抑郁症发作时什么感觉？
首先，它不是那种偶尔的伤心，也不是因为什么具体不开心的事而短暂低落。抑郁症来的时候，感觉是一种整体的失重和剥离。
内心深处，你会感觉被掏空了。 仿佛有什么东西在你身体里，在你灵魂深处，被一点点地吸走了。不是血肉，而是那种支撑你活着的“什么”。它让你觉得，你原本是个有重量、有温度、有色彩的个体，现在却变得轻飘飘的，而且开始褪色，变得透明，甚至好像不存在了。
情绪上，是一种麻木和绝望的混合体。 开心？太遥远了。惊喜？几乎不可能。就连愤怒，有时候都变得模糊不清，取而代之的是一种空洞的烦躁，或者一种深深的无力感。你可能会想哭，但眼泪却流不出来，或者哭也解决不了任何问题，因为你感觉不到悲伤的宣泄，只有一种“我就是这样了”的宿命感。最折磨人的是那种“我再也感受不到快乐了”的念头，而且这个念头非常真实，非常坚定。
身体上，也像是被绑架了。 即使你什么都不做，身体也沉甸甸的，好像背着一块巨石。走路费力，说话费力，就连呼吸都觉得是一种负担。睡眠也变得很奇怪，要么是睡得比谁都多，但醒来后感觉更累，精神依旧恍惚；要么就是彻夜难眠，脑子里像有无数只蜜蜂在嗡嗡地叫，让你无法停歇，但又什么都想不清楚。食欲也会变得很差，或者反过来，用食物来填补内心的空虚，但即便吃了很多，也感觉不到满足。你会感到身体的每一个角落都充满了疲惫，而且这种疲惫无法通过休息来缓解。
思维上，它是一团乱麻，而且是黑色的。 很多时候，你会觉得自己很糟糕，一无是处。脑子里总是回荡着负面的想法，像是“我为什么这么没用”、“我拖累了所有人”、“我根本不配活着”。这些想法不是那种理性的自我批评，而是像病毒一样，一遍遍地感染你的意识，让你深信不疑。注意力很难集中，做任何事情都显得力不从心，就连简单的决定都会让你感到无比困难。你可能会发现自己越来越不愿意和人交流，因为你觉得别人无法理解你的痛苦，而且和人交流也会耗尽你本已所剩无几的精力。
生活中的一切都会变得暗淡。 以前你喜欢做的事情，比如看电影、听音乐、和朋友聊天，现在都失去了吸引力。你可能会坐在那里，什么也不想做，什么也做不了，只是发呆。窗外的阳光似乎也失去了温度，世界在你眼中变成了灰蒙蒙的一片。你开始回避社交，不是因为你不喜欢别人，而是你觉得你没办法像正常人一样去“参与”，你感觉自己是一个异类，一个不属于这个世界的生物。
最可怕的是那种“我好想消失”的念头。 不是因为你想要结束生命，而是因为你真的觉得，离开这个让你如此痛苦的世界，是你唯一的解脱。这种念头不是突然冒出来的，而是日积月累的痛苦和绝望，一点点将你推向那个边缘。
总而言之，抑郁症发作的时候，感觉就像是活在一个被抽干了色彩、声音和温度的世界里，你被困在自己沉重而空虚的身体里，被无数个负面想法折磨，并且觉得这一切都不会改变，你的人生将永远是这样一片黑暗。它是一种全方位的、深入骨髓的痛苦，让你感觉自己就像一个坏掉的零件，无论如何努力，都无法回到正常的轨道上。
网友意见
我是高三的复读美术生。去年疫情爆发时期，实在受不了而去了医院，确诊为中度抑郁症。
后发现单吃开出来的草酸艾司西酞普兰没效果，于是去了另一家私人医院，医药费贵死。那时，抑郁症从中度变成了重度……
现在已经停药了（弃疗）。
我难以用语言描述出抑郁的状态是什么样的……但我画了画儿，希望可以帮到你去理解这个疾病。
《耳语》
表露抑郁情绪的第一张画。
花的是背后一直嘲笑着我的黑影教唆着我割腕自杀。
《天使》
当时，挺喜欢avogado6的画儿的，还画了他的天使。
听《遗愿派对》画出来的。（那首歌真的，很好地表达了我们的情绪，听哭了好几次）
《气球 》
脆弱，自我封闭，伤痕累累。
《Devil》
