儿童心理学上，小孩子嫉妒心是阶段性的，还是长久性的？
我们得明白，嫉妒是一种复杂的情感，它并不仅仅是负面的。在儿童发展过程中，适度的嫉妒其实是孩子在学习如何处理自己需求与外界互动、如何认识和维护自己边界的一种表现。
阶段性的嫉妒：发育的必然痕迹
婴儿期：同情与早期竞争的萌芽。 大约在618个月大的时候，一些孩子会开始表现出对父母关注被分享的“不安”。比如，当父母拥抱另一个孩子或者密切关注某个玩具时，宝宝可能会表现出烦躁、哭闹，甚至试图引起父母的注意。这更多的是一种对失去父母关注的焦虑，是早期依恋关系中的一种表现，但可以看作是嫉妒的萌芽。他们还不理解“嫉妒”这个概念，只是单纯地想要独占父母的爱。
幼儿期（24岁）：物权意识与社会比较的兴起。 这个阶段的孩子，自我意识开始增强，特别是对“我的”概念。当看到别的孩子玩自己想要的玩具，或者得到父母的赞扬时，他们很容易产生嫉妒。这种嫉妒往往是直接的、外显的，比如抢夺玩具、说别人坏话、或者直接表达“我不喜欢他了”。这个时期的嫉妒，很大程度上是由于认知发展限制，他们很难理解公平和分享，也无法很好地控制自己的情绪和冲动。
学龄前期（46岁）：更复杂的社会比较与角色扮演中的嫉妒。 随着社会经验的增加，孩子开始更明显地将自己与同伴进行比较。在幼儿园或游戏小组里，看到别人比自己跑得快、画得好、或者更受欢迎，都会引发嫉妒。他们也可能在角色扮演游戏中，因为自己不是“主角”或者“国王”而感到不满。此时的嫉妒可能带有一定的策略性，比如他们会尝试通过其他方式（比如捣乱）来引起注意，或者直接表达对某人的不满。
长久性的影响：环境与教养的烙印
虽然嫉妒在不同发展阶段都有体现，但如果家庭环境和教养方式处理不当，这种情绪就可能变得更加根深蒂固，影响孩子长期的心理发展。
不公平的对待与过度的比较。 如果孩子长期生活在父母明显偏爱某个兄弟姐妹的环境中，或者父母经常拿他们与别人家的孩子比较，这会让他们觉得自己的价值被否定，从而更容易滋生强烈的、长期的嫉妒情绪。他们会觉得“我不够好”，进而对那些被认为“比我好”的人产生敌意。
缺乏情感引导与宣泄渠道。 当孩子表现出嫉妒时，如果父母一味地批评、指责，或者忽视他们的感受，孩子就学不会如何健康地处理这种情绪。他们可能会压抑嫉妒，将其转化为攻击性行为，或者内化成自卑感。长期下去，他们可能会变得易怒、情绪不稳定，或者在人际关系中难以建立健康的连接。
过度保护或过度放任。 过度保护的孩子，可能因为没有机会自己解决问题，当面对竞争和失落时，无法应对，嫉妒感会更强。而过度放任的孩子，如果从小就没有学会基本的社会规范和情绪管理，他们的嫉妒行为可能会更加随意和破坏性，而且不易改变。
父母自身的嫉妒表现。 孩子是父母的镜子。如果父母在日常生活中就经常表现出对他人成就的嫉妒和不满，孩子也会模仿和内化这种模式，将嫉妒视为一种正常的应对方式。
总结来说：
孩子的嫉妒心在发展的不同阶段会有其自然的、阶段性的表现，这是他们认识自我、适应社会过程中的一部分。然而，如果这种嫉妒情绪没有得到父母的理解、引导和恰当的处理，它完全有可能演变成一种长期的、影响孩子人际交往和自我认知的负面特质。
关键在于，父母如何看待和回应孩子的嫉妒。与其视为洪水猛兽，不如理解为孩子在学习如何爱自己、如何在人群中找到自己的位置的信号。通过积极的沟通、公平的对待、以及教会孩子管理和表达情绪的技巧，我们可以帮助孩子度过这些阶段，让他们成长为一个既能感受爱，也能分享爱，并且拥有健康自我价值感的人。
网友意见
阶段还是长久，要看是否做了积极引导。今年中秋我去表姐家串门，她7岁的女儿圆圆就因为我对表姐的一顿夸赞而闷闷不乐，小孩儿的嫉妒心真是来得猝不及防啊，我来说说我是如何引导她的嫉妒心。
先说下具体情况：
表姐暑假带7岁的女儿圆圆去景德镇玩了一圈，还下手做了一堆瓶瓶罐罐，我去正赶上快递到家。
“快来看看，我觉得自己做的特别好！”我姐赶忙招呼我开箱。哎呦，这瓶子上的山水画很传神啊，我很惊讶，表姐没有任何美术功底的情况下，画的居然还不错！！
我们就很自然地先围着山水瓶转了几圈，议论了几句。聊着聊着，扭头一看，只见圆圆表情很是难看，一个人钻到角落闷闷不乐。
我意识到孩子有情绪了，走过去问她：“你不开心吗？”
她点点头：“你们都夸妈妈的，不夸我的，一定嫌我做的花瓶和兔子不好看。”
看来，圆圆这是嫉妒妈妈呢。
