缺爱的人，是不是得不到真正的爱？
这个问题，总在午夜梦回，或者在某个阳光灿烂却倍感孤单的午后，悄悄浮现。它像一个心结，缠绕着许多在情感土壤里感到贫瘠的人。
首先，我们得明白什么是“真正的爱”。这本身就是一个极其个人化、极其模糊的概念，就像你问一个人什么是幸福，答案会千差万别。但如果抛开定义上的纠结，我们可以尝试去理解：真正的爱，往往意味着一种被看见、被理解、被接纳、被珍视，并且能让你感受到安全感和归属感的连接。它不是瞬间的激情，也不是短暂的慰藉，而是一种持续的、滋养性的情感投入。
那么，“缺爱”又是什么意思？“缺爱”并非一个医学诊断，它更像是一种内心状态的描述。通常指的是那些在成长过程中，没有获得足够的情感滋养、关注和支持的人。这可能源于原生家庭的疏离，父母忙于生计而无暇顾及，或者父母自身也缺乏爱与表达爱的能力。也可能是在亲密关系中，经历了长期的忽视、冷漠，甚至是伤害，导致他们内心深处留下了一块渴望被填补的空洞。
带着这样的“缺”，去追寻“真正的爱”，会遇到怎样的挑战呢？
首先，他们的“雷达”可能不太灵敏，甚至走火入魔。
想象一下，一个饥渴了很久的人，突然闻到一股食物的香气，他可能会不顾一切地扑上去，甚至不分辨这食物是否真的适合自己，是否会带来满足。缺爱的人也一样，他们渴望被爱，渴望填补内心的空虚，所以当有人向他们示好，给予一点点关注时，他们很容易就信以为真，将对方的每一次回应都放大解读，甚至将对方的缺点也一并美化。他们可能会因为对方偶尔的一点关心，就觉得找到了“真命天子”，然后投入所有，把对方变成自己世界的中心。这种“饥不择食”的状态，往往导致他们无法看清对方的真实面目，也无法辨别这份爱是否健康、是否值得。
其次，他们的防御机制可能太过强大，反而将真爱拒之门外。
为了保护自己不再受到伤害，很多缺爱的人在内心深处会竖起一道高墙。他们害怕再次被抛弃，害怕自己的需求被忽视，所以会提前筑起一道名为“不信任”或“冷漠”的铜墙铁壁。他们可能不敢轻易付出真情，因为一旦付出了，就意味着自己变得脆弱，容易被刺伤。他们可能对别人的示好保持警惕，甚至故意刁难，用一些方式来试探对方是否真的“能忍受”自己，是否真的“在乎”自己。这种小心翼翼和自我保护，反而会让原本可能萌芽的真爱，因为无法得到回应和滋养而夭折。对方感受到的是冷淡和疏离，久而久之，也会选择离开。
再者，他们可能习惯了不健康的模式，将糟糕的对待误认为是“爱”的证明。
当一个人从小就没有体验过温和的爱，没有被平等对待，甚至习惯了被批评、被忽视、被情感操控，那么他们对“爱”的认知就可能发生了扭曲。他们可能会把对方的控制欲当成在乎，把对方的忽冷忽热当成欲擒故纵，把对方的冷暴力当成一种试探。因为这些模式是他们最熟悉、最“安全”的，尽管它们带来的是痛苦，但至少是“已知”的痛苦。当真正的、健康的爱出现时，它那种平淡、温和、稳定的特质，反而可能让他们感到陌生、不安，甚至觉得“不够爱”。他们可能会因为对方的过度付出而怀疑其真实性，因为对方的稳定而觉得“乏味”。
所以，回到最初的问题：缺爱的人，是不是得不到真正的爱？
答案并非绝对的“是”，但他们获得的“真正的爱”，往往需要比别人付出更多的心力去争取，去辨认，去守护。
首先，他们需要学会“爱自己”。 这不是一句空洞的口号。这意味着去认识自己内心的需求，去肯定自己的价值，而不是将自我价值完全寄托在别人的爱之上。当一个人能够给自己肯定和关怀时，他们对外界爱的需求就不会那么迫切，也不会那么容易被廉价的感情所蒙蔽。他们会更有底气地去选择那些真正能滋养自己的人。
