缺爱的人会真的爱别人吗？
我们先来拆解一下“缺爱”这个概念。通常，它指的是一个人在成长过程中，没有得到足够的情感滋养，比如父母关怀的缺失、情感表达的压抑、或者是在关系中遭受过冷漠和忽视。这种“缺”像一道一道刻痕，留在心灵深处，塑造了他们感知爱、表达爱的方式。
那么，缺爱的人会爱别人吗？我的答案是：他们会渴望爱，也会努力去爱，但他们的爱，常常带着一种小心翼翼的试探，一种根深蒂固的不安全感，以及一种难以言说的孤独感。
想象一下，一个从小就没有被好好拥抱过的人，当他遇到一个温暖的怀抱时，他会是什么反应？他可能会像海绵一样疯狂地吸收，生怕稍有松懈，这份温暖就会消失。他对爱的渴求会异常强烈，因为他太知道失去爱的滋味了。所以，当他爱上一个人时，他可能会全心全意地付出，甚至到了有点“用力过猛”的程度。
他们会用尽一切办法去讨好对方，去满足对方的需求，生怕自己做得不够好，对方就会离开。这种付出，背后往往是对自己价值的怀疑——“我是不是不够好，所以才得不到爱？”于是，他们把从别人那里获得的爱，看得比什么都重要，仿佛那是他们存在的证明。
但这种爱，有时也会显得有些沉重。因为他们太害怕失去，所以会过度解读对方的行为，一点点的疏忽都会被放大成“不爱我了”的信号。他们可能需要频繁的确认，反复地询问“你爱我吗？”，来填补内心的那个无底洞。这会让被爱的人感到疲惫，觉得被一种“绑架”式的爱包围着。
更深层一点看，缺爱的人在爱别人时，也会不自觉地重复他们曾经经历过的模式。如果他们从小就被忽视，那么他们在亲密关系中，也可能同样忽视对方的情感需求，或者在对方表达爱意时，习惯性地将其视为一种施舍，难以坦然接受。这并非他们不爱，而是他们内心的那个“缺口”，让他们在情感的运作上，始终存在一种偏差。
举个例子，我曾认识一个朋友，她小时候父母经常出差，很少陪伴她。长大后，她谈恋爱时，总是觉得对方不够爱她，会因为对方晚回复一条信息而胡思乱想，甚至会故意制造一些小矛盾来试探对方的容忍度。她确实很爱她的伴侣，但她的爱，被童年的阴影笼罩着，让她无法真正地放松下来，享受这份爱。
然而，这并不意味着他们就无法给予真诚的爱。恰恰相反，正是因为他们懂得爱的珍贵，他们对爱的渴望和付出，有时会比那些在爱里长大的人更加纯粹和炽热。当他们终于找到那个让他们感到安全和被爱的人时，他们会倍加珍惜，愿意付出一切去守护这份来之不易的温暖。
他们也可能因为经历过“缺”的痛苦，而更加懂得去理解和包容他人的不完美。他们可能会更容易看到一个人内心的脆弱和渴望，因为他们自己也曾是那个脆弱的孩子。这种同理心，是他们独特的情感财富。
所以，缺爱的人会爱别人吗？他们会，而且有时会爱得非常深沉、非常用力。但他们的爱，更像是在黑暗中摸索前进，带着伤痕，也带着对光明的极度渴望。他们的爱里，有试探，有不安，但更多的是一种对被爱的深深的希冀，以及在找到那份真正归属时的、极致的珍视。理解他们，或许比评判他们更为重要。因为他们的爱，有时只是想找到一个能真正填满心中那个巨大空洞的港湾。
网友意见
爱是习得行为。不完全是自发的。
爱当然是一种感情。但不同情况下，这种感情产生的强度、广度，以及希望接受与释放的形式，都是不一样的。
这就像饥饿。一个从小在饥饿环境下成长的人，成年后，连基因都容易让人肥胖。他们对食物的偏好，很容易极端。或者拼命吃，或者拼命节省。
而爱，这种人类更深层次的互动情感，则更复杂。
虽然没有所谓正确的爱的范式。但于人身心健康的，家庭或个体之间的爱，还是有框架。
从小缺爱的人，基本上不会好好爱人。因为缺爱，他们不懂得怎么去爱人。要么过犹不及，要么把冷漠当日常。在要求与付出之间，不容易把握好度。在感受机制上，不是过于敏感就是相对冷漠。
