为什么父母不采纳孩子的合理建议?
首先，我们得承认一个很现实的问题：父母的固有认知和经验定势。 父母这代人，经历过不同的时代背景，他们的成长环境、所受的教育、接触的信息渠道都与孩子有天壤之别。他们年轻时可能也充满闯劲，但经过岁月的洗礼，很多时候会变得更加谨慎和保守。当孩子提出一个他们不熟悉、甚至觉得“离谱”的建议时，他们的第一反应往往是基于自己过往的经验去评判。
比如，孩子可能建议用新的APP来学习某个技能，因为这个APP界面新颖、互动性强，更符合他们的学习习惯。但父母可能更习惯传统的教材、老师的讲解，觉得“不务正业”，或者担心网络信息不可靠。他们认为自己走过的路才是最稳妥的，习惯了“吃一堑长一智”，而孩子提出的新方法，他们缺乏验证的依据，自然会产生抵触。
其次，父母的“保护欲”和“控制欲”在作祟。 父母爱孩子是天性，但这份爱有时候会变成一种沉重的负担。他们担心孩子走弯路，担心孩子受到伤害，所以总是想替孩子铺好路，替孩子做好决定。当孩子提出一些他们认为有风险的建议时，比如想尝试一项新的课外活动，或者在社交媒体上分享自己的创作，父母可能会因为担心孩子被骗、被误导，或者耽误学业，而选择扼杀在摇篮里。
这种保护欲，有时又会和一种隐形的“控制欲”交织在一起。父母习惯了扮演“指导者”和“决策者”的角色，他们认为自己比孩子更有经验，更有能力为孩子的人生负责。当孩子提出的建议触及了他们认为自己“应该”掌控的领域时，比如孩子的穿衣风格、朋友选择，甚至是对未来职业的规划，父母就更容易将孩子的想法视为挑战，而非合作。他们会觉得，“我养你这么大，你这点事儿还得听我的。”
再者，“代沟”确实是一个不可忽视的因素。 这种代沟不仅仅体现在生活习惯和审美上，更体现在对新事物的接受程度和对“成功”的定义上。孩子成长的年代，信息爆炸，技术更新换代飞快，他们更倾向于拥抱变化，乐于尝试新鲜事物。而父母可能依旧停留在过去对“稳定”、“安逸”的追求上。
比如，孩子可能提出一个创业想法，利用当下热门的社交平台进行营销。父母听起来可能觉得这是“不务正业”，是“玩物丧志”，而他们可能更看重的是一份稳定的铁饭碗，一份大家都认可的职业。在这种认知差异下，孩子的新鲜想法自然难以被父母理解和接受。
还有一种情况，就是父母的“面子”和“权威感”。 在很多传统家庭里，父母的权威是不容挑战的。他们希望在孩子心中保持一种无所不知、无所不能的形象。当孩子提出的建议比他们想到的还好，或者直接指出了他们认知上的不足时，一些父母可能会觉得“丢面子”，或者觉得自己被质疑了。为了维护自己的权威，他们可能就会下意识地回避或否定孩子的建议，而不是虚心学习。
此外，沟通方式和时机也非常重要。 有时候，孩子提出的建议本身是合理的，但表达方式却不太恰当。可能过于冲动、不耐烦，或者带着一种“你们什么都不懂”的优越感。父母感受到了被冒犯，自然也就难以心平气和地去听取建议。反过来，如果父母在忙碌、疲惫或者心情不好的时候，孩子却非要提出一些重要的建议，也容易被敷衍了事。
最后，也不能排除一些父母本身接受新事物能力较弱，或者思维比较僵化。 这是个人性格和成长经历造成的，虽然不是主流，但确实存在。他们可能不太擅长理解孩子的世界，也缺乏开放的心态去学习和采纳不同的观点。
所以，当孩子提出合理建议却被父母否定时，原因往往是多方面的叠加：父母的经验限制、根深蒂固的保护和控制欲、难以跨越的代沟、对自身权威的维护，以及沟通方式和个人特质的因素等等。理解了这些深层原因，或许能帮助孩子在面对这种情况时，更加从容和有策略地去沟通，也或许能让父母在某些时刻，愿意放下身段，倾听孩子的另一种声音。
