为什么中国很多孩子都不会去考虑家长的感受？

大概是因为孩子的自己没当过家长，没经历过的事当然理解不了。

你为什么会有这样的疑问呢？你为什么不去考虑孩子的感受？这在中国是一个无解的问题。

这种思想的根源就是“儒家思想”里的大家长制。父母往往站在高位，习惯于对子女的一切进行安排，甚至很多时候已经严重侵犯到子女的私权利了，家长还以为理所当然。结果父母一句“这都是为你好”打发了一切。

我同事有个女儿，86年的，当年上高中、大学的时候他父母严格控制她跟异性交往，不准他谈恋爱。如果发现有跟异性发展情感的苗头，立即赶往学校批评教育。结果至今未嫁，现在他父母每天托各种关系介绍相亲。

父母与子女之间应该保持的是一种朋友、兄弟似的关系，任何人没有权力控制别人的人生。

之前我大姨妈在家庭聚会上问了我一个非常有深度的问题

她说 “怎么回事，我们四个兄弟姐妹生的孩子没有一个有孝心？”

是啊，为什么你们兄弟姐妹四个偏偏连一个“正常”的，“有孝心”的孩子都没能教出来呢

表妹去美国读书就一直留在了美国做工程师

哥哥姐姐结了婚，和父母整天大吵，纷纷搬到了离本家最远的城市另一端，能不见面就不见面

我本来一直留在欧洲，瞒着家人看了很多年心理医生终于把躁郁症治得七七八八了，一时心软又回了国，现在抑郁复发了

正在计划再次逃离家庭，家庭实在太可怕了，ew

我们这一代表亲四个从小就是一起长大天天见面的关系，我又是排第三个，表妹的性格天生比较机灵，所以家里长辈以前非常不喜欢她

所以我小时候因为内向迟钝，就成了长辈们最亲的小孩

因为没有什么比有主见的孩子更让她们抓狂了

小学我过生日，表妹（大概三四岁）看到大人给我买了蛋糕，就说（不是闹，就是乖乖问的） “为什么姐姐有蛋糕我没有，我也要蛋糕”

这句话被长辈们立刻打上了“精明”“会算计”的标签，经常公开说表妹这么小小年纪就精明成这样，性格有问题，一直说到她高中。

我小学的时候暑假会住在大姨妈家，表哥那个时候上大学了，空的时候喜欢打游戏。大姨妈有时喊他他没有听到，她就推门进去大骂，骂得很难听。我也习惯了，后来有一次，她想推门的时候发现表哥锁门了，立刻像精神失常一样用拳头砸门，尖叫，甚至开始砸把手。

我坐在客厅很害怕，我以为她疯了

我上初中的时候，表姐因为逐渐逼近三十岁而被全家长辈各种施压，明里暗里地，最后选了一个他们不满意的对象匆匆结婚。还是一直被诟病

初二的春节，我依旧没有话语权，因为大姨妈过年丈夫儿子都不在家，我妈就做主让我去大姨妈家里住陪她过年

我不愿意的，但是我从小就是作为百依百顺的小孩才被长辈宠爱，稀里糊涂地就被推了过去

大年初一的早上醒来，一睁眼听到看到的第一件事就是大姨妈打着电话一边哭吼“我知道你外面和xxx搞破鞋”之类的，摔了电话就嚎啕大哭

然后叫我不要告诉别人我听到了，因为大人会觉得丢脸

表妹一直是一个学霸，全校第一那种，奖学金去了美国，上大一的时候第一次买了露肩的衣服，被她爸爸妈妈知道了，直接用针线缝起来一直到变成圆领毛衣

每次她没有听妈妈的话，她妈妈会半夜坐在她床边不说话啜泣，好像一个厉鬼

而我呢，我高中的时候，第一次听到同学说她们从来没有被父母打过，因为“怎么会打女孩子呢”

我啊，从小就一直被揍的。妈妈教育我的方式只有暴力。

到初中毕业的时候，她更年期了，中考完的第二天我一醒来，走出房间就发现家里所有抽屉都被抽出来，零零碎碎全部倒在地上。每一个抽屉都是，从楼上到楼下

那个时候还没有cloud这个概念，大多数小时候和朋友的照片都是纸质的，独此一份。她用剪刀全部剪碎了

然后我看见她耀武扬威地喘着粗气，仿佛在进行什么复仇，咬牙切齿的和我说 我现在必须把这一地乱糟糟的都收拾好，然后擦地

她还立刻捞起一块抹布用力扔到我身上。

我收拾了，然后把家里的所有窗帘都用剪刀剪了密密麻麻的小口子。

她说我给你钱，你再和朋友拍过不就行了

是啊，真希望我剪而不是窗帘是你独一无二的二十岁时候的照片，你拿钱再照就好了

上了高中，暴力迅速升级，到什么程度呢，我浑身淤青，脸上常年都是巴掌红痕。在高中的时候我像现在的段子一样数过我妈几天没有打我了，最长是两天。她很壮的，抡圆了胳膊一下子能抽我十几个耳光。气上来了会薅我头发把我拽到地上，说我是畜生。我做着作业，她突然冲进来拿皮带就抽我

有一次家庭聚会的时候当着全部亲戚的面，冲进厨房拿来菜刀，一把拽住我头发把我摔地上说不如砍死我算了

因为很讨厌我当时的好友，就以命要挟我去咒骂好友的母亲

后来我既不怕痛，不怕死，也不在乎她要不要去死了。她就学会了新招，每次我不从，她就呼天喊地地叫着给我下跪，逼我在冲击下就范

她知道我珍视谁，就会威胁我，如果我再顶撞她，就要去伤害她们

后来她再怪叫着给我磕头我也麻木了，我会绕过去走开。然后她就冲到我房间门口，双眼瞪直，捂着胸口，咣一下倒在地上。扮作心脏病发

那天晚上是我19岁生日。

她大概以为我会哭喊着跑过去，我并没有，我床边有电话，我立刻拿起来拨了120。接线员姐姐很温柔，在我叙述情况的时候一直担心我安抚我

在我说到“我妈妈昏倒了，可能是心脏病发作” 的时候，妈妈突然一下坐起来说 “不要叫救护车”

