为什么很多父母批评孩子后不允许孩子哭？
首先，从父母的“好意”出发，他们不希望孩子哭，很大程度上是因为他们认为哭泣是“软弱”的表现。这是一种根深蒂固的社会观念，在很多文化中，男性被鼓励坚强，不轻易表露悲伤，而这种观念不知不觉中也会传递到对孩子的教育中。父母可能觉得，如果孩子在犯错后还能哭，说明他们还没有真正认识到错误的严重性，或者是在用哭来博取同情、逃避责任。他们希望孩子能够“男子汉”一样（即使是女孩），或者“懂事”一点，能够自己承受后果，而不是依赖眼泪来解决问题。
其次，父母自身可能也没有学会如何处理孩子的情绪，特别是负面情绪。当孩子哭泣时，很多父母会感到手足无措。他们可能不确定该如何安抚，是该继续批评，还是该停止，又或者是不知如何去理解孩子哭泣背后的真正原因。在这种不确定感下，他们可能会选择压制孩子的情绪，因为这样似乎能更快地“恢复秩序”，让局面不那么尴尬。他们觉得，只要孩子不哭，问题就“解决”了，尽管这可能是一种错觉。
再者，父母可能将孩子的哭泣视为对他们“教育失败”的信号。当孩子犯错并因此哭泣时，一些父母会将孩子的错误和哭泣都归咎于自己没有教好。他们会感到羞愧、挫败，甚至愤怒。在这种情况下，他们不希望孩子哭，或许是为了掩饰自己的这种负面感受，或者他们认为孩子哭是让他们更难堪的证据。他们希望孩子能表现得“完美”，这样父母的威严和“成功”才能得到体现。
还有一种情况是，父母可能曾经有被他人批评后被要求“不许哭”的经历。他们在自己的童年时期，可能也曾因为哭泣而被指责为“没用”、“胆小”，或者“惹人烦”。这种经历会让他们不自觉地重复这种教育模式，认为这是一种有效的管教方式，尽管这种方式给他们自己带来了伤害。他们可能认为，只有这样，孩子才能“学会坚强”，才能在未来的社会中“生存”下来。
此外，父母可能对“惩罚”和“后果”的理解存在偏差。他们认为批评之后，就应该有一个明确的“结果”，而这个结果应该是孩子改正错误，而不是沉浸在情绪中。哭泣在他们看来，就是一种“沉浸”，是对批评的一种“负面反应”，而不是对错误的反思。他们希望孩子能快速从错误中走出来，并从中吸取教训，而不是因为害怕或委屈而哭。
最后，需要指出的是，这种做法也可能是一种缺乏共情能力的表现。一些父母可能很难站在孩子的角度去理解他们为什么会哭。他们可能认为孩子哭是因为“小题大做”，或者“玻璃心”，而忽略了孩子可能感到的委屈、不公平、害怕或者失望。当父母缺乏共情时，他们就无法理解哭泣是孩子在表达情绪、寻求安慰的一种方式，因此也就无法给予孩子所需的理解和支持。
总而言之，父母在批评孩子后不许哭，并非出于单一的原因。它常常是多种心理因素、社会观念和教育经验交织在一起的产物。虽然很多父母是出于好意，希望孩子变得更坚强，但这种压制情绪的做法，长期来看，可能会剥夺孩子学习如何健康处理情绪的机会，甚至对他们未来的心理发展产生负面影响。更理想的教育方式，应该是允许孩子表达情绪，同时引导他们理解和管理这些情绪，并从中学习和成长。
网友意见
不允许哭，是教孩子情绪控制。
顺便说一句，表面情绪稳定，不是情绪稳定。。。
这通常是由于孩子不懂道理，世界闭塞，思考能力不强引起的。
思考能力强，逻辑和世界观宏大的人，不太可能情绪不稳定的。
今天怎么刷到的问题都跟打孩子有关。。。