那时候好像总有人在暗示我“你为什么还不去死呢？所有人都讨厌你，废物！”……
《看，我有心了～》
（模仿了a6）
《定时炸弹 》
“拆除了，就不会再伤害到别人了吧。”
《咚 咚 咚 》
（也是一定程度上模仿了a6）
这里选用了一些比较有代表性的，如果有人看，那我再更新一下吧，还有一些没放出来。（别傻了，怎么可能会有人……）
不匿名，就这样吧。
【2020年2月22日更新】
过来更新完剩下的——
《Sunny——晴 阴 雨①》
《Cloudy——晴 阴 雨②》
《Rainy——晴 阴 雨③》
《梦①》
在梦里，我徘徊在高考复习冲刺的同学中。他们都在拼命备考，唯有我徘徊不前，脆弱无比。听到他们喊“高考必胜”的口号时，我更是觉得心虚。
《梦②》
所有人对我的窃窃私语，又或是批判，又或是指责，在我脑子里疯狂翻搅着。
《梦③》
我受不了了，走到教学楼楼顶，想一跃而下。雨，开始下了。
《梦④》
忽然有人拉住了我——是教导主任！他说：“干嘛？想去死吗？他们高考复习那么辛苦了你还想填什么乱？！！！”我绝望了。
PS：《梦》这个仅有四页的小短片是由我的梦改编而成的。那时候校领导和班主任知道我有抑郁症，他们嘴上说着：“只要你想回校（或是你准备好了），我们随时欢迎你！！！”但可笑的是，他们的规定是我必须“治愈”才能归校（还要开证明），就算我求了好几次他们也没放我回去复习，直到高考前我都没回去。
现在想想，正常人应该都不会放我回去，毕竟死在他们学校可有损学校的名誉，对其他学生也有影响，嗯。
《必 需 品》
《自焚》
有时候真想把自己烧死。
《生 人 勿 近》
《自我肯定（否定）》
“有时候，自我否定，不也是一种自我肯定吗？对自己是废物的肯定。”
《你看到了什么？》
《“耶”》
自拍照。
《渴望擦除》
“……要是这一切没发生就好了……”
《吞食凶器》
“……吞到肚子里应该就没人会发现了吧。”（这次用亮蓝色代替了红色。）
还有一些偏血腥的涂鸦我放在了微博……（请勿关注与点赞）
血腥向注意！！！慎入！！！！！
本次更新完毕，感谢观看，若造成不适，我很抱歉。（鞠躬）
【2021年2月23号】
漏了一张，估计是那段时期的最后一张了。
《渴望》
“就算我们一直藏于黑暗中，但我们仍然渴望光明。”
送给所有的抑郁症患者，更新完毕。（鞠躬）
【2021年2月24日】
补充：评论比想象中的要多，就不一个一个地回复了，但是都会看的！！感谢大家的喜欢和鼓励！！！！！
最后，希望所有人都能被温柔以待。
【2021年3月3日】
在这里说明一下，上面那些画都是我中度时没发作的状况下画的……
现在的自己性格很暴躁极端，也没有时间去画那么细致了……
重度的乱涂乱画几乎是不能看的。（或者根本画不下去，只能等发病过去或是想方设法转移注意力……）
这里放一下去年重度时的涂鸦。
想杀了自己。
画这个的时候边哭手边抖个不停，但就是想画些什么发泄我的恐惧与不安。
有时候会恐惧得画不下去，强制画下去就会折笔撕画。
《窃笑》
至于信不信由你，每个人都有每个人的想法我无权干涉你。我患有抑郁症，是事实。
顺便说一句，大家的关心，我收到了，谢谢。我的躯体症状并没有那么严重，有人比我痛苦得多……所以，多去关心一下别的患者吧。
我把画发出来，仅仅是为了大家能了解抑郁症所带来的感受罢了，哪怕只有一部分……
【2021年8月19日】
感谢各位的关心与喜欢（鞠躬），我的病情已经好转很多了，也愿其他患者能早日好转。
以及有一部分人的求助我未能回复，对不起。
另外个人在这里给一点治愈抑郁症的建议吧——了解，尊重，倾听，陪伴。
（其他细小的建议恕我不能给出，抱歉）
另外，若您想要述说自己心事，请找心理咨询师或网络树洞/负能墙……我都会看，但大概率不会回复，实在抱歉。