我看着她坐在门口喘气，然后拿起包跨过她出门了，我那时候每年生日都会离家出走。因为每年生日她都会打我，想办法折磨我

从15岁开始，我的精神状态就不对了，我极度抵触和任何人身体接触，就连无意间擦到衣服都不行。每天要洗两小时的澡才能心里平静一点

我开始不说话了，也没有情绪表现，在学校里还莫名其妙因为臭脸而出了名

17岁左右出现了幻听，强迫症加剧，一个房间的门我要反反复复进出五六次。拒绝碰任何人的东西，一大瓶沐浴露我两天就会用完了

我不是没有求救过，我自杀过很多次，有一次被妈妈逮着了，她拽着我去精神科，撸起我的袖子像战利品似的怼到医生面前，叫医生骂醒我。

医生也愣了一下和她约了过几天去住院部他的办公室面诊。那天去的路上，她趾高气昂，心情很好，大概是觉得医生会站在她这边，觉得我是个不可理喻的废物，然后和她一起骂我

面诊的时候，医生问的每一个问题她都抢答，也不肯出去，最后医生不得不下逐客令，要求半小时和我单独对话的时间。

那半小时其实也并没有聊什么，我那时候几乎不说话。他是个很和善的叔叔，和我说他对我身上发生的一切感到抱歉，给我看了他小孩的照片，然后告诉我以后的人生，只需要思考一件事如果快乐大于痛苦就去做，如果痛苦大于快乐就立刻舍弃它

半小时过后妈妈冲了进来，医生很委婉地和她说了“你的孩子不是属于你的商品，你不可以随心所欲摆弄她。”

妈妈气炸了，破口大骂然后又拽着我走了，回家的路上用各种粗俗的语言贬低那位医生，说他肯定是庸医，是冒牌货，并且宣布再也不会让我去见医生

我非常非常感谢那位医生，他是在我小小年纪最绝望的时候唯一站在我这边的大人

他对我妈妈说的那句话就算没对她起到作用，但是也是我的支柱

2005年左右杭州第七人民医院住院部办公的那位有个可爱儿子的主任医生，虽然我不记得你的名字了，但是我超感谢你的

那之后妈妈果然再也不让我去看医生了，我的症状持续恶化，她也绝不承认我有病，因为这都是我装出来故意要作孽去折磨她的，她才不会上当

幻听会伴随着嗡嗡的轰鸣声，而且几乎都是诅咒我的句子，怎么说呢，就有点像电影里恶鬼要附身的时候会对人一直低语那样的音效。我有时候忍不了会求妈妈带我去看医生，我想治疗我想吃药

她会回头冷笑说 “你就装吧，我看你能装到什么时候”

因为精神疾病，我的行为非常古怪瘆人，在别人眼中或许就像电视里看到的疯子那样。妈妈坚持我是装出来故意作她的，每逢家庭聚会，就会当众模仿我犯病时候的举止，然后引得所有亲朋好友哄笑

我当然之后也没有自杀成功，但是我的心理早就畸形了，我一点也不在乎长幼，一旦长辈飘了，我怼回去能多刻薄有多刻薄，因为我小时候一直是长辈最亲的没有主见的孩子。所以谁的秘密我都知道，我好喜欢看他们当众丢脸

那位我妈妈很讨厌的好友在高三的时候打电话来问问我的近况，被造访我家的大姨妈接到电话，她拿腔拿调地说 “你就是xxx吧，你不要再打电话过来了。”

我路过听见了，什么也没有说，走过去一把抓下她拿着的电话使了全力抡到墙上砸了个稀巴烂

因为这个脾气我之后闯了很多祸，被爸妈送去了英国八年。很奇妙，我在八年里受委屈，被种族歧视，给同学挤兑过，有时候会一个人在公寓里大哭

但是我从来没有想过家

我觉得在英国太幸福了，我看了医生，吃了药，尽可能地找理由减少了回国次数

到了2014年的时候我几乎好得七七八八了，我有很好的人缘，经常组织聚会，很爱打扮，和一群姐妹成天下午茶逛街，成绩也很好，一个人的时候顺便学了另外的两门语言，还学会扛摄影机拍短片了

顺利健康到我在巴黎旅行的时候，我与咖啡馆里隔壁桌的老夫妇攀谈都能接到job offer，问我愿不愿意试试看做艺术拍卖行的工作

你看，如果快乐大于痛苦，我就该舍弃家庭不再回来的，我也很后悔。早知道就该接受毕业时收到的那几个job offer。爸爸妈妈年纪很大，也总和我说我常年不在家他们很孤独，我感到愧疚所以回了国

到现在我对家人这个概念都有生理排斥，我现在很喜欢肢体接触，喝了点酒就喜欢拥抱朋友，大力啾她们的脸蛋子。但是唯独家人，我连靠的近了都不行

只要家人进入距离我大约一两尺，我就会心里发毛，冒冷汗，而且感到一阵阵反胃

就算是坐在一起看电视，也会保持着半米以上的距离

实际上就算是妈妈暴打我的那几年，我虽然痛苦但是也并没有恨过她，我也明白这是一种十分扭曲的爱，但是也是爱我的

但是我再也不想呆在她身边了

我从她的身上学会了很多，比如我绝不要成为疯癫暴力的女人，我学会了在必要的时候如何戳人最痛处，如何才能最伤害别人的感情和自尊。我的内心住着一个休眠的毒妇。

我们这四个表亲，怎么会被养成没有孝心的子女呢

不止孝心，可能连情感也没有吧

表哥离婚闹的很惨烈，可怜的女儿被丢给大姨妈照顾，在他再婚之前的几年时间里，我好几次在夜店里撞见他，几乎从不回大姨妈家里看女儿，而他女儿总等着爸爸回家

我回国后目睹着大姨妈又像当年养大表哥一样，疯疯癫癫骂骂咧咧地带着这个孙女

表姐生病了，治不好的那种，但是她妈妈依旧天天和她像仇人似的撕逼

而我呢对家人摆不出好脸色，唯独对家人脾气差又刻薄得很。是会在中秋饭局上对着长辈笑着说“你也不看看自己什么碧样“的女孩儿

我答鼓很多不婚不育的问题，罗列了许多理由，但是最重要的理由我没法用简单的话解释给别人听

我很爱小孩子，我见不得孩子受伤害，我会想到自己。我又怎么可能带一个生命来到造出我这怪物的熔炉让他也体验一遍我的痛苦

我不在乎什么家人，这个词对我来说可以说是天大的笑话。什么父母的苦衷啊都是为了你好啊，多自作多情啊

小孩子啊，就算没有你们也会长大的。

表妹在美国定居了，她是一个我从小不太明白的妹妹，但是现在不知道为什么却能理解一点了

在她十三四岁的时候，家里的老人去世了，和我们小辈都很亲的那种，从小就很疼我们

在殡仪馆里我们看着老人被推进焚烧炉，着火，长辈们哭得几乎要背过气去，我那时候还是很爱那位老人的，也不禁流眼泪了

在这几乎算得上刺耳的哀嚎中，我站得离她很近，她一滴眼泪也没有流，面目表情地看着焚烧炉，站在鬼哭狼号的一群大人中间，然后有些不耐烦地转过脸，不知道问她妈妈还是问我 “我们什么时候可以走啊”

