为什么很多独生子女不认可父母生二胎？

我们从另一个角度来思考一下：

别说是“生”一个人加入这个家庭了。

就算是亲儿子娶老婆，多少公公婆婆都受不了，觉得儿子被抢走了。

就算是亲闺女谈恋爱，多少岳父岳母都受不了，所以有一个段子叫“白菜被猪拱了”，专门用来形容这个感觉。

这世界上的婆媳大战、翁婿矛盾，少过吗？

说好的“ta不是来争夺爱的，而是带来爱的”呢？

说好的“ta的出现使你在世界上多了一个亲人”呢？

说好的“没有抢走你儿子/女儿 对你的爱，而是和你一起来爱你儿子/女儿”呢？

这不都是父母生二胎时常用的措辞吗？

怎么发生在父母自己身上，父母自己就受不了呢？

哦对了，父母们决定生二胎时，对外还常常用第一胎做挡箭牌，个个都说“怕我家大宝寂寞”、“是大宝想要弟弟妹妹”。

喂喂，您的儿子/女儿 热恋的时候，那可是百分之一万不想离开恋人；百分之一万是您的儿子/女儿想要对方。

这时候怎么一大堆父母受不了呢？

说好的“这都是为了孩子”呢？

讲道理，这些事情真的与钱有关吗？

现代社会，谁都饿不死。钱没有那么重要，爱才是稀缺的。

“感觉本来专属于自己的爱被分走了”这种事，没发生在自己身上的时候，人人都有可能站着说话不腰疼。

呵呵。

看到这个话题，我就特别想恶毒。

我有好几个点头之交的同学，读书的时候，一无是处，要车没车，要房啃老的。然后奶粉钱都不够的人，生了个孩子，就好像一下成了成功人士。甚至跑我面前，特别一本正经的说，你生了孩子就知道生活多不易。

而且说这话的时候，眼中还真的是莫名其妙的闪烁着成功的自信。

我其实当时就想对这种人，飚我一辈子学的脏话过去。

因为什么？你的人生是因为你的懒惰，堕落，不思进取已然失败了。所以，我觉得好笑的是，你这么一个自己在该努力，上进，甚至创业的时期，生了个孩子，自己连带这个孩子都要靠你父母养活的人，你在我面前显摆什么？

