小时候缺爱的人，长大后会对谈恋爱有什么影响？
首先，咱们得明白，小时候缺爱，很多时候意味着情感需求没有得到充分的满足。父母（或者主要的照料者）可能忙于生计，或者本身就没有能力给予孩子足够的情感支持，又或者，他们给予的是一种“条件性”的爱，比如“你考高分我才爱你”，或者“你听话我才爱你”。孩子从小就学会了，爱是要争取的，爱是有代价的，而且，自己好像总是不够好，才得不到那个“足够”的爱。
那么，这种早期的经历，是怎么渗透到成年后的恋爱中的呢？
1. 对“爱”的渴望和不确定：
饥渴型： 就像一个长期没喝水的人，突然有机会喝到水，会拼命地喝，生怕水会突然消失。小时候缺爱的人，在恋爱中可能会表现出极度的渴望得到对方的关注、肯定和爱。他们会不断地试探、确认对方是否真的爱自己，害怕一点点疏远或忽视就意味着关系的结束。
患得患失： 这种渴望往往伴随着深深的不安全感。他们可能会因为对方偶尔的忙碌、一个不恰当的表情，就开始胡思乱想，觉得对方不爱自己了。这种“患得患失”会消耗自己，也容易给对方带来压力。
对“爱”的定义模糊： 由于从小没有得到健康的情感模型，他们可能不太清楚什么样的爱是正常的、健康的。可能很容易把别人的好意、关心误认为是“爱”，也可能把一些不健康的关系模式（比如被控制、被冷暴力）误解为“这就是爱”。
2. 依恋模式的变形：
小时候和主要照料者的互动模式，很大程度上决定了成年后的依恋模式。缺爱的情况，往往容易导致“焦虑型依恋”或“回避型依恋”。
焦虑型依恋（Imbalanced Attachment）： 这种模式的孩子，在照料者出现时，可能会粘着、寻求关注，但一旦照料者离开，就会非常焦虑。长大后，他们害怕被抛弃，在关系中会表现得非常粘人，需要不断确认对方的爱，害怕对方离开。他们可能会过度解读对方的行为，把小事放大，甚至会采取一些“手段”来留住对方，比如“作”，以此来测试对方的底线。
回避型依恋（Avoidant Attachment）： 这种模式的孩子，如果照料者总是忽视他们的情感需求，他们会学会压抑自己的情感，假装不需要关心，以避免被拒绝或失望。长大后，他们在亲密关系中会显得疏离、独立，害怕过于亲近，害怕被束缚，一旦感到被压迫或者自己的空间受到侵犯，就会选择逃避。他们可能很难表达自己的情感，也很难接受对方过于亲密的示好，这会让伴侣感到困惑和受伤。
3. 自我价值感低落：
小时候的经历，很容易让一个人形成“我不值得被爱”的信念。
自我贬低： 在关系中，他们可能会觉得自己配不上对方，总是觉得自己哪里做得不够好，即使伴侣已经很爱他们了，他们也难以真正相信。
过度付出/讨好： 为了弥补内心的空虚，或者为了证明自己“值得被爱”，他们可能会在关系中过度付出，一味地讨好对方，满足对方的一切需求，甚至牺牲自己的需求。但这种付出往往不是出于真心的给予，而是出于一种“交换”，希望通过付出换取被爱的许可。
害怕冲突，怕惹对方不高兴： 为了维护关系，避免被抛弃，他们可能不敢表达自己的真实想法和感受，害怕发生冲突，总是委曲求全，最后把自己压抑得喘不过气。
4. 信任危机：
如果小时候的照料者是不可靠的、情绪不稳定的，或者有过背叛的行为，那么在长大后的亲密关系中，建立信任就变得非常困难。
猜忌心重： 即使伴侣表现得坦荡磊落，他们也可能会怀疑对方的动机，担心对方欺骗自己。
难以敞开心扉： 即使对方表现出善意，他们也难以完全信任，不敢暴露自己脆弱的一面，害怕一旦暴露，就会被利用或伤害。
5. 理想化的伴侣和关系：
由于内心深处渴望填补童年的空缺，他们可能会对伴侣抱有极高的理想化期待，希望伴侣能像一个“完美父母”一样，给予他们无条件的爱、关注和支持。
“救赎”心理： 潜意识里，他们可能希望通过一段关系来“治愈”童年的创伤，找到那个曾经缺失的“完美”的爱。
失望的速度也快： 一旦伴侣无法达到他们理想化的标准，这种理想化的滤镜很快就会破碎，他们可能会迅速感到失望，甚至结束关系。
6. 感情中的“补偿”行为：
有时候，他们也会以一种“补偿”的方式来处理关系。
对孩子过度的保护和溺爱： 如果自己小时候缺爱，长大后有了孩子，可能会因为害怕孩子重蹈覆辙，而对孩子过度保护、过度满足，甚至溺爱，导致孩子也形成一些不健康的依恋模式。
在其他关系中寻找补偿： 比如，在工作上过度追求成功，希望通过事业上的成就来弥补情感上的空虚。
举个例子吧：
