从小缺爱的女孩怎么自愈，变的跟正常女孩一样阳光开朗 ?
但是，请相信，即使是这样，她们也并非没有机会去疗愈自己，找回属于自己的阳光和快乐。这需要一个过程，一个自我探索、自我接纳和自我成长的过程。下面，我会详细地分享一些可以帮助这些女孩走出阴影，变得阳光开朗的方法。
第一步：正视过往，理解“为什么”
首先，最重要的一步是，要敢于面对自己过去的经历。这听起来可能很痛苦，但只有真正理解了“为什么”自己会有现在的状态，才能有效地解决问题。
写日记或回忆录： 找一个安静的时间，用笔尖记录下那些让你感到难过、委屈的时刻。不必害怕抒发情绪，写下来本身就是一种释放。试着从一个客观的角度去审视，当时的情况是怎样的？你的感受是什么？是什么让你觉得被忽略或不被爱？
思考模式的识别： 由于从小缺乏爱的滋养，很多女孩会形成一些负面的思考模式，比如“我不够好”、“没人会真正喜欢我”、“我注定要孤独”。当你写下或回忆时，试着去识别这些自动冒出来的想法，它们是事实，还是你内心的一种防御机制？
寻求专业帮助（心理咨询）： 如果觉得一个人面对太困难，不妨考虑寻求心理咨询师的帮助。一个专业的咨询师可以提供一个安全、支持性的环境，帮助你梳理童年经历对你现在的影响，并教会你如何处理那些负面情绪和不健康的思维模式。他们就像你心灵的引路人，帮你找到出口。
第二步：重建内在的安全感和价值感
内在的安全感和价值感，是阳光开朗的基石。当一个人内心足够强大、足够肯定自己时，外界的评价和不确定性就不再那么可怕。
自我关怀的实践： 试着像照顾一个你珍视的朋友一样照顾自己。每天给自己一些小小的奖励，比如泡个热水澡、看一部喜欢的电影、吃一份精致的甜点。学会肯定自己的付出，无论大小。
培养兴趣爱好，找到“热爱”： 找到那些让你投入其中，忘记时间的事情。可能是绘画、音乐、写作、园艺，甚至是烹饪。当你全身心地投入到你热爱的事物中时，你会体验到一种由内而外的满足感，这种满足感会逐渐取代内心缺失的爱。
小目标，大成就： 为自己设定一些容易实现的小目标，然后努力去完成它们。每一次的成功，都会让你感受到自己的能力和价值。比如，每天坚持阅读一小时，或者每周尝试一个新食谱。当这些小小的“成就感”累积起来时，你会发现自己比想象中更强大。
感恩练习： 每天花几分钟，写下或默念三件让你感到感恩的事情。可能是早晨的一缕阳光，一杯温暖的咖啡，或者朋友的一句问候。感恩能够帮助你转移对“缺失”的关注，转向对“拥有”的欣赏，从而提升幸福感。
第三步：学习健康的亲密关系模式
缺爱的经历往往会让女孩们在与人交往，尤其是亲密关系中，表现出不自信、依赖或疏离。学习健康的互动方式至关重要。
从朋友开始，建立信任： 试着和一些真诚、友善的朋友建立更深的连接。在信任的基础上，敞开心扉，分享你的感受和想法。在互动中，观察和学习健康的人际交往方式。
划定健康的界限： 学会拒绝那些让你感到不舒服的要求，保护自己的时间和精力。清晰的界限能够让你在关系中感受到尊重和安全。
非暴力沟通的练习： 当你想要表达自己的需求或不满时，试着用“我”开头的句子，表达你的感受，而不是指责对方。例如，“当你……的时候，我感到……，我希望……”。这有助于避免冲突，并促进理解。
警惕“讨好型人格”： 有些缺爱的女孩会因为害怕被抛弃，而过度迎合他人，失去自我。要学会认识到，真正的爱是基于真诚的自我，而不是虚假的迎合。你的价值不取决于你为别人做了多少。
建立一个“支持系统”： 找到一两个真正关心你、理解你的朋友，或者家人。当你遇到困难时，可以向他们倾诉，获得情感上的支持。
第四步：拥抱阳光，主动体验快乐
从被动地等待被爱，到主动地去体验快乐，是转变的关键。
接触大自然： 多去户外走走，呼吸新鲜空气，感受阳光的温暖。大自然有一种治愈的力量，能够帮助你放松身心，舒缓情绪。