我和我姐小时候挨打一般都是我妈打，但从来不使劲打，我爸很少打我，但只要打，就是打个半死那种，但他从来不打我姐，一次都没打过。
一开始我是觉得挨了打，哭是对打人者的一种尊重，证明你打的有效果，所以我妈一打我我就哭，不管多轻都哭，甚至扒拉我一下也哭。
有一次我妈受不了了就说，你一个男孩，碰一下就哭，你也不嫌害臊！
我当时也不知道哪根筋搭错了，就觉着不让哭，那就得笑，所以后来有一次她再打我，我就笑，我一笑她更生气了，就说你还敢笑，没打疼你是吧？然后我这根筋还是没转过来，不让哭又不让笑，就给我整不会了。
因为心烦，
因为看着孩子连哭都憋回去小心翼翼的样子能满足变态的控制欲，
因为这种说一不二的威严只能从弱小的孩子身上享受到，在外面当一整天孙子了，在孩子面前要当爷。
孩子哭哭怎么了？
情绪的宣泄而已，跟父母对孩子嚷嚷是一模一样的行为，都是宣泄。
教孩子坚强和解决问题，这跟哭不矛盾啊，
宝贝咱稍微快点儿哭，哭完了咱还得解决问题呢。
孩子哭，不代表退缩，情绪释放之后更冷静；
孩子不哭，也不代表坚强，有的小孩就是被无知家长硬生生训练成了麻木畏缩的样子。
高压锅还得先放放气儿再揭盖呢。
只要不是故意撒泼耍赖，孩子哭一哭怎么了？！
表达情绪释放压力也是人生的必修课，
非得把孩子逼成没阀的高压锅，哪天炸了才满意？
———补充———
我自己就是个全职妈妈，
我这番观点是我姥姥传给我妈妈，我妈妈传给我的。
所以，那些张嘴就“你肯定没养过孩子”的人，请你把嘴闭上吧。
因为哭泣耽误了孩子反省，批评效果大打折扣。
说出来可能有点伤人，根据我有限的观察，多是因为父母仍在自己的盛怒中，嫌孩子哭起来眼烦耳烦心更烦。
对，就是嫌烦。
因为父母自己的情绪还没渲泄完（也害怕自己会被泪水要挟）。往往这时候的父母不会承认自己正处于自我的情绪中，而是一口咬定是孩子的过错，且有必要行使正当的教育孩子的职能。
在盛怒中的父母，意识不到自己正被情绪控制着。也未曾从根源上反思：批评孩子究竟有用吗？更无法在此时切入到孩子的角度，体会到孩子的内在正发生什么。
有些父母会在孩子的泪水、惊恐或一哆嗦中，有所察觉。有些父母对孩子的情绪反应浑然不觉，只管教训。
如果说得再刺骨一些：许多有着高教育水平、高工作能力、非常爱孩子的父母，绝不会在工作场合犯这样的低级沟通错误，但仍会对自己的孩子这么做。
大人对孩子这么做的时候多是无意识的，因为孩子与大人天生处于不平等的地位，无论是知识、阅历、能力与经验，大人处于碾压状态，总是处于「指导」「纠正」「要求」「规范」的权威地位。何况孩子还是自己生养的，依赖大人而生存。
大人们常常忽略，孩子在感受、情绪和心灵上，与自己是一样的。
他们只是比大人们晚生了几十年，但他们的天然属性，与大人们是一样的。
所以，我们要有对孩子的基本尊重，可否像你尊重自己的上司、下属、平级同事、陌生人一样？
很多大人的真实反应是：NO！绝无可能。
大人习惯了在孩子面前，扮演绝对的主宰，批评这样的事，张口即来。
放到孩子的角度，真正被了解，这样的事，很难发生。
那么有什么奇怪的呢？规则是大人们制定的，大人们说错了，就是错了。你不改正错误，还哭给谁看呢？
这是惯常育儿下的熟悉画面，尤其常见于六七十岁开外的长辈，他们更习惯于粗砺式的沟通。
其实我不赞成过多批评与表扬孩子，我们应该相信，孩子拥有着良知。
理想情况下，去唤醒他们，而不是改造和规训他们。
