骄傲言明了爱，也接受了小王子即将离开的事实。小王子没能与玫瑰相守，并不是因为他对玫瑰爱得不够深情，而是太过在乎彼此却又不知如何表达。故事的结局并不一定要圆满才有意义，人在成长的过程中总会丢失一些很重要的东西。暮然回首，才会发现原来那些曾经的痛都是成长必须经历的。正是这一份疼痛告诉小王子相爱中不应该只有盲目的迷恋与容忍，而是看到对方身上的所有好与坏，知道对方并非是特别的，但仍愿意彼此携手并进，因为知道对方是世间属于自己那朵独一无二的玫瑰。

小狐狸告诉小王子人与人的关系，其实是心甘情愿的驯服与被驯服，从此以后两个人之间有了独一无二的联结，一个普通人便开始变得与世界上的所有人都不一样。但与此同时，不论是亲情、爱情还是友情，建立羁绊就不得不面临流眼泪的风险。小狐狸让小王子明白了纵使花园中盛开着成千上万的玫瑰，但B612星球上的那朵才是独一无二的。她单独一朵就胜过这世间所有的玫瑰，因为她是小王子浇灌的，是小王子放在花罩中的，是小王子用屏风保护起来的，因为小王子倾听过她的怨艾和自诩，甚至聆听过她的沉默。 他们互相驯养过彼此，她是小王子的玫瑰。小王子爱着这样一朵盛开在浩瀚星海里的花，因此当他抬头仰望繁星时，便会感到心满意足。小狐狸从一开始就明白小王子迟早会与自己告别，可它仍然希望与小王子建立羁绊。它一点一点教着曾经不太懂得爱的小王子他的玫瑰因彼此的驯养而独特，告诉他要对驯养过的玫瑰负责，也眼睁睁地看着小王子离自己愈来愈远，直到告别的那一刻。小狐狸可怜吗？才不是呢，因为实质性的东西，只有用心才能看清。正如星空的美丽在于宇宙间存在着一朵娇艳的玫瑰花，沙漠的美丽在于苍茫中存在的那一口甘甜的井，在今后的日子里，小狐狸会拥有整个秋天麦子的颜色，也会拥有风在麦穗间吹拂的声音。

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  lin-zuo-liang-72 网友的相关建议: 
      

淘宝流量那么多，李佳琦和薇娅作为头部中的头部，成交额高不意外，但是实际成交额还是有不少水分的。

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首先，淘宝直播排行榜上的成交额与我们平时所说的销售额及销售利润完全不同的概念。

淘宝直播上的成交额的数据，指的是定金锁定的GMV的总数据。

我从阿里巴巴的官网上找到了其披露的2019年财报^[1]。在财报中，阿里对其GMV的定义是：GMV是包含了运费在内的所有已经拍下的订单价值（包含未付款订单）。

“ GMV”或“商品总价值”是指我们市场上已确认的产品和服务订单的价值，无论买卖双方如何或是否结算交易； 除非另有说明，否则GMV涉及我们的市场仅包括通过我们的中国零售市场交易的GMV； 我们针对中国零售市场的GMV计算包括买方支付给卖方的运费； 为谨慎起见，目的是消除对潜在欺诈交易对我们的GMV的任何影响，我们在计算某些产品类别中超过一定金额的GMV交易以及每天购买特定产品类别中的某些产品类别的买方的交易时排除在计算之外。

简单来说，GMV计算的不是实际交易数据，而是“销售额+取消订单金额+拒收订单金额+退货订单金额”的一个总和。

举个极端点的例子，我在淘宝上下单了100台iPhone 12 Pro，每台单价1万元，但是我没付款，但是按照GMV的角度，我这么一个操作，直接搞了100万。

这样做的直接后果就是，GMV可能远远超过实际成交金额，这也为啥电商都愿意公布GMV的原因之一。因为数据好看啊！

更何况，双十一李佳琦的销售额计算的是预售销售额，也就是定金锁定的GMV，这个水分就更大了，我就问问在座的各位，你们预售有不退款的吗？

其次，就是一晚上100多亿的销售额确实过于恐怖了。

有人可能对一百亿没有啥概念····

就拿我来说，我一个月2000块的工资，要不吃不喝41.5万年才能挣到这个数···

换算到公司上，李佳琦和薇娅一晚上的营业额，几乎等同于半家中国五百强企业一年的总营收···

如果最后全部都是实际成交的话，那阿里的地位就不会受到另外两家的威胁了。

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以上，我是 @Puddle ，我们都有美好的未来

参考

1. ^阿里2019年财报 https://otp.investis.com/clients/us/alibaba/SEC/sec-show.aspx?Type=html&FilingId=14266295&CIK=0001577552&Index=10000

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  liu-lao-shi-69-58 网友的相关建议: 
      

毛文龙可以嚣张跋扈，屡战屡败，瞎几把吹，只要他在敌后能牵制后金，

袁崇焕可以不要监军巡抚节制，可以辽事一言而决，一年领几百万军饷钱粮，只要他能控制那帮狗日的辽西军阀，不让后金破山海关是明庭的底线。

辽事败坏的大锅在于辽西军阀卖国卖友军，几十万明军死在辽东，只有关宁军转进如风。

袁崇焕可以杀毛文龙，只要他能控制东江军配合他在辽西的筑城，在他指挥下东江军能发挥更强的战斗力。

但是毛文龙死后东江军内斗崩溃，旅顺被攻破，三顺王投清送上重炮水师。

督师平辽平到京城了，烧的不是你家房子，死的不是你家亲戚，

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