济南一 36 岁小伙为避免相亲重复，给没谈成的 124 个姑娘建文件夹？为什么大龄高知青年「脱单」难？
咱们先说说这124个姑娘的事儿。你想啊，都36岁了，经历过相亲的次数肯定不少。但一次又一次地跟不同的人见面，聊来聊去，很多内容可能都差不多，甚至可能碰到一些相亲对象都是通过同一个介绍人或者亲戚朋友介绍的。如果这个人脉圈子比较窄，确实容易出现“似曾相识”的情况。小伙子建文件夹，这本身说明他对自己的相亲经历挺重视的，想要有个清晰的记录，避免重复投入感情和精力，也挺无奈的吧。可能也是一种自我保护机制，毕竟每一次相亲都是一次期待，但最终未能如愿，积累多了也挺消耗人的。
不过，这124个姑娘，也侧面反映了一个问题：在中国社会普遍的婚恋观念下，到了36岁还没有结婚，确实会被贴上“大龄”的标签，随之而来的可能是来自家庭、朋友的各种压力，相亲也就成了绕不开的途径。但你想，如果相亲的质量不高，或者双方不匹配，次数多了，自然也就有了这种“数字记录”。
现在来说说为什么大龄高知青年“脱单”难，这可是一门学问，而且是复合型的难题，不是简单几句话就能概括的。
一、自我要求与现实预期的“脱钩”
高知青年自带的“光环”与“门槛”： 读到高学历，往往意味着他们对知识、对生活有更高的要求和品味。这种“高要求”是好事，但放在婚恋市场上，有时也会变成一种无形的门槛。他们可能更看重对方的学识、思想深度、价值观是否合拍，而不是仅仅停留在表面的条件。
“精神契合”的追求： 相比较于很多更看重实际利益或者社会地位的婚恋观，高知青年往往更渴望的是灵魂的伴侣，是那种能一起探讨人生、分享感悟的默契。这种“精神契合”是可遇不可求的，而且随着年龄增长，见识的增长，他们越来越清楚自己想要什么，也更难被“将就”。
时间与精力投入的冲突： 很多高知青年，尤其是男性，在年轻的时候可能把大部分时间和精力都投入到了学业、事业的打拼中。等到事业有成、经济稳定时，年龄已经不占优势了，而他们曾经可能错过了最佳的婚恋时机，或者社交圈子因为专注工作而变得狭窄。
二、客观环境的挑战
有限的社交圈： 很多人以为高知青年身边女性朋友肯定多，其实不然。大学里男女比例就可能不均，毕业后进入专业领域，比如科研、IT、工程等，可能男性占据绝大多数。即使在高校教书，可能也多是同行交流，自然的社交机会并不多。他们的社交圈子往往是围绕学术、工作展开的，很难有那种轻松自然的异性接触。
“剩男剩女”的结构性问题： 这是一个普遍存在的社会现象。在某些行业和群体中，男性学历普遍较高，但婚龄段的女性数量相对较少，或者她们的择偶标准也水涨船高，这就导致了“僧多粥少”或者“鸡同鸭讲”的局面。反之亦然，在一些女性聚集的专业领域，也可能存在男性数量不足或者匹配度不高的现象。
相亲市场的“价格歧视”： 很多人在相亲时，会非常现实地考量年龄、身高、学历、收入、家庭背景等硬性条件。对于大龄男性来说，年龄本身可能就是劣势，即使他拥有高学历、好工作，但“年龄”这个因素在一些观念较重的长辈或者相亲对象那里，会被放大。而对于大龄女性，同样面临年龄焦虑，并且可能被要求具备更优越的条件才能匹配到心仪的伴侣。
信息不对称与“滤镜”： 很多相亲信息是通过中介或者熟人介绍的，信息传递过程中可能会有失真或者美化。到了线下见面，发现现实与信息不符，就会产生落差。而且，大家在社交媒体上展示的往往是自己最好的一面，这种“滤镜”也会增加真实了解对方的难度。
三、心理层面的因素
过于理性和客观： 高知青年习惯于分析问题，解决问题，但在感情上，有时候过于理性和客观反而会让他们显得“不好接近”。他们可能过于注重条理和逻辑，忽略了感情中的一些感性因素和仪式感。
对完美的追求与“完美主义”： 接受了高等教育，接触了更广阔的世界，让他们对爱情和伴侣有了更高的期许。他们可能在寻找一个“完美”的匹配，一旦发现对方存在一些“瑕疵”，就可能果断放弃，这种对“完美”的执着，有时会让他们错失一些本来不错但并非完美的缘分。
对失败的恐惧与“不安全感”： 经历过几次失败的相亲或者感情，可能会让大龄青年产生一种“不安全感”，担心自己再次受到伤害，从而变得更加谨慎，甚至有些“防御心”。他们会花更多的时间去考察对方，这在一定程度上也延长了“脱单”的时间。