我们四个衣食无忧，物质上要什么有什么，甚至可以说是非常富足地长大了，却每一个都是畸形的怪物

我们为什么不能体谅大人呢，因为在我们决定反抗之前，早就原谅了你千千万万遍

问我们为什么没有孝心吗

你哪儿来的碧莲问

————

没想到一夜之间有这么多人看到，谢谢大家（鞠躬）

有几位提到我家人或许有精神问题，说实话我觉得多多少少是有情绪病的。尤其是我妈妈的愤怒管理肯定是失控的，她非常躁狂

毕竟这个年纪了也不会去反思自己是否不正常，对她们来说也许别的家庭才是不正常

还有人提到说也许我家有精神方面的遗传史，遗传史我不知道算不算得上，但是我妈妈的哥哥的确是精神病人，据说是偏执被害妄想（精神分裂？）。已经在精神病院住了四十多年了，二十多岁的时候（听我妈说是因为练qigong）发病，在大街上贴大字报，打人，是妈妈叫了当时的男同事们去绑了回来送医院的。

这位大舅也说不上什么好人，听说从小就欺负殴打弟弟妹妹，但是据说是顶聪明的儿子，心思城府很深，然后她们小时候因为政治原因吃了很多不人道的苦，那时候就埋下病因，之后各种事情导致了发病。（写回答的时候因为大舅大半辈子住精神病院，无儿无女，我都只写了“兄弟姐妹四人”没算他）

现在每个月姨妈们和妈妈会去看他，有时也会带上我。说实话我看到的只是一个干净整洁，说话温和的老人，看得出年轻的时候长得挺俊俏的。他也适应不了社会了，妈妈一直会把我的文学刊物给他拿去，是他现在唯一的爱好

我从青春期开始就有合理怀疑过我得病是不是有遗传因素，以及她们那一代的偏执是不是遗传原因。但是也没有办法确定嘛

我们家族算是混得还不错，几代都是官场里的，毕竟家人稍微有头有脸，事业也需要维持表面形象，几位表亲也是由家人庇护下发展，这也是我得匿名的考虑

表哥离婚的时候因为大姨妈和前嫂子互殴闹得沸沸扬扬，我全家那个时候被她挂在网上泼过脏水，煽动了民愤还被人肉过。挺可怕的，毁了表哥好几年的事业发展。一个离婚能闹的都市快报上门采访，很离谱。

我只是分享一下自己的童年故事，也不想伤害到哪位亲人的事业或者名誉。妈妈在别人眼里其实是一个很善良热情的好人，她做过很多不求回报的善事，在工作和私下也帮过好多可怜人，仅仅从我的事件出发也许会令大家觉得我妈妈很可怕。

妈妈工作也很厉害，受过国家奖章，因为爸爸常年很忙以前一两个月才回一次家，她一边工作一边养我精神压力可能也是巨大的

当然这不能作为折磨的理由。她这样对待过我是真，但也在我小时候身体不好，她常常淋着大雨抱着我跑去医院也是真的

所以按常理我是该感恩还是该恨呢，其中太多纠葛了想多了也是庸人自扰。

每一个人都是极其复杂的，人不是非黑即白，人是彩色的。为朋友出头的人也会霸凌他人，收养流浪动物的人也会去骗孤寡老人财产。一个人的善恶有好多好多面，任何一面都无法概括全部

所以我也不想报复谁，也不想追究是谁的责任

就像评论里说的原以为衣食不愁的家庭不会搞成这样，但是其实精神问题和性格缺陷不会挑你有没有财产，是什么社会地位。我留学朋友中即便是家里称得上是富豪的那几位，也有不同程度的一地鸡毛

富养大的朋友中挺多也有确诊抑郁症，其中一个确诊过秽语抽动症（是这个名字没错吧）和重度抑郁，虽然我没有看过他发病

家里相对富裕的确会让表面看起来比较美满，但是华服下的虱子在我眼中是一种常态

更多的情况是我们的沉默，就像我今天不能表明自己是谁一样，我在生活里并不会大张旗鼓地和人说我有受过虐待。我知道什么是覆巢之下 焉有完卵，我就是那颗卵

我自己去说这些事也会觉得自己矫情，我不愁吃穿家里给钱让我自在地去欧洲活几年，平时奢侈品刷卡也挺狠。这种情况下让我和人去哭诉我小时候吃过苦吗。听起来很凡尔赛，连我自己都觉得大可不必，所以对自己遭遇的沉默其实是普遍的。

宇宙是不与你讲道理的，你受的磨难其实没有因果，不是为了什么结局的铺垫，就只是因为你刚好处在那个位置而已，也不必为它下定义

最后谢谢大家的关心和鼓励，我现在虽然复发了但是我现在不是小孩子了，有能力管理失控

我最感谢的是我在英国犯病的时候，身边的朋友们。躁郁症严重的时候我起不来床，不会刷牙洗脸，动不动就恶语伤人

正常人是无法理解病人的，但是我很幸运那些朋友没有因为我很怪很可怕所以远离我

她们来我家陪我说话，我无法自己洗漱她们还把电饭煲的内胆掏出来盛水，端到床边给我刷牙。（现在想起来这个画面太搞笑了）有时候还给我放浴缸里洗澡。

我很走运的

多神奇呀，家人无法给你的东西，朋友却能不计较地给予你

我意识到这一点的时候就想为了能善待朋友去坚持就医了，特别特别想做一个对他人温柔的人，能像我的朋友一样

（虽然现在我有时候还是挺暴躁的）

我的一位（同样抑郁症困扰的）挚友告诉我她学了很久的塔罗，她最喜欢的一张牌是 力量

就是这张

希望大家可以成为在自己以前苦难时需要的那种人

镜像问题就是答案。

孩子考虑家长的感受是有前提的。

1，家长生孩子的时候，考虑了孩子生出来以后看到自己这样的家长的感受。

2，家长自己已经不是孩子和巨婴了。

3，家长知道考虑其他人的感受，有同理心。孩子会潜移默化地跟着家长学。

4，家长的感受是孩子和其他人可以理解的，而不是根本无法被人理解的偏执和妄想。

5，家长能够让孩子知道自己会考虑他的正常感受。

以上

结论是，孩子没错，如果有这样的孩子一定是家长的问题。

小时候幼儿园，看到别人吃小肠觉得恶心吐了出来，心里有阴影也不敢吃，隔天我妈特地买了很多小肠，然后用手掰开我的嘴，拿着那种铁汤勺使命塞进去，我一直哭嘴唇被磨出血，她使命塞进入，边塞边掐我打我。

高中时，因为焦虑特别消瘦，周日有一次她带了一瓶饭，打开还是小肠，因为体谅，我吃了几口，强忍着恶心，实在吃不下去，她在食堂当着很多人的面破口大骂，但骂了什么实在想不起来，只记得吃完我蹲在垃圾桶旁边一直吐，胃酸烫得我喉咙痛，我的舍友路过，拍着我的背说:你怎么了？我说:吃坏肚子了，没啥，你快去复习。