小雅小时候父母经常吵架，很少关心她的感受，甚至她生病的时候，父母也只是简单地给她喂点药，没有温暖的拥抱和安慰。小雅从小就觉得，自己是不是不配得到父母的关心，是不是自己不够乖，不够好。
长大后，小雅谈恋爱了。她遇到了一个很爱她的男友，对她体贴入微。但小雅总是很不安。男友稍微晚回复一条微信，她就会开始想，是不是他外面有别人了？是不是他已经不爱我了？她会不停地发消息，打电话，直到男友回复，她才能暂时安心。有时，她甚至会故意和别的男生暧昧一下，看看男友会不会吃醋，会不会因此更在意她。她就是想要一个确切的信号，证明自己是被爱的，是被珍视的，而这个信号，她小时候从来没有收到过。
另一方面，小雅的另一个朋友，李强，小时候父母过于强势，对他的生活和思想都进行了严密的控制，不许他有自己的想法，不许他犯错。李强从小就学会了压抑自己的情绪和需求，做一个“乖孩子”。
长大后，李强谈恋爱了。他表面上看，对女朋友很好，很包容，但是一旦感觉到女朋友要得太多，或者太黏人，他就觉得很不舒服，想要逃离。他很难表达自己的爱，也难以接受女朋友过于亲密的示好，总是保持着一种距离感。他害怕一旦关系过于深入，自己就会失去自由，被对方“吞噬”，就像小时候被父母的控制一样。
所以，小时候缺爱的人，在谈恋爱时，不是不想要爱，而是因为内心深处的伤痛，他们看待爱的方式、感受爱的方式、以及表达爱的方式，都可能带着一些“变形”的印记。
这并不意味着他们注定不会拥有健康的亲密关系，只是这条路可能会更曲折一些。关键在于，他们是否能意识到自己早期的经历对现在的影响，是否愿意去面对和疗愈那些童年的伤痛，是否愿意学习健康的沟通和依恋模式，以及，是否能遇到一个真正理解和包容他们的伴侣。
这像是一场自我发现和自我疗愈的旅程，需要勇气，也需要时间，但最终，他们也可以学会如何去爱，如何去感受爱，如何拥有一个真正温暖而坚实的亲密关系。
网友意见
幸运的人，一生都在被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈自己的童年。
美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系将会影响他的一生。
作为一名情感心理咨询师，今天我主要说下：
小时候缺爱，长大后会对恋爱成什么影响。
在谈到一个人的性格，以及一段爱情、婚姻里双方的状态，永远都离不开他们背后原生家庭的影响以及个人童年的成长的经历。
原生家庭缺少爱的滋养，就像小树不能接受足够的阳光雨露，长成苍天大树的可能性极低，要么是中途半路折了夭，要么是长得歪歪扭扭。
从多年的心理咨询经历我发现，一个缺爱的家庭培养出的孩子，通常是不懂爱、不会爱、不理解爱的，简而言之对于“爱”的能力匮乏缺爱的孩子会出现以下性格特质：
- 敏感：高敏感的人更容易捕捉细节，能够细腻的感知到他人的情绪，并被某种情绪所困扰，做事情小心谨慎，反复思量。
- 多疑：对伤害耿耿于怀，容易抱怨指责别人，往往别人的一句话会过度解读。
- 不自信：做什么事之前都先否定自己，觉得自己不够完美，认为自己不配获得幸福
- 缺乏安全感：患得患失，优柔寡断，害怕改变，有控制欲，依赖别人，他们不爱自己也否定别人的爱，不断想要跟全世界证明自己。
这些性格特质具体融入到细枝末节的生活中，会呈现出三种状态：
- 一种是要很多很多的爱，对爱的极端渴求；
- 一种是对别人的爱极其冷漠，宁愿伤害别人，不能让自己受伤；
- 还有一种是不会表达爱，明明很爱却说不出口、言不由衷。
围绕“爱”的三方面能力匮乏，我们逐一来看下：
1、要很多很多的爱，对爱的极端渴求。
主要特征：不自信﹥敏感﹥缺乏安全感
因为小时候没有得到过父母足够的关爱，没有看到过父母足够的相爱，所以这部分人心里会有个大的缺口，需要用大量的爱来填满。
于是对爱的追逐，成了缺爱孩子人生的终极目标。
他们往往在生活中非常不自信，表现为“讨好型人格”，《奇葩大会》上，蒋方舟曾说自己是讨好型人格，原因是“我太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人。”
是啊，讨好型人格的人不愿拒绝、委曲求全、降低自我，不过是为了让别人都来爱我。未曾得到过爱的满足，所以即使不快乐也要假装很幸福。
放到爱情里，因为没有安全感，急于从无爱的家庭中走出，希求用男人来解救自己于水火之中.