（想私信诉说心事我也欢迎(^_^) ）
下面是未更新时期的一些图。
（也是抑郁的时期画的 但风格略有转变）
《心》
“你捏碎了我的心脏，但你可知里面深藏着什么……？”
《“我一定是受害者”》
——为了逃避罪行啊。
但是即便一直哭丧着脸，也遮掩不住自己丑恶的内心。
《遗像》
“那个女孩昨夜凌晨吊死了”
邻居们窃窃私语着。
可我总觉得她是被害死的。
因为我看到了五毒把她的肉身啃噬得精光。
在这里也贴一个抑郁症相关的图，转载自微博@spaceboii（已取得同意）。
希望能帮助你们更多地了解抑郁症。
（它不仅仅是“悲伤”或“没精神”而已）
更新完毕。
【2021年8月22日】
翻看的时候发现漏了一幅，补上去。
《生日（祭日）快乐》
凌晨两点
红衣女孩
草草了事的遗嘱
用精神药品制成的生日蛋糕
完毕。
【2021年10月10日】
望周知。
（来自@央视新闻 微博）
1.情绪波动特别大。哪怕是笔没墨了、走路摔了一下、头发没有扎好这样的“小事”都会让我感到很生气，心情一下跌到谷底。
2.想要摔东西、想骂人。有时候会想，这个世界毁灭掉就好了，周围都太吵闹了，充斥着各种嘈杂的声音，会让我觉得很烦，很想逃。
3.焦虑、不安，并且长期难以摆脱这种情绪。有时候在图书馆看书，前一刻还好好的，后一秒坐立难安，连书上的句子也读不通顺，甚至有时候觉得眼前是幻影。想找个地方把自己藏起来，跑到一个没有任何人能发现我的地方。即使是朋友们一起k歌，我也时常觉得吵闹，我只想赶紧离开。
4.对周围的事物失去兴趣。以前喜欢的东西，现在很难再引起我的兴趣。吃饭也是，任何食物都激发不了我的食欲，每天吃饭纯属走流程，我一直觉得吃饭是一件很麻烦的事，甚至连咀嚼都懒得。
5.感到疲惫。有时候什么都不做，在床上躺了一天还是觉得累，是生理上的累，一点都没有想起床的欲望，连呼吸都觉得疲惫。我每天都觉得自己好累，周围的人可能不太理解，但我真的就是觉得，我好无力，我什么都不想干，觉得活着就是受罪。
6.经常感到胸闷，心脏痛，四肢麻木。有时候会觉得，胸口憋了一口气，很难受，甚至呼吸都觉得困难，有时候心跳会特别快，还有刺痛感。睡觉惊醒的时候，时常觉得自己的身体麻木，完全无法动弹。
7.嗜睡或者失眠。这一点感觉特别明显，我不断在这两种模式下切换。往往是焦虑发作的时候，会让我严重失眠，即使躺下，心跳会特别快，四五点睡不着是常事，有时候通宵失眠之后，第二天还是没有任何睡意。但是情绪不好的时候，特别嗜睡，大概每天能睡十五六个小时，永远睡不醒，醒了也很累，觉得脑袋痛。
8.不想和别人联络。这一点是因为，我不太想把自己这种情绪传递给朋友们，毕竟，她们是无辜的，我只想给别人带来快乐。可是即使我很努力地克制自己的情绪，有时也还是让人感觉到，我不快乐。这样不太好。很早之前就知道自己的心理状况不太好，但我一直相信自己可以调节，可是现在已经发展到我无法控制的的程度了，长时期地沉浸在悲伤中，难以解脱，生活找不到意义。
9.忘性大，经常前一秒说的话后一秒就忘记，或者是明明要做的很重要的事，也会忘记，不得不在手机备忘录上记录下来，可是有时候我甚至忘记要看备忘录。
10.持续地放空、发呆。感觉自己是一具没有灵魂的躯壳，我的思绪四处游荡，不知道飘去哪，但总之不在我的身体里面。
11.拒绝交流。我时常觉得自己的想法和大多数人不太一样，所以能够和我产生共鸣的人，很少。其实我一直算是一个比较清醒的人，我时常觉得这个社会的三观，是扭曲的，世界是病态的。学文学的人，看的书多了，思考地多了，就越发觉得与现实生活中的大多数人有很大的隔阂。我喜欢看书，因为在看书的时候时常能让我感觉到情感的共鸣，让我对人性、对社会有了更深刻的认识。但我很少把自己代入书中的角色，我所谓的共鸣，是指思想上的。周围的许多人，是没有思想的，所以我很难和别人进行真正的沟通。我觉得这个世界不应该是这样的，我一直期待着“光明”，可是它迟迟没有到来，所以我跌进了黑暗之中。这也是我抑郁的原因之一。
