为什么中国很多家长都不会去考虑孩子的感受？
首先，咱们得从 中国几千年的传统文化 聊起。儒家思想的影响力那叫一个深远。讲究“孝道”、“长幼尊卑”、“家国天下”。在这样的价值观里，家庭是个整体，个人的感受往往要服从于集体的需要和规矩。家长作为长辈，就承担着“为你好”的责任，他们觉得自己的经验和判断是经过世事检验的，所以理应为孩子规划好一切。孩子的“感受”？有时候在他们眼里，那是小孩子的胡闹，是还不懂事，是会被大人的“正确”指导纠正过来的东西。这种“我是为你好”的出发点，在很多时候就成了家长忽略孩子感受的“保护伞”。
其次，时代的变迁和成长经历 也起了很大作用。现在很多家长，他们自己当年经历的那个年代，物质条件差，竞争更激烈，很多孩子为了能读书、能有口饭吃，付出了巨大的努力。他们深知“寒窗苦读”的艰辛，也明白“吃得苦中苦，方为人上人”的道理。所以，当他们看到自己的孩子，在他们看来是生活条件优渥、压力相对较小的环境下，稍有不顺心就抱怨或者情绪低落时，他们很难共情。他们会觉得：“我当年比这难多了，不也过来了？这有什么大不了的？”这种用自己过去的经历来衡量孩子现在感受的做法，就会让他们觉得孩子不够“坚强”、“懂事”，自然也就不太会去深究孩子为什么会有这种感受。
再来谈谈 教育理念的转变和惯性。虽然现在社会上提倡素质教育、尊重孩子个性，但很多家庭教育的“老一套”依然根深蒂固。家长们从小接受的教育模式，很多时候是指令式、灌输式的。老师怎么要求，他们就怎么做。这种模式带到自己教育孩子时，很多就变成了“你必须怎样”“我不许你那样”。他们习惯了成为发号施令者，而不是一个倾听和沟通的伙伴。要他们主动去问孩子“你为什么会这么想？”，或者去猜测孩子没说出口的委屈，这需要一种非常主动的、反传统的思维方式，对很多家长来说，这确实不容易。
还有一点，就是 对“成功”的定义和焦虑感。在社会大环境里，孩子的“成功”往往被量化成成绩、名校、好工作。家长们为了让孩子在激烈的竞争中脱颖而出，会投入巨大的精力去“鸡娃”。在这种目标驱动下，孩子的感受，比如累不累、开不开心，似乎就成了次要的。“考上重点大学才是最重要的”“你现在不吃苦，将来吃苦的更多”。这种目标导向型的教育，容易让家长们把孩子的感受当成是可以为了目标而被牺牲的“小插曲”。他们认为，只要孩子最终达到了他们设定的“成功”目标，那么过程中的所有“不愉快”都是值得的。
另一方面，家长的沟通能力和表达方式 也存在一些问题。很多家长并非真的不在乎孩子，而是不知道怎么去好好表达。他们可能习惯用批评、指责的方式来沟通，觉得这样才能引起孩子的重视，才能让他们“上进”。“你看看别人家的孩子！”“你怎么总是考不好？”这些话虽然刺耳，但在家长看来，这是一种“激励”或者“提醒”。他们可能意识不到，这些话语正在无形中伤害着孩子的自尊心和安全感。而孩子呢，长期被这样对待，也可能学会了压抑自己的真实感受，或者用对抗的方式来回应，进一步加剧了家长的误解。
最后，也得说句实在话，很多家长自身也承受着巨大的压力。他们不仅要考虑孩子的未来，还要应对工作、经济、家庭关系等方方面面。在这样的重压下，他们可能没有太多的精力去精细化地处理和回应孩子的每一个情绪波动。有时候，他们选择简单粗暴地处理，也可能是一种“应激反应”，是他们面对压力时的一种应对机制。
所以，你看，不是所有家长都不考虑孩子的感受，很多时候是他们 出于好意，但方法不对，或者被传统观念、社会压力、自身局限性所裹挟。他们可能认为自己这样做就是对孩子最好的爱，只是这种“爱”的表达方式，有时会让孩子觉得难以承受。要改变这个状况，需要家长和孩子共同努力，更需要社会大环境提供更多关于亲子沟通、尊重个体差异的引导和支持。
网友意见
不能刻板印象的说中国家长，其实国外也有不少家长不考虑孩子感受。
不过，中国养儿防老之类的传统观念其实比较扭曲。就好像养马养牛养鸡，是日后有用的。是我造就了你，你必须回报给我你的一切。透着一个悲凉的内核：孩子是父母的所有物，是父母的工具人。