网友意见
遥想高二下半年，我前脚把压岁钱上交，存够了5000块，后脚我妈就告诉我找到了一个赚钱的项目。
说是一个公司准备上市美国之前的干股还是优先股（这个词我忘了，领会精神）。说是自己的朋友偷偷告诉自己的，现在买多少，上市以后价格卖10翻。让她别告诉别人，所以只和我说。
然后把她攒的钱连带我的压岁钱一共2w都投进去了。
我当时就这样了：
我语气柔和地提醒她：妈你确定没问题么，不会是骗人吧。
她翻出一个网站来说：你看网站都在这，也是英文的，肯定没问题。
看见网站的时候我就觉得完了。但忍住了。
在这个岁数的时候，我就深知家长没那么容易信我的话。这要搁以前我就不管她了。随她买教训去（反正说了也不听，我还挨顿训）
但这次不行，特娘的里面有我的牛啊！
我先没回话。谨慎的想了一天多。我妈兴奋地来告诉我说：原来的2w现在已经涨到14w了。朋友说等上市还能翻一番！
我…就这么明显你都信的吗…
我谨慎地措辞一番，跟她说：
“这样妈，那你先卖2w，这样咱稳赚不赔。等上市以后，也就少赚2w。这将近30w的买卖，咱花2w买个稳赚不赔，是不是不吃亏？”
我谦卑的语气加上严丝合缝的逻辑，让我妈深受启发直呼有理。于是点了点头。
我长吁一口气，心想总算是保住了我的压岁钱。
不料一个周以后，我妈找到我说：儿啊，当时我真该听你的话。
真该听你的话。
听你的话。
你的话。
的话。
wtf？？？
那踏马是我8年的压岁钱啊啊啊啊啊我准备留着上大学吃喝玩乐泡小姐姐的全部资金啊啊啊啊啊我的小姐姐啊我的青春要没有了啊啊啊啊
经过这最后一次失算，我从此没有把任何一次关乎我利益的决定权放给父母。
而就算经历了一手之数的因为不听我的导致上当受骗，我妈依然在我给她提意见的时候，自己毅然决然上钩之前，自信满满眼神温柔地告诉我，
妈知道。
我TM…
如果我们把生活看成学习的过程，父母就是多上了20多年学的学长学姐。
经历的越多，懂得就越多，越倾向于相信自己的答案，这很自然，也有利于生存。生活不是做题，没有标准答案。于是更容易出现大家都觉得自己有道理的情况。
结果面对不同的答案，经验多的人更容易偏执，或者不愿承认地位不如自己的人做的比自己对。
丰富的经验反而成了一把双刃剑。
何况社交里把“不如后来人”看成是一件丢脸、无能的事。
这又是因为人的一个劣根性：喜欢看别人出丑。
所以做一个能做出正确判断的人，不是懂道理就可以，还要能不被情绪、外因、“羞耻心”、劣根性操纵，需要坚定的心智。
其实不只是家长需要上培训课，我们每个人都有很长的路要有。
更，感谢大家喜欢～再讲一个。
大学一次放寒假，我跑到我表哥家玩，我俩就天天葛优瘫玩手机。
一次我们在那玩，看手机的余光里出现了姨夫的身影。他拿着手机过来一脸不屑地跟我们说：
“你们看看科学研究，玩手机有多少辐射，你们还天天玩，小心把脑子辐射坏了。”
当时他拿的图是一个人在玩手机，然后手机产生如下辐射把人包在中间。
用这个图提醒我们手机辐射的可怕。
我一个电气本科生就这样了
电磁波还能环绕人体丫是黑洞吗？骗谁呢！
(ﾉ—皿—)ﾉ彡┻━┻
我当时怒火攻心pia的一拍桌子，蹭的一下就起来了：
“姨夫说的对，我这就关。”
虽然他说的不对，但我也不傻。姨夫是真的怕我们被辐射泡吗？
不是的，他就是看不惯我们闲着玩手机就是了。
有时候家长不听你的“合理意见”——比如“手机辐射是无害的”——也可能是你没有领会他的话外之音。
成年人说话做事往往不直接，很多时候我们听到的实际是暗示和台阶。
因此也会存在表面上牛唇对牛嘴，实际领会错误的情况。
