如何激怒一位律师？ 第1页

法律咨询篇：

1、

半夜，律师准备和女神温存一番。

你突然连续发出十几条泛着绿光和红点的“微信语音”，咨询法律问题。

律师还没听完第一条语音，又来了几条语音。

每条60秒。

2、

你用十年前的渣像素手机，歪歪斜斜地拍下十几页的合同照片，向律师发“非原图”时，

你说道：律师，麻烦审核一下合同！

还不忘加一句：谢谢！

3、

当你在地铁里、信号微弱的地方，向律师咨询问题。

这时候，在轰隆隆的背景音乐里，你还不停地追问：

喂喂喂，律师你听到了吗？

4、

律师表示收费咨询，

你发来一个鄙视的表情，

还是大头像。

5、

当律师表示电话里没说清楚，为了全面了解案情，

要求你见面聊聊案情，带上书面资料分析问题。

你坚持上述4种方式咨询，表示微信、电话就够了。

6、

今天见面第一句，

你说道：我今天咨询了十个律师，

你是最后一个。

咨询完毕之后，你说道：

我想再咨询一个律师看看。

开庭篇：

1、

律师代理被告，你作为原告直接来一句：

你是不是律师啊？

你是什么（…）律师？

2、

当律师为犯罪嫌疑人辩护时，你说：

这个律师比杀人犯更加人渣。

3、

律师把作为被告的你驳斥的面红耳赤时，

你在法庭上哭了，面带委屈地表示道：

我才是真的是受害者。

法官你别听他们胡说！

4、

当律师申请你出庭作证时，本来之前大家对法律问题、案件事实作了讨论，

你前面正常发挥，后面突然画风一转，开始自由发挥，口不择言。

律师当庭吐血三升。

5、

律师代理原告，收到你当庭临时提交的厚厚一匝证据材料。

证据没有编号。

材料没有序号。

没有证据清单。

你说：书记员，你记一下证明事项。

开完庭，你淡定地说道：

庭后还会补交证据。

6、

律师代理原告，你作为被告表示当庭答辩，

当庭表示口头答辩，和答辩状一致。

结果按照答辩状长篇大论半个小时。

法官面无表情，没有制止。

7、

律师说，按照证据，你的主张没有事实依据。

你说，按照法律规定，就算没有证据，我也有道理！

8、

法院审理一个案件，我们提交了同类案件判决，案件事实基本一致，要求法官参照判例审理。

法官：我们法官有裁量权，就算是一个法院的判决，对我也没有参考意义。

法律行业篇

1、

客户喜欢用微信发文件，就不用邮箱。

2、

客户喜欢用微信发文件的照片，让律师修改。

太淘气了，我就不用word。

3、

补充评论区知友的过于真实的经历：

客户喜欢用Excel制作合同文本。

4、

客户要求去公司开会，表示非常重要，涉及公司保密事项，需要会议里才可以透露。

律师去了现场，发现这个极其重要的法律问题，

仅仅需要一条法律规定即可解决问题。

客户恍然大悟：原来如此简单！

5、

律师说，在这个案件中这个人足以判死刑，

你说：法盲。

6、

律师说，在这个案件中这个人不足以判死刑，

你说：法盲，带节奏。

7、

作为律师同事的你，经常在群里问：

有没有律师今天去XX法院，

帮我带一份资料过去。

8、

作为律师同事的你，经常在群里发：

不转不是中国人！

养生之道在于！

又一名年轻律师猝死！

9、

律师招聘专职司机，招聘启事说道：月薪4000。

结果无人问津，后来打听到，司机纷纷表示月薪8000才考虑。

律师改变策略，招聘实习律师，要求有C1驾照，法律职业资格A证，月薪4000。

招聘信息一挂到网上，

实习律师的简历像雪片一样飞来。

终结之问篇：

律师，你是90后吧，真年轻啊，为啥头发咋这么少？

律师，你是单身吗？

律师，你有时间谈恋爱吗？

你最后说道：

还是美国律师厉害啊！

这个律师头发好少？

最后，律师表示：我可没时间生气。

因为我得多花点时间防脱发。

法科生防脱发，从大一抓起。