所以这样的女孩非常自卑，容易自我否定，进而形成自贱和自弃的性格，通俗点讲就是“吸渣体质”。
“吸渣体质”典型的代表就是电影《被嫌弃的松子的一生》中的松子，松子小时候用扮鬼脸来博得父亲的喜爱，长大后用不断讨好、委曲求全换来短暂而无望的爱情 。
松子的一生，不断被爱、被抛弃，再被爱、被抛弃，明明想要与命运抗争，却一次又一次被命运牵制，明明长得漂亮也很优秀，却一副好牌还是硬生生打烂。
对爱的过度索求表现在两性关系中，除了对自我的贬低和厌弃，另一种是将配偶当成救世主，因为没有安全感，所以总是无条件要求对方爱自己、满足自己，又过度敏感，稍有不如意就难以自控，甚至是抑郁、自残或者伤害别人。]
心理学中有个理论叫“恋爱移情作用”，就是把对过去生命中一些重要人物的情感，转移到目前所遇到的人，或者想从一些重要人物身上，获得却未能如愿的情感需求，力求从目前的关系中得到满足。
简单点讲就是，一方希求靠另一方来治愈自己，以获得想要的庇护和安全感。
我身边有个女孩结婚两次，离婚两次，现在依然还在寻寻觅觅另一半，我很不理解她，并告诉她，自己的问题不能解决，如果再次盲目恋爱，还是会重蹈覆辙，不会幸福。
但女孩告诉我说，她不能一个人，离婚后生活在父母身边，她们经常埋怨她、指责她，她觉得痛苦，想要逃离，而其实她的两段婚姻都是想要逃出这个家庭，远离不和谐的爸妈。
急于从原生家庭逃走，对家庭圆满的渴求，让女孩将生命里的男人当成这漂泊人生的一块浮木。
结果她就像个病入膏肓的病人，不断要求对方像医生一样治疗自己、安抚自己，一旦得不到反馈就会痛苦失望。
最后，那些男人都忍受不了这种日复一日的索求而选择放弃、离开。
要知道，爱情里，一旦把爱人当成医生或救世主，就会本能的希望对方无条件接受自己、解救自己，却忽略了他没有义务替你背原生家庭的锅，这样的爱情是不平衡的，自然无法长久。
比如下面视频中讲解的“因为缺爱，导致的用力过猛”情况：
2、对爱的冷漠，宁愿伤害别人，也不能让自己受伤害。
主要特征：多疑﹥敏感﹥缺乏安全感
与第一种情况截然相反，缺爱的孩子还会表现出对爱的排斥与反抗。
因为他们没有体会过爱是什么感觉，没有看到过爱是什么样子，所以他们理解不了爱，表现不出爱，同样也承担不了别人的爱。
对爱的多疑敏感，极端冷漠，往往在生活中会表现出“暴力型人格”，前不久轰动世人的12岁男孩弑母案就是个很好的例子。
湖南男孩吴某上小学六年级，因为在家中偷偷抽烟，被母亲陈某发现后用皮带狠狠揍了一顿，由于不满母亲的管教，吴某竟拿起菜刀一连砍了母亲20多刀，导致陈某到场死亡。
更令人难以想象的是，弑母之后他悄悄的收拾好现场，将衣服换洗干净，带着弟弟在家中睡觉，还假借母亲口吻向老师发信息请假。
当警察带吴某到现场了解案情时，村民说吴某竟然在笑，而对于为什么这样做，他只是漠然的说“我就是恨她”。
为什么对亲生母亲会说出“恨”字？因为他没有感受过爱，他只理解“恨”的感觉。
吴某是留守儿童，父母在他很小的时候就出外打工，将他扔给爷爷奶奶，有次出车祸他伤到头部，据说非常严重，他的爸妈也没有回来看看他。
说到底，一个不爱孩子的父母，根本教不会一个懂爱的孩子；一个淡漠疏离的家庭，根本生不出和谐亲密的亲子关系。