12.丧失表达和写作的能力。我是很崇拜文字的，也是很爱写作的，平时会写写诗歌、随笔、散文。可是最糟糕的时候，我甚至没有写作的能力，一个字也想不出来，一句完整的话也难以表达。还有在跟人交流的时候，没有逻辑，甚至话说到一半会突然忘记自己在讲什么。
13.极度渴望得到解脱。我是很讨厌下雨天的，雨点滴答滴答的声音会让我感到恐慌和焦虑，有时候想破口大骂、想尖叫，但多数时候我只能默默流泪。我也很讨厌声音很大、太吵闹的人，当她们说话的时候，音符仿佛直接敲击在我的耳膜上，这让我很难忍受。还有，看到窗户就觉得，想要跳出去，想要逃避所有的束缚。
14.不断地自我否定。完成自己很久以来想要达到的目标，也不能像预期中那样开心，甚至毫无成就感。自己能做到的事情，即使是他人看来觉得做得很好的事情，我只会觉得，这是所有人都可以做到的，没什么大不了。当别人夸赞我，你多数时候觉得，只是恭维的话语罢了，而不是我真的优秀。但当很普通的事情都被我搞砸，自我否定就变得更加严重，甚至会觉得：“这么一点小事都做不好，简直是个废物，怎么不去死啊”
15.下意识地拒绝关心。虽然还是会对别人的关心表示感谢，但我很难赞同。“你要开心起来哦”“不要想太多”这之类的话我已经听烦了，如果真的那么容易能够开心起来，谁愿意痛苦？我知道，没有任何人能够拯救我，所以这些话对我来说，几乎是废话。任何人的关心都没有办法把我送泥潭中拉上来，反而可能会让自己跌进去。我不好的时候，其实很少跟人说，偶尔的抱怨只是冰山一角。这种状态很痛苦，我不想把别人拉进泥潭，我不想害人。
周围所有人都觉得我是一个积极乐观的孩子，我是妈妈的骄傲，是老师眼中的好学生，是朋友们的开心果。可是我连一句说出“我好像生病了”这样的勇气都没有，因为我不想让任何人失望。是啊，平时谁能看出来我抑郁呢？我是一个经常被老师夸赞，拿奖拿到手软的学生，是一个从小就让大人觉得懂事的孩子，是一个不断给朋友加油打气的人，看起来多积极、多乐观啊。可是我发自内心地厌恶自己，觉得自己是个废物，我无法接受自己一点点的失败或者缺陷。我很清楚，我抑郁的原因就是因为太完美主义，我也试着调节自己的心态，可是我真的没办法控制自己。无数个瞬间，我都想离开这个世界，没能付诸实践是因为妈妈。我是单亲家庭，从小跟妈妈长大的，我绝不允许我的妈妈受到一点伤害，况且，妈妈最爱的人，就是我。
妈妈说：“你要知道，如果你不在了，妈妈也是活不下去的。”
虽然，活着这件事时常让我感到辛苦。但无论如何，我一定要好好活着。
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啊 朋友们 我今天确诊了
重度抑郁➕中度焦虑➕中度强迫
医生开了药 她说我吃了药就会开心起来 她说我会好的
我答应了她去拿药 可是我悄悄走掉了
抗抑郁的药 副作用真的很大 我马上要考研了 这个时间点不允许我吃药
希望我能慢慢好起来吧 如果等我考完了依然这样 我一定马上开始服药
大家 也一定都要好起来哦 加油～
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首先谢谢大家的关注 也希望大家都能好起来 我们只是病了 一定会有好的一天 虽然时常感到绝望 并且这种情绪不受控制 但我们还是要努力抱有希望
