大人为什么总是喜欢无谓的争吵？
首先，很多时候，争吵并非真的为了那个“点”本身。那个点，可能只是一个导火索，真正想要表达的，是别的东西。比如，一位妻子因为丈夫没有按时倒垃圾而勃然大怒，丈夫觉得妻子小题大做。但妻子真正生气的是，她感觉自己的付出不被看见，丈夫不够体贴；而丈夫则觉得妻子不信任他，总是挑剔。你看，垃圾那件事，其实早就被抛到九霄云外了，真正争的是“尊重”和“理解”。这种争吵，与其说是对事，不如说是对“被重视”的需求。
再者，习惯的力量有时候也很可怕。一旦两个人（或者一个群体）形成了某种沟通模式，即使是负面的，也可能因为熟悉而难以改变。就像长期在吵架环境下长大的人，可能会下意识地将争吵视为一种正常的交流方式，甚至是表达情感的唯一途径。他们可能不知道如何用平和的方式沟通，或者觉得只有通过激烈的辩论才能让对方“听进去”。这种争吵，其实是一种“沟通失语”的表现。
还有一种情况，是为了维护自己的“权力感”或“优越感”。尤其是在一些关系中，比如长辈对晚辈，或者一方在某个领域更专业，就可能不自觉地摆出一种“我说的才是对的”的态度。当对方不接受，或者提出不同意见时，为了维护自己“权威”的形象，就容易陷入争执。这种争吵，本质上是为了巩固自己在关系中的位置，或者证明自己的能力。
未解决的过往积怨也是一个重要的推手。有时候，一次看似独立的争吵，背后可能累积了太多之前未能解决的问题。每一次的争吵，就像是在旧伤口上撒盐，只会让裂痕越来越深。那些被压抑的情绪，比如失望、委屈、不满，会趁着每一次争吵的机会爆发出来，即便争吵的焦点已经无关紧要，但这些情绪依然在寻找一个宣泄的出口。
有时候，争吵也是一种“无效的连接”。对于一些情感表达能力不强的人来说，他们可能不知道如何通过拥抱、倾听来建立联系，于是就选择了用争吵来吸引对方的注意力，哪怕这种注意力是负面的。他们渴望被关注，渴望被在意，而争吵最能快速地制造一种“互动”。这是一种扭曲的爱，或者说是一种缺乏成熟爱的表现。
还有一种比较微妙的原因，是对“确定性”的追求。尤其是在面对不确定或者自己无法掌控的事情时，人们会试图通过争论来找到一个“答案”，即使这个答案是他们自己强加的。当对方不配合，或者有不同的看法时，这种对“确定性”的追求就会演变成坚持己见，进而引发争吵。他们希望通过争辩来“锁定”一个对自己有利的局面。
最后，我们也要承认，情绪的失控是许多争吵的直接原因。生活中的压力、疲惫、焦虑，都可能让一个人在面对一些小事时反应过激。一旦情绪上线，理智就下线了，然后就容易因为一点小事而开启“战斗模式”。
所以你看，大人之所以会陷入“无谓的争吵”，并非因为他们真的喜欢争吵，而是背后有着各种复杂的情感需求、沟通模式、甚至是潜意识的驱动。识别出这些原因，或许是我们走向更成熟沟通方式的第一步。
网友意见
我想题主大概是一个孩子，所以我想用尽可能简单的话来解释这个问题。
你知道吗，绝大多数成年人，其实都不太懂得要怎么解决问题。
当他们遇到困难的时候，没有人会来教他们，没有人为他们收拾残局。于是他们很茫然，很焦虑。在儿童时期，他们可以哇哇大哭，哭完会好很多。但成年人不喜欢哭，哭会让他们感觉很软弱，于是就只剩下发脾气了。
通过发脾气，通过责怪别人，他们获得了一种自我安慰：这不是我的错，这是别人的错。
这样就好受多了。
这当然是不对的，我们不能用伤害别人的方式来抚慰自己。
而且，争吵之后，问题的本质并没有解决。争吵换来的平静会非常短暂，不久以后就会因为同样的事情再次爆发争吵。
于是所有的家庭成员都会陷入彼此折磨的痛苦之中。
很多家庭就是这样走向破碎的。
要帮助他们认识到发脾气是不对的，是一件很困难的事。
因为他们可能已经习惯了这种解决问题的方式：责怪妻子，责怪丈夫，责怪父母，责怪子女……
