为什么很多家长，宁愿信外人，也不信自己的孩子？
一、认知与经验的代沟：
“我吃过的盐比你吃过的饭都多”的逻辑： 这是最常见的解释之一。父母的成长环境、经历过的人事物与孩子完全不同。他们认为自己的人生经验更丰富，对世界的认识更深刻，因此对孩子遇到的问题，他们认为自己能给出更成熟、更正确的判断。
对现代社会的不熟悉或不理解： 孩子接触的网络文化、社交方式、新兴事物，可能与父母年轻时的认知截然不同。父母可能因为不熟悉而产生误解，更容易相信那些他们认为“懂”或者“有道理”的外部信息，而不是孩子基于新环境下得出的结论。
信息获取渠道的差异： 孩子可以通过互联网、社交媒体等获取信息，信息来源更加多元。而父母可能更多依赖传统媒体、熟人介绍，或者更倾向于相信那些经过“过滤”和“权威”标签的信息。当孩子的信息与父母习惯的信息源冲突时，他们更容易倾向于后者。
二、安全感与保护欲的过度膨胀：
害怕孩子犯错，承担风险： 父母内心深处总有一种保护孩子的本能。当孩子表达某种想法或计划时，父母可能会首先想到潜在的风险和可能的失败，因为他们害怕孩子因此受到伤害。相比之下，他们可能会更愿意相信那些“经验丰富”的“外人”（如老师、长辈、专业人士）的建议，认为这些建议更稳妥，能最大程度地规避风险。
不愿接受孩子的独立和成熟： 随着孩子长大，他们会逐渐形成自己的观点和判断。但有些父母难以接受孩子已经不再是那个完全依赖自己的小孩，他们仍然习惯于将孩子视为“需要被引导”的对象，而非“有独立思考能力”的个体。当孩子提出与自己意见相左的观点时，他们可能会下意识地将其归结为“孩子还小，不懂事”，而更容易相信那些与自己观点一致的“外人”。
对孩子能力的低估： 有些父母可能因为长期处于照顾和教育孩子的角色，不自觉地低估了孩子在某些方面的能力和见解。他们可能认为孩子在某些领域（如学业、社交、兴趣爱好）的能力尚不成熟，因此更相信那些在这些领域有专业知识或经验的外人。
三、沟通方式与信任基础的薄弱：
不擅长倾听和理解： 有些家长在与孩子沟通时，习惯于说教、命令，而不是耐心倾听孩子的想法和感受。当孩子感到自己的声音不被重视时，他们就可能不再愿意将内心真实的想法告诉父母，转而寻求外部的认同和支持。
缺乏平等对话的意识： 家庭关系有时并不平等，父母往往占据主导地位。孩子提出的观点，如果不是父母认同的，很容易被否定。这种不平等的沟通模式，会逐渐侵蚀亲子间的信任感，导致孩子不愿意向父母敞开心扉。
过往的“不诚信”经历： 如果父母过去曾经因为某些原因（例如为了“保护”孩子而隐瞒真相，或者曾经因为误判而导致孩子受到伤害）对孩子不诚实过，那么孩子对父母的信任就会大打折扣，自然更倾向于相信那些他们认为更诚实、更直接的外部信息。
沟通渠道的断裂： 随着年龄增长，孩子可能不再像小时候那样事事都向父母汇报。他们有了自己的秘密和朋友圈。父母如果未能及时调整沟通方式，建立起更开放、更信任的沟通渠道，就容易造成信息鸿沟，让孩子感觉父母不理解自己，转而向外寻求共鸣。
四、外部信息的“权威性”和“客观性”的错觉：
专家光环： 老师、医生、心理咨询师等被视为专业人士，他们的言论往往带有天然的权威性。父母可能会认为这些专业人士的知识和经验更系统、更科学，因此更值得信赖。
社会认同的压力： 有时，父母会受到周围环境的影响，比如邻居、同事的建议，或者社会上的普遍认知。如果这些“外人”的观点与自己的想法一致，且看起来更“正确”或更“主流”，父母可能会选择采纳，而不是去验证孩子自己的判断。
“客观中立”的滤镜： 父母有时会认为，外人不受情感因素的影响，能够更客观地评价孩子和问题。而他们自己作为父母，情感上可能“偏袒”孩子，或者“当局者迷”，无法做出完全理性的判断。
五、孩子自身原因（虽然这不是家长“宁愿”的原因，但会加剧这种现象）：
孩子不善于表达： 有些孩子本身就不善于清晰、完整地表达自己的想法和需求，导致父母难以理解。
孩子过往的不当行为： 如果孩子曾经有欺骗、撒谎或者做了让父母非常失望的事情，那么父母对孩子信任的建立就会更加困难。
