妈妈总是不敲门就推开我的房间门，该怎么办?
妈妈可能没有意识到这个问题对你造成的影响，在她的观念里，一家人之间可能没什么需要避讳的，或者她觉得你是她的小孩，关心你，所以觉得推门进来看看也没什么大不了。但对我们来说，自己的房间，尤其是我们逐渐长大后，它不仅仅是一个睡觉和放东西的地方，更是一个属于自己的私密空间，是我们可以放下所有伪装，真实地做自己的地方。
那么，遇到这种情况，我们可以怎么做呢？我给你一些建议，希望能帮助你解决这个问题，同时也能让你们母子（或母女）之间的关系保持融洽。
第一步：心平气和地沟通，表达你的感受（关键中的关键）
这是最重要，也是最有效的一步。千万不要在妈妈再次推门进来的时候，立刻指责或者生气，这样很容易让事情变得复杂。最好的时机是在你们都比较放松，心情好的时候。
选择合适的时机： 比如晚饭后，一家人坐在一起聊天的时候，或者周末，你们一起做家务或者看电视的间隙。避免在她忙碌或者心情不好的时候提起。
用“我”开头，表达感受： 这种沟通方式叫做“非暴力沟通”或“同理心沟通”，非常有效。重点在于表达你的感受，而不是指责对方的行为。
你可以这样说：“妈，我想跟你聊聊关于我房间门的事情，可以吗？”
然后，你可以接着说：“我注意到您好像经常直接推门进来，有时候我刚好在换衣服，或者在做一些比较私人的事情，突然有人进来，我会觉得有点尴尬，也会有点受到惊吓，感觉自己的空间被打扰了。”
或者换种方式：“妈，我特别能理解您可能是关心我，想看看我有没有在好好学习，或者有没有什么需要帮助的。但是，每次门被直接推开，我就会觉得有点不自在，好像我的隐私空间没有得到尊重一样。我希望我的房间也能是我自己的一个‘小堡垒’，我想在这里有一个属于自己的安静和私密。”
强调你的需求，而非指责她的行为： 你要让她明白，你不是在抱怨她不关心你，而是在表达你需要一个被尊重的个人空间。
“妈，我希望您下次进我房间之前，能不能先敲一下门，然后等我回应了再进来？这样我心里也有个准备，不会觉得突然。”
“我保证，我也会更愿意和您分享我的事情，让您了解我的生活，只是希望在我的房间里，能有一个小小的、属于我的空间。”
给妈妈一个台阶下，肯定她的关心： 让她知道你理解她的出发点，这样她会更容易接受你的建议。
“我知道您是为了我好，您一直都很关心我，我真的很感激。”
“我只是希望我们之间能有一种互相尊重的沟通方式，就像您希望别人尊重您的空间一样，我也希望我的空间能得到尊重。”
第二步：给予妈妈一个“警告”信号（在沟通后）
即使你已经和妈妈进行了沟通，但有时候改变需要一个过程。所以，在你们聊完之后，可以做一些小小的“提示”。
挂一个小牌子： 在门上挂一个“请敲门”或者“请敲门再进”的小牌子。你可以自己做，用可爱的字体，或者印出来，这样看起来也不会那么生硬。
在门上贴一张便利贴： 同样是提醒，可以在门上贴一个“敲门才进哦！”的便利贴。
第三步：如果情况没有改善，可以尝试更直接但友好的方式
如果沟通后，情况还是没有太大的改观，你可以尝试一些更直接但仍然保持尊重的做法。
在她推门进来的那一刻，及时但平和地表达：
“妈，我刚跟您说过的，进我房间要敲门的。” 语气要平和，不要带着责备。
“妈，我现在在忙/在休息，可以请您等下再进来吗？或者请先敲门。”
如果她进来时你正在换衣服，可以迅速用东西遮挡一下，然后平静地说：“妈，我正在换衣服，您等一下。” 这种直接的反应也能让她意识到问题的所在。
第四步：理解和包容，但坚持你的底线
你要知道，妈妈可能已经习惯了这种模式，改变也需要时间和耐心。
给予她时间： 她可能需要一段时间来适应新的习惯。
看到她的好： 在她偶尔敲门，或者没有直接推门的时候，可以给予积极的反馈：“妈，谢谢您今天敲门！” “妈，您进来前先敲门了，我好开心！” 这种正向的鼓励会让她更有动力去改变。
坚持你的底线： 虽然要理解和包容，但你的个人空间和隐私仍然是你应得的。如果妈妈屡次不听，或者不重视你的感受，你可以再次尝试沟通，或者在合适的时机，让你爸爸或其他家人（如果他们也理解你的感受）帮忙说一下。
一些可以思考的方向：
妈妈为什么会不敲门？ 是不是因为她对你感到不放心？觉得你可能藏着什么？或者她就是习惯性动作，觉得没什么？了解背后的原因，有助于你更准确地表达。