即便你生了哪怕一个篮球队，那又如何？

不过是因为生理冲动。本质上来说，有些人不是人，称之谓动物。

各位敏感的杠精，看到这里，千万别对号入座。

我一向说话就这么难听，要是哪位生了二胎，自我陶醉，天天朋友圈晒你家丑扒辣鸡，还没张开的，跟猴子一样的大宝二宝伟大父母。那从这里起，请可以屏蔽我了。

因为接下来的话，更会让你受不了。

你要是分不清生孩子，到底是为了交配，还是为了养育。那你还真别在那和我辩驳，跟我指指点点。

生得出来，就麻烦养得起，养得起不算，还得给最好的教育。

别没羞没臊，自己不负责，不带套，追求舒服，生下孩子遭罪不算，将来还要祸害人家好人家的闺女和儿子。

而且，还就有这样的家庭，生二胎还特别振振有词。

我想，挺多有弟弟妹妹的姐姐（对，就是女生），必然是听过以下这些话：

你现在是哥哥姐姐了，你要懂事。你要知道妈妈爸爸现在照顾你们两个不容易。所以，你不能跟以前一样了。

你要让着弟弟妹妹，替爸爸妈妈照顾好弟弟妹妹。

你一个人太孤单了，所以爸爸妈妈要生一个弟弟妹妹陪你。

所以你以后要学会分享。

加粗的话，是不是很多非独生家庭子女耳熟能详？

是不是莫名其妙就心情特别沉重？

是不是觉得我忽然之间什么都没做，却好像弟弟妹妹到来，我就莫名其妙做错了什么？

关键还要让独生子女背锅，说咱们独生子女一个个都自私自利，管你TM屁事，我父母就乐意生我一个，二胎家庭比我出息的有，可是混得远不如我的更是比比皆是！

养了一堆都是白眼狼，为了点家产斗的你死我活，打的头破血流，可从来不是独生子女家庭会出现的情况。

所以你知道这些个父爱，母爱，一个个特别伟大，特别艰辛，特别觉得，哇塞，作为父母是多么不容易的沙雕，有多可笑了吗？

明明生一个都是勉为其难了，非要二胎。

在自己的第一个孩子面前装伟大不算，还不时在朋友圈叹心酸。

然后，无非都是。大宝懂事了，宝妈有两个孩子好幸福，两个孩子都是上天给我的天使，所以我觉得这么辛苦这么累，粗茶淡饭也是值得的。

别别别，你想错了。你生孩子就是啪啪啪，然后精子遇到卵子。就怀了。别赖上天，真的特别烦这种人，一脸感动给谁看，这么一点点卑微的爱，能别搞的全世界不知道一样？

你自己没能力，不负责，就算了，还要活生生用责任绑架第一个孩子，外人恶心就算了，自己大儿子，大闺女，也要一起恶心，有必要吗？

并且，这些个人，你也甭和我说什么，我的父母对我一视同仁，我的父母不这样。

得了吧，满世界的扶弟魔，甚至之前生二胎，大女儿跳楼，最近轰轰烈烈，11个姐姐供养弟弟的此类新闻都是编的吗？

生而不养，等送人养大了，见这送出去的孩子出息了，又恬不知耻的想认回来的少吗？

说个题外话。

你知道我为什么这么带起床气。

是因为我妈妈。

我妈妈家族四个兄弟姐妹。作为大女儿的她，从懂事开始就知道奉献奉献奉献。

其中做牛做马从八岁到三十岁的艰辛我就不提了。

最可悲的是，我每每同情加质问她的时候，她无言以辩，甚至以泪洗面之后说了句，没办法的。

对，她自己没用，无奈，也就罢了。

在我出生之后，我是独生子女，她却非常可笑的教导我礼让我两个舅舅的女儿，因为她们是女生。

要让我弟弟妹妹，因为他们比我小。

她最经典的一句话就是：你舅舅他们生的都是独生子女，你们几个就是亲弟兄！

狗屁！

曾经，我被她洗脑的一味的只知道忍让！（因为她确实对我很好，所以在我三观没定型前，我一直觉得，妈妈对我这么好，那她的话肯定是的对的！呸！）

直到我爸爸过世之后，我在太平间旁边，抹泪，孤单的坐了一晚上，老爸吐血，老妈心脏病发，没人看顾的时候，我才看透一切人情世故，我才知道，有些所谓亲情血脉，不过是我们中国人，可笑的道德绑架，不过是这些占着名头，吃你血肉的家伙，理所当然的称谓。

所以一夕之间，我就变了。

别人都觉得为什么以前那个傻缺，忽然就浑身带刺，不好惹了。其实就自己知道，本身就是被压抑之后的两种选择，一是忍耐，二就是爆发。

我日夜的努力，差不多花了三年吧，变成了我妈妈家族里最出息的一个孩子。

所以，大过年的时候，他们又使唤我妈的时候，我直接把一桌子酒水掀了，这帮欺软怕硬的，也就只敢在朋友圈吐槽。（因为这一桌酒水就是老子置办的）

所以，家庭聚会，只要我到场，所有的孩子刚刚还疯魔的，看见我就乖乖坐好。是因为，我打是真教训，要是他父母敢上来帮，那我正好就断交不来往了。

所以，你只有你成功出息的时候，你看着以前那些人，对你卑躬屈膝，你冲着他一口痰过去的时候，他还谄笑着把你捧成大爷的时候，你就知道，人都是捧高踩低的。

所谓的骨肉亲恩，或许有些人幸运遇到了，可是我没享受到，我在最落魄最无力的时候，一步一泪，一泪一血的挣扎起来的时候，我不是圣人，落寞的时候，抹着血泪希望他们伸手，等自己挺过来了，谁会信这些狗屁的相亲相爱的话？

你知道我妈妈在我外婆得病临死前，问我外婆最后一句话是什么？一个55岁的人问一个82岁的：妈妈你为什么所有子女里，最不宝贝我！？

你明白有多心酸吗？

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用我妈的话来说，一双手，十个手指伸出来尚且是有长短的，父母的爱，怎么可能公平呢？

