如何评价「我负责貌美如花，你负责赚钱养家」？
我们可以从以下几个方面来详细评价这句话：
一、 历史背景与时代演变：
传统男主外女主内的性别分工的简化和浪漫化： 在传统的父权制社会中，“男主外，女主内”是普遍的社会分工模式。男性承担经济责任，外出工作赚钱；女性承担家庭责任，操持家务、育儿，并维护家庭的温馨和美好（“貌美如花”可以引申为顾家、贤惠、能经营好家庭生活带来的美好）。这句话在一定程度上是对这种传统分工的继承和变通，但更加侧重于个人特质的突出和情感层面的表达。
回应早期女性解放的局限性： 随着女性解放的推进，越来越多的女性开始进入职场。然而，在早期，很多女性可能因为社会观念、生育哺乳等原因，难以在职场上与男性完全平等。此时，一些女性选择将重心放在家庭和个人成长上，而男性则承担主要的经济压力。这句话可以被看作是这种现实情况下的一种“合理化”或者说一种“取舍”。
二、 积极的解读与合理性（在特定情境下）：
明确的优势互补与合作模式：
聚焦个体优势： 如果一方（通常是女性）在某些领域（如家庭管理、人际关系、艺术、文学、美容等）确实拥有更强的天赋、兴趣或能力，并且能从中获得满足感和价值感，而另一方（通常是男性）在赚钱能力、事业发展方面更具潜力和优势，那么这种分工可以是一种高效的优势互补。
互信与支持： 双方基于对彼此能力的信任和对未来生活的共同规划，愿意承担不同的角色和责任，并给予对方充分的支持。例如，女性可以全身心地投入家庭，营造良好的家庭氛围，支持丈夫的事业；男性则可以安心在外打拼，为家庭提供经济保障。
实现个人价值与家庭幸福： 在这种模式下，双方都能在自己选择的领域内实现个人价值，并共同为家庭幸福而努力。女性“貌美如花”不仅仅指外表，更可以理解为经营出美丽温馨的家庭环境，培育健康快乐的孩子，让丈夫下班后有温暖的港湾。
暂时性的策略： 在某些人生阶段，例如一方在创业初期、生育哺乳期、或者身体不适等特殊时期，这种分工可能是一种临时的、必要的策略，以保证家庭的稳定和发展。
个人选择的尊重： 在不违背法律和社会道德的前提下，如果这是双方都心甘情愿、充分沟通并认可的模式，那么也应该予以尊重。毕竟，婚姻和家庭是两个人的事，共同协商和达成一致是重要的。
三、 消极的解读与潜在的风险：
性别刻板印象的强化与固化：
限制女性的发展： 最主要的批评在于，这句话过于强化了传统的性别刻板印象，将女性的角色简单定义为“附属品”或“花瓶”，忽视了女性在经济独立、事业发展、社会贡献等方面的潜力和权利。这可能导致女性自身价值感的降低，以及在社会资源获取上的劣势。
加重男性压力： 同时，这也将“赚钱养家”的全部重担压在了男性身上，可能导致男性承受巨大的经济和心理压力，缺乏喘息和自我发展的空间。
经济上的不对等与风险：
经济脆弱性： 长期依赖对方的经济支持，会让被供养的一方在经济上处于弱势地位。一旦关系出现问题（如离婚、伴侣失业、健康问题等），被供养的一方将面临巨大的经济困境和生活压力，难以独立。
缺乏谈判筹码： 在经济上处于被动地位，也可能导致在家庭决策、关系相处中缺乏话语权和谈判筹码，容易被控制或不被尊重。
价值感的单一化与精神上的空虚：
女性的自我价值： 如果女性仅仅将“貌美如花”作为自己的主要价值来源，一旦年华老去、容颜衰败，或者伴侣的审美发生变化，她们可能会感到价值感危机和精神上的空虚。真正持久的“貌美如花”应该包含内涵、智慧和精神世界的丰富。
男性的压力与成就感来源： 如果男性仅仅依靠赚钱来证明自己的价值，也可能忽略了情感交流、家庭参与等方面的重要性，导致人生目标过于单一。
关系的不平衡与潜在的控制：
权力失衡： 经济上的不平等往往伴随着权力上的不平等。掌握经济大权的一方，可能在关系中占据主导地位，甚至产生控制欲。
牺牲感与不满： 即使双方当初达成了共识，随着时间的推移，一方可能会产生牺牲感或不满，认为自己付出的与获得的不对等，从而影响感情。
