人家为啥要理解啊?
其实从货拉拉之后的情况来看,女性是懒得去了解一切跟自己无关的事:女权打的风生水起,女性一个个却像与世隔绝了一样,毫不知情
但她们是真的不知道吗?
最近的北师大电梯事件,女性一个个说着“我们正常女性占大多数”,但实际上瞧一瞧群里的对话截图,“正常女性”在哪里呢?全部销声匿迹了,人家的心态是事不关己高高挂起:你们吵呗,跟我有啥关系,又不影响我坐电梯
同样,你累?累呗,跟我有啥关系?
越是想要对家庭负责的男人越累,越不愿意负责的就真不累。
很多明显是女性答主的回答,很幸灾乐祸的说,都是结婚不好,不结婚,你们男人就不累了,这真特么是句实话。因为只跟年轻貌美的女性谈谈恋爱,约个炮,几个月一换,口感又新鲜……花费比娶老婆养家物美价廉的多,而且日子也真不累。
每次看到持有这种观点的女性……
我都对她们的很感慨……
先上结论,是。
来看几组数据:
1.男女自杀率对比(包含农村和城市)
可以看出:无论是在农村还是在城市,男性自杀率超过女性。
2.中国女性劳动参与率逐年下降
3.职场人员平均工作时长
可以看出,职场爸爸比职场妈妈多工作0.4个小时,但是家务仅仅少了0.1个小时。
4.中国女性平均工资低于男性,然而存款和消费却超过男性!那么这个钱从哪来的?
①男性平均工资比女性高17%
②然而女性存款比男性高7%
③女性贡献了62%的消费
5.遇到危急情况时,男性会选择让女性先走。
6.恋爱中,男性普遍付出较多,女人吗,呵呵哒。
7.高危行业大部分都是男性从事
8.男性退休时间比女性晚 10 年。
9.男性平均寿命比女性少 5 年。
你爹的累你都理解不了。还指望理解你老婆老公的累。
其实一直有一个想法,大家越来越不愿意结婚甚至离婚率越来越高是因为中国男性和女性越来越不累。
有太多男女一个人住一室一厅的房子,白天上班非常“辛苦”的工作,晚上回家非常“辛苦”的承担全部家务,却并不觉得累,以至于一点找一个人分担家务减少自己劳动量的想法都没有。
男性累!女人不工作吗?中国起码一半的女性不要彩礼或者低彩礼,远超过一半以上的房子购买力来源于父母辈那代人的累。
女性累!单身男性早已不是邋里邋遢的单身汉,该做的家务哪样没做过,又不是不知道累不累。唯一值得讨论的就是生孩子……
哪怕一个女性认同中国男人很累,那跟男性个体有什么关系?
军人保家卫国值得敬佩,但不能因为大多数军人是男性就觉得男性累;高危行业重体力行业在该地区劳务市场中绝对属于低门槛较高收入行业,他们的累是需要家庭成员来体谅而不是全体女性。
一个65岁的大爷跟60岁的大妈讨论男性平均寿命与退休年龄,大妈绝对表示理解;一个二十多岁的人跟人家(不分男女)讨论男性平均寿命与退休年龄,人家绝对表示无聊。
两性问题最诡异的是自己的累并不是对方造成的却声讨对方。
一夫一妻制度下:男性的累是为了比其它男性优秀从而获得择偶优势;女性的累甚至说女性受到的束缚同样是为了比其它女性优秀从而获得择偶优势。
独身主义者男女之间的累并没有太大差别。
我关注的点可能很奇怪
很多人说是因为女人不发声。可最爱发声的都是女人啊,很少有男人在网上巴巴自己有多累,丈母娘对自己不好,公司女同事给老板一个笑脸就上位了,自己辛苦干了5年都没机会。
别说不爱上网说,就连自己老婆也很少提吧。再苦再累也是在楼下调整好了在回家。太累了,太委屈了,就在车里抽根烟,甚至抹抹眼泪,接着笑嘻嘻的回家。所以女人是不是就都觉得男人都不累?男人自杀率比女人高是因为男人脆弱呗?