其次，他们需要学习识别和区分健康的爱。 这需要时间和经历，也可能需要专业的心理支持。要了解爱不是占有，不是控制，不是牺牲一切，而是平等、尊重、自由的交流。要学会设定健康的界限，勇敢地表达自己的需求，而不是用猜忌和试探来衡量对方的爱。
最重要的是，他们需要相信，即使过去充满匮乏，未来仍然有获得真正爱的可能。 过去的经历塑造了我们，但并不能决定我们的未来。很多人通过自我疗愈，通过与值得信赖的人建立连接，最终找到了属于自己的那份温暖和真挚。他们学会了在关系中保持清醒，同时也敞开自己的心扉，去接纳那份来之不易的爱。
缺爱的人，就像在沙漠里行走的人，渴望甘泉。他们更容易被那些看似甜美的幻影所吸引，但真正的甘泉需要他们辨别方向，更需要他们付出努力去寻找，去挖掘。这个过程或许充满艰辛，但一旦找到，那份甘甜，会比从未口渴过的人，更加深刻，更加珍贵。
所以，与其说他们“得不到”真正的爱，不如说他们需要用一种更审慎、更清醒、更充满勇气的方式去追寻和守护。而这份追寻本身，就是一种深刻的自我成长，也是一种对爱的最虔诚的实践。
网友意见
缺爱的人，会疑爱，会晕爱，会拒爱，也不会生爱，因此不会换爱，也就换不到爱。
逻辑链条大致如此。
突然想到《神雕侠侣》里面的杨过和小龙女。
迄今，很多人仍旧在争议杨过究竟对小龙女是不是算爱情，以及很多人认为杨过更爱郭芙，跟小龙女在一起是他自己作的，并不是发乎本心。
那小龙女的爱是不是真正的爱呢？我个人觉得是，小龙女总是对杨过好，最终也没放弃他，虽然也逃避过，将杨过让给别人。
但问题来了，有几个缺爱的人，有杨过那样的运气呢？
绝大多数人，在另一个人表现得像个刺猬一样扎人的时候就走开了，或是相处发现对方很笨，难以沟通的时候就走开了，根本没有耐心去进一步的相处，更别说引导教育。人与人之间，如果一方是缺爱的人，ta就不可能与正常的人“平等”了，而在这个社会，“不平等”是不能被大多数人接受的。特别是，人们往往认为物质经济的平等是有本的，做不到很正常；但往往认为情感是没本的，你无法反馈我的情感，便是心里对我不好，而不会想到对方是缺爱人士，不懂也不会反馈，或者对方的反馈，你get不到，总之必然觉得真心落空，转身离去是更常见的。
不仅仅在爱情上会这样，在友情，甚至普通人相处方面也是这样的。缺爱的人往往孤僻，因为他们不懂爱，不懂情感，不知道别人何时是在释放善意，不能分辨别人哪些话只是关怀，哪些话可以当真，有的表现为全然不信，有的人则表现为全然相信，无论哪种，都会把别人搞得不愿或不敢继续交往。现代人越来越孤独的本质原因也在这里——因为社会生产越来越相对孤立，人们与身边人往往越来越没有共同经历，也就越来越个性化，越来越没共同的情感价值观，导致相处中出现不能互相理解的隔阂，举个例子，一个喝温水的家庭出来的人，若待客时真心实意的奉上了一杯38度的温水，若做客的人也是同好，自然会比较开心，若是遇上喜欢喝热水的呢？大概率会觉得你连烧水都懒得烧，搞杯半开不开的水来应付我呢。若是遇上喜欢喝凉水的人呢？大概率也觉得小气吧啦，不给瓶装水，竟然省钱倒凉白开过来……古人在这个事情上就搞出了一个社会价值观，来人待客，一律热茶伺候，不管你喝不喝茶，沏上壶茶伺候上准没错的。然而，这个通俗现在也慢慢瓦解了，因为现代小家庭参与社会交往越来越少，而资本又天天给大家上课洗脑，推荐各种新鲜花样，打破了通常标准。所以，即使公干，也会有热茶、功夫茶、饮料、矿泉水、咖啡等等的不同待遇，大抵又跟“企业文化”有关了。
