为什么基本上听不到，老年人劝解年轻人「与其将就结婚，不如孤独终老」的言论？

那是因为大部分老人都是善良的，都希望你过的好，你以为“将就结婚”是悲剧，“孤独终老”就不是悲剧吗？

老年人活了几十年，他们明白，人生中最可依靠、最有趣、最割舍不下的，就是自己的另一半。几十年过去，父母去世、朋友凋零……能陪你天天说说笑笑的，只有你老伴儿。

是的，现代生活给了我们很多便利，年轻的时候，一个人确实可以过的轻松潇洒，网购、外卖，可以解决很多问题，家务一个人也能处理……没有妻子、丈夫，似乎都无所谓。

但你有没有试过一个人卧病在床的时候叫天天不应？你有没有试过一个人遭遇到了无法解决的难题，却无处诉说的苦闷？

人过了30岁，老得很快的，你精力很快不济，头疼、腰疼、腿脚酸痛都会来，你不再能像条野狗一般肆无忌惮……孤独也是来得很快的，你面对游戏机、电脑、手机屏幕、手办、玩具，终有一天会感到无聊透顶；你面对公司、业绩、KPI、同事、工资……一天天也会觉得面目可憎；你打开淘宝、京东，会手足无措不知道买什么东西；你面对知乎、微博、豆瓣、B站、聊天群，终有一天会觉得连打开的欲望都没有。

终其一生，只有夫妻才是一体同心的。

我曾在广场上看到一对老人，白发苍苍的老奶奶推着轮椅，轮椅上坐着一个老爷子，老爷子已经说不出话，虽然坐在轮椅上，但还是在拍着一个篮球，还拿起来冲着老奶奶笑……两个人相视而笑，老头眼睛里是得意，老奶奶眼里是宠溺。

我想说，人这一生，能够伴你走到最后的，其实只有你的老伴儿，只有你的丈夫和妻子，他她是最懂你的人，你一切的快乐，只有分享给他她才有意义。当你垂垂老矣的时候，只有他她才能对待自己一样对待你，无论你们老成什么样子，都是对方的宝贝。

我年纪渐渐也不小了，这么些年混网络总能看到很多可爱的没有出校门年轻人。

他们整天满口宏观经济、社会矛盾、阶层撕裂、政治抑郁、前途无望……他们左一个安那其，右一个托先知，上一句光州全小将，下一句西班牙大内战…可是他们现实中连个朋友都没有，他们现实中甚至没有摸过男孩子、女孩子的手。

每当他们怨天尤人、愤愤不平的时候，我总会劝他们：“去谈个恋爱，找个男朋友、女朋友吧，去沾点人味儿吧……”

最激进的革命者，也是有爱情，有爱人的，他们的世界从来不是死气沉沉的灰色，而是阳光下的五彩缤纷。

躺平、装死、“三和”是没有意义的，生存就是斗争，斗争才能生存，你活下去，活得好，和另外一个人一起活的好，和一家人一起活的好，和这个世界一起活得好，你就会快乐，就会感受到存在的意义。

逃避是没有意义的，哪怕婚姻存在千万种变数，哪怕爱情无法保鲜，但谁知道未来是怎样的呢？不试试，就当逃兵？就躺着等死？

一个死宅默默无闻死在屏幕前，没有价值，也没有美感；一群年轻的男男女女活在阳光下，才有价值，才有美感，该恋爱恋爱，该交配交配，该繁衍繁衍，才有人族蓬勃向前的精神。

因为你看知乎上打算孤独终老的的人，被问起无法逃避的老年生活到来后该怎么办时，他们给出的答案都是什么“只要我死的够快，老就追不上我”“趁着还能动就结果了自己”等等之类的。

所以，说到做到的，活不到给你建议的那一天就自我了断了，说到做不到的自然也没脸给你建议了。

因为这个观点不对。。。什么叫将就？将就和眼高手低的差距又怎么体现？

哪有什么复杂的，道理就一条：在老人看来，自己已经真的老了，知道老是个多么狗屁的玩意，实在是说不出“人可以年轻享福，年纪大了就安安静静地老死或者自杀”这么牛逼的话了。看到不知天高地厚的年轻人觉得孤独终老无所谓，只会觉得他们愚不可及。

反过来，从年轻人的视角看，虽然他没有体验过老，可能不懂老的含义，但他完全可以靠观察别人来间接推断。如果他周围的老人，甚至是四五十岁以上的人都没有一个觉得孤独终老还蛮不错，所有过了中年的人都认为此路不通，而他还自以为是地觉得自个儿单身可以爽一辈子，那只能说这个人不是蠢到一定境界，就是逃避现实自己骗自己了。