然后呢，她自己不喜欢吃牛肉，我喜欢吃，我从小没有见过家里有一次牛肉，有一次别人家里有好事送了一些牛肉，她直接倒垃圾桶！

需要写出更多经历么？孝道狗们？

告诉我们怎么去体谅，这真的是爱吗？如果是爱，为什么见到我妈，我现在浑身不舒服，还觉得恶心。

因为在一段关系中双方的付出应该是对等的，父母没有考虑我的感受，我也没必要作践自己去体谅他们。只有将双方放在同一个平台上才有发展的可能，而不是自己伤害孩子在先又在这问这种傻逼问题。

因为家长也不会考虑孩子的感受，而且我们不是同一个人，我们有相对独立的生活，信息量的掌握是不对等的，孩子不会把所有事情还有自己的感觉说出来，同样的，家长也是，所以认知会有偏差。

我4月被怀疑是恶性淋巴瘤，但是没有明显症状（发烧，体重骤减，睡醒觉发现一身都是汗），做了很多检查，本来医生觉得是淋巴增生，让我再观察3个月，但是9月份复查的时候，本来切掉的扁桃体发现没切完，又肿了，鼻子也有淋巴肿大的情况。

国庆回家，我爸每一天每一天都在跟我唠唠叨叨：出去吃什么了？干什么去了？玩这么久？不是在学习的吗，怎么在玩游戏？不要吃这么多肉（就俩可乐鸡翅）！够了，你不能再吃了（我就吃了一个清蒸螃蟹）！多吃点菜！早上起来第一件事就是喝水！喝水了吗就吃早餐……

你们的唠叨老妈就是我的唠叨老爸。我真的要疯了，见到我就要说，什么都能说，我真的烦到回到房间锁门才能有一点清净。

6号那天晚上，我妈下班在群上问我想吃什么。我说我要吃可乐鸡翅。那时候我在打游戏，我让我爸说。我爸问吃几个啊？我说三个，最好四个。他说，不行，最多两个。我不肯，然后他打电话给我妈，他说我吃两个。我听到就在旁边喊：我最少吃三个，最好有四个！

后面我妈买了6个鸡翅，我吃了四个。吃完之后我爸就在旁边数，我看到他这样我又生气了。我妈就说我说话很算数，说四个就四个。

后来我妈说想给我买一箱什么水果来着，我说我不要。我爸就在旁边说，多吃点蔬菜水果好啊，不要吃这么多肉。我又生气了，我说，回去我就天天煮小米粥，一点肉都不吃！

然后我妈就生气了：你能不能多关心一下你自己的身体！你爸说你都是为了你好！你知道我们知道你有病的时候几个晚上都睡不了觉吗？一下子就掉了十斤肉！你能不能考虑一下别人的感受！balabala……

我也生气了：你们就让我考虑你们的感受！你们又不考虑一下我的感受！

后面就吵，吵了一会儿我也懒得理他们。晚上我是跟我妈睡的，我想着都这样了，睡觉也不舒服，干脆收拾东西回学校，他们爱咋咋地吧。

然后我妈就服软了，我走的时候过来哄我，然后我就哭，后面我爸妈就送我去地铁站，顺便买了一份我妈一直都说很好吃的鹌鹑蛋，是店里的最后一份。

我妈去买鹌鹑蛋的时候我爸又开始说了：你要考虑一下父母的感受，我们说的做的都是为了你好，我们还能害你吗？你一个人得病全家都不好过balabala……

然后我又生气了，又是一句为了你好：你们不考虑一下我的感受？我天天在学校这不能吃那不能吃，一餐一个面一个蛋，再加杯西瓜汁或者两根黄瓜，再吃一包每日坚果，淋巴都会大，我吃的还不够清淡吗？！我自己天天不是烦死！回到家都说我，什么都说我，干什么都要说上一两句，我都说了不要说我了，还是要说！我都不想回家了！

我爸：对！你翅膀硬了是吧！你说养你有什么用啊！

我：我是没用啊！只会拖累全家！balabala

反正又吵起来了。

我相信你们看到这里还是蛮能理解我父母的感受的，但是我的感受在对话的时候很多都没有表达出来，所以我想再具体讲一下我自己的感受。

我自认为我自己还是一个蛮能克制的人。自从知道我有病之后，我基本上遵循着我爸妈的叮嘱，吃肉只吃鱼肉猪肉鸡肉，除了煮的蒸的其他都不吃，不吃辣的。如果饭堂加了一点辣，或者约会的时候菜里面最少也要有微辣的，我会喝特别多水，大概能喝到第二天眼睛肿掉的那种，虽然好像对肾不太好，但是我就是想赶紧把那些东西稀释掉排掉。宿舍聚餐我不去，男朋友跟朋友出去烧烤我不能去，舍友顿顿麻辣烫我只能看着，炸鸡我只能看着。

我看着所有人都在吃着我爱吃的东西，闻着我最爱的味道，而我不能吃。

我想减肥，可是我不能节食，我怕体重轻了又有问题。我只能想尽办法健康减肥：9月份的时候我买了一箱面，午餐和晚餐就是一个面加一个蛋，调料就是盐跟油，中午再喝一杯西瓜汁之类的（但是吃面也不是什么减肥的好方法，主要是我没有更多的选择，时间金钱方面的不允许）。这些都不是上火的吧，可是我的喉咙又肿了，我想不通，怎么都想不通，是因为我还吃了一包每日坚果？还是因为这些面炸过，商家骗人？还是我不能吃蛋？每一次吞咽的感觉都让我烦得要死。

我刚开始知道的时候，总是哭，偷偷哭，洗衣服的时候哭，睡觉的时候哭，之前住院的时候想让别人帮我请假，别人连问我为什么住院都没有，还有个种别的事情吧，感觉每一个人生来就是这么冷漠，对自己的舍友极度失望。我开始远离我的舍友，不想跟她们一起走一起聊天，我甚至那种社交很恶心。

我开始删除我在手机上所有只能我一个人看的信息，我怕死了之后别人会翻看。还开始想我的遗言，我怕哪天我动不了了，想说的话没能说出来，想联系的人没联系。我还在淘宝上翻看假发的信息……我开始自暴自弃，因为隔三差五就要请假跑医院，好多课都是断断续续地上，感觉自己都这样了，还学什么呢？本身我也不是一个爱学习的人，趁还能蹦蹦跳跳多玩一会儿吧！但是要做的作业还是要做，该发表的东西还是要发表。有点矛盾，总之就是抱着学不学都这样的想法在学习吧。

我伤心得要死，我不能说，因为我伤心别人也会跟着伤心。所以那时候我觉得，得了绝症的人好累啊，明明病的是自己，可是却没有伤心的资格。

还有知道我有病这件事之前的一些感觉对我影响也蛮大的，但是这里先不说了。

总之还是开头的那段话，因为我们是独立的个体，所以无法理解对方是正常的。

这个回答的下面一大堆都是镜像问题的回答，说明了什么？嗯？家长们？

这两个问题应该要合二为一：如何在家庭关系中建立互相着想的良性关系？而且家长的责任更大。原因是，子女未必真的“学会了”为他人着想，这也需要家长教；家长都是大人还不会？若不会，巨婴无疑。