从小男人就被灌输有泪不轻弹,之前看过一个事,一个男的回家就坐在沙发上,老婆在那做饭,他也没帮忙。老婆怒了,骂他,他一脸愧疚,说对不起。后来实在绷不住了,才说今天出入跑业务被车撞了,回家只想伪装的什么事没发生一样。最多让老婆觉得自己懒一点也不想让老婆担心自己。真的会体谅男人的女人太少了,都只盯着自己的委屈。男人又不爱表达,觉得这样不够爷们。够爷们牙碎了也要咽在肚子里不要让人看出来。更不要让加人担心,有多少人是直到自杀家人都不知道他到底经历了什么的?从小的教育就是女孩子更容易表达自己的感受,是哭是笑是委屈都可以光明正大的说,因为女人允许脆弱。所以大多数女人就拿着这种信条开看男人,你不说肯定是因为你还不够委屈,你开心着呢。有多少男的在外面为了业务喝酒喝到胃出血,到家了只是说自己爱喝酒。老婆就只是骂他为什么就是戒不掉,因为你没看到男人为了赚钱,喝到吐,回去继续和客户笑嘻嘻的攀谈,你只看到了他爱喝酒。
我大哥我本来觉得他是个钢铁直男,但是结婚后每次回家都主动做饭做菜,他说带孩子太难了,我嫂子是全职。我大哥都会主动家务,说只要是别让他带孩子怎么都行,特别体谅嫂子,说她能带孩子这么久太辛苦了。
我承认,恶心的男的我见过不少。但是顾家的男人我见过的更多。就好像总有人说男人不懂生活,对自己不好,不买漂亮的衣服,打扮的土,怎么找女朋友。可就是这样的男人才有责任感,谁不喜欢买好看的衣服,谁不喜欢吃香的喝辣的,为什么明明男人赚得多,生活质量却不去女人?因为女人从小就灌输不需要付太多责任。有些女的批判着这种逻辑,说是歧视女性。自己却月月光。这些隐性福利自己都完全不知道,因为潜意识里都知道即使没钱了,问题也不大,何况还能养得起自己。而男人兜里没有多少万的存款,连大声说话都不敢。一分钱没有,月月光的男人你们嫁吗?好多女人说,那你也花啊?谁让你负责任了?大不了就不结婚呗。对,渣男都是这么想的,所以你们看,渣男大多酒吧,夜店,烫头染发,衣着光鲜的。所以就不要骂渣男了嘛。因为渣男的思维逻辑和你们真的是一样一样的。不负责任谁比谁潇洒呢?他连怀孕的风险都没有。
我就跟你们说,你们也就欺负欺负老实人。欺负老实人道德标准高,你一句你是女人,老实人就自动矮半头了。又怕被欺负女人,又怕被说不够爷们,才能被你们道德绑架。
反正就是所有的老实人都被你们逼成渣男就满意了。
所以,我恶心渣男,也恶心某些女人。
我觉得你们的方向错了。
这题应该问:中国女性是否普遍认为中国男性的累是理所应当?
中国女性是否有平时宣扬男女平等,危难时刻,或者自己不擅长的领域,下意识的交给男性承担?而男性如果推卸责任就会被骂,不是男人?
中国女性是否有先天性优势?
自己做比男性好。我真牛逼要男人有何用?
自己做不好,这种事不应该老爷们干的吗,要你干嘛用的?
自己做不完,男性早就结束工作了。就知道玩游戏,也不知道帮帮我?这时候又不男女平等了?
自己做完了,男性还在加班加点。你自己慢慢熬吧,晚睡长皱纹。大男人干活默默唧唧的,还不如我一个女人。说好的男女平等呢?又不是你让男性帮的时候了?
在电梯中,女性搬着很多东西进来了,男性看见,不伸手帮忙,是否会被说没有素质,不是男人?
在电梯中,男性搬着很多杂物进来,作为女性,为了避免弄脏自己,没有帮他按电梯按钮,有罪吗?
你看,同样的问题,换了性别,不谈结论,味道是不是不一样?
这个男女问题,症结在于哪呢?