你若直说你能力有限，组建家庭困难太大，那在这个世道，旁人也都理解，不会指责你。但你千万别装逼，说什么单身更爽，结婚还不如孤独终老，硬是死要面子装潇洒，那就别怪人家看不起你了。

因为年轻人还没有老过，没有感受到体力和智慧逐渐离自己而去的感觉，他们的身体里充满了热情和能量，他们以为这些能量可以永远陪伴着自己，现在可以一个人解决的东西，一辈子都可以一个人解决。

他们以为自己只要衰老，立刻就可以去死，不知道衰老是一个缓慢的过程，只是比昨天走同样的路时会多喘几口气，往常轻松能解决的东西却因为反应下降失之毫厘，那些组装了一百次的小玩意却因为手部肌肉不自觉地颤抖而怎么都对不准螺丝孔。

当他们意识到自己老了的时候，一切都已经晚了。

他们有一天会发现，自己不能独立完成一些曾经轻而易举的工作，那些曾经随便走走就到了的地方已经不能一次走完，当自己倒在地上的时候不能哼哼两声打个滚就爬起来，必须要拼尽全力伸手去找个人来抓住。

要立刻去死吗？只是比昨天更弱了一点点而已，昨天都活过来了，今天为什么要去死呢？

年轻人没有老过，所以年轻人不知道老人看待年轻人时那满腔的妒忌，也不知道那种一个人已经不为人的痛苦。

他们并不知道孤独的极致并不是精神上的孑然独立，而是物理上的孤苦无依。

所以年轻人可以坦然的说出：

“我老了就直接去死。”

“与其结婚不如一个人过。”

“要学会忍受孤独。”

而一个老人，已经知道自己吹不出这样的牛了。

加一段会破坏写这个答案时候的心境，但是我还是忍不住问问你们是不是有病。

你们在这里自我安慰了半天，拿将就结婚和孤老一生二选一，为什么从来不肯直面一个现实：

正确答案是有的，而且很明显，那就是——

找一个对的人结婚。

你们总是在那里逼叨逼叨逼叨，打架怎么办，找错人怎么办，好像找一个对的人结婚能难死你。

扯什么蛋呢？全世界几十亿人，就你找不到那个对味的人？

绝大部分逼叨自己找不到对的人的人，根本就没有对“寻找另一半”这件事上过心。

你们所谓的找不到，只是为了掩盖自己前半生是个弱逼，现在是个懒逼，后半生是个怂逼这件事而已。

你们成天坐在家里期待着完美爱情找上门，一生连十场恋爱都谈不到，既没有试错的勇气，又没有识人的理性，为自己的不行动找各种理由，不敢走出家门认识更多人，把自己的社交圈局限起来，躲在一个不用尝试，不用改变，不用犯错的舒适区里孤单到死，然后开始自我欺骗：

这世界上真爱难找啊。

这世道就是压制人性啊。

这社会只剩下功利啊。

一切一切的借口，都是为了掩盖你一辈子都只是一个蹲在原地不敢站起来的死小孩，跟我谈什么人格独立，真是滑稽至极。

因为现在的老年人很多都是在计划经济时代度过的青少年时代。

在计划经济时代，找对象非常方便。同村的男孩和女孩，同单位的男孩和女孩。

在计划经济时代，养孩子非常容易。给口饭吃就行。

他们没有经历过市场经济体制的苦。自然认识不到年轻人的问题。

成长不需要年纪，需要经历。一个从战乱国家出生的人，听到爆竹的声音，会本能卧倒。而没有经历过的人，只会好奇的伸长脖子看。他们都是正确的。

前几天和朋友聊起社会的一些存在的问题，朋友说，感觉生育率这样降下去，社会要出问题的。

我说，出不出问题我的确预测不了，但我觉得咱们普通人，不能死在问题前头。

你仔细想想就知道这个道理对不对？

你不可能说哦这个地方出问题了，我就开开心心地就地躺平。

等着时代的洪流把我卷走，然后用无数我这样的年轻人的躺平的态度，证明你做决策的人就是有问题，就是拍脑袋，就是错了。

不是…你躺这跟谁虚空置气呢？有人在乎你么？

现实爷爷奶奶作为长辈，都是希望自己的乖孙孙和乖孙女好过。

劝你结婚，和劝你不行就放手，都是看你脸上有泪，一个人发呆，老人不忍。

怎么可能有人劝你“孤独终老”？

有人觉得“孤独终老”是一个好词么？

老人经历过漫长的一生，他们经历过的很多痛苦和恐惧，现在的年轻人根本理解不了。

而他们在岁数大了逐步失能的过程里，也更加意识到老伴的重要性（这种重要性很多时候甚至比子女更大），这种经验，不敢，也不方便传达给还处在年轻人阶段的你。

说少了，怕你得过且过，说多了，怕你埋怨他们。

我奶奶当年就正儿八经地存了不少朋友邻居未婚孙女的联系方式，每年过年回去，趁着我吃完饭心情好，就谄媚地笑着，试探性地递给我几个小纸条，上面写着微信号：

“这几个，还可以，小姑娘人蛮和善，大人都是我们知根知底的，你可以接触下。”