伊坂幸太郎说过：想到为人父母居然不需要经过考试，真是太可怕了。在甩锅给孩子们之前，自己先想一下：你通过考试了吗？

本人中科大学生，是你们眼中的“别人家的孩子”，所以利益无关。但是社会上有的家长我看不惯。

本答案理论根据：埃里克森人格发展理论；马斯洛需求层次理论；皮亚杰认知发展理论；皮亚杰道德发展阶段理论；佛洛依德人格发展理论。

答案：

1.是什么。

“孩子不理解父母”这一现象，归根结底是没有共情，没有运用同理心中的一种。不能理解父母，那么他还可能不理解其他人，甚至不理解所有人。

2.为什么。

根据埃里克森人格发展理论，共情能力缺失，可能原因是某阶段的人格需求未能得到满足；

根据马斯洛需求层次理论，可能是因为孩子没能得到父母的理解。你都不理解我的想法，凭什么我要理解你？

根据皮亚杰认知发展理论，小孩小时候没学过“要理解别人”这一概念，父母也没表现出过要理解别人的事件，也没教过孩子要理解别人，所以小孩压根就不知道有这个东西。

根据皮亚杰道德发展理论，小孩子的最低道德水平，就是自我为中心的水平。说明小孩儿暂时还没发展到那一个阶段。

根据佛洛依德人格发展理论，个体一开始倾向于执行“自我”原则的生活方式，一切以自己快乐满足为原则，对其他事情无所谓。

总之，孩子缺乏对父母，或是对他人的理解，要么太小没有理解力；要么父母小时候没教过，孩子没有实现社会性发展；要么父母从不理解孩子，让孩子产生逆反心理。

我记得我爸妈要求我做的事如果我不做，他们就会一遍又一遍劝说，哪怕我列出不做的理由也不行！如果最后我还是坚持，他们会自虐给我看，抓头发，扇脸，给我跪下！所以，那几年我都是不回家的，太可怕！！

一个男人四十岁时因为自己的小孩没有伴，买玩具冲锋枪的时候买了两把，手把手教自己小孩三点一线打啤酒瓶，小孩怎么可能不考虑他的感受？

一个男人在整体环境不行的时候，去扛木头赚钱，20cm粗2m多长的橡胶木一车25，一天最少搬四车，肩头全是被木头磨到起皱的皮肤，还剩下两个包子带回家给小孩吃。小孩子怎么可能不考虑他的感受？

一个男人在自己小孩做错试卷成绩下降后，一点一点的分析数学题给小孩听。闲在家的时候翻着古书给小孩讲故事，说着古往今来，志怪离奇。小孩子怎么可能不考虑他的感受？

一个男人在自己小孩生病之后隔一会测体温、盖被子、听后心（肺气管是否有痰）、喂水喂药。小孩子怎么可能不考虑他的感受？

一个男人在自己能力好了以后带着自己的小孩去饭局吃饭，教他人情世故，识仪识礼，尽己所能的去指导自己的小孩。小孩子怎么可能不考虑他的感受？

一个男人在生活最贫瘠的时候，下海打鱼，为了让自己的小孩的口福，被青蟹夹到大拇指都忍着把青蟹拿出来，引诱青蟹放开钳子时已经是鲜血淋漓，用他的话说断了腿的螃蟹不鲜。小孩子怎么可能不考虑他的感受？

一个女人在你生病时背着六十多斤的你走着山路上坡下坡，慢慢哄着你去看医生。小孩子怎么可能不考虑她的感受？

一个女人在家里贫困的时候，看到自己的小孩喜欢那个玩具，总是会去和别人讲讲价来满足自己的小孩，或许那件玩具并不值钱，但是那是一个小孩的渴望，她没有因为没钱就擅自剥夺她孩子的渴望。小孩子怎么可能不考虑她的感受？

一个女人天天早起给你做早饭，别人吃着两毛钱的饼干，你永远有面条加鸡蛋。别人的小孩回家吃了两口饭就开始骂街，你躲在厨房吃的无比开心。小孩子怎么可能不考虑她的感受？

一个女人在看着别人说要这样那样，要管着自己的小孩，不要让他做这个做那个，要让他回家干活，赚到的钱要帮他存起来。她回了一句：“我小孩有能力自己管好自己，会赚钱，会让钱生钱，我拿他钱干嘛？”。小孩子怎么可能不考虑她的感受？

一个女人在家里条件不好时毅然决然的扛起家里所有农活，让自己的丈夫出去做事，多挣点钱，酷暑冷冬一如既往的没有多一句的抱怨。小孩子怎么可能不考虑她的感受？

诚然他们也会用武力镇压他们的小王八蛋，但是当你成长之后发现，如果当初不是他们的武力震慑和严词厉令的束缚。今天你不知道是一个瘾君子、欺诈犯又还是一个抢劫犯，你会感受到一阵阵的心惊。

公平、正直、正义、坚毅、深厚的传统文化、超越同龄人父母的教育方式、超高的武力值、易怒的脾气、永远挺直的腰板。这是我的父亲一个60年代出生的人，我人生的前22年都在成为他，22岁之后我站在他的肩膀上做自己，父亲大人赐予我筋骨。

仁慈、宽厚、忍耐、永远相信自己的小孩、无比坚韧的母性、对世间的悲苦有着最朴素的哀伤、对世间的美好有最真挚的祝贺。这是我的母亲一个60年代出生的人，我人生的前22年靠她给我提醒让我成为一个有温度有弹性的男生，22岁之后她是我的规劝，她在提醒我万事万物留一线慈悲不能把事情做绝，母亲大人赐予我血肉。

这是我的父母亲大人，一对出生于60年代，在八十年代结合的夫妻，你可以看看你有没有一个60年代的人优秀。如果没有，那你该向共和国道歉，你辜负了共和国对你的栽培。

父母是一个沉重的词汇，代表了责任、担当、毅力、勇气，成为父母就是成为屏障，要能挡得住世间的熔岩。而不是向一个懵懂的生命要求理解。

那几个点了追更的朋友，不好意思，“开启追更”这个功能是我不小心点到的，希望你们点追更也是不小心点到的。

这就是一篇就题目答问题的回答，所写的东西是我真实的过往。还要跟大家分享什么我也不知道，我的人生历程还很短，没有积累下足够的东西来分享，只能是就提问然后回答问题。

“不论生活如何待我，我都要认认真真的去做点什么，如果实在不知道干嘛哪把院子扫一下也是好的。”