你要是生活在一个特别有爱的家庭，还爱的面面俱到的话，那确实，叫人羡慕。

而在我看来，太多太多的，就是大小相争，心里扭曲，没有相爱，只有想杀。

为什么很多孩子不许父母生二胎。

看到这个睿智的问题，我就想说一句。

凭什么？

虎鲨产子，老鹰择优，狼堆都有等级之分。

这人吧，未必就比动物高尚了去。

不许生二胎，很奇怪吗？有些所谓的自私，我倒真觉得是天性对自己的保护。

并且，真要生二胎，也和第一胎没有任何关系。

滚TM的相亲相爱，互相帮衬。

大可以统计下，二胎有多少是奔着儿子去的！甚至一听是女儿，就堕胎的，是不是少数？

40 ，50都在拼二胎。不就是指望多个养老的，甚至卖女儿，免费保姆，成年了，换钱给儿子置办彩礼。

再难听点，重男轻女，封建余毒，指望是个儿子传宗接代的人真的少吗？

忘记一点，评论里提醒我了，这些人不光二胎要生儿子，自己的孩子也要逼着生二胎要儿子。

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评论里一个说我偏激，黑暗，极端的。

我看了她回答，觉得蛮好笑的，她说她家的脏活，农活 ，累活都是弟弟的干的，她只要念书！我的天呢，脏活累活农活不做，我还觉得是女孩娇贵，不做，倒也说的过去、可是你说家务都不干，还觉得自个特有理，我就想问一句，什么鬼？自个是不是没手没脚的？

你作为姐姐，只需要读书，你是公主，你弟弟就是免费劳动力？

我真的特想恶意揣测下，你说三十年都这样过了，哪个姑娘嫁给你弟弟，回头一起伺候你这位大小姐，那还真的很悲哀！！

然后你还说，这叫相亲相爱，互相帮助。

对不起，正常逻辑不是，弟弟多干一点，姐姐在旁帮衬一点吗？

这理所当然的态度。

我要是这个弟弟，看见姐姐这样的言论，我是一定会觉得特心寒。

果然被偏爱的，不管男女，都是理所当然，洋洋自得！

真不好意思，我是真的羡慕别人亲戚之间互相尊重，互相帮助，互相亲爱。

可TM我没遇到啊，我看见的都是计算，丑陋啊，生活没给我阳光，我没因此去伤害报复别人，就已经是最大的妥协了，只是在网络上，吐槽这种所谓稀薄的血缘关系，真的不需要你来教我怎么做人。

不过你这么善良，光明，有爱，我也没觉得你这家庭教育，把你教育的多有素质啊，你还不是在别人的回答之下，妄加非议，给人挂标签吗？

大言不惭说别人偏激，极端，黑暗，不恰恰证明，你这个人也不比我高尚到哪里去吗，一个有教养的，姐弟和睦的人，是说不出这样的话。

倒是反向证明了，被宠爱的那个有多有恃无恐，被忽视的那个有多无助盲从。

人性本身就是自私的。

很多父母想生二胎的时候都会跟第一个孩子动情地说：我是怕你孤独/寂寞/长大了没人帮你/想给你生个弟弟保护你。

其实真实的原因不过是因为觉得你这个大号不中用，想练小号或者只是单纯地想传宗接代又或者觉得多个孩子多个养老的保险。

总而言之都是为自己考虑得多，人就不会做跟自己的切身利益无关的事情。

毕竟现在养一个孩子成本多高啊，谁会因为为了照顾头胎的情绪价值就去生第二个？

而且往往还是生完了才跟你说，怀孕之前都不会跟你走漏一点风声，完全就没把你当做家庭成员一样。

首先是不尊重第一个孩子的意志和意见，生育之前不会问他们想不想要弟弟/妹妹。

这时候就会有圣母出来说了，生育是父母的权利，为何要问孩子的意见？

但是有的父母就是觉得权利应该自己行使，义务却可以强加给第一个孩子。

钱钟书曾经讽刺说：在家庭里，如果第一个孩子是女孩，那么便是极其幸运之事，因为可以省下一大笔佣人的钱。

其中的意思不言而喻。

在南方最常见的家庭模式是姐姐+弟弟，或者是姐姐+姐姐+弟弟。

很少看见哥哥+妹妹这种情况。

二胎政策开放之后，也有许多四十多岁的中年人冒着风险当高龄产妇也想生个儿子。

有很多女生上了高中或者大学才发现自己的母亲又怀孕了准备给自己生个弟弟。

这种年龄差距悬殊的姐弟关系是很难产生什么共同语言和“手足情”的。更多的是难以言说的尴尬和对父母逐渐年迈而弟弟年底尚幼的家庭情况的担忧。

在这种情况下，很多父母很难说不会想着让女儿帮衬自己。

其次，抛开性别因素不谈。就人性而言，大部分人都不愿意自己的资源被瓜分给他人。

这种资源包括财产继承权/家庭地位/教育资源/父母的关心和爱等。

而很多父母并不会因为家里多出一名成员就创造出对应的资源，大部分父母都觉得生二胎是多出一双筷子的事情。

而二胎成长的资源主要来自哪里呢？

是通过本该给一胎的资源二次分配获得的。

比如说如果家里只有你一个孩子，父母的资源就可以全部倾注在你的身上，你本可以出国留学，但是因为养了弟弟/妹妹，家庭负担加重了，所以你没有办法出国留学了。

再比如说如果你是独生女，你父母的财产肯定是归你，如果你突然有个弟弟，那么这意味着极大部份财产还是归他。带有原生家庭财产的独生女比带弟弟没有什么家产的妹子在婚恋市场上的价值是不可以同日而语的。