最开始写这些东西的时候 是出于给自己看的目的 我没有想过会引起关注 怎么说呢 这让我感到自己好像不再那么孤独 大家都有感同身受的经历 同时又感到有点难过 因为抑郁症患者的基数 远比我们想象中的更大 其实抑郁症明明是最需要得到周围人关心和理解的 可惜的是 大多数“正常人”并不能理解 他们大概只觉得我们是“无病呻吟”“矫揉造作” 不过也没有关系 人类的悲欢并不相通
什么时候抑郁症成了同病相怜的人才能互相舔舐伤口呢 不过也好 至少不是自己一个人 至少有这样一个地方 大家是相互理解的 大家觉得不好的时候 都在这里畅所欲言吧 如果这样能缓解一点自己的心情 真是最好不过了
给你们推荐一首歌 安全着陆《听得见》
会有人听得见我们的
在与抑郁症的对抗中 我们都一定会赢的
（取匿了 首先我要有接受自己的勇气）
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现在又觉得特别崩溃了 其实没什么大事 就是中午全家人在一起吃饭 今天是中秋节 团圆的日子 可是好吵 吵得我脑袋都要裂开了 我知道大家并没有做错什么 只是“热闹” 可是我觉得真的吵得我想当场消失 晚上还要一起吃饭 我好恐惧 想哭了
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四舍五入 距离考研大概还剩两个月（因为我给自己留出来了崩溃的时间）
我终于开始动手写文学评论了
想了很久 我觉得我的情绪问题和所学专业也是有一定关系的 不断地看书 不断地解读 越来越觉得 人性是荒谬的 世界是荒诞的 而我要把这些东西以一种理性分析的笔调写出来 思考得越深入 就越觉得痛苦了 这个世界 不应该是这样的啊
——————分割线———————
距离考研的时间越来越近了 可能之后不怎么会看知乎了 偶尔会看 给我私信的朋友们之后我不一定能看到了 但是看到会回 虽然我不确定我能够给到你们什么实质性的建议 但是我可以倾听你们的烦恼 你要知道 你不是一个人在抗争 如果能让你们稍微感到有一丝慰藉就最好了 你们也可以继续把我的私信当作一个安全的树洞 有什么烦心事都可以倾诉
我一直在经历自我解构和重建
过程很艰难 但还是要继续
因为考研的关系 我可能要暂时先停更一段时间了
有人跟我说过这样一段话：
“我自认为，从黑暗期熬过来的人，经历过自我破碎再重建，会拥有比常人更敏锐的感受力，更丰富的同理心，更柔软的包容性，未来会是更加睿智温暖和充满大爱的人。”
这是别人在我微博小号的留言 她真的是一个好温暖的女孩 我觉得有被鼓励到 这段话同样也送给你们 一定要抱有希望啊 我们连抑郁症都能挺过来的话 将来可能就真的再也没有什么事情能难倒我们了
希望正在与抑郁抗争的朋友们 都能努力熬过这段黑暗的时光 一定要坚持下去 要加油啊
也希望正在准备考研的朋友们 都加油 我们最后一定都能够成功上岸
希望明年 会收到录取的好消息
————————分割线—————————
今天是2020年的最后一天啦 祝大家新年快乐！
我的新年愿望就是 一切都会好起来的 希望大家也都能好起来～
看到了很多私信和评论 还没有来得及回复
其实无论如何 只要大家能够在这里找到一点慰藉或者是共感真的就是最棒的事情了
今天我发了朋友圈简单说了说自己这一年的情况 感觉如释重负了 其实这本来也不是什么丢脸的事情吧 明明知道自己生病了 还不去看医生 才是对自己最大的不负责任 所以希望各位 如果觉得自己的情绪很不好了 请及时就医！！这才是最重要的事情
很多时候 我们觉得不好的念头或者是很低落的情绪 并不是因为我们真的想这样 而是因为生病了 所以只要我们去看医生 找到适合自己的医生 听医生的话 就都会好起来的（应该吧）