积极的身体活动： 运动不仅能让你身体更健康，还能释放内啡肽，让你心情愉悦。选择你喜欢的运动方式，无论是慢跑、瑜伽，还是跳舞。
接触积极乐观的人： 多和那些充满正能量的人在一起，他们的乐观和热情会感染你，让你看到生活的美好。
创造属于自己的“阳光时刻”： 即使是平凡的日子，也可以通过一些小小的仪式感，让自己感受到快乐。比如，在阳台上种几盆花，或者每天早起十分钟，静静地享受一杯咖啡。
学会欣赏自己的优点： 每个人都有自己的闪光点。试着去发现你身上的优点，无论是你的善良、你的幽默感，还是你的创造力。肯定这些优点，并为之自豪。
重要提醒：
这是一个过程，不是终点。 自愈不是一蹴而就的，它是一个漫长而充满挑战的过程。允许自己有反复，有低谷，最重要的是坚持下去。
不要自我苛责。 你过去的经历不是你的错，你也没有义务去为别人的行为买单。请善待自己，原谅自己。
小小的进步也值得庆祝。 即使是微小的改变，比如今天比昨天更愿意微笑，或者今天敢于和陌生人打个招呼，都是值得庆祝的胜利。
从小缺爱的女孩，你们本身就拥有着坚韧的生命力。通过这些方法，你们可以慢慢地将内心的伤口抚平，让那些因为缺爱而变得阴暗的角落，重新被阳光照亮。你会发现，原来自己也可以如此闪耀，如此快乐，如此…正常。更重要的是，你会发现，真正的爱，可以从自己开始，并且向外传递。加油！
网友意见
我是个情感博主，从恋爱角度，这篇方法论我们分上下两篇来说。
这一篇讲：我们如何重新规划自己的需求和付出。
下一篇讲：我们具体怎么才能做到低耗能的需求和付出。
这是我公号的一个系列文，是我们社群的重灾区。所以写得很多。
也就是说，接下来我们要讲：
人家想要啥，
人家想要你给啥，
你想要的到底是个啥，
一：人家想要啥+人家想要你给啥。
婚姻的本质这个问题，我说了不算，想结婚的男人说了算。
于是当我走访了大部分的男性小伙伴之后，他们给出的结论是：希望有一个战友互相关心，互相疼爱，一起吃香喝辣，责任共担，风险共担。
也就是说他们需要的其实是非常具体的合作。小到你做饭他洗碗，大到他挣钱你带娃。
对他们来说最舒适的相处方式是：他单身的快乐没有被摧毁，婚后却多了一份家庭的快乐。
他自己选择了比较舒适的时间精力分配，他自愿为家庭付出相应的劳动成果，而且你双手双脚赞成且珍惜。
和你相处并不需要他伤筋动骨去磨合，他想做的事刚好是你希望的，他给自己做完了以后顺手帮你做一份，你会非常感激。
他的很多想法并不需要你去反复询问，不需要和你过多解释，你都懂都认可。
他做他自己就好，你自然而然的会认可他，肯定他，需要他，甚至崇拜他。
好了，我们现在来讲：
你想要的到底是个啥。
其实反过来也一样。
我一直反复的说低耗能恋爱，是两个人之间相处比较舒适的状态。
你和他认识的时候，已经把自己调整成一个不需要刻意做什么，对方就觉得你的相处方式很舒适的状态。
就不用每天绷着神经，不断的去考虑——
我想要个包，我怎么跟他说？
我想让他洗碗，怎么跟他博弈？
我过年不想回他家，怎么跟他扯皮？
这个事情是双向的是相互的，你觉得舒适的方式也是对方所期望的美好愿景。
可是，【做自己就好，对方就会理解接纳和回馈】的前提，是——
你本身非常的百搭，是一个大部分人都会想要接触的好相处的人。
你的性格里面不稳定的因素越多，能够完全接纳你的人就越少。
所以，当你想要一个不需要动脑子就有的爱情的时候，不妨想一想对方是不是也是这样想的？
你脑内模板里的神仙拥有的品质，比如：
温柔体贴同理心高洞察力强，
有能力准确表达自己的情绪和需求，
心胸开阔不记仇愿意主动给台阶，
听对方叨逼叨负能量时可以安抚+提出建议，
有矛盾时先冷静下来安抚对方，
尴尬时带节奏换话题无缝连接……
扪心自问，这些你自己有吗？
大部分姑娘的误区在于：
认为爱，只是一种服务和照顾。
所以自己愿意掏心掏肺付出的就是这个。
但是想要的回馈，却不仅仅是对方的服务和照顾，可能还带着对方的服从，以及更加玄幻的——无条件的包容和体贴。
