你知道哪些怼人怼的让人哑口无言的爽句？
要说最爽的，还得是那种不带脏字，但字字诛心，直击灵魂的。它不是简单的反击，而是把对方的逻辑或者优越感，像剥洋葱一样一层层揭开，最后留下一堆空虚的芯子。
举个例子吧。
有人特喜欢在你面前卖弄自己的“学识”，时不时蹦出点你知道但人家以为只有他懂的词汇，然后一脸“你是不是不懂”的表情。这时候，你可以这样回应：
“哦，原来你一直在说这么基础的玩意儿啊，我以为你准备分享什么新颖的见解呢，听得我都有点困了。”
你看，这句话厉害在哪儿？首先，“哦，原来你一直在说这么基础的玩意儿啊”这句，直接把对方的“深奥”贬低到了“基础”，而且还带着一种“我早就知道了，你才拿出来说”的潜台词。然后，“我以为你准备分享什么新颖的见解呢”这话，更是把对方的期望值拉高，然后又狠狠地摔下来，暗示对方的能力或者见识也就这样了，没啥惊喜。最后一句“听得我都有点困了”，更是点睛之笔，把对方所有的努力都描绘成了一场催眠表演，杀伤力Max。对方要是再接一句“我这是在普及知识”，你就更牛了，直接回：“普及到我都能睡着，这知识普及得也挺成功的。”
再比如，那种总觉得自己聪明绝顶，喜欢给你挖坑，想让你出错的。你得让他在挖坑的时候，自己先掉进去。
这种时候，你可以这样说：
“你这套路，我早就研究透了，你下次想啥，是不是还没想好呢？没想好就别轻易打扰我的时间了，我时间挺宝贵的。”
这话怎么理解呢？“你这套路，我早就研究透了”，这一下就破了对方的“神秘感”和“先发制人”。你不是被动的接受者，而是主动的观察者，而且你已经“研究透”了，意思是你比他更了解他自己。然后，“你下次想啥，是不是还没想好呢？”这句话，更是把对方的意图直接摆在了明面上，并且还带点嘲讽地问他“是不是还没想好”，把对方的“运筹帷幄”变成了“临场发挥”，而且还显得他有点笨拙。最后一句“没想好就别轻易打扰我的时间了，我时间挺宝贵的”，就完全掌握了主动权，把对方的“干扰”变成了“打扰”，同时强调了自己的价值，让对方觉得自己在浪费你的时间，而他自己则显得毫无价值。
还有一种常见的，就是那种特别喜欢抬高自己，顺带贬低别人的人。他们总觉得自己是“过来人”、“真理的化身”。
这个时候，你可以这样回：
“这么说来，你的人生阅历倒是挺丰富的，可惜啊，知识和经验不一定能画上等号，特别是那些只剩下经验没剩下什么知识的，就更可惜了。”
这句厉害的地方在于，“这么说来，你的人生阅历倒是挺丰富的”，这句话听起来是在夸人，但实际上是给对方铺垫。紧接着，“可惜啊，知识和经验不一定能画上等号”，这一下就把对方的“经验”和“知识”做了切割，并且暗示对方的经验可能并没有伴随相应的知识，甚至可能是一种“老旧的”或者“不完整的”经验。最后一句“特别是那些只剩下经验没剩下什么知识的，就更可惜了”，更是把这个观点推向极致，直接把对方归为“只剩下经验没剩下什么知识”的群体，而且还加上一个“可惜”，让对方的“自以为是”瞬间变成了“可悲可叹”。
关键在于，这些话不是随口一说，而是需要点“情商”的，当然，是那种“损人利己”的情商。你要让对方觉得，你是在陈述一个事实，或者是一种客观的评价，而不是在恶意攻击。当然，前提是你得有足够的自信和底气，否则说出来就跟个跳梁小丑一样。
总而言之，怼人的最高境界就是，让对方哑口无言，心悦诚服地接受你的“教导”，并且在事后还能回味无穷，甚至反思自己。当然，不是鼓励大家天天去怼人，有时候好好说话也能解决问题，但偶尔需要的时候，这些“神句”还是能派上大用场的。记得，语调一定要平稳，眼神要坚定，脸上最好还能带着一丝若有若无的微笑，那样效果才最炸裂！