社会发展趋势的逆行： 在一个强调平等、女性参与社会建设和经济发展的大环境下，这种分工显得有些落伍，不利于社会的整体进步。
四、 如何理性看待和实践（如果选择此模式）：
即使选择这种分工，也需要警惕其潜在的风险，并进行更成熟和平衡的设计：
重新定义“貌美如花”： “貌美如花”不应仅仅停留在外表，更应包含：积极的生活态度、良好的健康状态、内在的修养和智慧、经营家庭的能力、教育孩子的能力、以及对生活的热情和创造力。 它代表着对生活品质的追求和对家庭环境的营造。
女性的自我投资与增值： 即便不外出工作，女性也应 持续学习、提升自我，发展自己的兴趣爱好，甚至可以在家开展副业或投资理财，保持经济的相对独立和与社会的联系。这不仅能增加底气，也能让她们的人生更加丰富多彩。
男性的家庭参与与情感连接： 男性在承担经济责任的同时，也应该 积极参与家庭生活、关心伴侣和孩子，与伴侣建立深厚的情感连接，共同承担家庭的责任，而非将家庭事务完全甩手。
共同的财务规划与风险管理： 双方应 共同制定财务规划，并 预留应对风险的资金（如保险、应急基金），以备不时之需。被供养方也应了解家庭的财务状况。
灵活调整与沟通： 这种分工并非一成不变，需要 根据人生阶段和家庭情况进行动态调整。双方需要保持 坦诚、深入的沟通，及时化解矛盾和不满。
总结：
“我负责貌美如花，你负责赚钱养家”这句话，在 理想化的、双方都高度契合且拥有极高情商的特定情境下，可以是一种 有效的互补和合作模式，能够实现双方的个人价值和家庭的幸福。
然而，在 现实中，它更倾向于一种不平等的分工，容易固化性别刻板印象，导致经济和权力上的不对等，并潜藏着巨大的个人发展风险和关系危机。它更像是一种 浪漫化的口号，而非可持续、健康的长期婚姻关系模式。
在现代社会，尤其强调 平等、合作、共同成长 的婚姻观下，更健康的模式是 双方共同承担经济责任和家庭责任，并互相支持对方实现个人价值。即使有侧重，也应是基于双方的意愿和能力，而非僵化的性别角色定义。因此，对这句话的评价，需要保持审慎和批判的态度。
网友意见
当年看《汉武大帝》时有一段我印象非常深刻：李夫人临终时汉武帝去看他，她用被子紧紧包着自己，任凭汉武帝如何劝说，都没有让他看到自己临终的容颜，要知道汉武帝当年对她可是一见倾心，后来又是恩宠有加，自己娘家还有哥哥李广利为刘家的江山冲锋陷阵，就这样她都不敢让汉武帝看到她美貌荡然无存时的脸。
这段并非电视剧虚构，《汉书·外戚传》中确有记载，而且这一段描述非常精彩，对人性的了解入木三分：李夫人病重，武帝前去探视。李夫人以被子蒙住脸说：“我病久了，样子难看，不能见陛下。我死后请您照顾我们的儿子和我兄弟。”武帝说：“你让我一见，当面嘱托后事不好吗？”李夫人回绝：“妇人貌不修饰，不见君父。我现在没妆饰，不恭敬，不能见您。”汉武帝不甘心：“你让我见了，我赏赐千金，给你兄弟加官晋爵。”李夫人不让步：“赏不赏赐权力在您，不在一见。”无论皇帝怎么说，她大被蒙头，就是不露面，后来干脆将头转向床里，只哭不说话。皇帝又伤心又生气，终是不忍强迫，至死都未见其容颜。
武帝走后李夫人的姐妹责怪她：你也太任性了，皇上这样宠爱你，你就见他一面嘱托我们家族，有何不好？李夫人凄然泪下：你们哪里知道，我不见皇帝正是为了我们家族。我出身微贱，因为美而受宠。以色事人者，色衰而爱弛，爱弛则恩绝。皇帝给我们家这样多的封赏，完全是因为我的美色。要是让他看见我病成这样子，他心里一定厌恶，那我死后你们就危险了啊。
李夫人不仅貌美，也是绝顶聪明之人，她太清楚男人的“爱”，尤其是皇帝的“爱”是天下最靠不住的东西。前皇后陈阿娇是长公主之女，有显赫的家世；今皇后卫子夫有能征善战的弟弟卫青、外甥霍去病，皇帝要开边拓土，离不了他们。自家有什么？哥哥李广利虽当了将军，那全是因为皇帝宠自己，特别照顾，论军事才能，根本无法和卫霍比啊。自己的惟一财产就是美色，李家的所有恩赏也全由此得来。偏偏如今缠绵病榻，容貌尽毁，“资产”耗尽，儿子、兄弟、李家，眼看不保。所以李夫人死死蒙住被子，遮盖真相，拼命给皇帝留下曾经记忆中的美貌。因为她明白：大凡以色事人者，色衰而爱弛，爱弛则恩绝……