当今新时代女性,在她们的思维和教育里,男女平等,男人能干的女人也能干,男人不行的我们女人未必不行。男女不平等那是万恶的旧社会了,女人从不低人一等,女人也要在社会中扮演重要角色。
ok,作为男人,我也是支持的,认同的。
但是,在日常生活工作中,女性的潜意识里,往往跟她们口中宣扬的男女平等背道而驰。比如,平时极为强势,男人做的我也能做,男人凭什么就比我有优势……
然后突然有一天,厨房起火了,平时风风火火的老婆一下就傻眼了,只能喊老公,喊爸妈。平时在老婆眼里,油瓶倒了都不扶的老公,迅速冲进来,盖上锅盖,关闭燃气和电源。没有嘲笑贬低女性的意思。
再比如,我工作的地方。可以说特别重视女性了,地位之高,难以想象。我跟同事,分工明确,她干她的,我干我的。但是由于她负责的工作里,有一些是体力活。所以,我干我的本职工作同时也要去帮她分担。如果我不帮她,有的女同事就觉得,大老爷们,也不知道帮我,这人不好。如果我帮她一次,下次没帮。她就会主动找到我,你一会去帮我把那个干了我干不动。如果我一直帮她,她就把她的工作当成我的工作了,从来不帮我。一个男人这点活还要我帮吗?
然后,等到开工资的时候,我比她多开了五块钱,她就会有意见?凭什么啊?现在男女平等,都是一样上班工作的,我比谁差啊,我就少分五块?
你看,有个别女性吧,她讲男女问题的时候,愿意挑时间,对她有利,她就男女平等,她吃亏了,她就是男人要让着女人。这就是很多男同志发出质疑的原因了。
这个问题属于历史遗留问题。虽然生在新时代,我们受到男女情的的教育和影响都够了,思维也转变了,但是在行动力上,和社会责任分工上,还是老样子。而且一时半会不会转变的,这就导致了矛盾。
这就好像,电脑已经下载好了win20系统,但是内存还是8g显卡还是集成的。思维上我们平等,但是在工作上,高危特殊职业多数都是男性。许多女性说了,男人做的我也可以去,他敢我也敢啊。但是问题,您也只能思想上你也可以,但是现实是因为男女性别不同,硬件就不同。一个成年男性的身型,力量,耐力,判断力,遇事的冷静程度,都是女性没法比的。当兵打仗,几乎都是男性。小区招保安,虽然没规定性别,你见过哪个女性去应聘了?还说到工地搬砖,女性也能干?工地是按天,按小时算钱的,这地方不讲男女,讲公平。你可以去问问,一个男性力工,一天能搬多少砖,一只手能拿多少砖,一个女性力工,一天要比男性少干多少,少拿多少钱?你是活在社会主义的蓝天下了,坐在屋里,别人拿多少,你也拿多少,你就觉得,人人平等了?你要说纺织厂招绣花的,那我觉得女工应该特别多,赚钱也比男人多,这是合理的。
那么话题又回到男性女性谁累上。我跟老婆都在一个单位,不同岗位上班。就像上面 我说过的一样,单位里,出了麻烦事,体力活,任何事故问题。男同志都要冲在前面,女同志在后面,大家都觉得是正常的,就连夜里值班,都是男的,女同志害怕,可以免于上夜班。刮风下雨三更半夜出事故了,都是值班的男同志冲上去,而实际上每个班只比别人多十块钱。这就导致,同样一个单位,我往往要比我老婆承担更多的体力劳动,或者承担更多的责任,花更多的精力。收入上两人却差不多。ps:实际上我老婆反而比我多一点。然后下了班,回到家,我说今天可累死我了,你煮点面条咱们吃一口吧?我老婆直接往沙发上一倒大声说:我也上一天班了我也累,他们在那干,我跟着屁股后面做记录跟着车跑了一天了,你咋不去做饭。
我:大姐?你跟着他们干活的做记录你都受不了了?那我不就是那些干活的老爷们吗?
我老婆 我不是女的嘛~开始耍赖进行时……
所以我怀疑吧,不是女性不知道男性累,是她知道你累,但是抱歉,老娘也很累,所以,不管你是不是比我累,你是男人,你得给我顶住,老娘累趴了,撒泼打滚哭都不犯毛病,你老爷们喊累?那不是小题大做?谁不是做了一天的工作?你去卸了三百车水泥?老娘我也打印了三百多页文件,难道不优秀吗?