你说她能有什么目的？她无非是希望你，过得好一些。

我们还是要厘清问题，不是啥事情都需要宏大叙事。

生育率是全社会的事情，但你个体能不能幸福是很私人的事情。

而你的爷爷奶奶，恰好不关心宇宙，只关心这个普普通通的你。

如果你选择不相信父母，不相信爷爷奶奶，不相信老师，不相信恋人，然后每天到网上找陌生人求安慰，是非常荒谬的。

就像下图这位李雯的祖父，从孙女远嫁到离婚，他没有说一句重话，只是祝福和叮嘱。

人生终究是你每个人自己的，长辈的叮嘱，时代的风波，都不该阻挡你每个人获取属于自己的幸福，既然人世间走这一遭，还请自己好好把握。

搞搞清楚，

某人往东走，你让他改成往南西北走，这叫【劝】。

某人往东走，你也让他往东走，怎么能叫【劝】呢？这叫无效发言。

所以，真正说了没听见的，其实就是这句话。
而不是男乎用户翻来覆去【劝】大家廉价出嫁、舍业求育。

随便看点历史书就知道，禁令所到之处，便是社会风气所向。
年轻人本来就会自动自觉去做的事儿，老人要劝个啥？

还有，把老人的经验当个宝，在这个世界完全不适用。

他们的经验还有盲婚哑嫁能白头偕老呢，你也学着？
男乎可能真的想学，但老人竟然还有电视信号不好了得上屋顶举电线呢，咋没见人放下wifi呢？
承认吧，所谓老人的经验，也不过是某些人拿来给自己立场贴金的武器罢了。

年纪活得大一点，话就说得有道理一点，这完全是一群庸人给自己碌碌无为的人生设下的迷局而已。

就好像，饭圈总以为把自己装成四十岁的中年人，就能给爱豆添彩一样，旁人只会觉得更加糟糕可笑。

经历过人生苦难和病痛折磨的老人们知道，孤独终老是理想化的生和死。

前提是身体健康，生活平静，内心强大，即使满头白发了，也能够自给自足，身处孤独中，内心也不感到孤独。

但现实中，能够达到这种身体健康条件和生活状态的人是非常少的，尤其是现在的年轻人，他们大多数还没有年轻，就已经老去，而且疾病缠身，身体健康早就坏了，随着年龄的继续增长，身体机能的持续下降，很多人大概是不会有真正老去的机会的。

又何谈孤独终老？

而后现代社会中，孤独又恰巧是一种严重的心理疾病，这种心理孤独病症，又往往是带来严重身体疾病的诱因。

能够在理想状态下，孤独终老的人，他们或许不需要婚姻，但绝对需要足够的幸运。

而这份幸运，是没有人能预测自己会不会得到的。

现代社会中，婚姻是自由的，有人不需要，也有人需要。

人们在婚姻中趋利避害的心理，往往因为一部分人的婚姻不幸，就以人推己，或者以己度人，但正所谓己所不欲勿施于人，有人婚姻不幸，你不能告诉所有人婚姻都不幸，有人婚姻幸福，你也不能告诉所有人都必须要结婚。

