情侣怎么样的相处模式才能走得远呢？
1. 磨合与接纳：从“我”到“我们”，从“完美”到“真实”
一开始谈恋爱嘛，总是带着点滤镜，觉得对方哪哪都好，甚至会为了迎合对方而收敛自己的一部分。但日子久了，那些最初的“小缺点”就会慢慢显露出来。走得远的情侣，关键就在于有没有能力去磨合，并且在磨合之后能接纳。
磨合不是牺牲，是寻找平衡点。 比如，你喜欢早起，他喜欢晚睡。这可不是说谁必须迁就谁，而是找到一个双方都能接受的作息时间，或者在不影响彼此休息的情况下，尽量体谅对方。又比如消费观念不一样，一个省吃俭用，一个喜欢享受。那就一起商量，设立一个共同的财务目标，或者规定好一部分钱用于储蓄，一部分钱用于共同享受，剩下的各自支配。这个过程需要耐心沟通，谁也不要觉得对方就该顺着自己。
接纳不是纵容，是看到不完美也爱。 谁都不是完美的，都有自己的小毛病、小怪癖。走得远的情侣，不是把对方改造成自己想要的模样，而是学会看到这些不完美，并且依旧爱着对方。你可能受不了他生活习惯的某些方面，但你也能看到他善良、有担当的优点。这种接纳，是建立在理解和尊重之上的，明白人无完人，也明白爱情的本质是爱一个鲜活的人，而不是一个完美模型。
2. 有效沟通：解决问题，而不是制造问题
沟通是情侣间的“生命线”，但很多人沟通方式有问题，越沟通越糟糕。走得远的情侣，他们的沟通是有效率、有温度的。
说“我”而不是“你”。 很多时候我们沟通时，习惯性地指责对方：“你怎么老是这样！”、“你从来都不听我说话！”。这很容易让对方产生防御心理。换一种方式，说“我”的感受：“我今天感觉有点被忽略了，因为……”、“当我看到xxx的时候，我心里有点不舒服。”这样一来，更能让对方理解你的情绪，而不是觉得被攻击。
倾听比诉说更重要。 很多争吵的根源，在于双方都没有真正听对方在说什么，只是急于表达自己的观点。学会静下心来，用心去听对方的理由、感受，即使你不同意，也要先理解。可以适时回应，比如“我明白了你的意思，你觉得……是吗？”。这种认真的倾听，本身就是一种尊重和爱。
就事论事，不翻旧账。 很多时候，一个矛盾被解决后，不应该再被拿出来反复讨论。走得远的情侣，不太会旧事重提，除非这个问题真的没有解决透彻。大家更关注的是如何当下解决问题，而不是指责过去的错误。
表达需求，而不是猜测。 不要指望对方能读懂你的心思。想要什么，需要什么，直接、温和地表达出来。比如，你希望他多关心你，就可以直接说：“我今天过得不太顺心，希望你能听我说说，或者给我一个拥抱。”而不是期待他自己过来问。
3. 共同成长与独立空间：既是伴侣，也是独立的个体
这是个很有意思的平衡。走得远的情侣，既能在生活中互相扶持，共同进步，也能在关系中保持各自的独立性。
共同的爱好和目标。 一起培养一些共同的爱好，比如一起跑步、看电影、旅行，或者设定一些共同的人生目标，比如存钱买房、一起学习一门新技能。这些共同点能让你们在生活中找到更多乐趣，增强彼此的联结感。
互相支持对方的梦想。 即使你们的兴趣不同，也要支持对方去追求自己的梦想和热爱。你可能喜欢宅在家里看书，他可能喜欢户外运动。只要不影响你们的共同生活，就鼓励对方去做自己喜欢的事情。这种支持，是建立在“你是你，我是我，但我们都爱着彼此”的基础上的。
拥有各自的生活。 粘人是恋爱初期很正常的事情，但长久来看，如果双方把对方当成了自己生活的全部，一旦出现问题，会非常危险。走得远的情侣，都会有自己的朋友、自己的兴趣、自己的事业。这样，即使在关系中遇到一些小摩擦，也不会影响到整个人的状态，也有能力从其他地方获得满足感和快乐。同时，这种独立也会让你们在重逢时更加有吸引力。