从小缺爱的人交往起来比较不舒服。他们心里总是有种，我从小缺爱。在日常关心、礼貌性关心、普通喜欢、发自内心的爱等等情感细致表达方面，他们需要很长时间再次习得。这就像从小饥饿的人，要学会不同美食的分级品尝，要学会不同美食的合理食用，需要很长时间习惯，哪怕拿了一堆教程，胃和味蕾不答应啊。
这个世界之所以有菩萨，无非是对众生一如既往的体恤与爱。
我来说一个残忍的事实：缺爱者的爱，绝大多数都不是真爱。
换句话说，他们仿佛很容易投入感情，但这不是爱别人，而是想被别人爱。
他们爱人的能力并不是比常人更加高超，而是代表他们太容易把别人当成救命稻草。
这就是缺爱者与普通人的强烈对比：
普通人喜欢一个人，一定是理由充分的：
起码对方要有足够的魅力、价值、值得付出的一面，才能得到青睐和爱。即便得到之后，表现不好也仍然有随时不被爱的风险。
但缺爱者喜欢一个人，真的可以莫名其妙：
即便对方身上一无是处，是个人渣，今天出轨明天家暴，谁见谁觉得配她不上——但只要对方善于提供情绪价值，嘴够甜，够煽情，就很容易被缺爱者爱得死心塌地。
一、缺爱者为什么比普通人更容易陷入爱情？
缺爱者的爱，与普通人是不同的。
普通人的爱是主动的，是向外的。是对对方的欣赏、占有和选择，她们有选择在一起的权利，自然也有选择说“不”的权利。
而缺爱者的爱是被动的，是来者不拒。只要被人喜欢、被人欣赏、被人宠爱，她们就容易轻易沦陷。
所以，与普通人相比，她们坠入爱河的比率大大增加。
但话说回来，她们同样具备真爱的条件——只不过，真爱的概率远远不像她们表现出来的那么多。
多数情况下，缺爱者并不是在爱别人，而是享受被爱的过程。
- 她们付出给予，是为了得到对方同样的反馈和回报；
- 她们努力讨好，是为了得到对方更多的喜欢和认同；
- 她们患得患失，是恐惧对方收回现阶段用以满足安全感的情绪价值。
她们利用“爱”的外衣，去过度补偿最深处的内在小孩对爱的渴望与诉求，来满足自己比普通人缺失的安全感和自我认同感。
谁能给她这些，她就容易沦陷。
她只不过是被自己的人格弱点掌控了，失去了一个成年人判断爱情的正确认知，更多的是饥不择食的盲从。
所以，我时常认为：如果缺爱者没有足够的好运恰好遇到一个，能做到真正欣赏她、真正疼爱她、真正懂得她的弱点和难言之隐的男人，那么今生她注定就只能在感情中受伤。
二、如何区分缺爱者是真的爱你，还是把你当成满足自己私欲的救命稻草？
很多时候，缺爱者自己都分不清自己是真的爱对方，还是仅仅享受被对方在乎的感觉。
真正的爱是种人类共通的本能，在谁身上表现得大方向都差不多。在缺爱者身上，并不比普通人有什么绝对异样。
真正爱你时，她们的区别在于：
1、她们不再计较付出
如果你与缺爱者谈过恋爱，你大概能记得，对于付出的平衡，她们总是显得格外计较。
还是那句话：她们对你的付出，是有安全范围的。过了那个范围，她们就开始乞求你的反馈，用以平衡自己的安全感和满足感。
她们的爱不是无私的，甚至可以说是完全自私的。她们的任何付出都是为了得到你相同或更多的反馈。
但她们不会直说自己的计划，时常还把你蒙在鼓里时，就已经在心里给你扣了分。
可是，当她们真正爱上你时，就不会再一如既往地计较付出与反馈——因为光是给予，就已经能带给她们莫大的幸福。
2、违背自己的欲望，给你健康的恋爱体验
与普通人相比，缺爱者在爱情中的私欲会更多。
因为缺爱，所以才会过度补偿爱。这一补偿，带来的必然就是病态的索取和严要求高标准，往往还夹杂着情感和道德绑架。
所以，跟她们恋爱是紧张且疲惫的。你不知道自己哪个细节做得不到位，就又会伤害到了她们原本脆弱的神经。