更何况这个世界上没有绝对公平的事，父母肯定会在两个孩子中有更喜欢的那一个，偏心这种事情一直都是客观存在的。

如果一对父母心智正常，不会特别偏心，也愿意为了二胎创造更多的资源，也不是因为重男轻女而强行二胎，个人认为生二胎也是其乐融融的事情。

这件事情本身没有对错，看的是当事人（父母）的态度。

因为目前通行的继承法是均分继承法。如果是长子女继承法，则孩子们就不会在意弟弟妹妹了。

我妈很喜欢儿女双全，我小时候问我愿不愿意再要个小弟弟，当时我问我妈很想要么，她说对

我说那就要吧，你喜欢我也喜欢

我同意是建立在我爸妈照样疼爱我的基础上…包括后来他们离婚，我妈只能选择带走我两岁的弟弟，这件事成了她的心结，只要我去她那里住，基本上一家人哄着我让着我

我没有立场反对，我妈给我生了个弟弟，结果把我当妹妹宠

包括每次我妈心里难受，说的都是后悔，刚刚离婚的时候太穷了养不起俩孩子，只能留下我给我爸，现在我妈再婚，赶上拆迁，家里人均一套房还要多，门脸房也有，以后我妈我弟弟帮衬我还不够呢，我为什么要反对

我妈对我愧疚的另一个原因就是，如果当初她带上我，我也可以靠拆迁分房子

不过我比较飘，觉得无所谓，毕竟是三四线小城市，她过得开心就好

我爸再婚又生了一个小女儿，我俩关系不好，他放话说我大学毕业以后就和我断绝关系，不会给我一分钱，现在是生活费按月给，学费啥的都出，其实钱方面也给我

这个妹妹我不会负责照顾，他以后老了我会每个月给他几千赡养费，报答他把我养这么大的恩情，但是他别想用他的小女儿拖累我，婚内出轨，离婚生子，这个女儿我不承认是我妹妹

说白了就是感情的问题，我弟弟出生让我更受偏爱，另一个女孩是我家离婚的罪魁祸首，我疯了才会照顾她，以后不给她下绊子是我最后的底线

我把答案全删了，说什么都没啥意义，我老公是亲戚养大的，现在我老公弟弟就等于是我俩养大的，我老公今晚还要去学校为他弟弟的生物默写成绩挨批，而我公婆安静的躲在老家，假装自己没有大儿子也没有小儿子，可能只有到身体不舒服或者没钱的时候会想起我们吧。

要是狠狠心不管他弟？那就真的没人管了，我公婆绝对不会管，这样下去好好的孩子就废了。

我身边也有很多同事生二胎，有的人说他家不能绝后所以必须再生儿子，有的人是因为婆家马上拆迁，她生儿子拆迁款就全给她，所以必须再生。有的人是因为看到别人都生了，自己也跟着生。

今天在妇幼保健院还看见一个大肚子妈妈带着两个孩子在医院产检，没有老人或者男人陪，小男孩淘气被妈妈一顿爆揍。妈妈肚子太大了，行动不方便，就连打孩子都很吃力。

很多朋友都说要在老大很大的时候再生老二，这样老大就能带老二了，省事。我听着好无奈啊，身为老大，就注定要为弟弟妹妹付出，哪怕反抗，也无济于事。

跟大家讲个笑话。

我是独生女，我十岁那年的暑假时候，我妈有一段时间突然老让我做家务，洗衣服做饭扫地什么都得干，在此之前我是那种十指不沾阳春水的状态。

我干了大概一个星期，忍不住问了我妈一句:妈妈，你是不是要给我生小弟弟了?我妈当时就愣了，问我怎么突然回这么想，我说你老让我做家务，你肯定是不喜欢我然后要给我生小弟弟了。

我妈捂嘴笑岔气了，我妈说她是那段时间切菜切到手手指发炎没法做家务，正好我懒骨头一个，想锻炼锻炼我而已。

我妈笑着笑着就不笑了，她说我永远是她的小宝贝，而且是唯一的小宝贝。我听着觉得好安心。

我从小到大跟我妈出去穿门碰到我妈很久不见的朋友的时候，总会有人有意无意地问一句:这是你家老大还是老二呀？我妈总是说我家就这一个。当然也总有人问怎么不多生一个，我妈总是笑着说家里养不起了，养一个也挺好的。