缺爱的人，如果有别的价值能够被人觊觎，吸引人过来无视了缺爱这一缺点，得到耐心的对待和教导，逐渐与人产生一致的情感价值观，那么便会得到真爱，同时自身也不再缺爱吧。可是，这多难啊！而且，吸引来的人往往也未必是愿意付出爱与教会爱的人，往往只会取走他们本来觊觎的事物。
我是认为缺爱者是大概率得不到真正的爱的。所以，我总爱提醒大家关爱孩子们，因为孩子们一旦错过了爱的教育期，搞不好也会一辈子缺爱，这社会便会恶性循环一般越来越差了，非得等差到再无法凝聚的时候，洗盘重来……平白多许多苦难。不若大家都多付出一点爱，让有机会的人能够先情感健全起来，我等残缺者，也有机会不被健全者抛弃吧。而我等残缺者，被另一些残缺者抛弃的概率可是太高了！
或许其中一部分人缺的不是爱，而是发现爱的能力。Ta们无法感受到被爱，也无法相信被爱，于是给自己贴上了“缺爱”的标签。
即使真正的爱就在眼前，却也撕不下这一张黏性十足的标签。
1. 哪些人明明身边有爱，但就是感受不到“被爱”？
- 自恋人格倾向较强的人（narcissistic personality）
自恋的人格倾向会阻碍人们感受到被爱。 这是因为，这些人在关系中的关注点，始终在于对方能否增加他们自身的价值和魅力。因此，ta们在关系中一直在计算自己的得失。当一个人处在这样自我关注和利益导向的心理状态中时，ta没有能力感受、共情到对方真实、深刻的爱。 也是因此，自恋程度较高的人往往很难建立起深层且稳定的关系。Ta们可能经常陷入对不同对象的“痴迷”中（特别是当与对方在一起令ta“面上有光”时），又很快会因为觉得对方光环消失而感到失去激情，“没感觉了”。
- 被害人格倾向较强的人（paranoid personality）
有时，人们感受不到被爱，是因为自身有着“担心被害”的倾向。 因为总是害怕对方会伤害自己，ta们时刻小心翼翼地观察着，对方是否在哪一点上亏待了自己，甚至背叛了自己。
在这种过度恐惧、想要自保的心理状态下，ta们无法感受和接受到对方真实的好意。 在那些伴侣表达爱意的时刻，ta们所面对的却是一个被自己的“投射滤镜”扭曲了的现实。
比如：当收到了来自对方的惊喜礼物时，ta想到的不是“ta为我准备惊喜，好体贴”、或是“ta看到可爱的东西会想到我，我好幸福”，而是“ta怎么突然送礼物？是不是做了什么对不起我的事？！”
你感受不到被爱，本质是因为你不具备爱人的能力。
在爱这件事上，我们都是以己度人的。 当我们自身不具备爱人的能力时，我们无法以持续的、稳定的、深层的、真实的状态去爱他人。这是因为，此时，我们无法“通过共情想象出”对方真实的状态，因而也就无法感受到被爱。
举例来说，如果你从未为了成全伴侣而做出过妥协，那么，在伴侣因为爱你而委屈自己时，你也只会觉得“这根本没什么”，而无法体会到对方这一举动中所表达出的爱意——你察觉不到ta忐忑不安的心情、感受不到ta做出决定的挣扎、也意识不到ta为了爱你而做出的所有努力。
而事实上，没有人会觉得爱很简单，也没有人天生就是会爱人的。从某种程度来说，面对爱时，我们都会感到手足无措。 这是一种通过共情到对方爱意、来感受自己被爱的能力，也就是我们前文所说的“爱的共情”。
2. 为什么有些人缺乏“爱的共情”？
心理学家Winnicott认为，当一个人自己没有拥有过某种感受时，ta也没办法接收到来自他人的相应的感受。就像关于爱的“接收开关”没有被打开，此时，无论身边有多少爱意环绕着，ta都缺少一种情绪上的真实感，而没有办法真切地感到“被爱”。