你的房间对你有多重要？ 是仅仅是物理空间，还是承载了你独立的意识和成长的标志？明确这一点，你也能更坚定地去争取。
你们平时的沟通模式是怎样的？ 如果你们平时的沟通比较顺畅，那么这个问题相对容易解决。如果平时就有一些矛盾，这个问题可能会被放大。
总结一下，解决这个问题的关键在于：
1. 有效沟通： 用“我”开头，表达感受，强调需求，给予肯定。
2. 适度提示： 通过小小的提示，提醒妈妈。
3. 及时反应： 在她不遵守约定的时候，平和地提醒。
4. 耐心和理解： 改变需要时间，给予正面反馈。
最重要的是，你是在为自己的成长空间和尊重而努力，这是一个非常积极的行为。希望你能成功地和你妈妈沟通，让你的房间真正成为你属于自己的避风港！加油！
网友意见
你家长不尊重你隐私怎么办？
很简单，你就天天大半夜，突然进主卧，背着手进去，环视一圈，翻翻床头柜：“看看你们有没有准备要二胎。”
看到杜蕾斯，点点头：“挺好！挺好！”然后出去。
出去前补一句：“想生二胎跟我说，咱们都是朋友式亲子关系，我很开明。”
他们骂你，你就说：“我是你孩子！你们身上掉下来的肉！你跟你孩子讲隐私？”
反复数次，有奇效。
（反正挨打的不是我
#子女的隐私#
父母们，到底为什么你应该尊重子女的隐私，你们想通了吗？
你们不要光想到不知情对你们造成的恐惧，于是把一切隐私都看成洪水猛兽。
你们还要仔仔细细的看清楚——ta的隐私权，也是你们的炼狱出口。
因为ta不让你知道的，ta也没想过让你们负责。
明白吗？
一切ta没有让你们知道的，都是ta真的、真的不会责怪你们的，因为那是ta主动对你们隔离的。你们根本都不知道，而且是ta亲手安排的，你们当然不必负责。
你们应该清楚吧——你们是会死的，你们是不可能为ta负一辈子责的。更何况，有些责即使是你们想负，你们也负不起。
因此，你们必须在某个点上，从这些责任里解脱出来。
你们打算让这个转变在某一天像关掉电灯一样停止吗？
“啪嗒，好了，我们撤了啊，祝你好运。”
还比个✌️——这样吗？
一般人怎么完成这个生命舵轮的交接？
死死捏在自己手里，直到有一天，子女出门上大学了，或者去外地打工了，被客观现实一脚踢出舷窗外，然后目送没有任何掌舵经验的子女兴奋的开着这艘小帆船消失在天际线上。
你们真的想这样吗？
很显然，稳定的、受控的、渐进的、可逆的在练习中转移这项至关重要的指挥权，是更理想的做法。
而你们现在看明白了吗？
这个移交过程的关键就在于隐私权的授予。
ta需要经过一系列精心设计的试炼，一点一点的赢得（earn）ta的隐私权。
这在ta成年之前并不是一项理所当然的权利，而是一项掌握在你手里、必须由你授予的特权。
欲得自由，必承其重。
我能放心让你从我肩头卸下的，是我有信心你能理解其代价的、我相信你可以承受或我愿意帮你分担使得你可以承受的，于是也是我乐意让你自由对我隐瞒的。
我不知道，我也自由了。
我一点也不希望永远夜不能寐的看守你，说实话即使是此时此刻我也已经精疲力尽。
我也希望可以放心的不知道。
所以在“授予你隐私权方面”，请你相信我绝对是你的盟友，一个早已迫不及待的共犯。
只要可以，我就会给你。因为它对我并不是收益，而是无尽的折磨和损失。
我唯一的要求，是我放下它不会更让我恐惧和疯狂。
天知道我多愿意与你合作，因为这既给你自由，也给我自己自由。
所以，我无比希望你答对一些“魔法问题”。
我既不能告诉你是哪些问题，也不能告诉你答对了会获得什么样的礼物。因为一旦告诉了你，它们就失去了构建我对你的信念的魔力。
你要在可以推卸责任的时候不推卸、
可以享受的时候不享受、
在我觉得我会屈服的时候不屈服、
在我觉得我会放弃的时候不放弃、
在我觉得你这个年纪大概想不到办法的地方，超出我预料的想到办法。
你在任何一点上让我暗忖我也没能力做出比你更公义、更勇敢、更智慧的选择，我在那一点上继续用我的判断来压倒你的判断就是一种毫无意义的双输，那一部分信息你就可以视为自己的隐私新边界。
毫无疑问，这是一个非常困难的目标，但这是唯一能让我心悦诚服的将最高决定权在法定期限到来之前移交给你而不觉得自己失职的办法。
看清楚，唯一办法。
父母们，你们要记住，作为考官，你们是站在子女同一边的。
ta在法定期限到来之前，你们没给过ta足够的机会，你们就输了。
ta没考过足够的科目，你们也输了。