4. 信任与安全感：基石，也是润滑剂
信任是任何一段长久关系的核心。没有信任，一切都会变得小心翼翼、疑神疑鬼。
真诚坦率，不藏着掖着。 有什么事情就直接告诉对方，即使是小事。比如，今天遇到了一个很久没见的老朋友，或者工作上遇到了一些小挫折，简单分享一下，这会让对方觉得被重视和被包含。
信守承诺。 小到约会准时，大到家庭规划，信守承诺是建立信任的基石。一旦说过的话，就努力去做到，这会让对方感受到你的责任感和可靠。
给予理解和空间。 即使对方暂时无法回应你的某个需求，或者需要一些独处的时间，也要给予理解和信任。不要因为一时的疏忽就过度解读，怀疑对方的感情。
共同应对挑战。 生活中总会有起伏，有压力和困难。走得远的情侣，更懂得在困难面前携手并进，互相成为对方最坚实的后盾。这种共同经历风雨的过程，反而会让感情更加牢固。
5. 爱意表达与生活仪式感：让感情保鲜的“小心思”
有时候，我们容易把对方的付出当作理所当然，而忽略了表达爱意和制造一些小惊喜。
时不时说“我爱你”。 这句话虽然简单，但很重要。在合适的时机，真诚地说出“我爱你”，能够温暖彼此的心。
制造小惊喜和小浪漫。 不一定是多么昂贵的礼物，可能是一顿亲手做的晚餐，一个突如其来的拥抱，一张写着鼓励话语的小纸条，或者一次意想不到的约会。这些“小心思”能够让平淡的生活多一些色彩和乐趣。
感恩与欣赏。 学会欣赏对方的付出和优点，并及时表达出来。“谢谢你今天为我做的……”、“我真的很欣赏你做事认真……”这些话语，能让对方感受到被爱和被肯定。
共同创造属于你们的“小世界”。 你们可以有只有你们才懂的暗号、只有你们才记得的纪念日、只有你们才会做的特殊事情。这些共同的“小世界”，是你们关系的独特标记，也是维系感情的有力纽带。
说到底，能走得远的情侣，都不是靠运气，而是靠经营。他们懂得在平淡的日子里，用智慧、耐心和爱，一点点地打磨关系，让这份感情在岁月的沉淀中，变得越来越醇厚，越来越有味道。这其中没有绝对的模式，最重要的是找到适合你们两个人的相处方式，并且愿意为之共同努力。
网友意见
每一对能真心走在一起的情侣，一定会形成他们之间独特的相处模式。
这份独特的相处模式，只能情侣双方自己去发掘，坚持和维护。
相处模式这一点，我无法给你们建议，因为从客观，负责的角度来讲，我并不了解你们感情相识，相知，相爱里的具体情境以及感情中的特殊点。
但我可以告诉每一对想真心走长期关系的情侣们，如何在感情中避坑，并协和矛盾，而这，恰好是感情里最关键的。
人性复杂，感情中矛盾和争吵对感情的消磨程度要大于对甜蜜和爱意对感情的维护程度。
而恰好矛盾这种东西，在情侣长期相处中，几乎每天都会有，或大或小，大的矛盾引起争执。
小的矛盾或因爱意而忍耐，或因心情好而忽略，但不可磨灭的是，它一定会给你的潜意识里塑造一个印象，无意之中的信息输入，在以后特定符合的情景跟容易被引出。
其实小矛盾比大矛盾种类更多，更不容易解决，更容易被情侣们忍受，而且情侣们往往会忽略掉，慢慢积累多了，爆发出来，往往也最致命，这时候，三观不合四个字，就会经常背锅。
一段好的感情，互相为对方，做够60-70分就好，我们是一个正常人，无法随时随地表现出最好的状态，做到70分，就已经很棒了。
我最担心的就是，情侣之间相处会有一方或双方认为，如果做不到最好，那就是不正常的，或者如果再感情中出了问题，这一定会对感情造成不好影响，这样，相处的时候，反而会如履薄冰，感情反而会消磨得更快。
两个人在一块，本来就是相互独立的两个体，双方都应该有自己的事去做，人生里除了爱情，还有其他我们应该做去实现的事情，比如家庭和家族的延续，自我实现的需求以及担当起社会角色和责任，如果双方没有别的事情或者爱好，双方都会瞎想，这会急剧激化双方之前的不满和矛盾，感情会破裂的地极快。