这时表姐把我拉到一旁：你不是做教育的么，正好你替我说说圆圆，她现在问题很严重，不能当着她面儿夸别人。类似事好几回了，自己拿奖就到处嘚瑟，看见别人拿奖却很不开心。游泳课看见老师夸奖先下水的，自己立刻跳下去游，结果呛了一口水。这嫉妒心啊！以后走向社会可怎么办啊……
如果圆圆四五岁，我可以让表姐顺着她，尽量避免当着Ta的面说别的孩子好话，而换用其他策略来影响Ta的行为。但圆圆现在长大了，她需要知道“世界不是围着自己转，世界不是只有真善美的声音”这个道理。但该以何种方式呈现给他们，需要技巧。我想到了和小马君的探讨、分析。
对他人的嫉妒，是怎么来的？
孩子是在和周围人互动、比较中认识自己，当比较中自己的物质、社会地位处于劣势，意味着有些社会秩序没有通过，就会有沮丧、挫败、怨恨、愤怒等等复杂情绪，综合起来就是嫉妒。
嫉妒常常源自生活中的小事，比如妈妈亲了弟弟而没有亲自己，朋友有一辆新自行车而自己没有，同学考了第一名而自己没上90，甚至，父母关系太好，孩子也会嫉妒。
产生嫉妒的原因很多，对孩子来说，最常见的主要是因为这两点：
❶ 孩子了解真相的机会太少，对自己的能力有了“虚幻”的判断，认为荣誉/表扬本应该属于自己。
❷ 孩子付出的努力没有得到符合预期的关注，觉得不公平。
嫉妒本身不可怕，但对自己的错误认知或积压在身上的不公平感更会让人困惑。明确了这两点，其实我们就知道应该在未来的生活中应该给孩子强调什么了。先说第一点。
小马君在宾大学学前教育时，教授分享过这样一句话：真正好的学前教育并不是给孩子营造一个如童话般美好的世界，而是让孩子更早地看见真相，让他们感知到世界是美好的也是复杂的。
但现实中，与孩子玩游戏的时候有多少大人愿意“不让”着孩子，让他们承受输的痛苦？哥哥不愿意给弟弟分享玩具时，有多少人会告诉弟弟，哥哥的玩具不给弟弟也是对的，这是他的权利？如果我们一味为了保护孩子，让他玩游戏就赢，想要玩具就能得到，那么孩子很容易对自己的能力产生“虚幻“的判断，认为“努力就该被关注”，“考试名次本该属于自己”，而对他人心生嫉妒。
所以我决定这么做：
第1步，告诉圆圆真相，并说明理由
我跟圆圆讲：“圆圆，你才7岁，能捏出一个立体的兔子，画出一个三片叶子的花瓶，已经很不容易了。不过你还小，手不如妈妈的灵活也是事实。大人画画熟练，她做的工艺品比你的好看也是正常的。”
说完这些，孩子情绪并没有缓和。我知道，她心里“不公平”的感觉还没有消失。因为从圆圆的视角来看，真相往往并不容易被接受，况且她也不认为妈妈为这件作品付出了和她一样的努力，但是妈妈却得到了更多的关注，大家对她付出的努力视而不见。付出的努力没有得到符合预期的关注，这不公平。
第2步，用孩子视角肯定她的付出，并且引导她换个视角看问题
我又说：“当时你在做这只兔子的时候，一定非常用心认真。我们换个角度看这只兔子。它虽然丑却能各种角度翻跟斗，可以当手机支架，屁股可以插花，非常有趣。这个创意独一无二啊，这就是传说中的‘宁可丑的万里挑一，也不美的千篇一律’嘛，这点妈妈的花瓶就比不上你的了。”
这下孩子的眉头舒展多了，也开始有了笑脸。
本来事情到这里，就算告一段落了。但是，想到她刚才缩到角落的样子，我觉得应该再做点什么。
第3步，觉得“不公平“，要大胆说出来
“圆圆，如果刚才我直接说你做的兔子丑，你会怎么办呢？”
圆圆有些犹豫：我走开，不听你的话，兔子也不给你看。
“可是这样你依旧不开心呀。所以你可以告诉对方：我不喜欢你这样说我的兔子，我很用心才做成它。我最喜欢它的——(故意留白让圆圆填充)”
圆圆秒懂，“我的兔子屁股有大洞，别看丑，是我专门留的，防止烧的时候爆炸。我还给大洞里也涂上了釉呢。”然后圆圆开始自豪地笑个不停。
我给了她一个大大的赞：“不是每个人都知道我们为自己心爱的东西付出了多少努力，这也不怪他们。如果觉得不公平，千万别憋着。你看你不说，我还不知道捏瓷兔子需要这么多专业知识呢，真是小看你了。”
“还有，你有没有发现，提到捏兔子你激动地讲了很多知识，这才是你喜欢兔子的原因。我们做事情，是因为喜欢事物本身，而不是为了获得表扬才做，我们管不了别人怎么说，但可以决定自己怎么想。”
圆圆灿烂地笑了。
这件小事中，真正解除圆圆心结的，是她自己。敢于面对技不如人的真相，敢于为自己的“不公平”发声，这是心理一个小小的突破，自信心小小的提升。
鲁迅说，“真的勇士，敢于直面惨淡的人生”。孩子的自信，不是建立在赞美中，而是在“不如人”“被误会”时铸造的。培养自信心，才是根治嫉妒心的方法。