正在读《夏山学校》，这本书本来读得蛮潦草的，但慢慢地我发现作者与过往些优秀儿童教育/心理类作品的共同点：
尊重孩子，也尊重自己。
夏山学校的校长还是很彪悍的，他会制止孩子的不当行为，但不带有攻击性。他的学校给予了儿童极大的自由，并且他还敏锐地发现了这一点：
许多父母都不能了解自由与放纵的区别。在一个严格的家庭中，孩子没有任何权利，在一个放纵的家庭，孩子拥有所有的权利，而在合理的家庭中，孩子与父母有平等的权利，学校也一样。
将这一段分享作为此答案的补充：许多父母疑惑不批评不表扬那如何还是教育（批评和表扬常是成人左右孩子的娴熟杠杆，孩子获得太多不必要关注也是一种干扰），除了《夏山学校》还有三个作者非常深地触及了这个问题：
1、蒙台梭利《童年的秘密》（链接导向读书笔记，与《夏山学校》中的很多观点深度互通）
2、《孩子：挑战》读后感（链接导向读书笔记）
3、弗朗索瓦兹·多尔多《儿童的利益——学会尊重孩子》（这本未做读书笔记，却是我二读后仍想自购的一本。非常经典的精神分析著作，具有很深的洞察力）
《夏山学校》还没看完，想法中有随机的阅读分享。
愿更多的父母和孩子，能相互理解，相互尊重。
反对目前为止看到的所有答案。
其实真实原因很简单，孩子很多时候看似是在哭，其实是在闹。
比如逛超市他要买零食，你不给买，他就闹，你怎么办?要么妥协，要么坚持不给他买，而妥协是不可取的，然后他闹的话，你又该怎么办?肯定是和他讲道理，比如会吃坏肚子，或者吃了零食就不想吃饭之类，但问题是孩子很多时候是听不进道理的，闹了没用，他就哭，这时候你又该怎么办?1.妥协。2.放任他哭，自己在旁边看。3.不准他哭。
选择1是不太可能的，不然以后他想要什么你不给他就哭怎么办?
选择2看起来是可行的，但是有一个问题是，很多家长觉得孩子哭会对身体不好，比如天气冷的时候，眼泪留下的地方会产生皮肤冻伤，而且孩子往往是一边哭一边嚎，家长也会担心他的嗓子。很多人可能不信，但家长确实会觉得哭嚎很容易让孩子生病。
所以，很多家长就选择3，不准孩子哭。
当然，很多父母在教育的过程中是会犯下许多错误，这是客观存在的事实。
但我很反感现在知乎上对父母的付出那种不屑一顾，甚至恶意满满的风气。
教育本就是一个大难题，你不能把时代的局限性，还有社会的局限性，全部作为你憎恨父母的理由。
哪怕时代继续发展，以后父母需生孩子需要先培训考试了，但在养育孩子的过程中，依然会犯下这样那样的错误的。
哪怕是社会化抚育，专门机构用科学的方法带孩子，也免不了会有各种疏忽。
这本就不是件简单的事儿。
我小时候身体不好，我爸长年在外，我妈老是求神拜佛，甚至带我到神棍家驱魔，耽误看病。这让我再很长一段时间对所有宗教都极端厌恶，也对父母非常不满，甚至把自己的不成功也归于他们的教育不当。
但是，到现在，我依然爱他们。
或许父爱母爱不是无私的吧，但我依然认为它是伟大的。
假如我到死都一事无成，甚至是失败透顶，我也希望自己能坦然接受自己的平庸，而不是充满怨念的数落自己的父母在带大自己的过程中犯下的一件件过错。
和知乎上很多人的观点不一样吧？
做好被反对的准备了。
不过无所谓，我妈妈现在应该已经做好饭等我回家了，我要回家吃饭了。
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