一段婚姻将不将就，在于这段婚姻是否顺心。

而顺从自己心意的选择，一直是自由的。

一件事你没有去做，你永远不知道自己下一步该怎么做，一段婚姻，你没有去试过，你又怎么知道步入婚姻之后的生活是什么样的呢？

我们不必拿一些人的婚姻不幸制造恐慌，更不必拿另外一些人的所谓幸福人生的经验，充当婚姻应该将就的教条证明。

孤独终老并非没有条件代价。

而失去婚姻之重，更不是每个人都能承受的。

你厌恶婚姻，又有能力承受孤独终老的条件和代价，也没有人阻碍你不将就。

你不能承受失去婚姻之重，再去劝你孤独终老，就是在害你。

没有哪一个老人，应该为年轻人的人生婚姻负责。

选择一直是自由的。

因为老年人在婚姻这块没怎么接受过消费主义的毒害。

很多人觉得，消费主义最大的问题在于让我们攒不了钱，甚至出现各种财务危机。

但其实吧，暂时的财物危机并没有多可怕，毕竟只要别捅太大的窟窿，钱始终是能再赚的。

消费主义让人感到恐惧的，是它隐晦地传达出的“消费可以解决一切问题”的【非黑即白】的思维方式。

下面的的言论你们一定在各种营销号里看到过：

• 谈个屁恋爱，凭啥磨合，自己买买买不好么？
• 学习什么情商啊，女人有钱就是底气！
• 与其和一个压根没感情的人在一起结婚将就过日子，还要把我的钱分给他，我还不如孤独终老呢，自己赚自己花，不用养娃没压力，这日子多香！
• 对对对，与其将就结婚，不如孤独终老，姐妹们努力赚钱当富婆，咱们高端养老院见！

听上去确实挺美好的，不用被压榨，生活质量也提高了。

问题是，生活并不是这么二极管的，很多事情我们根本没办法用非黑即白的思维去解决，也没办法简单粗暴地判断对错。

最终的结果，很大概率是自己问题没解决几个，可人的思维越来越有惰性，越来越拒绝换位思考，变得愈发的自我和傲慢。

这点在知乎到处都能看到。

随便来道题，先评价谁对谁错，甚至简单粗暴的“分手下一题”都成了被不少人簇拥的流行话术。

却没有几个人认真考虑过一点：撇开出轨家暴这类原则问题，很多事情是独立于原则的灰色地带。面对这种灰色的矛盾，我们真的需要上来就评判谁对谁错么？真的有对错么？

举个例子，之前有一道热题：妹子因为在吵架的时候忍不住提分手触碰了男友的底线，好不容易把男友哄回来了，男友不理自己，怎么办？

当时不少人疯狂骂题主，说你该分手啊，活该这么作啊，男的肯定把你当备胎了，你再也挽回不了了。

但我们在生活中真的能这么过日子么？仅仅是因为哄回来的男朋友态度不好，就立刻给自己或者给对方判了死刑，然后从此放任？

很显然不能，因为即使是再亲密的情侣，也会说错话，做错事，发生矛盾，甚至在某些事情上互看对方很傻逼。人非圣贤孰能无过，我们完全可以通过发现问题，解决问题，下不为例的模式翻篇儿。

咱们回归本题。

光看题估计不少人都一肚子气了，是啊，为什么老年人不劝我们宁缺毋滥呢？为什么要逼我们进入婚姻的坟墓呢？快乐的单身不好么？

但实际上，生活的选项只有【痛苦的将就结婚】和【快乐的孤独终老】两个选项么？

不，其实还有选项CDEFG……

有的人呢，虽然和不怎么喜欢的人进入了婚姻，但因为彼此都努力经营，结果先婚后爱，感情越来越好。

有的人呢，单身的时候日子没怎么过好，老了之后，朋友们各有各的生活，自己变得愈发孤独，可这时候年纪太大已经来不及改变了，只能后悔莫及。

这样的案例仅仅在知乎就有大把，而除了上述两种选择之外，不同的生活方式还有很多很多。

说明什么？

选择是比努力重要，但没有绝对正确的选择。缺乏努力的选择，并不能真的让你走向最好的结果。

事在，还是要人为的。

咱们这代吧，好处是信息时代，想知道什么上个网都有，不会轻易地被人欺骗，很容易知道另一半的想法（老年人正好相反，因为信息不全，吃了很多亏）。

至于不好的，那就是受消费主义的荼毒相当深刻，并且认知已经在渐渐地改变了。

最典型的现象就是爽文的流行。

爽文有啥特点？主角做啥都对，配角全都是坏蛋，各种强行降智，处处非黑即白。

《延禧攻略》一点审美价值都没有，可人家爽啊，照样叫好叫座。

为啥呢？因为魏璎珞的那句台词戳中了很多人的心声：

我魏璎珞，脾气爆不好惹，谁要是再敢叽叽歪歪，我有的是法子对付她。

——至于日子能不能这么过，很多小朋友是想都不带想的。

甚至在他们眼里，成熟，是一种妥协，是坏事。

而老年人的生活环境，和我们完全不同。

这直接决定了他们的认知也和我们不一样。

假如按照65岁为老年人的最低线的话，最年轻的老人，也是在1955年出生的。

那时候他们经历了什么呢？

大生产，上山下乡，拨乱反正，改革开放，下海创业，改变生活……

除了没怎么被消费主义影响外，各种各样的大事影响着他们的生活。

面对各种生活的大潮，想要把日子过得好，肯定不能搞家庭分裂。而是能团结起来就团结起来，这样大家才能一起攻克时代的难关。

这种不同的生活环境，直接导致了两代人对【将就结婚】的认知完全不同：

年轻人的将就结婚，丁是丁卯是卯，虽然咱俩在一张证上，但能互不打扰就互不打扰，你别惦记我的东西，也少来烦我；

而老年人的将就结婚，撇开少部分包容出轨家暴黄赌毒的，大多数人说的将就，其实就是【凡尔赛】一下，虽然不见得多爱对方爱的要死要活，但确确实实把另一方当成家人看待，能磨合磨合，能好好过日子就好好过日子。