以上,只是个人看法。说的也是我个人遇见经历过的男女问题,不代表你们全部女性。知乎女性都是很优秀的,不存在我说的问题,麻烦各位女同胞不要上纲上线,
我认为,男人和女人都有各自的累,不过这累是不一样的。
首先说女人。女人的累,大多是“自找”的。你先别急着点反对,先看看我的分析。
比如一个女人,认为人应该爱干净,所以她每天洗一次澡,每天洗衣服,每天清扫房屋。我们说她很勤劳,这时候其实她并不会觉得累。但是有一天她嫁人了,她觉得一家人都应该每天洗衣服清扫房屋。那么问题来了,其他家庭成员不一定愿意这么干。结果会怎么样呢?
1、勤劳致上。既然爱干净是一种优秀品质,那么她继续爱干净吧。她自己仍然坚持每天洗扫,也建议其他家庭成员多洗扫。如果其他人让她帮忙洗扫,她会尽量提供帮助。其他人因此而受益。
2、抱怨指责。她觉得一家人都应该每天洗扫,但是其他人不愿意。一开始她仍然坚持洗扫,但是看见其他人不做事,她逐渐就觉得心理不平衡了,她觉得她很是吃亏。于是她开始抱怨和指责。她觉得如果其他人都变得勤快,甚至比她更勤快,那么她就可以轻松很多。
3、平均主义。既然认为每天洗扫有点累,那么干脆降低标准,改为两、三天洗扫一次。
我们不难看出,选择2的人,恐怕会觉得自己更累。但事实上大多数女性都选择了2。所以我认为很多累是自找的。
我们假设一个男性,他自己过日子的时候,觉得一个月清扫一次完全足够了。他一直是这样做的,他活了二十几年,没有觉得这样有什么问题,这就是他的生活观。现在他要结婚了,老婆一定要认为他太懒了,他觉得很委屈,因为他二十年都这样,并不觉得这样不好。
好了,他为了迎合老婆,决定作出让步,从一个月扫一次地,改为一周扫一次地,对于他来说,他已经提高了4倍了,但是显然老婆不会满意,因为老婆认为每天都应该扫地。
为了让老婆满意,他不得不假装自己很爱干净,不得不让自己扫更多的地。但是有一天他发现这种生活不是他想过的,他决定不再压抑自己,他觉得一周扫一次地很好,再多完全就是无用功,他觉得他不应该浪费自己的时间去满足老婆那毫无道理的要求。
不知道各位看出问题来没有?在这个案例之中,男女双方都认为自己受损了。但重点在于,提要求的权力掌握在女性手中。女性提出了一个标准,她自己无法完成,他希望男性承担一部分任务,但是男性觉得这超过了他的承受能力。
我们要完成一件事,不能不顾实际只提要求吧。如果大家都很勤劳,你要求提高点是可以的。但是如果大家其实并没有想象中的那么勤劳,为什么不能妥协一下呢?找一个大家都认可的方案呢?如果女性一定觉得自己不能降低标准,你自己愿意天天洗扫,那你又何必觉得自己吃亏了呢?你没有结婚的时候,你一个人过的时候,同样也是天天洗扫,那时候没有对比物,你并不觉得自己吃亏。为什么只是增加了一个对比物,就觉得自己吃亏了呢?
当然,还有种情况,就算那个女人其实也没有那么勤劳,她因为别人说应该爱干净,害怕别人嘲笑她懒惰,所以其实她每天洗扫也是撑着的。所以她嫁入之后发现男人不洗扫,她就不平衡了。她自己每天洗扫其实也觉得很累,本来指望男人来分担,但是男人觉得累就应该少做点,她又害怕别人笑她懒惰,不符合她扮演的角色。不错,很多女人就是这样的,她其实也不一定愿意
其实,在家庭中,往往女性提要求的时候比男性多。女性自己无法完成自己提出的要求,男性不认可他的要求,所以他觉得累。但是这个男性多么无故呀,他为什么要跟着女性的指挥棒走呀?女性你要提要求,你自己去完成呀,你自己完成不了,非要男性来出力。一次两次可以,天天这样,男人可不可以拒绝呀?
