问题

为什么中国的家长喜欢告诉孩子生活的意义就是考好成绩,而当孩子因考不出优秀成绩而轻生时却说他们矫情?

回答
这确实是一个令人心痛且普遍存在的现象,很多中国孩子都曾在升学的压力下感到窒息。家长们那种矛盾的心态,其实根植于他们成长的年代、社会环境以及他们自己的人生经历。要说清楚这个问题,咱们得一层一层地剥开来聊。

为什么家长会把“考好成绩”视为人生的意义?

这事儿,得从几个大的方面看:

时代的烙印:阶层跃升的唯一通道

咱们这一代家长,很多都是在改革开放初期成长起来的。那时候,中国社会还比较贫穷,机会相对较少。教育,尤其是高等教育,是改变命运、实现阶层跨越的最主要、甚至是唯一的途径。他们的父辈可能就是农民、工人,一辈子靠体力劳作,生活艰辛。他们亲眼看到,通过读书考大学,就能离开农村,进入城市,找到一份体面的工作,获得更好的生活。

所以,对他们来说,“考好成绩”不仅仅是为了好工作,更是为了“出人头地”,为了摆脱贫困,给下一代创造更好的条件。这种观念是他们骨子里带的,就像一种集体记忆,他们认为这是“正确的”、“有用的”人生经验,也是他们能交给孩子最实在的“法宝”。

“望子成龙,望女成凤”的集体焦虑

社会竞争日益激烈,家长们内心的焦虑感也在不断加剧。他们看到周围的孩子都在拼命学习,自己孩子要是落后了,将来怎么办?这种焦虑是传染性的,也是被社会舆论放大的。媒体、教育机构,甚至亲戚朋友,都在强调“输在起跑线上”的后果。

在这种氛围下,“考好成绩”就成了一块衡量孩子是否优秀的标尺,也成了家长们衡量自己是否“称职”的标准。他们把对孩子未来的希望、对社会地位的渴望,都压缩在了“成绩”这张纸上。他们觉得,只要孩子成绩好,就能进入好学校,找到好工作,这便是给孩子铺好了“光明大道”。

知识的“硬通货”思维

在很多家长看来,知识和学历是实实在在的“硬通货”。就像古时候的黄金白银,能换取一切。他们可能不太理解,或者说不习惯,现代社会除了学业,还有很多其他的发展路径。他们更相信,书本里的知识、名校的光环,是能带来实际利益的。

他们自己可能也因为学历不高而吃过亏,所以极力想弥补在孩子身上,让他们不要重蹈覆辙。这种“实用主义”的教育观,让他们觉得,为“成绩”而努力,是最直接、最有效的投资。

表达爱和关心的“扭曲”方式

很多时候,家长们把“催促学习”、“关注成绩”当成是表达爱和关心的主要方式。他们可能不知道怎么用更温和、更细致的方式去沟通,觉得“恨铁不成钢”就是爱。他们认为,他们逼孩子学习,是为了孩子好,是为了孩子将来能过上更好的生活。

他们自己可能也承受着巨大的生活压力,为了养家糊口,辛辛苦苦工作。在他们看来,孩子能专心学习,不用为生计操心,已经是他们能给予的最大幸福。所以,他们会把“读书”这件事看得比什么都重,甚至成了他们衡量孩子价值的唯一标准。

为什么当孩子因成绩轻生时,家长又会说他们“矫情”?

这种前后矛盾,甚至可以说是残忍的回应,同样有其复杂的根源:

“吃得苦中苦,方为人上人”的思维定势

还是回到前面说的,家长们经历了更为艰苦的年代,他们习惯了用“苦”来衡量人生的价值。“吃得苦中苦,方为人上人”,这句话是他们那个时代的主旋律。在他们看来,遇到困难、遇到挫折是人生常态,是要硬扛过去的。

当孩子因为一次考试不理想、分数不理想就选择结束生命,在他们看来,这是一种“承受能力差”、“玻璃心”,是“不够坚强”的表现。他们觉得,这点小事就“想不开”,太“矫情”,太“脆弱”了,一点都不像个男子汉(或有担当的女子)。

自我价值与孩子价值的绑定

很多家长,尤其是那些将全部精力投入到孩子教育中的家长,他们的自我价值很大程度上是依附在孩子身上的。孩子考好了,他们觉得自己有面子,是成功的父母;孩子考砸了,他们会感到羞耻,觉得自己失败了。

当孩子轻生时,这种“失败”是他们无法承受的。他们可能会下意识地用“矫情”来合理化和减轻这种打击。如果承认孩子是因为他们过度的压力和期望而崩溃,那就意味着他们自己也有责任,这对于他们来说是难以接受的。指责孩子“矫情”,是一种推卸责任、维护自己“完美父母”形象的防御机制。