其中一种解释与童年的成长环境有关。当养育者自身的情绪处理能力不够好时，就可能导致长大后我们对情感的认知感到混乱，对“被爱”感到惶恐不安。
3. 如何培养自己“被爱”的能力？
正如前面所讲，爱与被爱，本身就是同一种能力的正反两面。想获得“被爱”的能力，我们就要培养出自己“爱”的能力。 你可以从以下两个方面开始努力：
1）制造对伴侣的真实兴趣
很多时候，我们对于伴侣抱有一种不够真实（genuine）的兴趣。 什么意思呢？在把对方当作“伴侣”来看待时，我们很容易陷入一种范式的相处模式——我们默认自己已经充分地知道ta是哪种人，然后，就按照心中的这个形象与对方相处。
而分析学家Kernberg认为，“爱的能力”中核心的一部分，是对所爱之人产生真实的兴趣。
Ta今天做了些什么？心情如何？Ta的成长环境是怎样的？梦想生活是一副什么图景？那些难熬的时刻，ta都是怎样度过的？只有当我们对对方抱有真实的兴趣，我们才可能以对方需要的、并能够深化双方感情的方式表达爱意。 因此，你可以尝试与伴侣沟通，每周抽出半个小时作为聊天专用时间。你要试着放下自己的需求，好好地探索面前这个人。在过程中，你会逐渐增加对于伴侣和这段关系的真实认知。不仅如此，你还很可能因为你们之间的联结而自然产生一种深层的感恩心（gratitude），使感情变得更加牢固而持久。
2）提升对于负面反馈的忍耐力
对于那些童年时期没有被好好爱护过的人们来说，ta们很难意识到、或者说接受的一件事，是厌恶本身是亲密关系中不可缺少的一部分。
Ta们难以理解，伴侣讨厌ta的某些行为，并不代表着伴侣在其它时候不爱ta了。 而越是拒绝感受“被讨厌”，我们就越无法拥有被客观厌恶的重要体验。
只有当我们确认了对方具有客观去厌恶的能力，我们才可能从内心相信，对方给予的爱也是真实而可靠的。 值得一提的是，在这一过程中，我们忍耐负面反馈的能力是极为必要的，它是探索得以进行的重要前提和基础。想做到这一点，我们需要有意识地提升忍耐力。 在下一次收到伴侣的负面反馈时，先提醒自己不要立刻反击。你可以试着通过box breathing的方法，来帮助自己平息焦虑和怒火。操作过程十分简单，只需要在吸气时数4秒，憋气4秒，接着呼气时也数4秒，再憋气4秒，并重复这一过程就可以了。
你也可以与伴侣沟通自己面临的困境，邀请ta一起帮助你理解、确认，虽然ta对你的某个行为不满，但ta依然很爱你。 随着你积累起类似经历、对负面反馈的忍耐力增强，你有更多机会去感受“被讨厌”。而只有当你体验了它，你才会发现，它其实并没那么可怕。此时，你才能够逐渐相信身边一直存在的爱意，打开心中那个“爱的开关”。
“缺爱”的人或许可以在这样的内省和改变中撕下”缺爱“的标签，逐渐感受到“真正的爱”，去相信它，去握紧它。
愿我们都可以在生活中感受到持久、深刻、而真实的爱与联结。
References：
Kernberg, O. F.(2011). Limitations to the capacity to love. The International Journal of Psychoanalysis, 92(6), 1501-1515.
Winnicott, D. W.(1947). Hate in the countertransference. London: Tavistock.
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