所以，在你们被劝“将就过日子也挺好”的时候，一定听过这样的言论：

• 好老公是需要你自己调教出来的。
• 她也是你的家人啊，你让一下怎么了。
• 哎呀，感情都是培养出来的。
• 你不试试怎么知道？

——发现没？大家的认知模式是不一样的。

年轻人更关注【选择】本身带来的后果，而老年人认为，即使做了不那么好的选择，我们依旧可以通过【主观能动性】让这个选择变成最好的。

最后说一下我对这个问题的看法。

我不认为婚姻可以解决许多问题，如果明知道这段婚姻让自己不幸福，那最好的选择还是不要进入这段婚姻，在这个情境下，宁缺毋滥是对的。

但我还是建议朋友们不要那么二极管，即使不想结婚，最好也先认真考虑一下婚姻这件事，毕竟最后结果是自己承担的。

明确了不婚给自己带来的风险，我们才能更好地经营自己的单身生活不是？

因为时代不一样。老一代的人根本无法理解这一代年轻人到底视什么为快乐，平时又有多么恐惧、焦虑、消极和不安。

老一辈的人年轻时候什么也不想，就是跟着大环境走，随波逐流。他们能接触到的所有人，都和自己没有什么差距，和自己有差距的人基本接触不到。无论是上山下乡也好，下岗潮也好，所有人都遭受的苦难，只能忍受，也只需要忍受，没有太多的思考空间，也没必要思考。

宏大叙事的好处，就是能让人自然而然地把自我寄放于集体之中，寄放于时代的洪流之中。作为微小的个体，没有竞争，也没有自我，也不需要为自己负责任，因为根本也没什么选择。所有的道路都有指针，所有的对错都分明。

他们没见过消费主义，没见过贫富差距，没见过大范围的男女对立，没见过超高的离婚率，没见过鸡娃，没见过天价彩礼，没见过天价房价。

他们没听过中年危机，没见过996，没见过摔倒的老人讹诈，没听过智商税。哪怕有一家出现了出轨这种情况，也会弄得满城风雨。

他们不知道财富自由，不知道兴趣爱好，不知道看番追剧，不知道游戏小说，不知道知乎贴吧微博b站。不知道有那么多你想逃避就可以遁入的地方，不知道有那么多能抱团取暖的地方，也不知道有这么多会给人心灵倒垃圾、会无端损害别人情绪价值的地方。

他们普遍有着信仰。说中国人没信仰是错误的，只能说没有明面上的宗教信仰而已。但是老一辈普遍相信善恶有报，普遍相信生病是因为缺德缺的，普遍相信坏人会生孩子没屁眼，普遍相信好人就有好梦，普遍相信勤劳就可致富，普遍相信多子多福，普遍相信乐善好施就能众人帮扶。

他们不知道当代年轻人普遍崇尚社达，普遍自我过剩，普遍安全感严重匮乏。

他们不知道当代年轻人的自我价值认同感、内外一致性、生活物质条件全都摇摇欲坠。他们不知道年轻人每时每刻都处在极大不稳定当中，年轻人的世界到处都是虫洞，有令人快乐的幻象，有不坏好心的陷阱，也有自我内耗的牛角尖，掉入哪个、钻入哪个，都没个几年难以脱身。

稳定，安宁，这两个词不仅是进入婚姻的必要条件，也是人自身光明正大地活下去的必要条件。而现在不仅婚姻本身不稳定安宁，当代年轻人自身的生活也不稳定安宁。

无论是物质还是精神，缺乏稳定和安宁的人自保不暇，更别说消耗物力心力去成立家庭。而好不容易得到了稳定的人，会害怕自己做的某种重大决定导致这八辈子修来的稳定最终破碎，更是不敢以身犯险。