这个链接关联另一个问题下我所写的回答，也和上述的内容有关，有兴趣大家可以看看。

问对问题就已经解决了一半的问题。

为什么很多孩子都不会去考虑家长的感受？不对！

问题应该是为什么不让孩子工作？

就我观察来看，让一个人快速理解父母的最好办法就是把他扔到一个陌生的城市，自己养活自己。两年之后，基本上就能跟爸妈在同一个框架下谈话了。

我觉得，现代教育有点奇葩，对孩子太宽容，对成年人太严苛，最后导致大家认知割裂。

不当家不知柴米贵，孩子要理解父母就必须要当家，但今天许多家长把学琴学画当做正经事，让孩子十指不沾泥，这怎么能让孩子理解他们呢？

现在的许多公众号，动不动就鼓吹什么要给孩子这种关怀，要给孩子那种体验，要让孩子保有这种想象力……其实就跟明末那些酸儒一样，满嘴仁义道德，像样的办法一个拿不出来。保护孩子是必须的，但是保护孩子的目的不是为了让他们舒舒服服，保护他们的原因是因为他们太脆弱，用力过猛就会被摧毁。但这个世界对哪个人真的友好过？谁想有点作为，有点成就不是要扒层皮？所以对孩子，本来就应该在他们能接受的情况下，仅仅提供适当的保护，让他们变得更加坚强，更加独立，更加适应这个残忍的世界。只有这样他们才能把幸福牢牢地掌握在自己手里，因为他们不需要父母的庇护，别人的恩赐，他们可以自己刀头舔血，在血雨腥风里杀出自己的道路。

反过来，整天让孩子无忧无虑开开心心，然后呢？一成年孩子天然就知道怎么面对孤独，怎么应对毁谤，如何跟人斗争，如何孤军奋战？能懂才怪！然后哭哭啼啼跑回来跟父母说，就是因为我小时候喜欢一双球鞋你不给我买，所以我才没成球星，都是你们的错……

其实看看很多孩子的那些抱怨，把那一点点小事当做此生迈不过去的坎，把成年受的那点委屈当成是天大的事情，遇到事情不想着怎么干他娘的，一门心思想着怎么埋怨父母，埋怨国家，埋怨老婆老公……这点儿出息，就是惯出来的！

成年人的世界不完美就没必要让孩子的世界那么完美。世道混乱要人吃人，那孩子就要学着去吃人肉喝人血。当家长的如果连这点道理都搞不明白，孩子能理解你才叫见鬼。你想让孩子远庖厨，就不能怪他嫌你吃人肉的样子吓人。你自己觉得洗衣做饭低贱，不让孩子碰，就别怪孩子看你不顺眼。想让孩子理解你，你要自己先理解你自己。当你把理想跟现实割裂，投影到孩子身上，他当然嫌弃你。

不要低估家长恶意揣测孩子的能力。

被被揣测久了，就懒得反驳，懒得理睬了。

如果一个孩子，ta发烧了，下午的英语考试做了选择题，本想趴一会儿再做阅读，结果不小心睡着了。空荡荡的答题卡十分刺眼，个位的分数更加刺眼。放学时，在学校门口，人来人往，班上的同学互相道别。一阵大骂引得所有人转过头。“你什么意思？老子出钱给你上学你就给我交白卷？不想上学就去打工啊？！懒货！饭桶！”ta没有回嘴，没有反驳，默默地坐在电瓶车后座上，两只手不知道该往哪抓，最终扣着坐垫，晃晃悠悠地远去了。

还有一个成绩优秀的孩子，作文跑了题，语文成绩没能第一。ta惴惴不安地走向校门，反思作文审题的技巧，想着怎么跟家长解释。校门口围着一大圈家长，圈子的中央是ta爸。ta爸正倚着自行车，高谈阔论“我小孩从来都是第一名的！这次那个第一名，A她是作弊的，我小孩回家都告诉我了！A考试的时候用手机查作文题的！”ta好想大喊一声"我没说过！"可是最终ta没有，ta默默地走过人群，避开了ta爸，钻进了刚来的公交车。

还有一个个子小小的女生，她很细心，随身带着指甲剪创口贴等小玩意，大家都喜欢跟她借东西。有一天下雨了，她和小组的人打扫完卫生，天已经完全黑了。有个高个的男生小声地说“我没带伞，能不能带我去马路对面的地铁站啊，不远，就两分钟……拜托了。”她觉得两个人打伞走在路上有点奇怪，但是拒绝也没有理由。男生撑着伞，他们一起走到地铁站。“谢谢。”男生把伞还给她，她接过伞，径直回家了。好死不死，她妈今天来了兴致，亲自接她放学，在校门口目睹全过程。“你翅膀硬了啊？背着我谈恋爱？不要脸的东西！”

……

这些事就发生在我待过的班级里，远远不止这些。有个有暴力倾向的爸爸把他儿子打得嘴唇破了好大一块，那时候是夏天，那个男孩的伤口发炎流脓了。我问我妈要了点碘酒送给他，他收下了，不敢带回家，自己对着学校厕所的镜子给自己消毒。毕业的时候他硬要塞给我一盒巧克力。

我爸妈尊重我理解我，我也同样对待所有人。爸妈下班晚，我会做饭等他们回来。说好带我去澳门玩，结果突然加班不去了，我也不会觉得出尔反尔。如果我上课睡着被老师打小报告，我妈肯定会问是不是头疼才趴下的。但有的家长不懂这个道理。小孩一出生就是个小肉团子，什么都不懂，他们只能模仿家长。十几年下来，他们成了一个独立的个体，举手投足间都带着父母的影子，他们的思维模式也被父母潜移默化地影响。

总之，父母得先理解孩子，不然怎么教会孩子理解别人呢？

4.25补充：

昨天晚上出去跑步，又遇上一件糟心事。我从家里出发，跑到附近的广场休息休息，看到一个目测体重八十公斤以上的妈妈在骂她儿子，声音又尖又利，引得过往的人纷纷侧目。为什么要强调她的体重呢，因为她在骂她儿子胖，不会跳绳。小男生看着还没到上小学的年纪，只是比一般小孩敦实点，其实并不胖，捏着根跳绳抹眼泪。我上去跟那个妈妈说这么小的小孩不会跳绳很正常，换成别的也行嘛，何况小孩子一点也不胖。于是她就急了，一身横肉坐在长椅上，伸出手指着儿子："蠢货，跳绳都不会！今天学不会就别回家了！！！！你别管，他就是需要减肥！你看看他胖成什么样了？"

