我不想和我爸妈来往，娘家的人也不想来往了，以后逢年过节也不想去了，这样会不会太绝情了？
为什么会产生“绝情”的担忧？
我们从小到大接受的教育，很多时候都强调孝道，强调家庭的纽带，强调血浓于水。这些观念根深蒂固，所以当你想要打破这些约定俗成的模式时，自然会感到一丝不安，担心自己是不是变得“不近人情”了。
我们的大脑也很擅长预测负面后果。你会设想，如果断绝来往，父母会不会伤心欲绝？娘家人会不会觉得被抛弃？亲戚朋友会不会议论你？这些担忧，就像一个无形的枷锁，让你在迈出这一步之前犹豫不决。
但换个角度想想，你真的“绝情”吗？
不是绝情，而是为了活出自己： 你之所以想疏远，很可能是因为在与父母或娘家人的互动中，你感受到的更多是压力、不被理解、甚至是伤害。也许你长久以来都在努力迎合，努力填补他们期望的空白，但心力交瘁。想要和他们保持距离，不是因为不爱，而是因为你发现，这种距离反而能让你更轻松地呼吸，更自在地做自己。这不是绝情，而是对自我生命空间的争取。
尊重自己的感受和需求： 你的感受是真实的。如果每一次接触都让你感到疲惫、压抑，或者让你觉得自己被消耗，那么远离并不是错。你没有义务永远为别人的情绪或期望买单。你需要的是一个能够让你感到安全、舒适、被尊重的环境。
“逢年过节不去了”—— 这是一个艰难的决定，但可能正是你需要的： 节日本应是团聚和快乐的时刻，但如果这些时刻对你来说是负担，是催化剂，让你不得不扮演不喜欢的角色，或者面对让你不舒服的场面，那么不去，也是一种选择。这是一种对过往模式的打破，是为了让你在这些原本应该快乐的日子里，找到属于自己的平静。
更深入地考虑一下：
1. 你们的关系模式是什么样的？ 父母对你是什么样的态度？他们是否尊重你的选择？他们是否总是要求你做某些事情，而不在乎你的感受？娘家人呢？他们之间的互动模式是否健康？了解这些，能帮助你更清晰地认识到，你想要改变的究竟是什么。
2. 你尝试过沟通吗？ 有没有尝试过和父母或娘家人表达你的感受和需求？也许他们并没有意识到他们的行为对你造成的影响。当然，沟通不一定能解决所有问题，有些原生家庭的模式很难改变，但尝试过，至少你知道努力过了。
3. 你想要什么样的“不来往”？ “不来往”不一定意味着完全断绝一切联系。你可以选择一种更温和、更可控的方式。比如：
减少联系频率： 不是完全不联系，而是有意识地减少打电话、发信息的次数。
限定见面时间和场合： 如果有必须参加的场合，尽量缩短停留时间，并选择人少、压力较小的时段。
设定界限： 明确告诉他们，你愿意做的事情和不愿意做的事情。比如，你可以说：“谢谢你们关心我的工作，但我暂时不想和你们讨论这个。” 或者，“我需要一些自己的空间，可能最近不能经常见面了。”
情感隔离： 即使有来往，也不要把他们的想法或情绪看得太重，不让他们过多地影响你的内心平静。
4. 如何面对内疚感和外界压力？
接纳你的内疚感： 这是正常的，因为你正在挑战长期的社会规范和个人情感。承认它的存在，但不要让它绑架你。
寻求支持： 和信赖的朋友、伴侣或心理咨询师聊聊你的感受。有人理解你，支持你，会让你感觉不那么孤单。
专注于自己的幸福： 把注意力放在那些能让你感到快乐和充实的事情上。你的幸福和内心的平静，比任何人的期待都重要。
相信自己的判断： 你是成年人，有权为自己的人生做出选择。不要因为别人的看法而否定自己的决定。
长远来看，这也许是爱自己的表现。
有时候，为了保护自己，为了能够真正地成长为一个独立自主的人，我们需要与那些消耗我们的人保持距离。这不是抛弃，也不是遗忘，而是一种明智的选择，是为了在未来的日子里，你能更好地爱自己，也能以更健康、更轻松的心态去面对生活。
你现在做的，不是绝情，而是在为自己的幸福和内心的安宁负责。这是一个非常重要的、需要勇气的决定，也可能是你人生中一次重要的成长。相信你的感受，尊重你的选择。
网友意见
只有我一个人关注题主到底给了多少生活费吗？不会是100吧？
注意这个数字，比2个汉字窄一点，我自己用微信试了一下，除了100，所有的几百都是跟2个汉字对齐的，啊这……
我猜题主是南方人，家里盖个几层楼以后跟孩子住一起的，因为儿媳妇提到楼下，我们北方一般结婚都是给孩子盖个单独的房子，丰俭由人，有钱盖大的，没钱就盖小的，而且北方农村喜欢盖平房的多，地方够大的话还是平房舒服，不用爬楼。
对于这种地方的人来说，儿子结婚了跟父母一起住很正常，女儿嫁出去了就是去住婆家的，小两口出去住可能性不大，不像城市有那么多出租房，那儿媳妇不跟婆婆住，就只能回娘家了。
题主的问题是什么呢，在家里不做家务，等着老妈和弟媳妇伺候，弟媳妇对你是没有任何义务，你却享受人家做饭打扫卫生洗衣服等等的家务成果，这也就罢了，还没个好脸，这不是多了个婆婆，这比婆婆还狠，至少她真婆婆还做饭帮她带孩子，你这是奴隶主吧……