所以老年人无法设身处地去理解年轻人的处境。但这也是世界原子化、精神信仰崩塌的时代之必然。不仅婚姻，所有的人际关系都会逐渐走向瓦解和对立。

在这种环境下，花费很高的代价去追求某种不确定的事物，无疑是奢侈的。

我们现在都太年轻，总是不能知晓时间的力量，

年轻时，对婚姻的期许是过度的，期待灵魂契合，期待一眼万年，期待无话不谈。

然而现实残忍之处是，向往的往往是配不上的，价值契合的往往又觉得有瑕疵，殊不知自己也是遍布瑕疵的个体。

婚姻或多或少会让人失望，它没那么罗曼蒂克，充满了生活的烟火气：房子，车子，孩子。

可年纪越长越开始明白，年轻时的倔强是基于年轻的底气，那时候随身无长物但无所畏惧，可以仗剑走天涯，没有婚姻反而潇洒。

年少的时候一呼百应，觥筹交错，钿头银篦击节碎,血色罗裙翻酒污。

年纪大了才知道，年少看不上的那些麻烦的亲情，恼人的婚姻，其实大概率比哥们闺蜜靠谱，因为你的哥们闺蜜大概率后面也会把精力给到家庭。

萨特评价人生“开始时虚无，最后是孤独”，人生就是逐渐孤独的旅程，所以我们很多事情都是在消解孤独带来的匮乏感，追一部剧，粉一个爱豆，玩一款游戏，换一个牌子的香烟，去陌生的城市旅行，与不同的人相恋，莫不如是。

然而我们大多数人都是平凡到不能再平凡的芸芸众生，梦想这种事情大概只能撑到30出头，剩下的匮乏感，往往需要一个家庭纽带去消解。

应对小孩子的成长，为他的成绩骄傲，为他的早恋烦恼，这些琐碎的，我们年轻时所不屑的，可能会成为我们未来依赖的。

或许你听起来会不屑，觉得我的人生是星辰大海，我未来的伴侣要闪着光，这很棒，年轻时应该心怀理想，

只是回望过去会逐渐懂得，能有一个愿意在漫长人生路上，相互陪伴的"普通伴侣"，已经弥足珍贵。

以上，希望能帮到你。

我是 @宏桑，一个心理咨询师，

同名公众号：宏桑（hongsang1989），欢迎关注.

这个话题，我写过一个回答，算是自己曾经很长一段时间的思考，侥幸万赞，不妨一看。

在那个回答下，我提出的一个见解是，孤独终老的确可以是我们人生的选择。

但是切忌一点，你选择一辈子不结婚，是因为眼下觉得结婚很累。
这就像上学念书一样，
如果你明白自己有更重要的事情、更符合自己理念的追求，
那不学习就不学习，
把这个时间拿来做你深思熟虑后有意义的努力，
没准你就成为了优秀的演员、歌星、偶像、企业家，
学竞赛准备艺考也一样能正常升学。
可如果你仅仅是因为学习太累了，
然后决定不再学习、宁肯打工，
不说一定，
大概率是要后悔的。