我左看右看也没看出她儿子胖，反倒是她挺胖。几个散步的大爷大妈也出来叫她消停消停，别为难小孩子。她一气之下撂下一句："管你们什么事"，拽着儿子走了。

遇上这种妈妈还能说什么呢，自己胖不减减肥，逼着五六岁的小孩去减肥，属实nt行为。当着大庭广众骂小孩是我最痛恨的行为，她知道要脸，小孩就不要面子没有尊严吗？

更可悲的是，这次她放弃了逼儿子跳绳，那明天呢？后天呢？她根本不会改变，她儿子还要继续遭殃……

有些朋友在评论里有些疑问，我在这里统一回答一下吧。

我妈并不是完全放养我的，我14岁之前家里门禁是晚上八点，可以说是同龄人中被管得很严的了。

同时我妈对我的学习是有比较严格的要求的，她不干预我怎么学，学多少，但是我必须得达到我自己的意愿和能力许诺的目标。

例如我和我妈说我想去和朋友旅游，旅游可以，我必须考得比上次好，哪怕好一点也可以。

再比如我小时候谈恋爱，被我妈发现，我妈不允许我在学校之外和我当时的男朋友过长时间接触，并且采取了一系列措施防止我做出未成年性行为一类的事。

但是在学校正常交往，拉拉小手，周末白天在报备的情况下一起去图书馆是允许的。

其实可以看出来，本回答只是侧重于回答我妈如何尊重我。

进而引出亲子之间的尊重和理解是相互的这个结论。

至于有些回答说我贬低别人父母来凸显我妈的好，大可不必。

近朱者赤，近墨者黑。

上面这句是不是贬低近墨者了？

如果你真情实感觉得我冒犯到你了，我先说句对不起。

并且我想建议物种多样性这一专栏收录您的评论。

以下原回答：

前几天看了李焕英，我和我妈哭得稀里哗啦。电影结束后，由于忘带纸巾，两个人非常狼狈地捂着脸出了电影院。

在回家的路上，我和我妈说：

“以后你在路上可要看路，一定要注意安全啊。”

我妈点点头说：

“你放心啦，肯定会注意的。”

现在回想起来，我应该是别人家的孩子，学习也还可以，也非常孝顺。

这个孝顺真的是又孝又顺，别人经常问我怎么做到的。

因为我妈从不要求我孝顺她，只是把我当做一个从她肚子里出来的小人疼爱。

理解父母，尊重父母的前提必须是这个孩子有理解父母，尊重父母的能力和信心。

归根结底，理解都是相互的。

我小时候不吃青椒。

一些父母：这孩子挑食。

我妈：不吃就不吃呗，吃点别的！

我小时候搞cosplay。

一些父母：什么鬼东西，奇装异服，神经！

我妈：小孩子就是得有点爱好！

我小时候在本子上写小说。

一些父母：写的什么玩意儿？浪费时间！

我妈：既然决定要写就要坚持写完哦。

回忆起小时候打我这件事。

一些父母：棍棒底下出孝子。

我妈：现在好后悔小时候打你，那时候我也年轻，控制不住脾气，真是不该啊……

长大后过生日，想要点礼物。

一些父母：这么大人了，不要脸！

我妈：你想要什么？妈妈一定让你高兴高兴！

亲戚来我家想进我房间看看。

一些父母：……（随便客人出入孩子的房间）

我妈：小孩子有点隐私的，你们去餐厅看看我新种的绣球花吧。（随手把我房间的门关上了）

亲戚小孩想玩我的bjd娃娃。

一些父母：玩吧玩吧。

我妈：……（迅速把娃娃塞进我的柜子里）

我来姨妈疼得哭天抢地。

一些父母：矫情！

我妈：你等着啊，妈给你下楼买点止疼药去！

身边有朋友自杀了。

一些父母：这小孩怎么这么自私。

我妈：这孩子太可怜了……（流下了眼泪）

我想在家养条小狗。

一些父母：不能养！脏兮兮的！

我妈：哎……我每天上班没时间照顾它，那对它也不公平。等妈妈退休了就可以养条小狗啦！

不小心摔碎了碗。

一些父母：怎么这么不小心，笨手笨脚的！

我妈：碎碎平安碎碎平安！你小心点不要割到手！

发现我抽烟。

一些父母：口吐芬芳

我妈：抽烟对身体不好，一时间让你戒也不可能，抽抽电子烟慢慢戒了吧。

所以我看李焕英的时候，代入感太强了。

我给我妈当众洗脚都不会有任何不适感。

我每天出门在我妈脸上嘴一口也觉得很自然。

我妈生日是哪天，我妈爱吃软烂的菜，我妈喜欢吃什么牌子的雪糕我都非常清楚。

归根结底，是因为我从妈妈那里得到的尊重和爱太多了。

我的妈妈那么好，我为什么不去理解她尊重她？

对父母的尊重和爱不是天然的，而是养成的。

反观大部分父母，做不到像我妈一样尊重孩子，爱着孩子，想靠父权逼迫孩子孝顺。

是不是滑稽？

力的作用是相互的，正是因为很多家长不会去考虑孩子的感受，所以孩子也不会去考虑家长的感受。

孩子们虽然不太会表达，但是道理都懂，感受上明白，自己都得不到感受上的尊重，自然也会同样不去尊重家长的感受，他们会模仿。

而不少会考虑孩子感受的家长，他们的孩子往往反而会考虑家长以及别人的感受，因为他们得到过感受上的尊重，懂得其中的必要性，也会反馈给自己的家长。

寒假又到，果然再强的心里建设也没用。是我没用

妹妹偷偷去看心理医生说抑郁症了，回来和父母说不当回事。我试着和父母说也是一句小孩不行

好像连着好几年大年三十都要哭一场了

除夕快乐，但我不配

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太神奇了。

小时候，父母吵架砸东西，我在旁边害怕的大哭，他们会对我说，你哭什么，回房间去。长辈们会事后问我，你怎么不劝他们啊，他们为什么吵架啊。而我一概不知理由。

再大一点，他们吵架砸东西打架，我可以忍住眼泪忍住害怕，心中记得要劝他们，要记住他们为什么吵架。然后对他们吼着说这样算什么本事，离婚呐。他们就会暂时安静下来，转移怒火对我说，小孩子，懂什么。

再再大一点，我羡慕别人和父母的关系，可以撒娇，可以要零钱，而我们家关系一直僵硬着，我害怕我笑着笑着下一秒开始争吵，我怕我劝不住他们，我就总是板着脸，随时关注他们，总是假装不小心的提到他们不要吵架。也总是乖乖的，我害怕自己成为一个可以吵架的理由。

我只要听到他们高声说话语气开始急躁，我就条件性反射他们要开始了。我不管在做什么，我都要冲出去，说不要吵架。我以往的懂事乖巧成绩好发挥了作用，他们会停下，说没有吵架。可我知道，只是说辞。

初三我在写作业，他们在门外吵架，然后妈妈走进来和我说好好学习，以后不要嫁给这样的人，我说知道了。高三晚自习他俩分房睡没有交流，所以不知道我被遗忘在了校门口。尽管之前怕麻烦他们，我自己买自行车上下学，中晚饭都在学校吃，可他们说晚上不安全来接送我，还是把我忘了。走回家路上，我想他们可能出去有事了，可能发生了什么……回到家我特意先去了车库，车辆都在，说明在家。打开家门，一个在玩手机，一个看电视睡着了。我故意关门大声，然后我就后悔了。因为他们知道这件事然后开始吵了起来，指责对方的不负责任。摔东西的时候碗砸在了我的脚边，脚踝划了一道口子，挺疼的，可我不敢吱声了。