所以想要万事顺意，根本上还是得做到行路读书，情理通达、武德充沛（？）吧。
如果你喜欢这种风格，还可以康康：
Ihr Land，实际上也不局限于Ihr Land的很多家庭关系，本来就是权力关系。父母以养育为条件要求，或者说要挟你让渡你在一切事务上的参与权、发言权和决策权，而这点本来就是十分荒谬的；仔细想想看就明白了，家庭事务孩子是参与者，也是利益相关极为深刻的个体，凭什么不允许孩子说话？家庭、学校或者说所有亲密关系中的特权让渡是谁规定的？谁认可了？只不过子女由于没有独立生活的资本确实没法反驳这套赤裸裸的现实里逻辑滑坡的说辞。
以Paternalism为主家庭传统价值的回归渗透在方方面面，从微观的“别人你这么大都结婚了”、“别人怎么就能考个XX生”、“别人怎么就混到XX单位XX岗去了”等等说不出具体道理就拿庸俗实例当普世真理的话术，再到广义的在生活尺度上压制你的任何的观点和意见，无一不是对社会庸俗成功复制学的举手投降；这也未必是什么错了位的责任感，而是一种权力的传递性作祟。因为你有什么私人空间？没有！你的私人空间就是被家长权力规制全面覆盖的公共空间；在家庭的公共政治空间里，你什么也不知道也不需要知道，家长权力替你知道；你无法表达也不需要表达，家长权力替你表达；家长制就是靠这种方式延续并推脱罪责 --- 因为家长权力一旦出现问题，那么等于被代表、被表达的你一样出了问题 --- 从而以这种方式试图消解你的一切抗拒；而实际上，你表达了什么？知道了什么？反过来说，如果你真被这套玩意规训了，那你也确实是有问题的。
“小孩子别议论大人”的说法具体在现实里也是一种混账逻辑。仔细想想就算是一大堆“大人的事情”也渗透着很多用“现实”代替油腻，“复杂”代替浑浊，“成熟”代替犬儒的话术和行事方式，根本谈不上什么小孩子就看不穿看不懂的道理；小孩这不让表达，那不让表达，那么难道就可以期待他/她18岁0点一过自然而然就学会表达？观点说出来再交流叫做讨论，观点不说出来就先入为主做了批判那叫做专制 --- 知识本身都不能作为特权，更何况有的家长不过是把多累积了十几、几十年庸俗、腐败的信息当做知识；实际上所谓“成年人”放黑屁比小孩可恶心多了 --- 毕竟很多成年人早就形成了固定的思维回路；根本用不着有人替他们选择，他们自己就会依据自己一套固化的理解体系来选择信息输入和观点输出，思维比谁都僵硬，我一般称之为老年痴呆。
高赞所谓把对这套传统权力秩序的斥拒和学习、工作成绩捆绑在一起也没有什么道理；这是丝毫不相关的事情，后者作为自我实现也只能出于自己的选择，而选择的自主性必须以本来就拥有自主权利为基础。为了抗拒这套规制而且屈从于复制社会的成功有什么意义？不还是在遵循这套评价体系吗？评价的权力不还是在家长制上吗？事实证明即便很多在社会层面被认为获得了相当成功的人依然逃脱不了类似于helicopter parents的控制。这也不是说让人不去认真学习或者工作去搞消极生活反抗，而是思维上不摆脱被规训的印记那人再怎么所谓“成功”都没意义，人没法通过服从权力逻辑的方式去抗拒权力的压迫。
你看你家长是不是认那套什么尊卑有序、男女有别、办公室政治、酒桌规矩等等等等什么乱七八糟都往里塞的social coding？是不是自己在那里胡说八道却还要教你那一揽子protocols？还说什么为了你好，全都是这套特权和特权继承学，孩子有过接受/拒绝的选择吗？要我看现实应对的方法也很简单，表面上说对对对，心里说你tm就是个SX就好。
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