你们放水帮ta作弊过关，你们也输了。
你们要去寻找那些“魔法问题”，越多越好。不动声色、毫无暗示的让ta一次次的尝试。
比如这里就是一个：
ta没考过，那是你的教育责任的一部分。
道理再讲深一点，示范再做确切一点，案例让ta再看真一点。
ta什么时候考过，你什么时候解脱。
至于死抓住子女的隐私权不放，好去向别人证明自己是一个“负责任的父母”，这是损害ta的利益以有利于自己。
这有什么理由被称为爱呢？
世界上最受诅咒的事并不是恶，而是窃取爱的名。
同样的情况也曾发生在我身上，我初中高中的时候他们经常不敲门直接进我的房间，检查我有没有开小差。不过在我高考结束之后他们就懒得进来了，不进来，也就谈不上敲不敲门了。
虽然我很不喜欢他们不敲门进来，但是那个时候我也很无力，只能忍耐。后来他们不进来了，我也就慢慢释然了。
所以题主可能需要暂时忍耐，指望着家长去尊重一个邻近高考的姑娘的隐私是不可能如愿的。家长有一万个正当理由来直接进你的房间。看看你写作业认不认真，有没有开小差；看看你有没有早恋的迹象；看看你最近在想些什么，有没有对高考全力以赴。你和他们强调隐私是毫无意义的，他们在这个时候也不会搭理你。你在这几个月出现的任何一点差错可能导致的高考失守对于他们来说都将是一生的执念。
我的父母在我高考结束之后就懒得进我的房间了，所以我也没有机会去认真的处理这个问题。不过我可以提供一些有价值的参考。如果题主的家长在高考结束之后依旧有这样的习惯，那么题主一定要警觉起来，因为这说明家长并不只是因为高考而这么做，而是他们本身对你有不合理的控制欲，或者并没有意识到你已经是成年人了。这一点如果不尽早解决，那么以后题主工作，建立自己的家庭，类似的不尊重隐私的行为可能会一再上演，甚至愈演愈烈，最终闹到不可收拾的地步。
我的建议是，
第一步：题主忍耐到高考结束，之后要向父母试探态度，他们是否会继续不经敲门直接进你的房间。如果他们表现出和我父母一样的懒得再去的态度，那么恭喜你，这件事就算结束了，不需要再费力气解决。如果他们仍然这样做，并且振振有词，那么题主就只能走下策了。
第二步：创造机会让父母主动找你谈隐私问题。其他答案已经提到了。不敲门直接去父母的房间。只不过不需要闹得那么紧张，目的应该是解决这个问题而不是所谓的报复。
这个下策最重要的一点是主动权。子女面对父母天然弱势，如果早早的把底牌亮出来，父母掌握了主动权，那么他们就可以利用父母的优势威压你，那个时候整个计划都会失败。只有斗而不破，把主动权把握在自己手里，计划才有可能成功。
题主可以考虑这么做：
在夜晚父母明显已经躺下但是还没有睡着的时候，不敲门进房间，但是一定不要太快，如果能让他们听到你的脚步声是最好的。无论他们在做什么，给他们一点反应时间。进去之后扯一点闲篇就走，甚至可以演戏，比如假装思索，像是忘了进来干什么了，然后直接走。为什么要慢不要快，因为慢有一种权力感，可以表达出你在侵犯他们的隐私，但是始终把节奏控制在不撕破脸的状态。想象一下，你四平八稳的进了房间，一切似乎都很正常，但是你的父母盯着你看，满眼尴尬，这时候你就掌握了主动。如果太快，他们反应不过来，就可能不会尴尬，而更多的是一种莫名其妙的感觉。同时，报复的意味太明显，他们很可能会直接发怒。一定要明确目的是解决问题而不是报复。
不撕破脸很重要，只有这样他们才愿意和你坐下来好好谈这个问题而不是和你吵架。
如果他们和你谈，那么恭喜，第二步达成。如果他们不和你谈，那么就继续，直到他们找你谈。
有一种情况是他们也无所谓，那么可以考虑加码，比如趁他们不在的时候翻衣柜。一定要到让他们能看出来的地步，或者翻手机等。总之就是缓慢的逼迫他们达到容忍的极限，直到他们找你谈话。
第三步：在他们专门另找时间和你谈的时候，态度一定要好，但是一定要敷衍。然后该做的继续做。有道是“好话说尽，坏事作绝”。只要他们继续不敲门进你的房间，你就也继续。等他们无论是意识到这一点，自觉改正，还是为了给你作榜样，自觉改正之后，你再慢慢的停止。
有一点很重要，如果他们问你你是不是在报复，一定要坚决否认。一定要掌握主动权。当然我不觉得他们会真的这么问。
希望题主能尽早解决这个问题。
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