对婚姻的“理性审视”： 高知青年往往对婚姻有更深刻的认识，他们更看重婚姻的本质，而不是为了结婚而结婚。他们会审慎地考虑婚姻对事业、生活的影响，这让他们在做出选择时更加慎重。
四、家庭与社会环境的压力
父母的催婚与焦虑： 父母年纪大了，也盼着孩子成家立业，他们的催促和焦虑，有时反而会给高知青年造成更大的压力，让他们在相亲过程中更加紧张，或者觉得“被推着走”。
社会观念的影响： “男大当婚，女大当嫁”的传统观念依然根深蒂固。大龄未婚，无论男女，都会承受一定的社会压力，这种压力可能来自亲戚、朋友的议论，也可能来自自己内心的不确定。
所以你看，这济南小伙子建124个姑娘的文件夹，与其说他奇葩，不如说这背后是一个庞大群体在大龄婚恋问题上的真实写照。高知青年“脱单”难，是他们的教育背景、个人追求、社会环境以及时代变迁共同作用的结果。这需要他们自己积极调整心态和策略，也需要社会提供更健康、更多元的婚恋价值观和平台，让每个人都能找到属于自己的幸福。
网友意见
一年见15个？
top50和top50+真的不一样
能进世界前五十的学校，大陆就那俩
这年头你说你出去留学，大家越来越看法极端化
很多人会觉得这哥们不是学霸就是彩笔，仿佛没有中间层似的
这哥们能进top50还不是大款之子的话，理论上来说还是有可能会两把刷子的
不过所谓知识分子家庭的孩子高校任职，也稍微暴露了一些混子的气息
他要是高校教师，应该不会用任职这个词
用任职的往往不是老师，而是其他什么校领导更容易给关系户安排的工作
省级高校，混子岗位，高知家庭
有那么点儿学阀之子的味道
毕竟贾浅浅都是副教授，他怎么只混个任职？
难道连尿体诗都不会写？
所以重点来了，中国的top5有起码十所大学，他说的全球top50有多少大学？
知识分子的儿子上985毕竟说不好含金量，哪怕是山东人也未必是以山东户口参加高考
短短一个豆腐块，能写出那么多让人看上去有点怂的地方，这个问题的小编倒是有点水平
看得出来出手不凡
那么会说话的一个人，如果小编去相亲，绝对用不了124次
就这个文笔，肯定能拿下很优秀的相亲对象
至于这个36岁小伙
要不就等着父母给安排一个漂亮的本科生结婚吧
结婚就保送研究生，保送完就生娃，生完宝宝就留校
这个条件应该能给他找个不错的
他的文件夹也不会有什么用武之地了
这里面有个很大的矛盾。
男方条件很优秀：
家庭出身书香门第，父母都是知识分子。985大学的本科，世界Top 50名校的海归硕士。回国后进入省属一家高校任职，大学老师。在济南学区房、车子等都已经置办完成。
对于这样的条件，父母的要求也很高，需要讲究门当户对。家里条件、女孩自身条件需要硬性匹配。
包括，男方自己也是这个思路，把124个女孩整理成文件夹。
所以一家人都是以一种做题思路来找对象。
如果你真甘心以做题思路找对象，一点问题没有，自然有条件匹配的。
但是，问题就在于，作为他本人其实根本不甘心真以做题思路找对象，别扭就别扭在他懦弱，一边屈服于爸妈，愿意以做题思路找对象，但是实际内心根本不愿意。但是不敢不服从。
从他鼓起勇气跟一个和他条件完全不匹配的表白，就可以看出他内心想找自己喜欢的而不是条件匹配的。但是他不敢。所以宁愿自己找不到，也不敢违背父母。
但同时硬性条件和他相符，但软性条件好的，他又会自卑。
遇到一个大学辅导员，很漂亮很成熟，他嫌对方太优秀了，配不上。
遇到一个强势的不敢要，遇到会做事，太有主张的也不敢要。
说明他自身只是硬性条件强，但是在情商、处事、生活等软性上很弱。他只敢找温柔的，邻家姑娘性的女孩子。
而这跟他的父母择偶标准又是违背的。
总结一下，就是
1. 他内心想法、择偶和父母相悖，但是懦弱只敢妥协。
2. 硬性条件强，但是软性欠佳，缺乏处事能力和主见，自卑。
以他父母的要求，必须找门当户对的，我就想请问，女方如果如此优秀的条件，
家庭出身书香门第，父母都是知识分子。985大学的本科，世界Top 50名校的海归硕士。回国后进入省属一家高校任职，大学老师。在济南学区房、车子等都已经置办完成。
会甘心找一个没有主见，懦弱，处事能力弱，不会生活，情商不高的人做对象吗？
不会。