这只是一个例子,也不排除有男性特别爱干净,特别爱做家务的情况,也不排除有的男性做得确实有问题。所以自找的还有一个隐形原则,那就是,应该可以自己决定的。还是那个例子,女性决定了每周的清洁次数,她自己满意了,如果这时候有一个男性觉得不满意而指责,那么你做了多少?你不满意可以自己解决问题呀,你不想解决,想人帮你解决,你愿意用什么来换?这样才有了对比和谈判的基础。我想,如果是这样开诚布公的讨论问题如何解决,比那种时常抱怨而无法解决问题,要好得多。
男性和女性,在社会和家庭中的职责是不同的,他们在制定策略时的偏向性也是不同的。如果我们把家庭比喻成为一个舞台,女性更多的是在舞台上表演的职能,她们希望表演得足够精彩。但是男性的职能更多的是维持这个舞台。
男性需要强壮的身体,就算不强壮,也要有足够的胆量,以便在有人要来拆这个舞台的时候,他能够出面顶上。男性需要一定的地位,以便让这个舞台更加稳固和光鲜。男性需要有各种解决问题的能力,以便在这个舞台出现问题时能够维修它。男性需要了解舞台上的各位演员,以便在他们之间协调沟通。这时候,你非要认为只有在舞台上表演才是最大的功劳,非要认为自己表演很累,抱怨男性不来分担你的表演工作。这实在是有点为难男人了。
男性的职能是维持这个舞台,所以他们不会像表演那么华丽而醒目,大多数时候,舞台管理员看上去好像都只是坐在那里什么都不干,但是他需要具备随时处理问题的能力,这种能力不是天上掉下来的,而是需要不断的练习和成长的。
有一个广告词叫做,男人就该对自己狠一点。男人又不是傻,为什么要对自己狠一点呢?因为只有这样,才能在需要的时候能够顶得上去。
因为可能遇到别人来拆舞台的局面,所以男人要锻炼身体,或者要参与一些暴力活动,这时候男人不觉得自己累,也不会因为女人没有参与就抱怨女人偷懒。
因为男性需要一定的地位,所以男性工作很累。但是你看有几个男性因为工作累了就向女人抱怨,希望女人来帮他工作的?
因为需要拥有随时能解决问题的能力,所以他们需要干很多事情,准备好足够的经验。一般女人遇到什么大事情都喜欢给男人打电话,就是想男人帮忙处理。你遇到几个男人遇到大事情自己解决不了,就抱怨女人无能的?
女人呀,也许你们认为自己的表演很精彩,但是也不要忽视脚下站着这舞台。也许你认为你能干90%的事情,但是总有10%干不成,需要男人解决,而这10%说不定更加艰难和关键,请不要忽视它们!
不如让中国女性问一问她们的父亲,累不累。
不理解。
我从小好好学习天天向上,打着手电学到半夜,辛辛苦苦考上985,兼职,社团,学生会,学习一样不落成绩第一保研,认真学习、干活,考上博士。写论文写到月经不调辛苦毕业,找到工作苦熬几年自己买房买车。
而因为我是女孩,从小没锅高就要在放学后帮着做饭、洗碗、洗衣服。比我小一岁的弟弟在看动画片,因为我妈说这是女孩子要做的。考了大学我妈还骄傲地说,我家姑娘从不写作业还考那么好……我回家是写不了作业的,在学校赶完作业才回家。考上大学家里给贷了款做学费,美曰其名要锻炼我的独立自主能力,自上大学起就自己做兼职养活自己,弟弟生日我妈还催我给他买礼物别忘了。我生日,不需要。
自己出学费读研读博还会被父母说读书这么多年没给家里做过贡献。
博士毕业,本硕博985,几篇C,屡次败给学历不如我,C比我少的男孩子。
弟弟工作没多久家里就张罗着给买房,还问我能出多少。当时我还在读博,博士论文压力大没兼职,花的钱都是以前自己做兼职一点点攒的。延期一年的时候最大的压力来源是父母。
我工作找了远离家的地方,拿着安家费辛苦熬几年买了自己的房。父母想知道我什么时候结婚能把房子留给家里,呵呵。
我辛苦了30多年才有了立足之地。我也累,谁的生活都不容易。现在找结婚对象,他们看上了我的工作,学历,希望和我结婚,养育孩子。我不愿意,我很累了,结婚意味着我和未来伴侣一样要在外工作,甚至我自信我比他要出色。同时我还要生育抚养孩子,我也相信我付出更多。
所以,我不理解。