问题

为什么有些人看起来很容易让人判断出他「很好欺负」,应该如何改变?

回答
有些人身上总会散发出一种容易让人拿捏、欺负的气场,这并非他们的本意,但确实容易招惹来不必要的麻烦。这种“看起来很好欺负”的标签,往往不是一蹴而就,而是由一系列行为模式、肢体语言和内在心理状态共同作用形成的。想要改变这种局面,需要深入了解其根源,并有意识地进行调整。

为何有些人会“看起来很好欺负”?

刨根问底,可以归结为以下几个方面:

一、 行为模式上的“软柿子”信号:

过于退让和顺从: 这是最直接的信号。面对别人的要求或批评,总是不加思索地答应,即使心里不情愿,也害怕拒绝带来的冲突。比如,同事的任务比自己的多,但还是接手;朋友的要求不合理,也无法说不。这种“总是说Yes”的态度,会让人觉得你没有底线,可以随意索取。
回避冲突,过度息事宁人: 一旦出现可能引发争执的苗头,就会立刻退让,甚至主动承担责任或道歉,只为了尽快平息事端。殊不知,这种“鸵鸟心态”反而会让对方得寸进尺,认为你害怕对抗。
缺乏明确的界限感: 不清楚自己的底线在哪里,也不知道如何划定个人空间和界限。允许别人随意打断你说话、干涉你的私事,甚至侵犯你的权益。当界限模糊时,别人就更容易跨越雷池。
对不合理的要求轻易妥协: 面对不符合常理、不公平的待遇,选择了忍耐和接受,而不是提出质疑或争取。例如,被分配了超出能力范围的任务,却不敢向上级表达困难;在消费时被多收费,也只是算了。
过度道歉和自我贬低: 即使是别人的错误,也会习惯性地道歉,或者在言谈中不断贬低自己,流露出不自信。这种行为会让人觉得你“活该被欺负”,缺乏自我价值感。
缺乏自信和气场: 眼神闪烁、声音轻柔、身体语言显得拘谨,缺乏与人对视的勇气,站姿或坐姿都显得不太舒展。这些非语言信号都在悄悄传递着“我不好惹”,或者“我不够强大”的信息。

二、 内在心理状态的投射:

低自尊和不安全感: 觉得自己不够好,不配得到尊重和公平对待,因此不敢为自己争取。害怕被拒绝、被讨厌,所以宁愿牺牲自己的利益来换取他人的认可。
害怕被否定或被排斥: 渴望融入群体,害怕因为“不听话”或“太强势”而被孤立。这种恐惧感驱使他们过度迎合,以求得他人的喜爱和接纳。
缺乏对自身权利的认知: 可能没有意识到自己也拥有被尊重的权利,以及拒绝不合理要求的权利。对“权益”这个概念的理解比较模糊,或者认为“忍一忍就过去了”。
过度善良和同情心: 尽管善良是美德,但如果缺乏原则和判断,就会被滥用。将别人的困境轻易地代入自己,不分情况地付出,结果可能反而让对方觉得“你很乐意被利用”。
过往的被欺负经历: 如果曾经有过被欺负的经历,且处理不当,可能会导致形成一种习得性无助,潜意识里认为自己就是会被欺负的。

三、 如何改变“看起来很好欺负”的形象?

改变并非一朝一夕,需要的是耐心、勇气和持续的实践。以下是一些关键的步骤和策略:

第一步:觉察与自我认知

1. 反思自己的行为模式: 回顾过去一段时间,自己是否经常对别人的要求无条件答应?是否总是害怕拒绝?是否容易在冲突中先道歉?列出让你觉得自己“好欺负”的具体事例。
2. 倾听他人的反馈(谨慎): 找一些你信任且能客观评价你的人,询问他们是否有过觉得你容易被欺负的感受,以及原因。但这需要谨慎,避免被一些恶意评价打击自信。
3. 关注自己的身体语言和语气: 试着录下自己与人交流的视频,或者请朋友帮你观察。你的眼神是否闪烁?语气是否过于温和?站姿是否畏缩?