不难想象，如果当时让汉武帝看到她临死的容颜，以汉武帝的薄情还会不会对她念念不忘，还会不会对她家恩宠有加，这也不能苛责刘彻，我小时养了一直非常美丽的鸟，后来它死了，我舍不得扔掉它，于是把它的尸体藏在马槽底下，有一天我想念它，把他它拿出来，没看到一丝曾经的美丽，看到的却是满身蠕动的蛆，一下子吓的魂飞魄散，把曾经美丽的小鸟扔出几米远，以后再也没有思念过。
所以啊，以色相示人等到年老色衰那一天如何是好呢，自古美人如名将，不许人间见白头啊，再美的女人经过时间的摧残也总有一天会不敢看镜子中的容颜，所以古人感叹最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树，美貌这玩意消逝得太快，说得世俗一点，美貌会不断贬值，而金钱可以不断升值，而这个世界不管到什么时候，等值交换永远是主流，男人年轻时一无所有，为了得到美貌自然会承诺赚钱养家，但等他功成名就，你的美貌估计已经荡然无存了，如果你再没有其他价值，以男人的品性，他会不会感念你曾经的美貌，遵守自己的承诺从一而终呢？我觉得很难，有一句话说，中年男人三大喜：升官发财死老婆，虽是有玩笑成分，但是如果你了解升官发财的中年男人你就知道你这话大致所言不虚。自古为什么推崇糟糠之妻不下堂是美德，就是因为做到的男人太少，更何况以大部分男人的能力，单独赚钱养家心有余而力不足啊，所以女人啊，你以为靠美貌便可安身立命未免太天真，也太危险。
确实not fair，对男性不公平，对女性也不公平。
要求男性“赚钱养家”实际上是对男性的功能物化，而要求女性“貌美如花”则是对女性的性物化，这两者本质上都是在物化他人以及自我物化。
物化（objectification），指的是将人更多地当作具有某些功能的物品来看待，而忽视ta的人格和尊严。当物化发生时，被物化的一方不再作为完整的人而存在，不再具有原本多元的价值，而是听从于社会比较后制定的、单一的价值标准。作为主体“我”的经历、体验、想法和感受，都变得不再重要。
经过一段时间被环境及他人物化，人们也会逐渐无意识地“自我物化（self-objectification）”（Fredrickson & Roberts, 1997），将自己视作物品，为达到社会及他人认可的标准而忽视内心的感受。
01. 什么是亲密关系中的物化
物化的现象非常普遍，可能发生在不同的情境中。比如，在企业里，老板可能只看到员工作为劳动力的工具价值，将员工“工具化”，为盈利所用；而员工的生活、情绪和感受，全都要让位于工作成果的产出。
而在亲密关系的情境中，我们可以将物化简单分为两个方面：
* 性物化（sexual objectification），是指将另一半仅仅作为承载性欲的物品来对待；另一半不再拥有完整的人格，而是被看作一具身体或身体部位的组合。
* 功能化，是指将另一半作为满足自身某些需要（除性以外）的工具；和对方在一起的主要原因，是因为对方具备某些可以满足这些需要的功能。
通常，我们在谈论亲密关系中的物化时，侧重谈论的是男性物化女性的情况。但其实，在亲密关系中，女性同样也会物化男性。男女两性都有可能被伴侣物化，并因此受到伤害。
那么，亲密关系中的物化具体可能有哪些表现呢？
* 对女性的性物化
a. 对女性外貌的评判。过度关注女性的外表和身体，以主流审美为参照，挑剔女性的外貌和身材，为女性打分；一旦女性被评为“低分女”，对于男性没有潜在的性价值，无法作为男性社交中被炫耀的资本，就意味着她整个人都是没有价值的。
b. 对女性性经历的评判。过度关注女性的性经验，认为没有性经验的女性才是“一手货”，有被男性独占的价值；而性经验越多的女性，被认为是越没有价值的。
* 对女性的功能化
a. 将女性当作“解语花”。强调女性为男性提供情绪疏导、支持和陪伴的价值。在这段关系中，女性成为了男性的情绪容器，处于附属地位。这些女性是失声的，没有属于自己的表达。