由此引申出避坑第一点：
1.情侣双方一定要有自己想去做的事情，爱好或者自己的事业，进行真实而向上的自我提升，最好还能帮助到对方。
我自己的亲身经历以及我从事情感咨询多年的案例里，但凡感情里有一方过于安逸，没事做，另一方比较忙，有自己的事业或者双方都过得很安逸，没有事做，这样的感情最后大多数都会分手。
女性慕强者多，男性向下兼容者多，女性慕强但希望自己可以驾御自己男朋友，男性向下兼容但希望自己的女朋友和自己差距不会太大，这样自己可以掌控住对方，还能享受到作为男朋友甚至老公的全部权利。
两性相处是一场博弈，而在感情中，双方都真实而用力的向上，为自己，也为对方，成为更好的自己，就是对感情最好的负责。
每天充实自己，自己努力带来的幸福感是自我实现需求中很重要的一部分，我们很多时候要的不是结果，其实是体验其中的过程，久而久之，更好的自己自然会吸引更好的对方，很多时候，其实真没必要瞎想。
很多情侣不会沟通，有些情侣认为，只有通过争吵，才可以表达不满，解决问题；有些情侣认为不能吵架，于是忍着，正常沟通又沟通不好，最后两个人都开始瞎想，爱意会慢慢也就被消磨掉。
由此引申出第二点：
2.情侣之间正确而有效的沟通方式（同样适用于追求异性）：
（1）陈述具体事件（原因）＋表达感受＋倾诉需求
多表达自己情绪背后的原因，而非直接释放情绪。
缺乏安全感者通常是敏感的，伴侣的一些细小行为也足以引起他内心的大波动。通常来讲，她将以一种攻击性的释放来表达自己，比如：
“你一下午没理我，我对你太失望了！”久而久之这样做的结果只能让对方觉得你太难搞，甚至会产生恐惧——“动不动就生气，让人很心累。”
正确做法是，将“攻击思维”转换为“原因思维”。即告诉对方自己有情绪的原因何在、是为什么，比如：“你一下午没理我，我很想你，但找不到你，所以我有点难过。”
懂了么？说出原因，而不是仅仅释放情绪。
（2）学会聆听，抓话题点，穿话题线：过去-现在-未来。
亲密关系中，聆听可以让你抓住对方的想法，愿望，并且抓住双方都感兴趣的点聊下去，彼此会发现，原来ta还懂这个，原来ta还愿意和热恋期一样，来欣赏我，这样何尝不是新鲜感的制造。
那么如何聆听？
（1）抓住关键词，重点，用自己的话复述，和对方确认是否是ta想表达的意思；
（2）冷静三秒，克制自己想发表意见，打断对方的冲动与想法；
（3）找到共鸣点，推情绪；
（4）对方讲完话之后，等三秒钟，确保对方讲完话了，在说自己的想法。
举个例子，抓到一个话题点之后，比如关于猫咪，你可以问，宝宝你喜欢猫咪嘛，根据对方的喜好继续去交流，如果喜欢，可以讲讲小时候和猫咪的故事，边说边看对方的反映，看对方是否愿意听这个话题，然后穿插现在，同居者可以一起养一只，再到未来，描绘场景，这样一套话题下来，高质量的聊天就可以完成
（3）一个观念：
有些问题通过争吵可以解决，有些问题，必须心平气和地去交流才能解决。
情侣之间，和对方观点不合，可以争执，可以吵架，很多时候我们处在自己的位置，由于观念的不同或者心情的原因等等，我们当下无法去接受伴侣的一些观点。
只有通过吵，闹，让孩子和父母对方都感到痛了，矛盾才能协和并解决，这是一个妥协的过程，也是一个交流的过程。
吵完了，气消了，双方一定要拉下面子，给对方认真道个歉，既然在一起，就得担起这份责任，面子啥的，比起感情的珍贵，不值一提。
以下种类的问题可以吵着解决：
1) 一直想说却不敢说的，在心里积压很久了；
2) 对方一直在躲避的问题，或者对方因为某一点或者某个原因对你造成了心理伤害；