作为父母，我也反思，平时有没有给孩子营造很多虚假的“美好“？致使孩子拿赞美当动力，不被赞美就受伤？感谢孩子们的嫉妒和玻璃心，这强迫我们学会不停地换角度看待问题，我们才得以成长。教孩子的过程也在教自己，这就是养育的意义。
参考资料：
https:// parenting.firstcry.com/ articles/jealousy-in-children-causes-and-tips-to-deal-with-it/
http://www. cyh.com/HealthTopics/He althTopicDetailsKids.aspx?p=335&np=287&id=2599
Peter Salovey and Judith Rodin(1988). Coping with Envy and Jealousy. Journal of Social and ClinicalPsychology: Vol. 7, No. 1, pp. 15-33.
http:// ei.yale.edu/wp-content/ uploads/2014/06/pub88_copingwithenvyandjealousy.pdf
这个问题，前人有过很仔细的研究。
比方说精神分析客体关系学派的先驱，M. Klein写的 《
嫉羡与感恩（豆瓣）》。
比方说分析心理学前IAAP主席V.Kast写的《
羡慕与嫉妒：深层心理分析 (豆瓣)》
回答将以这两位分析师的理论作为基础展开讨论。
- 羡慕（jealousy）与嫉妒（envy）
在中文的语境之下，尽管有些困难，但我们多少还是可以区分这两种情感的细微差别。
当我们说“羡慕”某人的时候，我们更多的是在表达“我希望像他一样好”；而用“嫉妒”时，其得不到的酸腐和怨恨则从字句中蔓延而出。有了这一层差别，情况可谓大不相同。
按照Klein的理论，envy（中文一般翻译为嫉妒、嫉羡）描述的是主体意识到不可能获得的客体所体验到的感受。围绕envy的是完美世界的崩塌带来的恐惧(fear)、无望（hopeless）、不能掌控所有带来的狂怒(rage)、以及毁灭一切的冲动（destructive implusion）。envy体验无处不在。对于婴儿来说，则是全能感破碎的瞬间。比方说，当婴儿意识到妈妈的乳房作为客体而非自己可控的一部分时——婴儿能够获得乳汁的喂养，但婴儿永远不可能拥有那个生产乳汁的乳房（注1）。在Klein的分析情境中，解决envy的核心在于客体需要从主体的攻击中存活（survive），主体进而能够承受自己的攻击性和哀悼（grieve）这悲哀的现实。
Kast从另一个角度出发，对这类情感进行分类与探索。在Kast看来，羡慕（德语Neid）和嫉妒（德语Eifersucht）的区别在于，前者是面对自身没有的美好事物产生的情感（注2），而后者则是自身拥有的美好事物被他人夺取、占有产生的情感（例如争宠、吃醋）。而面对这类情感的关键在于，是否可以接纳自身羡慕和嫉妒的部分，从自我禁锢的牢笼之中走出。
回到提问本身。可以说，嫉妒是每个人都会拥有、在成长过程当中都会经历的体验。从这个角度上来说，这种情感却是有一定的阶段性——尤其在儿童的心理发展历程上，伴随着分离-个体化时期而特别明显。而嫉妒的出现、恰恰是个体走向独立的标志——当一个人在嫉妒时，不就是在体验自己与他人不同的瞬间么？
但正如个人成长实际上贯穿着人的一生，嫉妒这种感受是不可能消失的。而学会如何与自己的嫉妒心共处，则是我们日常生活中每时每刻都在面对的问题。
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注1：日常的文化中，最为典型的莫过于“杀鸡取卵”以及一系列类似的民间故事与传说。在故事里面，主人公大都毁掉了能够成长久生产能力的动物（客体）而被他人嘲笑。大多数人都倾向于将其看作是为了短期小利而放弃长远大利的故事，缺少有人留意到里面envy的成分。同样的情况也发生贫穷的援助与讨论上，贫穷最可怕的并非资源的短缺，而是匮乏环境带来的巨大不安使人们长期生活在envy之中。
注2：Kast将Klein的 envy规划到了Neid中的一个分支当中，特指被妒火控制而失去解决方向下的状态。
（初稿于2015-8-27）
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