其实很平淡。依稀记得那一天,父母带着奶奶大早去了医院检查,一个人在家。
8:30左右,查分系统还没开放,打开电视等公布分数线。说心平气和是不可能的,但这种结果已然确定、就等揭幕的事情,也不至于出现手抖心跳加速的情况。
分数线一出,没多久就查到了分,结果还不错,打了电话告诉爸妈。爸妈那边因为是在医院,乱哄哄的,但明显可以听出妈妈的喜悦。
虽然这意味着人生正式拉开了下一阶段的序幕,但真的没有太多喜悦,理所当然,意料之中。
那天晚上,也是一个平淡而普通的夜晚,平淡到我没有一点记忆。
同样的事情发生在三年后,为了保研而奔波,非常疲惫也非常渴望,但拿到结果后,之前设想的狂欢没有出现,没有狂,甚至也没有欢,就很平淡。
不知道为什么,但的确如此。
最后,也祝福2021各位考生都可以考到预期的分数,去心仪的学校,读感兴趣的专业。
阑尾炎,疼得抽搐。爹妈忙着报喜,没人理我。
有个事我一直耿耿于怀。高考出分那天我急性阑尾炎了。抽血,肚子疼得站都站不直。
刚消毒,我就出分了,我爸妈高兴得都跑一边给亲友打电话去了说这下子稳了,肯定能考上。我一个人捂着肚子,挨着针,按着针眼,等化验单,哭都哭不出来。想走到旁边的椅子上坐下等会儿,都走不动。
痛苦程度是连跑十个八百计时跑的数倍。
当时是一种巨大的绝望感,甚至想当时就这么死了好了,反正已经考上大学了,给他们争面子了,使命完成了不是吗。反正我已经没有利用价值了嘤嘤嘤……
分数在那里又不会跑,亲戚朋友晚知道一点又能怎样,我疼啊,疼得话都说不出来啊!谁来扶我一把啊!麻蛋!
这件事,我敲诈了他们很久。他们也觉得理亏。
==========本来这是个基本上还算欢乐的回答。其实我真的难过了很久。
那一瞬间我真的在想:到底是我的存在本身重要,还是我的成就重要。如果我没有那么出色,他们还会这样爱我吗。我存在的意义到底是什么,是必须优秀才有意义吗。
我知道他们爱我。但是那一刻,我不确定他们的爱来自我本身,还是来自我的成就。直到现在,还是不敢确定。
有段时间我厌学,从学霸变成偏科学渣。我妈就特别恨铁不成钢,每天跟我发脾气,说我丢她人。有的时候我觉得,和父母的关系就像是一根钢丝,必须找好平衡点,才能母慈子孝和乐融融。而这个平衡点,就是——我必须优秀。
在澳洲待了一年多,因为水土不服和受伤没法维持运动量,胖了五十斤,刚回国一个月休假,减掉十斤。
而每天听到的最多的就是来自我妈的嘲讽和叹息,说为什么我会变得这么胖这么丑,根本带不出门。也的确是我的脸瘦到基本能看了时候,我妈才愿意带我去见人。告诉大家她优秀的女儿回来了,给她买了新的买菜用的电动车。
今天连我爸都说我,运动量不够大,应该再拼命点儿,就像当时我突击练体育一样,往死里造。可是我伤刚好啊,身体机能要慢慢恢复啊,我已经很努力了啊,二十天已经瘦了十斤了啊!
我真的很难过。这种披着【为你好】的外衣,实际在伤害的行为,我没办法理解成百分百的善意。爱不应该是伤害的借口。
当年刚17岁,中二期还没过完。还没有现在这么乐观和豁达。好吧其实现在也挺小心眼的根本就不豁达。
不管怎么说,只能选择无视和谅解。毕竟没办法选择家庭出身,而且生气也无济于事,只能过好自己的生活,为了自己,快快乐乐的。
当年阑尾炎保守治疗了,的确没有那么严重到非手术不可的地步。我妈说女孩子身上留疤难看,吊吊水吧。
现在偶尔阑尾疼的时候,就会想到这件事,背脊发凉。
还好,并不会经常发作。
公众号:杜嘟嘟嘴很毒。
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其实这就是月亮和六便士的问题,是要月亮,还是要六便士,最好全都要。
一心看着月亮,却忘了地上的六便士。
是要面包,还是要自由,还是要两者兼得。
旅行,自由,远方,美食,华服,这都是很好很好的。
可是之后?大部分人还是要落到现实生活上面。
需要养家糊口,需要给孩子找学校,需要给自己找工作,需要面对现实问题。
不是说脱口秀不好,但是对比脱口秀演员和我们河南省至少前三的王牌中学的编制,可能还是少了稳定和底气。
当然这只是我作为一个功利主义者的个人看法,对我而言稳定可能胜过自由。我欣赏自由自在的勇气,只是我不敢罢了。
当然如果外面很好,回报又很高,辞职也未尝不可。
我没有这种勇气,只能钦佩她人的自由。毕竟大多数人没有六便士,也没有月亮。
但人生没有如果,为了诗和远方,只能苟且于当下。这就是人生的真谛,仰望星空,脚踏实地。
以上,人生如负重行远。
相比于自由和散漫,我觉还是工作和编制更靠谱。