他们已经习惯到，发自内心地认同这一套模式：如果有问题，那就是别人的错；即使别人事情没做错，态度也一定有错；即使态度没错，那么语气也有问题。
总之，是世界的错。
这种心态会让他们更加焦虑。因为他会发现，别人的错是改正不了的。
能不能从自己开始改变呢？不能！
“因为不公平。”他们也许会这样说。
凭什么要从我开始，我为什么要为了别人的错误而作出牺牲？
“因为我改正了，他们也不会珍惜。”又或许他们会这样说。
我先改正，而对方却依然故我，那我不是很吃亏吗？
于是你知道，你是无法仅仅凭着三言两语就让对方改变这种心态的。因为他们的想法已经非常固执了。
他们不知道，真正的幸福，只属于勇敢、主动的人。
不敢付出，因为付出可能会失望。
不敢让步，因为让步对方可能会得寸进尺。
不愿意完善自己，因为“凭什么我要完善自己，为了他？他也配？”
因为总是担心自己的真心被辜负，担心万一自己变好了，会被对方可着劲欺负。
所以不愿变好，不能变好，甘愿和对方在泥里打滚，双方都脏污不堪，这样就安心了。
就算啥都没得到，至少不会失去。
他们也许会想：“如果对方变好了，我也会变好。”
但他们不会相信：“如果我变好了，对方也会慢慢变好。”
归根结底，他们对生活没有信心。
其实，成年人是极其容易失望的。
如果一件事情在短时间内没有好起来，他们就会认为，这件事也许永远不会好起来了。
既然不会好起来，那么就只剩下了愤怒，焦虑，指责。
但是没有悲伤，因为他们不承认自己有悲伤。
“我倒是不伤心，我就是觉得可笑。”
“其实这件事情我是不在乎的，我在乎的是你的态度。”
……
成年人在变成成年人那一刻，就再也没有人牵着他们引着他们，告诉他们应该怎么做了。
这其实意味着，今后的人生，他需要加倍的努力，加倍的学习，才能进一步成长，才能获得自己的幸福。
但他们却误以为，没人告诉他们怎么做，是因为他们已经非常成熟了。
那么内心深处所有的悲伤、恐惧、无助，全都被压抑了。
因为成年人有成年人的骄傲啊。
他们怎么能承认，自己其实是很弱小的呢。
于是所有软萌的情感，全部转移成了具有攻击性的焦虑指责。
那些能够承认自身无助与弱小的成年人，反而是强大的。
承认了自己的无助，也就承认了身边人的价值。
我们都是不完美的，但是有亲人的帮助，我们最终还是得到了宁静的生活。
同时，我们的亲人也是不完美的，他也需要我们的理解和宽容。
能做到这一点，多么不容易啊。更多的时候，我们会发现，如果一个成年人暴露了自己的不完美，就会被别人攻击。
同时，我们也会攻击对方的不完美。
这种攻击，表面上是不肯原谅对方，其实是内心深处不愿意原谅自己。
不愿意接受，自己竟然没有活得十全十美。
我说这些，不是让你去改变他们。
只是告诉你一种看待问题的方式。
也许一开始，你会觉得，原来如此啊，那我一定要告诉他们，让他们也明白自己的不足。
当然，你也许还是会忍不住改变这一切，然后你可能会成功，但更有可能会失败。这都是很正常的。
因为你爱你的家庭，爱你的生活，你也希望生活可以更好。
当你忍不住尝试，最终又可能遭遇失望的这个过程中，你会得到一些宝贵的东西。
如果这些东西无法改变你父母的相处方式，但至少可以改变你的想法。
将来，你也会有自己的人生，有自己的小伙伴，和自己的家庭。
你会比你的父母勇敢，你会知道，人都是不完美的，人都是一直需要学习成长的，不管他变成了老师、父母还是别的什么。
越学习，越强大，越不会活得别扭。
那么，很多年后，也许你的孩子就不会在知乎上问：
“大人们为什么总是无谓的争吵？”
愤怒，是抵抗焦虑与恐惧的最优情绪，但伤害家人，千万节制。
因为吵太容易，做事改变太难。
May you never take the easiest path.
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