我一直觉得 抑郁 首先是抑 然后才会郁 所以不要再压抑自己的情绪了哦 医生也说 我们需要适当的情绪倾诉 有时候说出来就会好很多的 如果觉得身边没有可以信任的人 可以给我私信 我看到都会努力回复的 虽然我可能也没有办法为你们解决什么实际的问题 但是可以倾听你们的苦恼
新的一年 希望大家都健康！！
新年快乐～
—————分割线——————
那种想吐的感觉又开始了
我现在最大的问题是睡眠障碍
一直以来 我的睡眠障碍都非常严重
明明什么也没想 但是我真的睡不着 每天闭着眼睛也能直接失眠到三四点
然而失眠会直接导致我第二天起不来
打乱我所有的计划
不是我不想起来 而是我真的觉得我心脏痛 脑袋痛
但时常晚起又会让我觉得自己真的很无能
“连早起都做不到，我真是个废物”
我本来 抑郁的原因就是因为 无法控制地厌恶自己
考完好了两天 现在因为失眠 我又开始厌恶自己
一年多了 都是靠吃褪黑素才能入眠 现在觉得是时候停一停了
因为最近吃褪黑素 心跳明显加快
只要躯体化一明显 我就非常不安
我到底在干什么啊
我到底有什么资格天天一事无成呢
我又想吐了 是生理上想吐
我也很想撞墙 我真是个废物
我好像真的不配得到别人的关心和喜爱
事实上 我真的是一个很容易让别人失望的人
大家都在希望我好起来 我知道她们是关心我的
我当然比任何人都希望自己能好起来
但是我好像暂时还没有办法做到啊
我总是在欺骗别人
装作一副很正常的样子
不想垂头丧气 给别人带来负能量
很多时候 说到自己内心的想法时 我很明白我需要点到为止 就算说出来又如何呢 他们真的能懂吗 只是给自己徒增烦恼罢了
所以大家完全看不出我有什么异常
每天好像都开开心心 总是给别人加油打气
因为我也担心 我在意的人会因为我生病而远离我 大概所谓的“正常人”都会觉得抑郁症患者很难搞吧
我不想失去任何一个我在意的人
尤其是 好像 已经对我伸出手的人
我也不想让任何人失望
所以看起来勇敢又坚强
只有我自己知道我有多可恶多无能多懦弱
真的 救救我吧
可是谁又能救我呢 没有人愿意救我的
我怎么会这样呢
新的一年 希望抑郁症快滚吧 真的滚
———————分割线———————
今年没考上 不想调剂 准备二战了兄弟萌
最近一直在自我反省 找到问题所在 然后解决它
我绝不相信这一年是徒劳 也不相信自己没努力
已经尽力了 但结果还是不尽如人意
哭也哭过了 但没有后悔 因为我并没有虚度光阴
焦虑使我头痛手抖
又开始了吃褪黑素的日子
沉溺于痛苦无法改变我当下糟糕的处境
行动起来才可以啊
生活对于我来说 更多时候是糟糕的体验
可是能怎么办呢
如果生命是烛火 我还是要做飞蛾
———————分割线———————
时间过得好快 又一年高考
希望孩子们都能取得满意的成绩
苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。
我从来不是个宿命论者 我始终坚信事在人为 无论是为自己的目标而努力 还是和疾病抗争 只要我们向着正确的方向前进 事情就一定会有好的转变
或许人生并不是总是沼泽和泥潭 只是有时身处困境 意志消沉 但请行动起来 塞翁失马焉知非福 苦难或许能将我们打磨地更坚强 请不要放弃希望
最近跟我姐姐聊天 又谈到了我焦虑的问题 或许这是现代人 多多少少都带有的情绪 找到一种爱好 把它当作自我解脱的方式 暂时与现世脱离 去做能让自己感到开心的事情 （当然不可以违背法律和道德哦）把自己当作人生最重要的课题 闲言碎语全部置之不理 就当个“局外人”又何妨
逃避当下的困难 看似是放过自己 实则是放弃
愿大家身体健康 每天都有好心情
1没有沟通的欲望。不想说话(现实和网上),也不想出门，消耗精力，本身就没有活力也没有精力。
2害怕，也不知道在害怕什么。可能是害怕这种感觉，也害怕这个病永远好不了，也担心病好了之后有一天复发。思绪飘了很远，所以我觉得抑郁症的药物让我大脑变得迟钝，强迫我不去思考。