b. 将女性限定为“贤妻良母”。强调女性作为符合社会主流定义的好妻子、好母亲的角色价值，而忽略了女性自身的愿望、梦想和追求。即使女性原本就想要结婚生子，在一段功能化的关系中，她想要成为怎样的妻子和母亲、她个人婚育后想要的发展是什么，都是不被看到的。
* 对男性的性物化
Zurbriggen等人（2011）的研究指出，女性在亲密关系中也会对男性的身体进行一定程度的性物化。对应到身边的现象是，近些年“男色”、“男声”逐渐成为消费品；当女性开始用“小狼狗/小奶狗”、“小鲜肉”等词汇称呼自己的伴侣时，也无形中对伴侣进行了性物化。
但是，也有学者认为，由于消费男色的女性依然未能逃离男性统治的社会结构，对男性的性物化，是部分女性找回主体权利过程中的一种反击策略（Tasker & Negra, 2007）。换言之，针对男性的性物化现象，本质上依然从属于父权的逻辑；而针对女性的性物化，是一种结构性的压迫。这两者的性质是不完全等同的。
* 对男性的功能化
而另一方面，在私人的亲密关系情境中，对男性的功能化更为普遍，也更严重。例如：
a. 将男性当作“提款机”。强调男性为女性提供物质利益的价值。比如，女性在约会时要求男性买单、送昂贵的礼物；再比如，认为男性必须赚钱养家，否则就是无用的、无能的。
b. 对男性体能优势的利用。强调男性为女性提供服务的价值。包括采取操纵或要求的方式，将男性伴侣当作外卖员、电脑维修工、保镖，等等；一旦伴侣做不到这点，就会被认为没有价值。
c. “求生欲测试”。要求男性在亲密关系中以女性为中心、服务于女性，做出符合单一价值的标准回答，否则就是“不爱她”。而男性自身对爱的表达和理解，在这一语境下也变得不重要了。
02.为什么我们反对亲密关系中的物化
1. 亲密关系中的物化，特别是对女性身体的物化，会增加女性患精神疾病风险。
研究表明，在亲密关系中，当男性以主流的审美挑剔女性的身体，女性会更容易被外界那些物化女性的声音所影响，对自己的形体感到更加不满意（Ramsey & Hoyt, 2014），认为自己如果“不够好看”，被伴侣嫌弃是正常的。长此以往，女性的精神健康可能会受到影响，罹患包括焦虑、抑郁、体像障碍、进食障碍等精神疾病的风险也会升高（Slater & Tiggemann, 2002; Tolman et al., 2006）。
2. 物化会让人们在亲密关系中忽视自我的价值感。
当伴侣将我们物化，只重视我们的某一部分功能，而忽略我们内心的体验、思考和感受时，我们会感到对方对真实的自己是不感兴趣的。我们也很容易陷入自我怀疑，怀疑原本的自己对对方而言不够好，不那么值得被爱。
为了博得另一半的欢心，我们会开始忽略内心那些不情愿的声音，分配更少的时间和精力去从多元的体验中获得成长，却转向对自己进行物化，努力提升自己在伴侣眼中某一方面的价值。
这种提升是以牺牲真实的自我为代价的。表面上看来，我们是在变得更性感、更贤惠或是更富有、更体贴，但事实上，我们的内心一直在隐隐地不安。因为一旦我们失去这些作为物品或工具的价值，我们也就会失去对方的爱。
3. 物化使得双方对性生活及关系整体的满意度下降。
性物化看似是以一方满足另一方的性爱为目的，实际却会对双方的性生活造成破坏。心理学家Laura R. Ramsey等人（2014）的研究指出，当伴侣之间物化与自我物化程度较高时，女性的性欲会被压抑。她们会更难觉察到自身的欲望，性能力会下降，更有可能遭到伴侣性胁迫（sexual coercion）。而男性对性生活的满意度也会显著降低（Zurbriggen et al., 2011）。
除此以外，伴侣间的物化会使得双方对整体的亲密关系都更不满意。这其中的原因，可能是因为物化伴侣的人忽略了伴侣的需要和愿望，直接引起伴侣对关系的不满；也可能是因为，物化伴侣会加剧伴侣的自我物化，使得伴侣心理压力骤增，从而让关系也变得紧张起来（Zurbriggen et al., 2011）。