但令人细思极恐的是：缺爱者往往能够意识到自己性格中带来的难题和灾难。但过度缺乏安全感会让她们仍然知错不改，也要索取更多。
不过，当她们有朝一日开始跟自己对话与和解，宁可违背自己的私欲，也渴望带给你更加健康和轻松的恋爱体验时，她们就是真的爱上你了。
3、强大自己，跟你并肩作战
真正爱上一个人时，缺爱者才肯正视自己身上的弱点。
她终于可以从“被爱”的泥沼里走出来，不再只做对方身后的弱者，不再只要求对方给予，不再甘愿做个被动者。
她们开始希望自己能够给你带来些什么，开始希望用货真价实的优点去吸引你，开始希望自己能成为你的骄傲。
不难发现，一个真正爱你的缺爱者，不会仅仅拘泥于自身需求，也不会因为自身需求得不到满足而离开你。
也许对于普通人而言，“爱自己”和“爱对方”是可以同时存在的；
但对于缺爱者而言，更多情况只能做到单方面的偏爱：要么爱自己，要么爱你。
所以，真心爱你时，她们会主动检讨自己的弱点，改善自己的过分需求，在能做到的范围内，自查自纠，致力于给你轻松愉快的恋爱体验。
我是 @深刻如此，国家二级心理咨询师，马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者，知乎百万收藏创作者，愿意分享我的态度~
遇到这种问题，我一般都会建议去参与一些公益活动。
因为爱是这样的，它有一种马太效应，就是越做越有，越给别人，自己就越多。
反之小心翼翼、舍不得给的，自己留着的那点也迟早枯竭。
你以为那些舍得给的都是不缺爱的人吗？
错了。
缺爱的人有缺爱的人的门槛，不缺爱的人有不缺爱的人的门槛。
你缺爱，找你要的也少；ta不缺爱，找ta要的也多。
就好比都是十比一的税率，你月收入一千，只要缴一百就够了。ta月收入上万，缴的数额就得上千。为什么越是富人越要逃税？就是这个原因。
你如果没有在一个很有爱的环境里长大，其实不需要一下子就去奋不顾身、舍己救人、不求回报。你可以给自己设立一个比较低的门槛，比如给家门口的野猫喂喂吃的、在网上给一些有需要的人捐款、给山区儿童送一些书、去当志愿者等等。
做这些事情的好处是你不用担心爱的不够、爱的不好，这些事情本身就是行善。不是针对具体的对象，没有人会抱怨你做得不够好。
与此同时这些事可以慢慢把你的心和眼睛打开。
它们会让你看到这个世界上有很多人比你更缺乏、更贫穷、生活的更艰难。也会让你看到自己是被人需要的。你不是无足轻重，你一点一滴的善意都在影响着周围的世界。
这其实就是爱的回报，也是为什么越爱越有的机制。
因为人不能去爱，很大一个原因是认为自己不配、不值得，觉得自己是被抛弃的那个，看不到自己身上的价值。不是不想爱，是觉得自己没资格去爱。
这种时候如果一下子进入亲密关系，爱一个具体的对象，就很容易出问题。会患得患失、疑神疑鬼，也会很容易受打击。
所以最好先从不认识的人做起。
在参与公益的过程中，慢慢修复自己的身份认同，重新认识自己的价值，建立自我接纳和爱人的自信。
“越爱越有”的机制，就是越爱你就越能体会自己的价值，越对自己的价值有信心，就越能去爱。
缺爱的疗愈，恰恰要通过“去爱”来完成。
先在关系比较远的人里“去爱”，等你重新接纳自己之后，再尝试去爱关系比较近的人。
另外。这个世界其实没有什么不缺爱的人，只不过有的缺得多点有的缺得少点。
不同的人有不同的起点。你的起点可能没有那么高，但只要一开始，记得那个规律吗？越爱越有、越给越多。
你越去爱，就越会发现，其实你所有的经历，包括那些“缺爱”的经历，都在帮助你去学习爱。
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