为什么不要把孩子教的太听话？
首先，我们得明白，过度的“听话”背后，往往隐藏着一种对独立思考和自主决策能力的压抑。当孩子从小的所有行为都必须得到父母的批准，所有的选择都必须按照父母的规划来执行时，他们的大脑就如同被设定了固定的程序，习惯于等待指令，而不是主动去探索和判断。这会让他们在面对复杂的世界时，显得犹豫不决，缺乏主见。
想象一下，一个孩子从小被要求“爸爸说东你就往东，妈妈说西你就往西”。当他长大成人，需要自己选择职业、选择伴侣、选择生活方式时，他可能依然会习惯性地等待父母的“圣旨”，或者在两种选择之间摇摆不定，因为他缺乏独立分析利弊、权衡得失的经验。甚至，当父母的建议并非最优解时，他也很难有勇气去质疑或提出不同的意见，因为这与他从小被塑造的“听话”模式相悖。这种依赖性一旦形成，会限制他人生选择的广度和深度。
其次，过度“听话”的孩子，在创造力和想象力方面也可能受到限制。创造力的种子，往往需要在相对自由的环境中才能生根发芽。当孩子被要求严格遵守规则，不允许“越轨”时，他们的想象力就容易被束缚在条条框框之内。他们可能会害怕尝试新事物，害怕犯错，因为过去的经验告诉他们，偏离既定的路线可能会招致批评。而我们都知道，在快速变化的现代社会，创造力和解决问题的能力，比任何时候都重要。一个只会遵循旧模式的孩子，很难在充满挑战和机遇的未来中脱颖而出。
再者，我们不能忽视孩子的自我价值感和自信心培养。一个总是按照别人意愿行事的孩子，很容易将自己的价值与“取悦他人”联系起来。他们会觉得，只有当自己表现得“乖巧听话”时，才能得到父母的肯定和爱。久而久之，他们可能会忽略自己的真实感受和需求，甚至不相信自己有能力做出正确的判断。这种内在的不安全感，会像一颗定时炸弹，在他们成长的过程中，可能以各种方式爆发，比如过度讨好他人、难以拒绝、或者在亲密关系中表现出不健康的依附。相反，一个被鼓励表达自己的观点、允许犯错的孩子，更能建立起健康的自我认知，相信自己的能力，也更能形成独立、自信的人格。
当然，这并不是说我们就要放任孩子，让他们随心所欲，无法无天。合理的规则和必要的引导是必不可少的。关键在于“度”和“方式”。我们希望孩子“听话”，但更多的是希望他们能“明事理”，懂得道理，理解规则背后的意义，并在此基础上做出符合自己心智成熟度的判断和选择。
比如，当孩子提出一个我们不赞同的想法时，我们可以尝试去理解他的出发点，和他一起分析这个想法的可行性，而不是直接否定。我们可以引导他思考“为什么你会这么想？”，然后“如果我们这样做，可能会有什么后果？”，再“有没有其他更好的办法？”。这个过程，比直接告诉他“不行”更能培养他的思考能力和解决问题的能力。
同样，当孩子犯错时，我们不应该只是一味地指责和惩罚，而是要帮助他从中吸取教训。与其说“你怎么这么笨，连这点事都做不好！”，不如说“这次没有做得很好，我们一起来看看哪里出了问题，下次怎么改进，好吗？”。这种“引导式”的教育，才能让孩子真正地“听”进去，并且内化为自己的成长经验。
所以，与其说“教孩子太听话”，不如说我们更应该“教孩子学会独立思考，勇于担当，并拥有健康的自我价值感”。一个有独立思考能力的孩子，在理解规则的同时，也能在合适的时机提出建设性的意见；一个懂得承担责任的孩子，在犯错后能坦然面对并积极改正；一个拥有健康自我价值感孩子，更能自信地面对人生中的各种挑战，并找到属于自己的幸福。这，才是我们作为父母，真正希望孩子拥有的品质，不是吗？
网友意见