网友意见
1. 有次有人说这眼睛真小，我说是我眼睛挺小两个加起来也没你一个鼻孔大，站你旁边都觉得缺氧。
2. 和一男的刚接触两天就叫我去宾馆，说迟早要做的事现在做怎么了，我说你迟早要死的怎么不现在把坟买好
3. 和同学在人行道上走着，后面来了个小摩托，滴滴喇叭我俩没听见，他吼了一声：“妈的没长眼睛啊”，我同学反应好快：“你他妈眼睛长后边儿啊”
4. 朋友：这么晚还在外面玩肯定没性生活 我：认为性生活只能在晚上的才是真的没有性生活
5. 舍友:你天天化妆还不是没有男朋友！我:你TM站街的吗？化妆为了男人？
6. 你长得真像我邻居奶奶家葬礼上扎的那条纸狗
7. “我见你就恶心”“咋的我让你怀孕了？”
8. 班上有一个比较阴柔的男生，一些别的男生看不惯他，于是这群男生中有一个当着全班的面冲他说“你好娘”，那个阴柔的男生头也没抬的接了句“你好儿子”
9. 有一次打滴滴，定位是在宿舍楼下，司机只想送到校门口。然后说“就这么两步路了，年轻人走回去嘛”，我说“那你猜我为什么会打车”
10. 同学A：你挽个丸子头还不让人揪就是你的错啊 同学B：你长着一张脸还不让人扇是不是也是你的错
11.在电梯里有个男的说我腿粗，你腿怎么这么粗，比我都粗。我说您腿细，您三条腿都细，当时电梯里的人都憋不住了
12. 教官带队，我问他是跟你走吗？ 教官:“你不跟我走，你还跟谁走？” 我:“我跟党走！”
13. 百度上都搜不到你，得上搜狗
14.大概是怼初中班主任吧，原本座位绝佳，因为一个女生妈打电话要求换位置，就给直接与我对换，去了一鸟不拉屎的地，班主任找我调解说“是金子在哪都会发光的”，我说我不是金子也不会发光，XXX爱发光让她发吧，我就要坐我原来的位置
15. 妈妈：“你看我被你气的都长这么多白头发了” “可姥姥的头发全都白了呀 所以是谁更气人呢”
16. 前男友出轨分手后一直找我，有次迎面碰上了在和室友打电话，他故意阴阳怪气的说：“电话不停啊，又是哪个男的啊”我直接：“对啊火葬场打电话过来说你妈粘锅了，把你那鸭子嘴闭上去她坟头蹦野鸭迪吧憨批”
17. 坐地铁的时候碰到的。 一个小姐姐稍微有点急，走的快了点，从一个大妈身边擦过，没有撞到，大妈就在后面喊:xxx（骂人），跑这么快，赶着去投胎啊。小姐姐回头看了一眼:赶着去给你接生呢。
18. 有个拿钱读专科的高中同学跟我说：我们学校人很多很大，你们学校人好少哦，那么小。 我说：可能是因为我们学校比较难进吧，不是什么人都能进来的。
19. 楼上衣服滴水滴湿到我们干的衣服上面去了 我和我舍友冲上去吵架 对方某个肥壮的女生出来说：“是我的裤子怎么了 我已经很用力的拧干了”我：“你长得也不像拧不干衣服的样子啊”
20. 我高中有个同学是那种成绩婊 ，有一次英语考了110多(满分150) ，就来跟我炫耀 ：“哎呀这次考试有点难 还好发挥还可以考了110多”，我：“......” “听说这次年级最高分126，好厉害啊。对了你考了多少啊” 我：“126” 留下她在风中凌乱
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22. 有个颁奖典礼杜汶泽和曾志伟在台上。杜汶泽说：去年你挺忙也拍了挺多戏，怎么今天一个提名都没有啊？ 曾志伟接着说：去年香港也死了挺多人的，你怎么没死啊？？
23. 微博上一堆连麦啥的 我问“为什么要连麦 ?”他说“听呼吸声”“你是自己不会呼吸吗还是啥”