第二步:建立内在的强大

1. 提升自尊和自信:
认识并肯定自己的优点: 列出自己的长处和成就,无论大小。经常提醒自己,你是有价值的。
设定并完成小目标: 通过不断地达成小目标来积累自信心。
学习新技能或发展兴趣: 在擅长的领域获得成就感,也能极大地提升自我认同。
停止自我批评: 像对待好朋友一样对待自己,原谅自己的不完美,允许自己犯错。
2. 学习情绪管理: 认识到并接纳自己的情绪,包括愤怒、不开心等。学习健康的宣泄方式,而不是压抑。当你能平静地表达负面情绪时,别人反而会觉得你是有原则的。
3. 学习自我关怀: 确保自己的基本需求得到满足,包括休息、健康饮食和适度的娱乐。当你照顾好自己时,自然会散发出一种“我值得被好好对待”的气场。

第三步:行动上的调整与练习

1. 学习说“不”的艺术:
这是最关键的一步。 不要急于回答,可以先说“我需要考虑一下”或者“我需要核实一下情况”。
清晰而坚定地拒绝: 用温和但坚定的语气表达拒绝,不需要过多的解释或道歉。例如,“抱歉,我现在无法帮你这个忙。”或者“这个我暂时处理不了。”
提供替代方案(可选): 如果合适,可以在拒绝的同时提供一个替代方案,表示你不是完全不合作,只是当前无法满足。
2. 建立和维护界限:
明确自己的底线: 知道什么行为是你绝对不能容忍的。
温和而坚定地沟通界限: 当有人越界时,及时表达你的感受和要求。例如,“我不太喜欢你这样说我。”或者“请你不要在我工作时打扰我。”
坚持界限: 一旦划定界限,就要坚持执行,不要因为对方的“软磨硬泡”或“威胁”而轻易放弃。
3. 练习自信的肢体语言:
保持挺拔的站姿: 肩膀向后打开,头部微微抬起。
进行眼神交流: 与对方进行适度的眼神交流,显示你的关注和自信。
使用清晰而有力的声音: 说话时语速适中,音量清晰,不必过于轻柔或颤抖。
手势自然: 避免过多的小动作,让手势配合你的话语,显得从容。
4. 学会主动表达需求和想法: 不要总是等待别人来猜你的心思,主动表达你的观点和需求,即使它们与他人不同。例如,“我有一个不同的看法,我想分享一下。”
5. 区分善良与软弱: 善良不等于没有原则,同情心不等于被利用。在帮助他人时,要评估自己的能力和对方的品行,避免无底线的付出。
6. 适度地“硬”一点: 在被不公平对待或侵犯权益时,要敢于发声,进行理论或争取。例如,在工作场合指出不合理之处,在消费时据理力争。
7. 选择合适的社交圈: 多与那些尊重你、欣赏你、而不是利用你的人交往。一个积极的社交环境能给你带来支持和力量。

关键提醒:

这是一个渐进的过程: 不要期望一夜之间就能改变。允许自己慢慢来,每一次微小的进步都值得肯定。
目标不是变成攻击性的人: 改变“好欺负”的形象,并不是让你变得攻击性十足、咄咄逼人。而是让你成为一个有原则、有底线、能尊重自己也尊重他人的人。真正的强大是内敛的,是知道何时坚持,何时退让。
保持真诚: 在改变的过程中,依然要保持自己的真诚和善良,只是要学会用更有效的方式来保护自己。

总而言之,一个人之所以看起来“好欺负”,往往是因为内在缺乏支撑和外在缺乏界限。通过深入的自我探索,建立起强大的内心世界,并有意识地调整和练习与人沟通、互动的行为模式,就能逐渐摆脱“软柿子”的标签,散发出令人尊重和信赖的气场。记住,你值得被好好对待,而保护自己的第一步,就是你自己。

网友意见

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好问题。



欢迎来我的值乎提问!!!

值乎 - 说点儿有用的

我们先从一个例子开始,大家判断下图三位哪个好欺负?