我是不重要的，我怎样懂事，不增加负担，再体谅他们都是应该的，我应当这样做。我也不需要被道歉。我觉得，我是他们的负担。他们的一举一动告诉我，他们是对我好的，而这些好是要还的。我越来越害怕自己偿还不起。所以我不多花钱，我成绩好，日常不多事，懂礼貌讲文明，不要你们操心。

高考前夕的寒假，吵架还是厉害。哥哥结婚，姑父特地偷偷把我叫到外面，给我压岁钱说，苦了你了。你再多体谅体谅他们。我知道你一直是好孩子……我一直掉眼泪。

高考结束，成绩出乎意料的好。爸爸和我说，你真棒，我为你骄傲。然后开始不顾我的意愿，开始给我推荐师范学校，给我打包票，你去读哪个，那个政策好，你读完我保证给你找工作。我叛逆了，志愿填了工科。然后就是两边张罗着，请同事吃饭，感谢他们。举办生日宴升学宴，感谢他们的家人朋友同事。我死倔着没有请自己的朋友，我觉得那个场面太脏了，我想自己和朋友出去玩过生日。然后父亲和我说，没有朋友同学来像什么样子，别人会笑的。我去一桌一桌敬酒喊人，都是我没见过的面孔，我不知道我拼命学习的他们在干嘛，我也不知道我要谢谢他们什么。

大一结束暑假回家，我感觉家里气氛好一些，我很高兴。然后父亲一句话还是把我打回原形，他当着我的面，对别人说，我家闺女读的✘✘师范……后半句在我不可置信的眼光中戛然而止。他总是这样，记得我体质不能吃辣。明明这是和我半个学期一起吃饭的同学都知道的事。他却也总爱带回辣的东西给我吃，说这样才开胃。我头埋进碗里吃，一边吃，一边委屈难受的掉眼泪，说被辣到了。他觉得，你怎么这么矫情，你晕车还要学开车，你没喝过酒要练喝酒。这些对你有好处的。

现在大二下学期，疫情在家，我实在待在家太久了。我发脾气也不敢吵架。我说话不敢大声，也不想听别人大声，因为会害怕，会头疼。我发脾气，摔了门，声音有点大。然后父亲打开门，说，你这是什么态度。我问他，你就这么开门，想过我万一在换衣服吗？他说，我知道你不可能换，你就不出门，我问你呢你什么态度。

我就这样看着他，不知道说什么。他开始发毛，开始吼起来，你这什么态度！

然后他说以为自己上了✘✘大学了不起了是吧！我挺冷静的，我说，我有本事就不生在你家了。虽然声音颤抖，带着哽咽。然后收到更大声的回礼，书都白读了！礼义廉耻都没有了！我们有亏待你嘛？要五毛给过你一分嘛？子不嫌母丑……

我第一反应其实是后悔的觉得话说重了。再到后面就是真的是想笑的，大学好歹也是一所211我的分去省外985也没问题，我凭自己本事考上的，你一个没上过大学的人为什么要问我这种问题。

我不觉得自己了不起，从来不会，世上不会有人比我更讨厌我自己，我明明什么也不是，什么也不配。而当时我只觉得，我日日夜夜的辛苦学习努力收到了侮辱，我一直以来自以为是的懂事收到了侮辱，我自已的体谅屁也不是，我自己收到了侮辱，我根本不应该出现在世上。这份侮辱来自我的亲生父亲。而我的母亲，在我离家出走到妹妹家避难时，和我发微信，一开头就问，啥时候回来，他就是说话不动脑子，我都习惯了……

我说不要劝我啦，能劝好我早自己把自己劝好啦。我说明明不是我的错，我为什么要去体谅别人的错。我说为什么，我连生一个短暂的气的机会都不能有嘛？

在那之前我刚给我妈下单母亲节的花。

不考虑父母感受？

太神奇了。

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我还在妹妹家，今天他们也吵了。情况和我相似，大概我们家的通病？只不过这次的催化剂是妹妹的大哭，双方都说着戳人心肝疼的话。而我完全不知道怎么办。我懂得两方的感受，但我劝不出口，因为我自己都没有把自己说服。妹妹和我说她为什么要自残，为什么想谈恋爱，为什么以后不想结婚，哭的很伤心，我想缓和气氛，说，我俩换一换，我来你家避难，你去我家。我想了想我哭的这样的时候内心渴望什么，又说，哭吧，难得哭一次，我在的，以后遇到难受的情况是可以和我说……

可妹妹看着我的眼睛和我说，我不能当她的最后一根稻草，我当不了。

是啊，明明自己都已经快被溺死了。

突然还有些羡慕妹妹能大哭，我好像已经习惯咬着下牙不哭出声音了。

大晚上突然这样了，也不知道想表达什么，也完全不知道该怎么办。

虽然很难，还是希望大家积极生活，不要伤害自己，自己要对自己负责。自己也是唯一能对自己负责的人。

谢谢评论区的可爱们。

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一下子好多赞。

本以为自己的情况是比较特殊的，没想到在这里很多人居然有共鸣，想想好像更难受了。可能人生真的各有各的苦难吧。“未经他人苦，莫劝他人善”，可还是希望大家尽量乐观生活，这是为了自己。

评论都看完，很感激大家。有鼓励安慰，有分享经验，有希望“吸取教训”……本来是深夜树洞，却收到了意料之外的温暖。有些事在现实说过，但好像给别人带来了压力和不便，就不怎么说了。所以真的感谢大家。希望无论大家有怎样的经历，都能在这里在评论区获得一点安慰温暖。我相信评论区的可爱都会是很棒的人，然后再做出自己最想要的最棒的选择。

一些东西它能够影响我，但不能决定我。我也就是现实一个小普通，表面也是乐观积极，成绩一般，人缘还行，有朋友有姐妹 ，甚至表现力还行，担任班干，还有一技之长。挺喜欢小孩比如我的小侄子(以前幻想过当幼师，现在不大可能了，可能去工地搬砖hhhhh), 有自己的烦恼也有自己的喜爱。我不能说我的父母不爱我，可他们给我带来的影响是潜移默化的，我没有停止过对自己的自卑与厌弃，但我从身边其他声音和我自己的听到，你很棒，真的。我现在的愿望就是好好努力，早日独立，以后能够有能力与一只柯基或者一只猫或者其他小动物成为家人。我知道我未来的路还很长。

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对不起食言了，我果然做不了别人的稻草

寒假又到，果然再强的心里建设也没用。是我没用

妹妹偷偷去看心理医生说抑郁症了，回来和父母说不当回事。我试着和父母说也是一句小孩不行

好像连着好几年大年三十都要哭一场了

除夕快乐，但我不配