3自闭，不喜欢一切社交软件，我不希望我父母联系我。不会跟朋友出去。不喜欢接电话，收短信，恐惧检查邮件。
3空虚。对一切事物没有兴趣，曾经让我着迷的东西，我的梦想我的追求都显得苍白不堪。既然如此，我不知道活着还有什么意义。
4麻木。我本身是重度焦虑轻度抑郁，当抑郁症恶化后，我已经感受不到焦虑了，整个人被抑郁症包围，反正没有追求没有意义，哪里还会焦虑。
5身体很累。打不起精神，就像你通宵后的早上很难集中注意力。大脑累，身体酸痛。
6对我来说伴随的有心悸和发抖。经常身体发麻，可能是从肚子到腿，从手臂衍生到小腿，每次只有一半的身体突然大麻。手抖，有时候会打寒战。
7抑郁症就是你最难过，最孤独，最绝望，最空虚的瞬间柔和在一起。整天，长期的被这种感觉包围。整个人都是痴呆
8我自己本身抗热性很强，冬天也不喜欢开空调，因为觉得会觉得空气不顺畅。抑郁症后，特别热，从心里闷到身体，会一直流汗，觉得燥热。
声明：不建议抑郁症患者或抑郁者读本篇回答。
只说曾体会到的。
1，脑子不知道为什么，感觉运作很迟钝，思考就像在沙子里游泳。
2，感觉跟世界中间隔了一层无法穿透的玻璃。
3，对任何事情都丢失了欲望。
4，遇到任何客观征兆都会导向自我指责。
5，跟人交流时，任何话都可能触发被伤害感。
6，时间有时候过的很快，不知不觉就过去了，有时候一分钟的煎熬感觉过了一辈子。
以上。
建议大家经常运动，补充足够的维生素和氨基酸。减少被无良媒体的pua。
抑郁症一定有加害者，如果周围有不断的精神攻击的源头，要隔离ta。
保护好自己。
是绝望，找不到出口，真的会不自觉的想到死亡，也知道是思维生病了，但是这种想法的产生你找不到源头，你就是感觉喘不过气。
发作了时候，你说东西多好吃？抱歉，品尝不到美味的丧失感又让人绝望一波。
你说make love多让人肾上腺激素爆炸，对不起，真的提不起一点兴趣。
你说大自然风光多么美好，你说还有很多有趣的人没有见过呢，你说游乐场很好玩，你说隔壁那个小哥哥很帅，昨天遇见的小姐姐很漂漂，你说还有很多很多未知的事物等着我去探索和发现呢。
对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起..........
这些所有所有的话语我都用来安慰过自己，安慰别人的时候我甚至可以说出更多更多。
我知道情绪的起伏，我知道创伤性反应，我知道躯体性症状，我知道错误的思维影响了我，我知道童年的记忆有所影响，我知道运动有利于恢复，我知道接触阳光，我知道正能量的一切，我知道积极心态可以让让更乐观，我知道...我都知道...
甚至我有时候清醒到会觉得眼前这个自己也不过是副躯体，是世界运输东西的载体，活着似乎也是因为作为载体的任务还没有完成。
其实心里很清楚的是这是一个时间段的问题，是激素分泌使低落的情绪在作怪，你知道会过去的，你也知道会好起来的，
但是那种深深的绝望与难以呼吸的感觉现在让你很难受很难受，你不知道这个时间需要多久？需要多久呢？
曾经很多次我都以为自己快要好了，可是那些不知名的压抑感上头的时候，居然毫无反抗之力。
会过去的，需要多久呢？
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基因检测出抑郁症风险是正常人的15倍，这确实是一个需要认真对待的信息。面对这样的结果，与其过度焦虑，不如把它看作是一个提前预警，让你有机会采取主动、更科学的方式来管理和维护自己的心理健康。这15倍的风险，并不意味着你一定会患上抑郁症，它只是说明你可能比一般人更容易受到某些因素的影响而出现抑郁情绪，或.............