所以她们经常陶醉于：啊我熬夜给我男票选礼物，我够用心了吧。
而直男们想要的是：礼物而已，随便啦。有没有谁哄女朋友的作业给我抄一下？啊好麻烦我情愿交工资卡。
然后她们会因为自己熬夜选了礼物，而蠢直男抄了别人的作业或者直接发红包而愤怒。觉得互相【用心程度】不对等。
我开个小差哈，那些品质和能力我有八成，有的还在修炼。但是起码我知道我该有什么。
可有的姑娘不知道修炼的方向是什么，但是她想要的东西却这么全乎，这个就很难办。
在又卑又亢的那篇文章里面，为什么我说原生家庭可能是导致一些人缺爱的根源，那是因为我真的接过很多很多这样的咨询，每次接这种咨询和他们共情，我都半天缓不过来。
太压抑了。
我发自内心地心疼他们。
大家的问题基本上是一致的，缺爱就是因为小时候得到的爱不够，或者他们认为父母给的爱的方式不是他们所喜欢的，他们很向往很渴望，那种被无条件接纳的爱，但是求而不得，所以就一定要在自己的亲密关系里代偿。
但是问题是：爱和爱是不一样的，父母对孩子的爱，是一种不平等的爱。
当你是一个小朋友的时候，你不明白社会的规则，你也不懂得好好的表述自己真正的需求。
所以，父母可能会理解偏差，父母也可能会经验不足，甚至他们不认为提供那种你需要的爱是他们的本分。
这种爱是没得选的，在亲子关系里的文章里有说过很多次——投胎真的没得选，全靠运气。
而且那种貌似无条件的爱，来自于某一些血缘上的联系和某些特定的时候才会有的激素。
错过了这一茬以后，想在别的地方找补，属于你想喝牛奶，但是找了一只公羊使劲的吸奶，这是一种刻舟求剑。
这种爱明明只会出现在父母对亲生孩子的感情里，的确需要对方把这种爱模拟和还原出来，本质上就是在找一个替代品。
你不是在找男朋友，是在找个全能的爹。
我记得我给一个非常优质的三高小姐姐做咨询的时候，听她把自己想要的1234罗列出来之后，我说其实你所谓的爱情约等于秘书，男仆和护工。
而实际上这几个东西如果想演的话，一定是演得出来的，而且成本并不大，只需要花时间精力。
面首们和女德班优秀毕业生一样，都有自己的职业道德。
发自内心的想要做这些事情，需要一定的羁绊。
可是不发自内心，只是学个表面哄你开心，还真不难。
你确定你要的东西是这么浅层，只要培训个把月就能上手的技能吗？
你真的不介意你的另一半，除了把你当婴儿照顾之外，其实不懂你的志向、不能欣赏你的坚韧、不懂你为什么会要求他做这些事，也不想懂你？
小姐姐非常激动地说：可是我有钱我愿意给他钱，我也非常愿意对她好！
我说如果你的爱情是一种有非常明确KPI的包养，那个真的叫爱情吗？
你想要的东西，那些油腻老男人找20岁低眉顺眼乖女孩儿的时候早就玩儿烂了呀。
这种假装被无条件肯定，被包容被伺候的想法，其实是婴幼儿时期没有得到满足才会有的需求啊。
今天的信息量比较大。
我只能帮大家分析一下：对方真的想要什么，以及有些没有见过爱，为了复原婴儿时代的照顾而钻牛角尖的孩子，到底应该怎样重新认知自己的需求。
这篇本来我是打算只发在狗粮群的知识星球的。上周踏踏实实写了一周。
因为非常扎心。
尤其是很多人追求表面的爱的形式，仅仅是需要一个秘书和护工这一块。
其实这真的不叫神仙爱情。
大家可以好好的想一想，自己还缺哪些课要补，自己想要的爱到底是个什么玩意儿？
我给大家布置个作业。
你们先琢磨一下，怎样才能稍微省劲儿点的谈个恋爱。
疗愈自己，是个大工程。
有些姑娘一对一咨询半年，几度崩溃，也要坚强地把曾经的认知拧过来，我都觉得她们很厉害了。
真的自己给自己扒了层皮。
重新爱上自己，重新衡量和世界的关系。
成长，哪里有不痛的。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
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