而西方人传统观念，孩子是上帝创造的，父母的职责只是“deliver”到这个世界上，并抚养保护ta。而孩子和父母都是独立的个体。所以西方父母至少在孩子长大以后，一般还是把孩子作为独立的人来对待和尊重。
儿童期的孩子有些低层次的“感受”难以尊重。小孩子想吃十个冰淇淋加十个巧克力，作为家长确实也难以顺从这种“感受”。
更伤人的是对于深层次的感受的忽略。
举个最近让我郁闷的例子。
我是快四十岁的成年人。新冠期间暂时没上班，因为孩子学校经常停课。最近找了个自己很开心的新工作。于是和我父母说新工作的事。
我父母关心的点：孩子谁照顾？工资高不高？他们问完这两个问题后，直接岔开了话题。
至于我什么“感受”，不在考虑范围之类。
我已经到了不怎么在乎父母的话的年纪，但是他们这种反应对我来说还是挺不爽的。
我指的真正的“感受”，是指工作本身是否真正喜欢？上班是否开心？觉得是否有成就感？工作氛围是否融洽。。。。。这些对于中国家长，可能觉得是“细节”，是不值得提的，或者真正工作得“开心”是可遇不可求的奢侈品？
我比较相信，他们的父母可能也很少真正关心他们的“感受”，比较在乎达到的成就和目标。至于是否幸福，是奢侈品。
我只是觉得，我作为父母，我会尽量关心孩子的真正内心感受，因为这才是真正重要的。
考虑不到啊，他们的思想早就成形了，对新东西很难接受了。（当然也有开明的家长）也不要太苛求他们，尽量互相考虑吧。
如果有人问，为什么你就是不会跑得比刘翔快。那么若是有人在下面一番评论，说你只是潜意识里把把刘翔当作自己的私有物品，懒得去跟刘翔比，是不是很荒诞？
其实这个问题隐含了一个条件，就是家长有能力去理解孩子的感受。他们是——非不能也誓不为也。
但这个前提对于绝大多数的家庭来说都是不存在的。绝大多数家庭里，家长没有能力了解孩子的感受，同样孩子也没能力了解家长的感受。
因此，亲子矛盾往往未必在于“会或者不会”，“愿或者不愿”，而是真的就是做不到。
其实我们对儿时的记忆是非常模糊的，甚至对于自己青少年的记忆也会随着年龄的增加而被扭曲，删改和重新解读。许多自己青少年时期的感受与其说是当时的感受，不如说是许多年精心加工过的想象。
之所以要进行这种对记忆的加工其实是为了适应当前的环境，治愈自我，并且为自己能够走到这一步提供一个合理的解释。
而这种对记忆的加工直接后果，就是丧失了对青少年共情的能力。
这种能力的丧失，不是一天两天，也不是一个月两个月，而是一个经年累月的过程。
不信，你们可以问问你们的父母，让他们谈谈自己八九岁时期的事情，尤其让他们谈谈自己在那个时候的内心感受，越具体越好。然后记下来，过个5年，再让他们说一遍。你会惊奇地发现，事情的六要素也许不太有变化，但是人的感受和态度却不一样了！！！！
如果一个人对于过去的自己都已经无法很好的理解了，那么他又如何能够很好的理解一个跟自己完全不同的青少年呢？
所以，很多家长其实早就丧失了跟青少年沟通或者说跟过去的自己沟通的能力。对于一个没有这种能力的人，无论怎么大吼大叫，自残自杀都是“无能咆哮”。
反过来，其实大多数青少年也不具备理解父母的能力。许多社会阅历和切身体会，不经历过确实也很难理解。这个不用说太多。相信很多年轻人自己都不否认。
于是，家庭里经常出现的困局是，亲子双方分明都是能力不足，却都埋怨对方“态度不好”。然后误会就越来越深。
我觉得斩断这种向下螺旋需要亲子双方，至少有一方能够意识到，很多事情不是一个态度问题而是一个能力问题。
当任何一方开始意识到这是一个能力问题开始尝试着“照顾”对方的低能，或者引导性的提高对方“能力”的时候，这个死结才能开始松动。
反之，如果总是在态度上做文章，去纠结，那么这个死结就会越来越紧，死疙瘩可能致死都解不开。
想要活得平静些，能用蠢来解释的事情不要用坏来解释。否则世上到处都是坏人，骨肉至亲也如死仇，这日子就别想安宁了。
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