另外，这样门当户对的女生，很难是他内心心仪的邻家姑娘，而大多是有主见，有想法，生活处理能力强的，深知可能有点强势的女孩子，正好是他害怕的那类，是他相亲遇了就想躲掉，觉得自己配不上，觉得相处有压力的女生。
他根本不喜欢这类。
所以，想破解这个难题，
1． 提升自己处事能力，自主主见、意识，提升会生活的能力，不是仅会做题。硬性强的同时软性也加强上去。
2． 遵从内心，选择适合自己的邻家姑娘，条件别卡太死，不必太过听从父母的门当户对。
不过说实话找对象确实应该慎重，小伙子整理文件夹，谨慎选择也没错。不然错误的婚姻痛苦的是下半辈子。抖音@50岁阿姨自驾游（id：s416721225618u）原名苏敏，在苏敏的前半生，「忍耐」是全部的主题。
结婚前，她是家里的姐姐，洗衣做饭、照顾弟弟。
23岁，她选择结婚，逃离原生家庭。然而，等待她的是充满暴力和冷漠的无爱婚姻。
大多数时候，她仿佛和丈夫生活在两个世界。
除了自己的工作，她要照顾丈夫和女儿，承担所有的家务劳动。
经济上，每一笔账丈夫都要和她掰扯，一切AA制，除了她付出的家务劳动不算钱，一切都要算清楚。
生活上，丈夫惯于挑刺和打压，甚至直接在她的同学面前称她「精神上有问题」，两人30岁后分房而居，如无必要不再产生直接的对话。
等到女儿结婚生子，照顾两个外孙的重任理所应当地落在了她头上，繁重的家务一刻不停，憋屈极了。2019年，她被确诊为中度抑郁。
苏敏的遭遇不是个例，而是很多女性生活的缩影：为家庭付出太多，却得不到相应的慰藉和回报。
她56岁，现在一个人，一辆车，一箱物资，离开老公和孩子。她说这是她第一次感到自由。
在她的视频里，到处是祖国的大好河山。在露营地支帐篷睡觉，去西安买正宗的肉夹馍，在成都吃辣子吃到满头是汗，去大理洱海拍美美的照片……
这是苏敏的一次「为自己而活」，也让千千万万个「苏敏」看见另一种可能性。
她是有幸挣脱出来的，那还有困在婚姻里出不来的呢，所以相亲找对象确实应该慎重。
相亲过量的大龄男女难找对象，很大一点原因就是身上难免会有中年人的腐臭气息。
这个腐臭气息，并不是什么贬义词，而是人到中年的平庸，无趣。
相亲的越多，对相亲对象的期待值越低，期待值越低，互动比例越小。
互动的越少，越容易黄球。
以前朋友也给我介绍过差不多大的女人，那时候我发现了一个问题。
两个人都不爱说话，VX经常是她说一句话，我一周回复个哈哈。
我说一句话，她一天才回复。
这能不黄球吗？
直到后来，碰到了一个20多岁的女孩，这女孩什么程度，每天我一睡醒，消息肯定是99+
我睡觉的时候，手机是叮叮当当一顿乱响，全是她发的消息。
吃个雪糕，发10条消息，上个厕所发5条，看见个猫发20条消息。
这种疯狂交流的模式，只有年轻人才会有，我这个年纪，反正不会有那么强的交流欲望了。
当时我就感觉，这女孩找个男友就是分分钟的事。
我还有个朋友，是个女的，33岁了，相亲了无数个。
她有一个标准，就是婚后必须管钱，男方所有工资得上交给她，一个月给个500 800零花钱。
买房子必须得加她名字。
咱说我这朋友，长得跟三星巨像大虫子似的，还得是带三个狂徒的。
胃口比深渊巨口都深，这咋找男友啊？每次相亲都告诉男方，她要管钱。
男方一听，表面上呵呵几句，之后就不搭理她了。
到现在，她还是单身，妄想寻找一个能让她管钱的赚钱机器。
其实相亲这事，本身就是为找对象困难户提供的一种方式。
成功率低也是正常的。
看到这儿我就知道芭比Q了:
要求最好是济南本地女孩，除了脾气性格等“软条件”，还要有家庭、父母工作、父母文化、退休养老金、女孩学历、编制等等要求。
没有比较就没有伤害，正是因为对自己的"条件"视之过高，才会在一次一次挑拣中完成文件夹的建立。
人生哪里有十全十美的人呢？要长得美，要学历高，要家里有钱，还要编制正规，要父母高知，要脾气温柔...就算有，那人家凭啥一定要找你呢？
谈恋爱还是得先从心动开始，从共同经历和相似爱好开始，从对话交流和彼此信任开始。而不是从条件开始，从财富开始，从彼此审视开始，从怀疑对方开始，从对比抱怨开始。
我遇见谁，会有怎样的对白
我等的人，他在多远的未来
我听见风，来自地铁和人海
我排着队，拿着爱的号码牌
爱的号码牌拿的太多了，会麻木的。
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