意大利医学女博士蒙台梭利说“每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的”。拥有暴力倾向的孩子，向来他们的原生家庭里都有一个性格暴戾、极端、专制、刻薄的父母。
爱是一种能力，并非所有人都具备，即便不存在暴力倾向，也容易叛逆、自我、激怒和情绪不稳定。
因为缺少关爱的成长过程，会让这个人潜意识认为这个世界不友好，负面情绪累累，一句善意会被误解成恶意，别人的爱意也会扭曲成别有用心。
3、不会表达爱，明明很爱却说不出口、言不由衷。
主要特征：缺乏安全感﹥敏感﹥不自信
安全感，就是渴望稳定、安全的心理需求
从精神分析的理论可以看出：
“个体的安全感是这样产生的：父母（尤其母亲）是儿童成长过程中重要的客体，在孩子幼小的时候，如果能够给与孩子足够的爱，持续的、稳定的、持之以恒、前后一致的、合理的爱，孩子就会体验的安全感，并延伸出对于他人及世界的信任，并且感觉到自尊、自信以及对现实和未来的确定感和可控制感”。
没有安全感的人会患得患失，有足够的爱和安全感才不怕失去。
从小缺爱的孩子会非常没有安全感，他们既渴望被爱又害怕去爱，尤其对于爱情，既想要又拒绝。
他们会对亲密关系有焦虑情绪，就像无形中有只大手，会不自觉推开真正关心自己的人。
塞林格在他《破碎故事之心》中写道：“爱是想触碰，又收回手”。
说到底，是对失去的恐惧，孤僻不好接近的内心是极度需要爱的关怀的，可是害怕被抛弃，害怕拥有再失去的痛苦袭来，所以不得不用伪装掩盖内心的真实。
扪心自问下：
- 当有人向你示爱，你第一反映不是欣然接受，而是猜测他背后的动机，进而否定自己的优点，认为自己配不上对方，他另有所图；
- 明明非常喜欢一个人，恨不得每天和他在一起，却说着相反的话，做着让人不解的行为，最终将那个爱你的人推远；
- 你真的想要好好爱他，用尽生命去善待他，可表现出的却总是无理取闹，将最糟糕的自己留给了爱人……
他们表面看起来很“作”，实际上是对自己的不自信，对亲密关系的渴望和没有安全感的表现。
有心理专家解析，成年人与他人关系的相处模式，其实就是小时候你与父母关系的复制和延续。
所以一个缺爱的家庭培养出的孩子，在“爱”的理解和感受上，一定会远远逊色于沐浴在爱的阳光下长大的孩子。
所以才有了那句，最好的家庭是，爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，然后父母都爱孩子。
最后，刻哥给大家个建议，想要摆脱小时候的困境，先要达成与自我的和解，最后是“相信爱”。
① 与自我和解：就是不要执拗于已成的事实，也不要继续追问原生家庭里的是是非非，接受不完美的自己，接受不幸福的过去，你会慢慢忘掉内心那个不自信的小孩，渐渐爱上现在的自己。
② 相信爱：爱是不幸的救赎，这份爱里，既包括如何爱己、如何爱人，也包括如何去爱、如何被爱。相信爱之前，请先要相信自己。
码子不易，感谢下方点赞支持下~
我是 @深刻如此，国家二级心理咨询师，马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者，知乎百万收藏创作者，愿意分享我的态度~
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