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看到发小越来越被抑郁症困扰，而且对你越来越依赖，这绝对是一件让人揪心又沉重的事情。你想知道怎么办，这本身就说明了你有多在乎她，而且已经做了很多。处理这样的情况，确实需要智慧、耐心，还有坚定的界限。首先，咱们得明白，你发小的抑郁症，这个病因复杂，不是你一个人的力量就能“治好”的。她现在依赖你，一方面是.............
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关于抑郁症患者自杀行为多发生在春秋季、白天居多以及星期一出现的现象，这背后确实存在一些复杂的生物、心理和社会因素交织作用的结果，并非单一原因可以完全解释。我们要理解，这些观察到的趋势是群体性的统计现象，并非适用于所有抑郁症患者。一、 春秋两季：季节性因素的扰动春秋两季之所以会被认为与抑郁症患者自杀风.............
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听到泫雅发文承认自己患有抑郁症，很多粉丝和关注她的人都感到心疼和担忧。这件事情无疑再次将韩国艺人心理健康问题推到了风口浪尖。如何看待泫雅发文承认抑郁症？首先，我们应该为泫雅的坦诚鼓掌。在韩国这样一个高度关注艺人形象和公众形象的社会，公开承认自己患有心理疾病，需要极大的勇气。她的这一举动，无疑是在用自.............
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朋友的情况确实让人揪心，尤其是经历了抑郁症的折磨，还面临着至亲的伤害，这无疑是雪上加霜。腊月二十九，本该是阖家团圆、准备过年的日子，却在她身上发生了如此令人心惊胆颤的一幕——不穿鞋，一身睡衣，在刺骨的寒雨中打滚，像疯了一样。这绝不是简单的“发疯”，而是长期压抑、无法承受的痛苦在极端环境下的爆发。猫咪.............
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最近浙江大学胡海岚课题组在《Nature》上发表了两篇关于抑郁症研究的重磅论文，这绝对是神经科学领域的一件大事，也为我们理解和治疗抑郁症带来了全新的视角和可能性。评价这两篇论文，我个人觉得非常有意思，亮点也相当突出，咱们就来好好掰扯掰扯。论文的核心内容与亮点分析这两篇论文可以说是相互呼应，共同揭示了.............
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这件事情真是让人唏嘘不已，也引发了不少讨论。我们可以从几个层面来分析一下：首先，从男生行为本身来看，这是一个严重的道德和法律问题。 侵犯个人空间和安全： 女生宿舍是女性的私密空间，男生潜入其中并进行猥亵行为，是对女生人身安全和隐私的极端侵犯。这不仅是对个体尊严的践踏，也让受害者感到极度的恐惧、无.............
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一些职业确实有可能加重抑郁症患者的病情，尤其当这些职业的特性与抑郁症的常见症状（如情绪低落、精力减退、注意力不集中、对事物失去兴趣、社交困难等）产生冲突时。可能加重抑郁症病情的职业类型： 高压力、高负荷的工作： 长期处于高强度的工作状态，需要长时间集中注意力，经常面对紧急事件和高风险决策，这会消.............
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分手后发现怀孕，又经历了流产，这种双重打击下感到抑郁，想找前男友陪伴，这是一种非常复杂的情感状态，也夹杂着很多现实的考量。首先，从情感上来说，你感到痛苦和孤立，在前男友那里寻求慰藉是很自然的反应。毕竟，他曾经是你亲密的人，你们之间有过深刻的连接。在最脆弱的时候，本能地会想要依靠曾经的依靠。你可能希望.............
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这起事件，看似是“一次意外”，实则折射出当下医疗体系中诸多令人不安的侧面，也触碰到了社会情绪的敏感神经。我们不妨抽丝剥茧，细致地剖析一下它所暴露出的问题。一、 基层医疗机构的“一刀切”与“机械化”执行：首当其冲的，是基层医疗机构在执行某些规定时，可能出现的“一刀切”和“机械化”倾向。在当时“常态化核.............
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张大大那条微博，说实话，一开始看到的时候，心里挺复杂的。他作为一个公众人物，敢于在网上直接提及“抑郁”，这本身就需要一定的勇气。毕竟，在咱们这儿，心理健康这个话题，尤其是“抑郁”这个词，很多人还是带着点避讳的，或者觉得是“矫情”。所以，如果从鼓励大家正视问题、不被困难打倒的角度来看，这句话倒也没什么.............
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