3) 心平气和交流无效的问题。
以下种类的问题需要心平气和地交流解决：
1) 当时发生的小矛盾，只要方便，什么时候发生就什么时候去交流解决，不要积压；
2) 关于现实的问题，比如双方父母的反对，彩礼，房车，关于孩子的问题；
3) 突发类，应急类的状况，比如女朋友骑车子把别人的车给刮了，车主有点蛮横无理，甚至比这种更严重的状况，一定要冷静解决。
3.用行动解决问题，永远比先说后做有效得多
执行力，是维护感情的关键药方。
上面提到的，女朋友骑车子把别人的车刮了，很多男生过去之后第一反应，是责怪自己的女朋友，然后再去试图解决问题，不提这个男生对女生的感情如何，但就这种做法，外人耻笑，女友寒心，问题还无法解决。
正确的做法之一，去了之后，先摸摸女友的头发，然后直接和车主去做好协商，要陪多少钱，态度摆那，等车主说价，然后看是否合适，多一点适度忍让，为了早点解决问题，过多则保持底线不让，表达自己的看法。把问题解决好，然后再安慰女朋友的情绪，最后心平气和地说下次注意点，多来几次，咱两最近几个月都要吃土了。
举这个例子，目的有三，一是警示在看这个文章的你，你遇到这种情况的解决做法，可以反映你对这段感情的重视程度以及你是否爱对方，二是审视自己在处事以及维护方面，是否足够成熟，三是呼应上面第二点，遇到紧急情况时，应该如何做。
同样，不光是说男生，对女生而言，也是如此，你能否用行动为对方解决问题，能否有为对方解决问题的能力，这是你能否避坑，解决矛盾，维护好感情的关键。
4.关于金钱
要么彼此金钱的独立，要么签订关于金钱的恋爱契约。
现在这个时代和父母辈那个时代不同了，恋爱不是婚姻，情侣双方保持金钱的独立是有必要的，这样一定可以减少你们之间的纠纷。
真要等结婚了，再去商量，谁去管钱，金钱如何正确为了婚后生活分配。
而恋爱期间，关于如何使用金钱，只能靠你们之间的感情和责任来保持。
如果都打算奔着结婚去，那可以签一个法律协议，这个倒没什么，双方都能接受的话就签。
这对你们的感情来说，是一个保障。
感情相处中的小问题，就像温水煮青蛙，我们处在其中而不自知。
在感情中保持独立，学会思考，进行自我提升，及时发现问题，用执行力和沟通去避坑，踩坑之后去解决问题，情侣双方，才能走得长远。
作为过来人，提出一个行之有效的小方案来供大家参考，叫做“太困了吵架法”。
情侣或者夫妻之间，除了极少数重大问题之外，绝大多数的矛盾都属于感冒类矛盾。首先，它属于绝症，无法被解决；其次，它本身的现实危害性极低，即使不解决也不会怎样，其造成的绝大多数危害本质上来源于你试图解决它的过程。
此外，这样大量存在的小矛盾引发的争吵极其占用时间和精力，通常会越吵越气，最后吵架本身成为了吵架的原因，给生活平白无故地造成了大量的逆向帕累托改进。这时就需要引入本文提到的“太困了吵架法”。
具体做法是，当双方的争吵逐渐升级，将要无法收场时，其中一人提出“太困了，别脊薄吵了，明天害得上班呢”，另一方随之停火，无论任何人对与错，双方达成无条件和平，上床睡觉。
那有同学要问了，不计较对错，那么谁来道歉呢，每次都是男方道歉？或者双方轮流道歉？或者双方互相道歉？
诶，这里就是“太困了吵架法”的精髓所在了：没有人需要道歉。双方互不道歉，直接达成无条件和平。
在漫长的实践中我们发现，阻碍和解的重要原因就是双方都觉得自己是正确的，在自认为正确的情况下道歉对于任何人来说都是很痛苦的事情，道歉造成的正面效用远低于负面效用，因此为了不给双方造成痛苦，我们决定互相都不道歉。
怎么样，你学会了吗？
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