以上是前言，以下为2.0版本的思考。

我那条回答下，起码有百条以上的评论，在说自己不结婚后老了以后怎么办。

很多我扫过一眼便再也不看，因为他们在愤慨之余，并没有认真读懂我在讲什么。

而其中有超过二十个人给出的方案是……自杀，以至于那篇回答发布后两三个月的时间，我隔几天就会看到一条评论讲述自己打算什么时候终结生命。

有一个人讲，自己今年差不多三十岁，有若干的不幸，没结过婚，因为如何如何，对婚姻丧失一切希望， 打算在父母离开人世后随之而去。

还有一个人讲，自己是单亲家庭，从小对亲情这些无比冷漠……经历过两段失败的恋情后，对爱情也不再相信，等未来觉得自己老了之后，打算直接自我了断。

有差不多一半的人在讲安le死这件事，想在一个合适的时机，主动做一个了结。

上述内容不是我编的，如果你去原回答1600条评论里去找，都可以找到原评论，只是出于对原评论者的隐私考虑，希望大家不要去叨扰。

看到这些文字时，我的内心是有两种想法：

其一为心疼。

我丝毫不怀疑这些人评论时的真心。

老实讲在我写原回答时，我根本没想到自我终结生命这个路子，这也似乎是 唯一跳出我原回答的逻辑。

我迄今经历过的最大绝望，可能就是在歌词里骂自己傻逼，骂完一个月之后，依然重整旗鼓再度积极，两年后又给那首歌添了开阔意境的第三段。

我接受过现实，也纠结于麻木或者清醒，惆怅到最后只得坚定信念地往前走。

我心疼这些人的最大触动便是于此，他们在某种意义上丧失了自己的信念。

其二为沉吟。

可能片面的经历告诉我，人之将死，求生欲更甚。

没搬家时，见到过一老大爷，平日里大大咧咧，跟子女说我生病住院了不用管，直接让我死就好，活了七十年也够本了。

不料一语成谶，某天真昏倒住院了，脑血栓。

据说清醒后，子女就位时，大爷当场就哭了，说要用最好的药，自己还不能死，还没看到过孙女结婚，还没抱过重孙子……

故事的后续也不悲情，住的在全市顶好的医院，子女悉心照料后，大爷顺利出院，几年后孙女出嫁婚礼上还讲过几句话，住院的隐情我便是在现场听人讲的。

只是往那以后，老大爷再没提过自己生病住院了不用管的事，至我写此段，大爷仍然在世，活了八十年也没够本。

很多人都是在鬼门关走一遭后，对生命的态度发生了天翻地覆的变化。

……

说这些是谈什么？

如果你对生活还有期待，那孤独终老的代价，可能比你想像得大得多。

很多人说自己对世界没什么留恋了，所以才对死亡无所畏惧。

这话或许没错，可问题是，怕死并不丢人啊。

上面那句话，我们换个角度理解，就是如果能够给自己多一些的羁绊，让自己对世界多一些留恋，或许我们就会对眼前的生活更加珍惜。

你不去创造自己对世界的留恋，自己对世界的留恋只会随时间推移减少。

前文讲的那个老大爷，如果没结婚，就不会有子女在病榻前照顾他。

如果他的子女没结婚，他在医院病房里，就不会说出那句“我还没看到我孙女穿婚纱”。

将就结婚，你可能会和一个自己原本不感冒的人走到一起，但时间长了没准你就会发现对方好像还挺顺眼的，你们生的孩子也许就是一个上天给你的惊喜……

惊喜这种东西，一定是来自于人与人的交互，当你走向封闭，你就拒绝了接纳阳光。

你说倘若从头到尾没有惊喜怎么办，我不知道，但是无路可走时，尝试起码不会让情况更糟——实际上很多时候你不知道命运的馈赠已经到来。

这是我对“将就结婚”这件事的理解，不是说无可奈何的将就 值得推广，只是孤独终老背后的代价太大。

每当“孤独终老”四个字映入我眼，心中呈现的景象就是一个人呆在昏暗无光的角落里，举目无亲。

我也承认，对于生性孤冷、不喜热闹的人而言，结婚未必是好事，这就需要各位对自己有一个相对立体的认知。

想明白了，莫像开头所言的单纯觉得太累而不结婚，那就是正确的选择，世俗的催促和压迫，算的了什么。

话至此，怎么选，诸位细细思量。

————

被逼出来的更新。

这个问题的前提是什么？

孤独终老与将就结婚，二选一。

将就结婚当然有隐患，只是我的观点分析，认为大概率没有孤独终老可怕。

能的话我当然希望大家都能不将就地结婚，问题是不能两全时，如何才能更好止损。

这都不是吃不吃屎的问题，而是当你必须吃两坨屎中的一坨时，哪坨对你而言更能接受。

最后的最后，

评论区有人直接祝我将就结婚……

我不祝任何人将就结婚，

我希望原本意愿想结婚的人，都能不将就地结婚，

我希望原本意愿不想结婚的人，也能提前做好防范在终老的时候不孤独。

哪怕是我祝福里的理想情况下，后者似乎也比前者难上了那么一丢丢。

等你父母没了，中国大多数是独生子女，或者有个在远方的兄弟姐妹，你基本上在这个世界上只剩下了孤身一人。

你那个时候觉得单身酷，那只是你自己脑海里自我陶醉，根本不会有人关心你酷不酷。

因为年轻人都在忙着恋爱忙着玩，其他人都在忙着看孙子跳广场舞，并不会有人刻意关注你。

你已经失去了美丽或者帅气的容颜，大多了失去了性爱能力，连约炮都约不上了。

你病了，发烧，挣扎着喝完水去上厕所，结果结束之后发现厕所没纸了……半夜高烧不退，想去医院，外面正好漂泊大雨寒风阵阵，你哆哆嗦嗦根本没有力气开车。

春节了，别人都跟儿女聚在一起，你自己把春节过成普通的一天。而其实一年到头都是这样的。

你出去旅游发现上厕所没人帮你看包，遇到美景没有人分享。发了朋友圈也不过收获几个点赞和客气的好话。

你住最好的酒店吃最好的餐馆，但是没有人在意你是谁，服务生不过想多跟你要一点小费。

你觉得你在争取什么？

我没有老，也没有不想谈恋爱，但是单身独居期间，也经历过在外地得病了半夜根本就只能硬忍着的时候，也遇到过风雨交加的夜晚屋里非常寒冷，上厕所没拿卫生纸，跟猫猫大眼瞪小眼很尴尬地出来拿纸洗澡的这些时刻。（当然我还年轻，对这些也不过就感觉是小麻烦，真的老了呢？）