在亲密关系中，我们反对伴侣对彼此的物化；我们所倡导的是，每个人都值得一段有“全人体验”的亲密关系。
03.什么是“全人体验”的亲密关系？
“全人体验的爱”（Whole-Person love）并不是一个专业名词，而是对关系状态的一种描述。在有全人体验的亲密关系中，伴侣双方接纳原本的、完整的彼此；他们之间爱的发生，是基于双方真实的吸引，而非因为一方具备某些特征或功能，能够满足另一方的需要。
充满全人体验的亲密关系，有以下的特点：
• 这段关系是真实的（authentic）。在全人体验的爱中，双方都能够觉察并保持真实的自我，也接纳真实的对方。
• 伴侣双方是平等的（equal）。这里我们谈论平等，不意味着这段关系处于真空之中，不包含任何权力斗争。全人体验的爱所指向的平等，更接近马丁·布伯在对话哲学中提到的“我—你”关系，即关系是两个主体间的一场相遇，而非主体对客体的利用。
• 两人在关系中拥有自主性（autonomous）。伴侣双方尽管互相依赖，也依然是有自主性的个体，可以为自己做出决定、为自己负责。
• 这段关系是安全的（secure）。伴侣双方可以探索多元的自我、探索世界的不同面向，而后在他们回到彼此身边时，依然能获得支持、关怀和爱意。
• 这段关系是不可替代的（irreplaceable）。有全人体验的关系，是两个独特的个体携手走过的一段独一无二的旅程。关系中的两个人不可以随时被其他人或物品替代。
04.如何才能建立有“全人体验”的亲密关系？
如果你在关系中感到自己被一定程度地物化了，或是还在单身中，想要建立一段有着全人体验的亲密关系，可以参考以下的方法：
1. 对物化与自我物化保持警惕，懂得分辨哪些话语、评价是在物化一个人。你也需要真正理解，亲密关系不是买卖，不是关于物质与性的交易。消费主义塑造的“完美女人/男人”的幻象的确具有诱惑力，但接近它的同时也就意味着距离有全人体验的关系更加遥远。
2. 练习自我接纳，确立自我价值感。看见和接纳真实的自己，包括那些有缺陷的、有违他人期待的部分。去了解功利价值之外的自己，包括自己内在的想法、感受、好奇心、梦想、恐惧和欲望。你要相信，这个不完美但完整的自己，是值得被爱的。
3. 自我坚定。那些物化你的人，可能会为你布下的甜蜜陷阱，来获得他们想要的东西。在实际与人交往、约会的过程中，你可能会遇到对方试图说服你：“别的女人/男人都这样，为什么你就不能？”、“你不答应我就是不爱我”。要敢于坚持自身的原则，戳穿这些谎言。
作家Vironika Tugaleva在谈论当代社会中对人的物化时，写过这样一段话：
“人不是一块可以被随意贴上评判标签的路牌；人不仅仅是一具可以丢失、保存或扔掉的肉体；人也不能被某种旧有的思想禁锢或代表。你必须和一个人共同经历些什么，才会真正了解这个人。我们每个人都是一个谜。你越是觉察你自己，这个谜一样的你也就越有趣。寻求真相的回报不是真相本身，而是奇迹，是爱。”
希望我们都能够在关系中探索自我，联结彼此，建立全人体验的爱。
以上。
Reference：
Fredrickson, B. L., & Roberts, T. A. (1997). Objectification theory: Toward understanding women's lived experiences and mental health risks. Psychology of women quarterly, 21(2), 173-206.
Ramsey, L. R., & Hoyt, T. (2014). The Object of Desire. Psychology of Women Quarterly, 39(2), 151–170.
Slater, A., & Tiggemann, M. (2002). A test of objectification theory in adolescent girls. Sex Roles, 46(9/10), 343–349.