知乎最近是在冲KPL吗？题主怎么有这么问题要问，每天都好几条提问 。人家一辈子都提不到的量，题主一天的都能达到 ，服了
………………假装分割线……………………
我把我的回答删掉了，懒得分析了，感觉就是在把我们溜着玩，这个问题提出来也有十来天了吧，我们在下面分析也一直不回复，现在评论快过百了才跳出来说另有隐情。我只是在题主原有基础上分析回答，如果题主说的一切是真的话，自身的利益是自身争取的，人只能靠自己，任何人都靠不住 。希望题主能明白 ，好了再见 ！
姑娘，你是从哪里得出的结论，觉得是弟媳让你吃剩菜？弟媳让你帮忙洗全家衣服的？又是什么时候听到你弟媳让你帮忙管她家孩子的？
这些话明明就是你妈妈跟你的聊天记录里提到的，是你妈的意思，怎么就成了你弟媳针对你了？
从你转给你妈的那一百元生活费时候说的话，和你妈的回复，可以看出你住在娘家应该很久了，你妈没有收入，你又不交生活费，这么长时间你吃的用的，包括这个家的全部费用，都是你弟弟和弟媳在承担，对吧？
你不止不交生活费，以“要安静的看书”为由，拒绝做家务，还可以理直气壮的说“又要交生活费，还要做家务，还要管侄子，哪有这么好的事”？
你觉得你交的那点生活费，是够你吃还是够你喝？还是够你把全家当使唤丫头伺候你？
你弟弟的孩子都读书了，你应该早出嫁了吧？一个出嫁的姑娘跑回娘家住这么长时间，不给生活费不做家务，等着弟弟和弟媳养、你妈伺候，哪有这么好的事？
你不交生活费住这么久，是把自己当成了这个家的一份子，让你做点家务，你就觉得你是来做客的，拒绝得这么干脆。
你妈只是跟你商量，在你洗自己的衣服的时候，如果看到别人的衣服，就一起塞洗衣机里，这举手之劳的事，哪怕是一个在你家住了几个月的客人，也会顺手做的，在你那就绝对不可能，就等着别人刺激，那来这么好的事？
就这样你弟媳做饭做菜也没少了你那份，这是有你的截图可证的，相反我到是没看到你说的你弟媳让你吃剩菜的证据，也没有看不起你、赶你走的意思，就这一点，我觉得作为一个弟媳，能做到这份上也是难能可贵的了，不知道你为什么还要“挑事”？
弟媳说的你挑事一说，你只字不提，看你妈的态度，我相信是真的，而且你妈也很清楚是你的不对，而你的弟媳，顾及了老人的难住，硬是忍着没跟你吵，就这样了，你还不满意？
你没来之前，你妈跟你嫂子关系和睦，一家人其乐融融，你一回来闹得跟自己妈妈吵，跟弟媳斗，你弟媳不想跟你吵架，也不想让你妈为难，所以选择了离开躲着你，你还跑这来寻找认同，你不觉得自己很过分吗？
一个家被你搅得乱七八糟的，连你自己的亲妈都忍不了了，才好言相劝，让你尽量少回家，以夫家为重，结果在你眼里就成了可以拿来威胁以后不赡养老人的把柄，还公然叫嚣“是你要跟这个女儿断绝来住的”！
你妈这把年纪，就想晚年安安稳稳的过日子，连你弟媳都不忍心你妈妈难过，不愿意为难你妈和你弟，而你作为你妈的亲女儿，不该反思一下，你是怎么做到把自己的亲娘逼得不得不开口让你少回家的？
没有一个当妈妈的不爱自己的孩子，我就很想问在你眼里回家带点水果和零食都值得你拿出来炫耀，说明你平常回家就天天空着手去的呗？就这，哪来的底气恐吓老人不养老？
你和你弟弟都长大了，都各自有了家庭，你弟弟、弟媳不干涉你的生活，也不去你家打扰你，你干嘛跑人家里来？
来就来了，亲戚是可以常常走动，可你自己看看你哪是来走亲戚的？你分明是来做大爷的，就问你哪来的底气跑别人家里这么耀武扬威？
让你少回娘家就是伤你的心了，难道由着你搅得你弟弟一家过不了日子你才不伤心？
进门连招呼都不打，连起码的尊重都没有，是你妈就没教过你礼貌还是你就根本不打算尊重这个家的任何人？
你妈就不是为了讨好你弟媳，而是为了保住你最后的名声，为了保住你弟弟的婚姻，你就不能为你妈考虑一点点？让你妈安心一点点？
把你妈逼成这样，连你妈的难处都不体谅，还奢谈什么以后靠你？靠得住吗？快别拿这说事了，我看你弟媳都比你靠谱得多。
建议你好好过你自己的日子去， 有空多去反思一下，自己到底错在哪里？有精力天天跟你弟媳斗智斗勇，不如好好考你的试去，如果精力足够充沛，再去学学你弟媳，做个婆婆喜欢的儿媳，而不是人见人怕的“事精”！
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你现在的心情，我非常理解。想要和原生家庭保持距离，这背后一定有让你觉得难以承受的原因。这并不是“绝情”，而是一种自我保护，一种对内心需求的真实回应。为什么会产生“绝情”的担忧？我们从小到大接受的教育，很多时候都强调孝道，强调家庭的纽带，强调血浓于水。这些观念根深蒂固，所以当你想要打破这些约定俗成的模............. -
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