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如何看待上海一爸爸因孩子作业没完成,凌晨把孩子丢到火车站,走前还发个碗让他讨饭? 第1页

  

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我绝了,看到这个新闻我就想起来,我五岁不到(00年还是01年)的时候,我妈因为我不好好打乒乓球,就给我送孤儿院去了。

当时我妈最好的朋友,是福利院的老师,所以她心大就把我送过去了(不是真的不要我),她当然没有告诉我,我当时的自我认知就是:“完了完了,妈妈不要我了,也来不及告诉去上班的爸爸我被丢掉了……”

福利院最多的是什么人呢,唐氏综合征的孩子,从一岁到十五六岁的都有。

我和他们待够了24小时。

至今都有心理阴影。

作为一个从小就精致爱干净到有点洁癖的处女座小女孩,我很小就有意识吃东西不滴油在衣服上,以及弄脏了手一定要洗洗才吃饭……

可怕的是,福利院的唐氏综合征孩子们,流着口水,手里不知道沾上了什么黑黑的东西,追着我满院子跑……(因为我是新面孔)

整个福利院那天估计都听到我的嚎叫了……

第二天那个阿姨就把我妈叫来把我接走了,我人生第一个通宵不睡的夜晚就是在福利院!!!

那个晚上想通了很多道理,第二天回到家之后,在我身上发生了肉眼可见的变化:

  1. 我妈让我做的任何事,比如送我去打乒乓球,上兴趣班什么的,但凡有考试有比赛,孩子之间有比较,我就要做到极致,并且想赢的概念特别清晰。
  2. 很听话,但是也很叛逆,我的性格非常地矛盾,一方面我是传统意义上听话的乖孩子,一方面在很多人生决断上,我非常有主见和规划,因为我总觉得等着我妈来安排我非常不靠谱。
  3. 亲情淡漠。我和父母的关系,没有那么亲密了,我会有意识地在和父母相处的时间里,加快自己独立的步伐,解决自己学习上、生活上的问题。
  4. 长大之后离开家去别的城市读书,和父母的联系就更少了,基本上我只会做了决定才会通知父母,而不是和他们商量着来,这一点在我自己兼职有收入之后更甚。
  5. 优秀但是冷漠。福利院的那一晚,让我很多年很多年之后依然会梦魇,我再也没有去过福利院,哪怕班级组织去献爱心什么的,我会想各种理由逃避。
  6. 不容易相信人。这一点包括后来谈恋爱都有影响,我觉得父母尚且会丢掉我,男朋友更别说了,大难临头各自飞是常理,也十分不相信自己会遇到爱情,然后结束这种孤独的状态。

以及我还有一点应激反应,这一点具体体现在,我在大学里去玩密室逃脱,黑夜被鬼快抓到的时候,可以嗷地一声跳上快两米的窗户……

这在正常状态下,是根本不可能的。

但我从5岁就知道把我逼到极限是可以有这样的爆发力的,因为求生意识,我五岁不到第一次爬树,就因为被唐氏儿追,3米都能上,宁愿在树上待着也不愿意下地的那种。

后来看《生化危机》,熟悉的感觉,五岁的孩子,看到唐氏儿,真的就以为被摸一下被亲一口沾上了口水,就会变得和他们一样了……

我妈至今不认为这是很大的事,我跟她提起她始终意识不到这件事对我产生的影响,又或者她不想承认。

我觉得这才是最可悲的,大人眼里的屁大点事,是小孩子世界天大的事,这种信息差,太可怕了。

新闻里的这个孩子只是乞讨了一个晚上,父母还被警察教育了,有没有留下心理阴影我不知道,但肯定知道警察能治他爸了……

有时光机的话,真想穿越回去找警察叔叔治一下我妈…带孩子一点耐心没有,不是暴打就是送福利院,我再性格开朗也被搞自闭了,要我说不能因为第一次当爸妈就以此作为借口,没做好准备没有耐心生啥孩子呢???

要我说,父母啥样孩子多半啥样(我就算是淘气也多半有遗传),也没看我爷爷奶奶姥姥姥爷丢孩子呢?人孩子还多。

不说了,越说越气。


我在⬆️这个链接里,解释了我和我妈妈的相处模式,以及为什么把那么小的我送去打乒乓球……评论里很多说我妈妈不好的,虽然这件事给我留下了很大的童年阴影,并且后续影响伴随我一直到现在,但我还是爱我妈妈的哈,她也是第一次当妈妈,也只有我一个孩子,我可以理解她希望我有竞争力的急躁心理,因为她就是一个好强的妈妈,谁都不是完人,我也不是哈,把这个经历写出来就是想让更多的父母看到,然后避免极端的教育方式哈~

谢谢你们喜欢我的表情包!可以顺便关注我 @仙人球仙女 ——一个爱码字的程序媛!


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我就想知道,从这以后这孩子作业能不能按时完成。


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哦?毛熊和鹰酱同年同月同日死的愿望要成真了?

加油。




  

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