复读那年高考完当晚去网吧通宵，没有参加班里的聚会，心里很内疚怎么办？
高考结束的那个晚上，我没有像其他同学一样，去参加班里组织的聚会，而是径直去了网吧。脑子里一团浆糊，只想着逃离，找个地方让自己放空。那天晚上，我一个人坐在电脑前，屏幕的光线映着我疲惫而茫然的脸。窗外，城市的灯火璀璨，我知道我的同学们正在欢笑、拥抱，庆祝这终于到来的自由。而我，却像一个被遗弃在角落里的孤岛。
现在回想起来，心里还是会涌上一股莫名的内疚。那种感觉，像陈年的老酒，味道浓烈而复杂，时不时地在心底泛起涟漪。
那天晚上，我并没有玩得多么开心。更多的是一种麻木，一种对现实的逃避。复读这一年，对我来说，压力太大了。每一天都像是在泥沼里挣扎，看不到尽头，也看不到光。高考一结束，所有的紧绷感瞬间崩塌，我需要的不是庆祝，而是一种虚无的慰藉。网吧里嘈杂的环境，虚拟世界的喧嚣，反而成了一种保护伞，让我不用面对真实世界里那些期待的目光，那些“你这次考得怎么样？”的追问。
我记得高考成绩出来那天，看到那个数字的时候，我并没有想象中的欣喜若狂，甚至连一丝如释重负的感觉都没有。只有一种空落落的，仿佛努力了很久，最后却什么都没有抓住的失落。那一刻，我甚至不敢给父母打电话。我一个人坐在房间里，窗外阳光正好，我却觉得整个世界都灰蒙蒙的。
班级聚会，本来是我一直期待的。毕业了，大家各奔东西，这样的聚会大概是最后一次以同学的身份一起好好告别。我脑海里甚至有过一些画面：大家一起唱歌，一起回忆高中生活中的点点滴滴，互相拥抱，说一些祝福的话。但最终，我还是没能迈出那一步。
我之所以会感到内疚，一部分是因为我辜负了同学们的邀请，也辜负了那段共同度过的时光。高中三年，我们一起经历了那么多考试，一起熬夜刷题，一起在食堂吃饭，一起在操场上跑步。这些记忆，是无比珍贵的。在那个本应是告别的时刻，我选择了一个人的孤独，这让我觉得对不起大家。
更深层的原因，或许是我对自己的状态感到失望。我没有能够在这段复读的经历中找到一个圆满的结局，无论是学业上还是心态上。高考结束那一晚，我没有像大多数人那样，去拥抱新的开始，而是沉浸在一种挥之不去的失落和迷茫里。我去网吧通宵，与其说是一种宣泄，不如说是一种无能为力的表现。我没有勇气去面对那些可能唤起我失落感的情境，比如看到同学们开心的样子，或者听到他们谈论考试的成绩。
现在，每次想起那天晚上，我都会想，如果我去了聚会，和同学们一起大笑一场，也许那种压抑的感觉会好很多。也许，我能从他们的快乐中汲取一些力量，或者，至少能留下一个更美好的回忆。而我，却选择了一个人躲起来，这种选择，让我觉得自己不够勇敢，不够洒脱。
这种内疚感，就像是在心里埋下的一根刺，时不时地会疼一下。它提醒着我，在那段特殊的日子里，我没有以最好的状态面对自己，也没有以最好的方式对待我的同学和那段青春。我希望未来，我能找到一种方式，去弥补这份遗憾，也许是再找机会和同学们好好聚一聚，或者，用我未来的努力，来证明那天晚上我的选择，虽然有些遗憾，但并非终结。
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网友意见
谢邀，我也是复读生，去的比较晚，印象是十月一放假去的，跟班级关系不是太好，也就前后桌两个人聊聊天，回宿舍也没人和我说话，真的每天都挺难受的，后来和我关系很好的那个哥们抑郁症犯了，不来上课了，整个班里我就真的一个人都没有。中午吃饭一个人坐在食堂角落赶紧吃完就回班里看会书，班主任跟我关系挺好的，经常来陪我说会话聊聊闲科，然后班里人背后说我是班主任的狗，（真事，不过我对天发誓没告过任何人的密）。日子就一天天过，挨着挨着就到了六月毕业，考完试没参加所谓的聚会，原来学校里的哥们有个富二代开车到门口接我，（那个高中要求7mm卡尺头）一瞬间感觉跟出狱一样，去了KTV，出来包宿远远看见复读班的同学在靠窗哪里吃饭喝酒，内心毫无波澜，说白了，我们的关系就好像公交车上的人，每天上车下车都是这些人，但注定不会有交集。说起来，无论你多吃的开，多有趣，你只和这些人有一年的回忆，而且都是学习，而人家经历军训，运动会，三年的生活让他们结成了一个钢板，你真的挺可有可无的，为什么要内疚呢，不如联系下以前的同学吧。
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