我家里条件挺一般的，养我一个我从小到大从奶粉钱开始算到现在花的钱已经能占家里的大半开支了，照着我的开销再养一个……讲真，小康之家都有点费劲。

如果我爸爸妈妈再生一个小孩，他们自己也不能保证能不能给小孩与我同样的爱和精力，强拖还没有毕业的我来养小孩也不太可能。不生二胎即不难为我父母也不难为我，家庭和睦，不是挺好的嘛。

而且我也见过二胎的出生让头胎孩子待遇下降甚至遭受冷落的情况。我发小跟我同岁，在她十一岁以前我们都是独生子女，她十一岁的时候她妈妈怀孕了，她父母是很开明的人，怀孕刚查出来的时候就跟她商量，她父母把她一个只有十一岁的小姑娘的想法当成重要参考意见，她知道的时候立刻跟我说了，她说她很犹豫，她觉得那是她的弟弟妹妹，她的家人，她怎么能不要呢，我十岁被我妈乌龙吓了一通，我残忍地建议她不接受这个弟弟妹妹(虽然我后来见过这个妹妹，确实是很可爱的小姑娘，很像她姐姐)，我觉得这会影响她的生活(虽然那时候我们只是两个留守儿童，我们的父母都在北京)，她还是决定接受她的新家人。

新生儿占据了她父母大部分的时间和精力，但是彼时她也只是和我一样的留守在老家。

上了初中情况开始变化起来，我妈妈开启了整整六年的陪读生涯，我开始接受我妈妈无微不至的照顾，她上初一的时候她妈妈还在北京照顾她的小妹妹，她还是跟爷爷奶奶生活。有一次她痛经特别严重，我带她回我陪读租的房子里，让我妈妈给她做红糖水，中午留她吃了饭，我妈后来悄悄跟我讲过说觉得她爸爸妈妈应该多照顾她一些，毕竟一个娇滴滴的小女孩子痛经痛成那个样子看着让人心疼。

她也很羡慕我，有的时候也跟我吐槽过一些站着说风凉话的亲戚，说她成绩不好，还好她爸妈还有个小的，不然以后指望不上她什么什么的，我听了其实听愕然的，毕竟除了成绩不太好，她性格极好也特别漂亮家里条件也好的(家里在北京三环有房，房价大涨前买的)，不知道这些人怎么要嚼这种舌根。好在初三的时候她妈妈回家照顾她了(顺便她妹妹上幼儿园），但是那个时候她的成绩已经实在提不上去了，后来高中就去镇上的重点中学借读，大学在北京念大专。

她的经历我也不知道该怎么评价，她的父母已经是那种比较开明的人了，换上别的父母可能不知道又会发生什么了吧

昨天坐公交车出去的时候看到了这样一幕：

有一对年轻的夫妻，带着2个孩子，以及一位大妈上了公交车（大妈应该是2个孩子的姥姥），从衣着看，年轻的夫妻两个穿的都挺斯文的。2个孩子，年龄小的那个也就一两岁大，会说话，但是需要父母抱着。年龄大的那个看样子也就6,7岁的样子，应该还没有上学。

他们上车的时候，是男的抱着小点的孩子，有个人要下车把座位让给了抱孩子的男的，过了一会坐我旁边的人也下车了，那个女的坐到我的旁边，她刚坐下，男的抱着的那个孩子，就哭着喊着要让妈妈抱，于是，那个女的接过了孩子。在这个过程中，那个大一点的孩子，一直在车门附近站着......

那个男的把孩子给了她妻子之后，让他的大儿子到身边来，把他抱起来坐在他的腿上。

就在这个时候，妈妈抱着的那个小的孩子，不愿意了，哭着闹着，不让他爸爸抱他哥哥。他妈妈问他为什么不让他爸爸抱着哥哥，那个小孩嘴里含糊不清的嚷嚷：就是不让，就是不让。这期间，那位父亲什么也没有说，也没有再抱那个大点的孩子.......

那个大点的孩子什么也没说，神情落寞的离开了他爸爸的座位，站到了他姥姥身边。而那个小的孩子又挣脱了他妈妈的怀抱，又让他爸爸抱了起来......

说真的，看到那个大点的孩子，神情落寞的走向他姥姥的时候，曾经也想有个弟弟或者妹妹的我，很庆幸，我是“独生子女”......

以上是个人意见，仅供参考！