“没经历过我的苦”的代沟

代沟是真实存在的。家长们经历的是物质匮乏、机会稀缺的年代,他们认为自己的奋斗和牺牲是巨大的。而孩子生活在相对富裕的时代,他们面对的压力更多是来自精神层面、社会认同、自我实现等。

在家长看来,孩子的生活已经很“好”了,不愁吃穿,有这么好的学习条件,还有什么想不开的?他们无法理解孩子为何会因为“成绩”这么虚无缥缈的东西而寻死。他们觉得,相比于他们当年饿肚子、没学上,孩子这点“烦恼”根本不值一提,所以说他们“矫情”。

情感的“失语”和沟通的匮乏

很多中国家庭,尤其是老一辈,不擅长直接表达情感。他们习惯用行动代替语言,用“付出”来证明“爱”。当孩子出现心理危机时,他们可能不知道如何去安慰,如何去理解,更不知道如何去应对。

在他们缺乏心理学知识和情感沟通技巧的情况下,“矫情”成了一种最简单粗暴的标签,用来掩盖他们内心的慌乱、无助,以及对孩子遭遇的不解。他们可能内心也是悲痛欲绝的,但又不知道如何释放,只能用这样一种看似“严厉”的方式来应对。

对“死亡”的恐惧和回避

当孩子真的走到这一步,家长面对的是最沉重的现实。对“死亡”的恐惧,对失去孩子的痛苦,可能会让他们下意识地回避,选择一种“轻描淡写”的方式来处理。说孩子“矫情”,就像是在说“这不是真的,也不是多大的事”,试图将现实的残酷推开。

总结一下:

家长的这种矛盾心态,是时代变迁、社会压力、个人经历、沟通方式以及情感防御机制等多重因素交织作用的结果。他们将“好成绩”视为孩子成功的唯一出路,是他们那个时代生存法则的延续,也是他们对孩子深沉(但方式可能扭曲)的爱的体现。而当孩子因无法达到这些期望而出现极端行为时,他们的“矫情”论,则是一种面对失败、恐惧、代沟和自身局限性的复杂心理防御。

这不是说家长就是坏人,而是说,他们也在用自己有限的认知和经验,试图应对一个他们自己也感到困惑和焦虑的世界。而我们,作为社会的一份子,或者作为曾经或正在经历这些的孩子,需要的是更多的理解、支持和沟通,去打破这种代际间的“思维枷锁”,让教育回归到真正促进孩子身心健康发展的轨道上来。

网友意见

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又不是自己孩子,随便说说不行吗?

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中国的家长虽然强调要考出好成绩,但到底谁说了生活的意义就是考出好成绩来来你给我说一下,到底谁的父母这么说过?

拜托不要瞎戴帽子,中国的家长也知道生活的意义在于其他很多东西,但考出好成绩,在正常人的生活过程当中,是实现这些所谓意义的一个重要的必要条件。希望你不要为黑而黑,为了提问题而私自篡改大家的说法。

为什么家长会有这样的要求,不是因为你的书是为家长读的,而是因为家长不希望你在以后的生活中承担太多的风险和不确定性。这其实是无可厚非的,因为在任何一个国家你考出好的成绩以后,生活的相对于考不好的成绩来说,肯定是要容易一点,作为家长不管哪个国家都不希望。子女上来就挑战高难度动作。

其次绝大多数家长虽然提出了高成绩的要求,但你真的没有达到的时候,很少有家长会怪罪你。毕竟是自己的孩子,你真的没达到该怎么样面对生活,家长也会去面对,所以你看到现实生活中的平凡家长一边可能会对你提很高的成绩要求的,另外一边也会自己说不求孩子大富大贵,只求他以后平平安安。而往往高标准严要求是说给你听的,后面平平安安这一句是给自己听的心里话,这往往才是真心话。所以你看你毕业的时候你想去挑战轰轰烈烈的高危行业,而父母想让你考个事业编考个公务员。

所以说到底高标准严要求是对你的期望,但你真的做不到家长会陪伴你去面对正常的生活。每个人在走入考场前都是一颗红心两种准备,正视挫折,战胜困难是你自己写在作文里面的话,结果真正挫折来了你就要跳楼,那说你矫情,好像也没什么问题。

当然了,一个比较现实的问题是给成绩提高要求,是对自己的孩子说跳楼的人矫情,往往是说别人的孩子,只不过在你的嘴里面都成了家长,不分彼此。

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没有一个孩子喜欢这样的旅行,是的,儿童不要这样的旅行

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