爱不爱的，结了婚就当是小学同学互相照顾一下，也比自己单身强。

你以为终老的悲惨是因为孤独？那只能说你是年轻人感情脆弱，觉得孤独是一种挑战。实际上并不是老了之后情绪上孤独，而是你根本就像一条流浪狗，生死好坏都没人在意。

我姥爷去年下雪时候早晨还黑着，逞强非出去买菜，结果到楼下就摔了。他继续逞强，不给家人打电话，挣扎了一个小时没能起来。天亮一点才被邻居发现给扶起来，疼得受不了才给家人打电话。肋骨骨折手术，表哥找关系安排医生护理。姥爷脾气大，表哥又帮他转医院。家里人轮流去看护。

如果没有儿女，这一下估计也就这一下了。

与之对比的是我爸爸给治疗过的孤寡老人，得了癌症。他和任何人都没有关系。大家关心的只是他的房产抵押够不够所有治疗，社区福利给不给他补钱。至于他死活，没有人在感情上有在意。除了尽量治疗疾病，他感情上需要什么，没有任何一个人真的在意。

因为老一辈看来，婚姻的主要目的在于抵御生活风险，而年轻一辈婚姻的主要目的在于提升生活质量质量。

如果是以避免风险为目的，那么只要风险不发生，目的就达到了。对于老一辈看来你如果结婚了，经济上两个人生活更有保障，因为收入上有规模效应，有了孩子家庭关系会更稳定。一个人如果生病，如果失业还有另一个人可以支撑家庭，老了以后还可以相互扶持，相互照顾，排遣寂寞。

这一切都是出于规避风险考虑的，只要风险不发生，目的就达到了。因为很多生活上的东西没有共情，老一辈不知道你工作多艰辛，现在的工作压力多么大，但他知道你如果吃不饱穿不暖，晚睡觉，生病是比较不好的。所以他们的一切建议都是立足于你。提升基础生活质量，规避生活风险。

但是年轻人不一样，年轻人找个人结婚需要爱，这个人需要改善自己的生活品质，对自己的生活品质有提升，同时最好不要损耗自己的生活，偏好自由。因为现在往往没有出现老一辈人所担心的那些风险，所以年轻人往往把这些风险规避类的动机看得不值一提。但往往这些风险真的出现的时候，年轻人又是非常脆弱的。

人的一生就是对世界的妥协，

纪晓岚去监狱探望和珅，感慨道：“清官如凤毛麟角，贪官如黄河之沙”，和珅笑了，说你也明白了，瞧我天天指挥“黄河之沙”也挺难的，

你玩理想主义，别人玩现实主义，你就会被吊着打，

同理，把现实主义者改造成理想主义者，本身也是一件特别残忍的事，想一想都是血淋淋的，

不想害人，也不想被害，所以只能选择和这个世界和解，

父母在的时候，是我们任性的勇气，

转折点在父母不在的时候，那时候，世界所有的恶都会扑面而来，

“吃绝户”，吃的就是没有父母的孩子，

世界依旧吵吵闹闹，却没有一丝烟火是为你留的，

前不见古人，后不见来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下！

仔细想想，男人的要求其实挺简单，就喜欢年轻漂亮的，

错误的示范：

一位36岁的老哥为了省点彩礼钱，进电子厂找女朋友，被厂里的小鲜肉吊着打，被发到网上全网嘲笑，

正确的示范：

东南亚小国的边境，常有年轻妹子渴望入关，

非洲广袤的草原，大有可为，

这世间有虎王，猴王，狼王，鸡王，过得都很幸福，

但把鸡王扔进虎群，鸡王瞬间就不幸福了，

明白自己想要什么，就去做，人生苦短，幸福等不来的，

在她最美的年华，遇见她，

悄悄地，不要让别人知道，

花开堪折直须折，莫待无花空折枝。

虽然我自己每天在知乎看着没心没肺，但家里其实出了不少的事情。

幸存者偏差

谢邀！笔者可以算是老年人，基本上极为厌恶三个侵犯私人隐私的事：

1. 问他人的年龄。

2.问他人的收入。

3.问他人的婚姻。

因为隐私所以连想都不该想，还开口问？他人可以说给人听，但绝对不能问。问了失礼，尤其老年人问更是失格，希望任何人都要牢记至少这三项原则。

这提问“为什么？”的原因如上，这属于私隐，如果不说，包括笔者在内的老年人基于礼貌和格调，当然就不便发表任何言论。

至于所谓将就？所谓终老？都因私人价值观和私隐，不便讨论，所以基本上听不到是好事！

结论是保障私隐，爱护隐私，人人有责！