Tasker, Y., & Negra, D. (2007). Interrogating Postfeminism: Gender and the Politics of Popular Culture. Bibliovault OAI Repository, the University of Chicago Press.
Tolman, D. L., Impett, E. A., Tracy, A. J., & Michael, A. (2006). Looking Good, Sounding Good: Femininity Ideology and Adolescent Girls’ Mental Health. Psychology of Women Quarterly, 30(1), 85–95.
Zurbriggen, E. L., Ramsey, L. R., & Jaworski, B. K. (2011). Self- and Partner-objectification in Romantic Relationships: Associations with Media Consumption and Relationship Satisfaction. Sex Roles, 64(7-8), 449–462.
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这句话本质上是一个合同，规定了双方的责任和义务。
当然了，哪天女方要是老了不再貌美如花了，就属于单方面违反合同，那么男人自然也有权解除赚钱养家的义务，转而和另一个能够做到貌美如花的女性建立合作关系。
Be careful what you wish for.
我想下面这个故事，能很好的回答这个问题
一个年轻漂亮的美国女孩，在美国一家大型网上论坛的金融版发表了这样一个帖子：我怎样才能嫁给有钱人？“我下面要说的都是心里话。本人25岁，非常漂亮，是那种让人惊艳的漂亮，谈吐文雅，有品位，想嫁给年薪50万美金的人。你也许会说我贪心，但在纽约年薪100万美金才算是中产，本人的要求其实不高。这个版上有没有年薪超过50万美金的人？你们都结婚了吗？我想请教各位一个问题——怎样才能嫁给你们这样的有钱人？我约会过的人中，最有钱的年薪25万美金，可是要住进纽约中心花园以西的高级住宅区，年薪25万美金远远不够。我来是诚心诚意请教的。有几个具体的问题：第一，有钱的单身汉一般都在哪里消磨时光？请列出酒吧、饭店、健身房的名字和具体地址。第二，我应该把目标定在哪个年龄段？第三，为什么有些富豪的妻子看起来相貌平平？我见过有些女孩，长相如同白开水，毫无吸引人的地方，但她们却能嫁入豪门。而单身酒吧里那些迷死人的美女却运气不佳。这是为什么？第四，你们怎么决定谁能做妻子，谁只能做女朋友？注明：我现在的目标是结婚。”——波尔斯女士
下面是一位华尔街金融家的回帖：
“亲爱的女士：我怀着极大的兴趣看完了贵帖，相信不少女士也有跟你类似的疑问。让我以一个投资家的身份，对你的处境做个详细的分析。我年薪超过50万美金，符合你的择偶标准，所以请相信我并不是在浪费大家的时间。”
“从生意人的角度看，跟你结婚是个糟糕的经营决策，道理再明白不过，请听我解释。抛开细枝末节，你所说的其实是一笔简单的‘财’‘貌’交易：一方提供迷人的外表，另一方出钱，公平交易，童叟无欺。但是，这里有个致命的问题：你的美貌会消逝，而我的钱却不会无缘无故减少。事实上，我的收入很可能会逐年递增，但你不可能一年比一年漂亮。”
“因此，从经济学的角度讲，我是增值资产，你是贬值资产，不但贬值，而且是加速贬值。你现在25岁，在未来的5年里，你仍然可以保持窈窕的身段、俏丽的容貌，虽然每年略有退步。但美貌消逝的速度会越来越快，如果它是你仅有的资产，十年以后，你的价值堪忧。用华尔街术语来说，每笔交易都有一个仓位，一旦价值下跌就要立即抛售，而不宜长期持有——也就是你想要的婚姻。听起来很残忍，但对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁而不是购入。年薪能超过50万美金的人，当然都不是傻瓜。因此我们只会跟你交往，但不会跟你结婚。所以，我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱的人秘方。顺便说一句，你倒可以想办法把自己变成年薪50万美金的人，这比碰到一个有钱的傻瓜胜算要大。希望我的回贴能对你有帮助，如果你对租赁感兴趣，请跟我联系。”——罗波·坎贝尔（J·P·摩根银行多种产业投资顾问）
如果有人认为这不过是故事而已，那么请搜索一下那些有钱人，有几个发达后不换老婆，不养小三的？
如果不知道都有谁，那么我举个例子，Donald J. Trump现在的妻子已经是第三任了。
回一句
你负责含辛茹苦
我负责吃喝嫖赌
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