总结来说， 家长宁愿信外人也不信自己的孩子，并非绝大多数情况，但确实存在。这往往是 父母的认知局限、过度保护欲、沟通方式的失败以及对外部信息天然的信任倾向 等多种因素交织作用的结果。要改善这种情况，关键在于：
父母要学会放下身段，真正倾听和理解孩子。
尊重孩子的独立思考能力和人格。
建立平等、开放、真诚的亲子沟通模式。
认识到孩子也在不断成长和学习，给予他们尝试和犯错的空间。
理性分析外部信息，而不是盲目照搬。
这是一个需要父母和孩子共同努力，不断磨合和成长的过程。当孩子感受到父母的信任和尊重时，他们也更愿意向父母敞开心扉，建立起牢固的信任基石。
网友意见
其他的回答其实已经很详细了地分析了家长的心态，而且都有理有据。但想了想，还是从另外一个角度来回答一下。
……
因为狼来了的故事
因为家长太知道自己的孩子是什么德行了，被子女从小骗到大，子女在父母那儿的信用透支了。
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我曾经告诉女儿，让她不要撒谎，我记得原话大概是这样的。
“因为小朋友没有掌握完整的逻辑分析能力，所以一般来说，你们这种十来岁的小屁孩撒的谎，大人基本上一眼就看穿了。但为什么你会乐此不疲的继续用谎言来骗我们呢？是因为你肯定有成功的时候。”
“因为你撒谎成功了一次，就给你造成了一个错觉，意味下一次也会骗过去。但事实上我告诉你，你这样大的小孩对父母撒谎的成功率无限接近于零。且不说谎言总有一天会被拆穿这个真理，就算是一时没有被拆穿，那绝大多数情况也是因为我们爱你而选择相信你。”
“譬如你根本就没饿，你非得说饿了，其实是你想吃零食了。譬如你故意把笔芯换成坏的，然后其实是你想换更好看的签字笔，譬如你说文具盒弄坏了，丢垃圾桶了，其实是你藏起来了，想换新的。而每一次你提出这些借口的时候，我和你妈妈都会满足你的要求——这不是我们被你的小伎俩给骗过去了，是因为你喜欢吃零食，喜欢好看的笔和文具盒，满足你的要求后你会很开心。而让你开心，是我们很乐意做的事。”
“但事实上，你完全没有必要这样做。因为当你不断用撒谎来获取我们的支持和信任时，你在我们眼中也会变成一个不断说谎的孩子，当你充满谎言的长大后，我们甚至会怀疑你说的每一句话是否是真话……那样的话，对于你和我们，都是很悲哀的事情。”
基本上这些是她十一岁的时候，给她说的原话。
而现在她差不多13岁了，上了初中有了喜欢的人也告诉了我。emmmmm我只能让她好好学习，把喜欢化为动力，不要沉迷在幻象出来的小幸福里。
所以，我个人觉得。除了家长固执、为了保持家长的权威之外，实际上作为子女也还是有一定责任的。当子女从来没有和父母建立起沟通乃至平等沟通交流的渠道时，你给父母的所有建议他都会认为是对他世界观和权威的挑战。
当然了，建立父母和子女沟通的渠道，这责任很大程度在父母身上。但如果父母本身的教育水平、知识面，眼界等等不够……而子女又恰好又拥有了上述优势，那么责任相应的就应该在子女身上了。
毕竟谁先进，谁就有义务带动落后嘛。
以前我也想不通，现在慢慢明白了，其实这就是权力架构问题。儒家说君君臣臣父父子子，父母和子女之间和君臣一样，属于上下级关系，而且上级对下级有绝对的领导。臣子不能忤逆皇帝，不然就是不忠；子女不能顶撞父母，不然就是不孝。这也是古代以孝治国的原因，不过是为了维护古代王朝的统治。虽然现在是现代社会了，父母很多还是封建社会那一套，父母有着对子女的绝对统治，让子女听话，不过是为了彰显权力。
中国家长为什么不听自己的孩子，而听别人的？哪怕这个“别人”比孩子小，比孩子学历低，比孩子知识储备少。因为别人和父母是平级关系，权力对等，但是对孩子呢？“我是你爹”，“我是你妈”，你得听我的。家长本来过着艰难的日子，在孩子面前不维系家长制度，怎么表现自己的权威呢。用现在流行的话说：在社会上我唯唯诺诺，在家里我重拳出击。
所以说，父母不是不信你给他们科普的，是不能信，他们的面子不允许他们相信你，不然家长连孩子都不如了，那就意味着权力结构要变化了。就像是太子登基，皇帝只能去做个没有实权的太上皇了。
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