24.某医生:你们这群护士真的高矮差太多了吧，护士:你们这群医生发量相差也太多了吧，多的太多了，少的太少了。ps:某医生是个秃顶
25. 我：你当教练多长时间了 教练：（自信）得有五年了吧 我：五年放个猴子在车上它也会开了你牛什么啊
26. 我室友：哇你卸了妆脸都暗沉了一个度哎。我：它要是不暗一个度，对得起我花大半个小时化的妆吗？？
27. 知道老子为什么要写道德经吗 老子愿意
28. “你们这是双剑合璧啊！” 我一愣，立马反击道“你早就人剑合一了！”
29. 我155，一个173的男生说我矮！我说据研究表明180以上的男生都喜欢我这么高的，你不喜欢那抱歉，说明你不够高！我也不知道当时哪里来的自信
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31. 我妈让我去相亲我不去 我妈：你都多大了还不找对象，你让人家一说，看谁谁谁家那丫头，老大不小了还不结婚。 我：行行行我去，但是我不保证我结婚了以后不离婚，到时候别人就说，你看谁谁谁家那丫头年纪轻轻二婚，你说哪个好听 我也不是诚心想气我妈，我只是还相信心动的爱情，不想因为婚姻凑合了爱情
32. 记得曾经看过的一个。 在服装店，导购：买不起就别看。我：你买的起在这儿上班？
33. 同事买了万达的房子。。然后逢人就说买的是万达的房子… 不知道咋想的 。有一天跟我说她只去万达看电影，说支持自家产业，完了我直接说 咋滴 你嫁给王思聪了？
34. 老板：你给我走，别在我这里上班了 我：我来公司这么久第一次和你意见相同
35. 上个月和同事出差，就我一个女生。吃饭的时候合作方一个男的开黄腔，同行的同事提醒好几次有女生在注意点儿，然后那个jr说：在场就她一个女的，但是我没把她当过女生！我脱口而出：你没拿我当女生是因为拿我当你爹么？也可以啊…… 然后世界就安静了
36. 舍友上课盯着我看，我:看我干嘛？室友:我喜欢看丑的东西。我:怪不得喜欢照镜子！
37. 敌方:不能吃辣的人吃什么火锅 我:你没胸穿什么胸罩
38. 我微胖，经常有同事拿这个取笑我，有天我忍无可忍，说胖怎么了？我都没说你丑！
39. 我一个同学在车站被人装可怜骗了钱，结果他到了目的地之后那个人又上来问他要钱，他回过头说:“你看看我长的眼熟吗？”
40. 初中不会最后一道解数学题，同桌给我讲完后，后面一男生说：“这种题都不会脑子被猪吃了？” 我：哦，好吃吗？（超迅速）
41. 某案，一研究生因女友不愿复合，捅死女友。律师：他成绩好，望从轻处罚。我：我成绩比他好一万倍，让我杀了你行吗？
42. 在国外上班的时候 一个外国人找茬：全世界都是中国制造 你们中国那么牛逼世界第一你还用出来工作？ 我：对 本世界第一出来看看谁是第二
43. “只有我一个人这么觉得吗？” 不然大家都像你这么蠢吗？
44.“你都27了怎么还不结婚？”“因为我今天早上吃的热干面”“吃热干面跟你不结婚有什么关系？”“那我结不结婚跟你有啥关系？
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二战后，法国代表在北约峰会上说：“北大西洋公约组织主要议题是欧洲大陆针对苏联的防务安全，那为什么会议必须使用英语？！”
英美代表：“因为我们保障了您不说德语的权利”
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