很明显,结果很明显,我不觉得有人会想去招惹占士邦,尤其他手上还有枪;更没人想去招惹州长,州长不止有枪;但是考拉男就不一样了。


2016年补充:


有人说007和州长拿枪不公平。嘛。那我就让他们都去海边脱了衣服再拿个东西,咱们再看看呗。




还是不一样啊!



为什么呢?为什么有人看起来就很威严,有些人看起来就很容易被欺负?为什么两个人看起来一样面目可亲,却一个给人压力,一个气场全无呢?这其实就是由于我们的面孔在不同社会层次上有着不同区分所导致。


既然题主问题限于面孔,那我只谈面孔,不提性格等因素。


那么,我们看脸都干了什么呢?Olivola,Funk和Todorov(2014)就提到了一句,我们看脸是为了准确判断和我们社交的对方的个人特质。比如这个人靠不靠谱,好不好看什么的 (你么也可以看这人们通常会如何判断一个人是否值得信赖? - 华沙的回答)。


大家应该能相信我们对于面孔好看与否的判断,但是其他领域呢?举个例子,你要和一位商务人士谈一个合并的大事,结果你看着他穿着宽大的西装,骑着电瓶车,似乎还挂着一个‘我爱x家’的房地产广告在车后面;你还真准备和他谈么?


回到问题上,为什么有人好欺负呢?这一点也是有几个面孔的特诊决定的。正如同我们上面觉得例子。一般而言,我们对于面孔的社会特征划分为几个内容:(1)好看程度,这一点与好欺负与否关系不大,比如李逵长得真的不好看,007个个都好看,但是你们肯定不敢去欺负他们;(2)可信赖程度,这一点关系也不是很大,原因也类似上者;(3)支配性,这个一听就靠谱(其实也是最关键的原因),一个人如果看起来很有支配能力,或者说帝王将相、领导相,想必不少人见了腿都软了就想跪;(4)自信程度,一个不自信的人唯唯诺诺,就想我们上一条提到那些跪着的人,这不就等着被欺负呢?我在插一句,只有在获得一定支配性 之后,自信、好看、可信赖程度才会影响这个人‘会不会被欺负’。


现在我们讨论了那些因素影响我们的感觉,但是这些因素在我们面孔上怎么反应的呢?比如什么样算是‘可支配’呢?

要想进一步让你们理解,我就只能上图了。Sutherland和他的同事(2013)针对七种面部特征构建了三维模型,我们抽取几个相关的看一看(你们也可以看这脸长怎么样算是可以信赖? - 看脸的世界 - 知乎专栏):


程度从左到右递增。大家看:(1)在支配性程度上,面孔越是男性化就越支配,越成熟(年纪为表,成熟为里)也越支配;(2)在自信程度上,也是稍显男性化越自信,表情越积极也越自信。


进一步拆开解释下男性化。男性化可以理解为男性第二特征在面孔上的表现。也就是说,有着更坚毅的表情、宽阔的下巴、粗狂的眉毛,恰当的面部宽高比(对,这个也被激素影响)的情况下,才是‘男性化’。插一句,有人提到看起来只是眉毛变化。这就是‘以指为月’了,他们面部特征变化远超过表情,在这说来,你看电影里面大boss天天笑呵呵么?都是很严肃的嘛。


总而言之,面孔的“支配性”极大程度上影响了一个人‘看起来好不好被欺负’的原因,而少数面部特征‘锦上添花’或者‘釜底抽薪’。那么要想看起来‘不好被欺负’那就只能增加支配性。怎么办呢?我并不支持想007一样拿出大规模杀伤性武器,还是得要从自身入手。那就去健身房吧!锻炼身体,获得健康。一个不健康的人,人家都懒得帮你(论文暂时找不到了)。一个强健的人可以优化支配力,提高信赖程度,获得健康肌肤,沾上人生巅峰。


你看,适当调整之后,考拉男是不是看起不好被欺负了呢。


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ps参考文献不列了。

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