吃饭时父母叫孩子来吃饭，一个很快就放下手中的玩具来吃饭，一个继续玩玩具、父母反复催促还发脾气大哭大闹、最后父母让他一边玩一边喂饭。
哪个是听话，哪个是不听话？你希望孩子是哪个？
所以“太听话”的定义是什么？我无法理解，只有“听话”和“不听话”这两种定性的描述，没有“太听话”或是“只有一点听话”这种定量的描述。
当然，我知道题主的意思，题主所谓的太听话就是父母提的任何要求都服从。
那么，问题明明出在父母给孩子提的不合理要求上，而不是出在孩子的服从性上。如果父母提的都是合理要求，孩子都照做，有啥问题？
如果一个父母说，“我希望孩子别听我的话。”这在逻辑上就说不过去，你希望孩子别听，那你别说不就完了。
我不知道为什么知乎上的很多年轻人突然就把“听话”当成负面性质了，服从性好不代表没有主见，关键看父母怎么做。
服从性好永远是优点，只不过有的父母滥用孩子的服从性、不尊重孩子的合理个人意愿。这样的父母遇到服从性差的孩子，难道就岁月静好了？
我在这个答案里面说过，我把对孩子的要求分为三类：一类涉及生命健康安全的必须执行，二类是良好习惯通过奖惩来养成（俗称做规矩），三类孩子能自行承担后果的事尊重孩子的意愿。
老一辈父母通常是第三类做的不好，不尊重孩子的意愿，就事论事，我们把这一类纠正就可以了。（纠正的是父母的行为，不是孩子！）
所以我最匪夷所思的是，在我分享一些通过奖惩来养成良好习惯的实际操作经验文章下面，有人说我的控制欲太强，有人反问我为什么规矩由我来定。我真的是一头问号，让两三岁的孩子吃饭的时间乖乖放下玩具来吃饭就是控制欲强？吃饭时该玩玩具还是该吃饭不由家长说了算，难道由两三岁的孩子说了算吗？
该培养的服从性还是要培养的，该做的规矩还是要做的，该尊重的个人意愿也是要尊重的，凡事不要矫枉过正，也不要人云亦云。
我从小到大是一个特别听话的孩子，现在也是吧。但是同时，我对自己的认知也包括情绪化，易急躁。这两个特质在我身上并不冲突，我自己当了妈妈以后，花了更多的时间去了解自己，为什么我是这样的，我是怎么被养育的，我的脾气，我的情绪，我的性格，是怎么来的。我怎么去管控自己，怎么样才能培养出我的良好健康的母女关系。
我可能大部分时间给人的感觉都是很善良的，也有亲和力，但是很多时候也会突然很炸，很跳脚，很不可控。连我的学生给我写评教都是：有时候非常严格，让人压力很大，有时候非常善良。
昨天看到微博上这位博主的一席话，我有茅塞顿开之感。我的这种情绪化和突然的暴躁，其实是长期“听话”“顺从”“善解人意”的一个爆发点，如果我事事都有合理表达自己观点和感受的能力，有为自己感受作主的能力，我的感受其实得到了纾解，也不会在某个微不足道的时间点特别炸，让对方觉得不知所措，至于吗，为什么这样。而对我来说，某一个独立事件可能已经是压死我的最后一根稻草，我的爆发也是鼓足勇气的反抗：你有完没完，我的底线没了。但是我没有找到合适的方式，伤人也伤己。
回到这个问题，听话不听话，只是一个表面现象，如果一个孩子有合理表达自己感受的渠道，他可以在很多事情上都表现得很听话，因为他明白此时的妥协也是自己另一种目的的达成；但是，如果他长期事事都听话，事事都善解人意，顺从父母，不为家人添乱，自己的兴趣、想法全都被忽略，很有可能会成长为一个情绪管理能力不太好的孩子。他找不到纾解的渠道，会变得无法管控自己的情绪。
我想到了吴谢宇，这个例子可能不太合适，但是可能是一个极端化的例子吧。
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