缺爱的人都有哪些表现？

作为一个自学心理学八年，把原生家庭的毒害转变为自己内心力量来源的人，我总结了自己这八年来所学的理论与实践，花了十几个小时把这篇回答写完，内容绝对干货有用，为了让更多的人看到这篇文章进而找到修炼自己的出口，请点赞置顶这篇文章，让更多的人受惠！

这篇文章我分两部分进行分析：

一、我归纳了四类比较常见的缺爱的人会有的行为，同时解析原因，指引方法。

二、我总结了九类常见的家庭结构模式，可以帮你找到你性格的来源，你的改变才能从根部出发。

其实心理学的问题，往往不需要提太多的建议，因为每个人的心理诉求如此不同，所以当你了解为什么的时候，你自然而然就能明白怎么做了。因为每个独立成熟的成年人都希望“怎么做“的权利是掌握在自己手上的，毕竟这种主动改变的感觉实在是太美好了。

第一部分：缺爱类型

1、讨好

这里所说的“讨好”，意思就是：通过自己的牺牲，讨来别人好的认同与爱。他们得到的爱太少了，匮乏到自己无法滋养自己活下去，所以就主动去讨，特别是讨好权威的认同。

这样的性格的人往往是以别人为中心，因为某种原因，过于考虑别人的需求，而忽略自己的内在需求的人。最典型的就是现实中的“老好人”，他们会无下限地通过委屈自己的行为来满足别人的期待，也不懂得拒绝。

每个家庭的序列排序中，往往排名中间的孩子最容易养成讨好性人格。因为中间的孩子是最容易被父母忽略的，得到的关注和爱是最少的，为了获得父母的认同，这个孩子往往会主动地去争取、去表现自己、去讨好父母，有些父母就利用了孩子的渴求来要求孩子做更多的事情。这样的孩子一般都会活成两面性，好的给别人，不好的留给自己。

我认识一位朋友，特别喜欢讨好他人，每次都在同事开口之前就主动去帮忙，同事的请求也是全部满足，好像“拒绝“二字在她那里是不存在的。甚至有些时候人家并没有要求帮忙，她还是会主动迎上去。虽然大家觉得她很热心善意，但是还是会想要下意识地远离，因为当别人想要回报她的时候，她是拒绝的，这样的人际关系就失衡了。那些得到过她帮助的人，都会想要下意识地远离她，因为觉得面对她会有愧疚感。

虽然这位朋友也觉得很辛苦很委屈，但是她没有办法停止讨好他人，因为大家对她的评价才是她最渴求的，因为“好人“、”负责任“就是她最大的价值来源，这样的评价，可以让她觉得自己是最强大能干的那一个，而周围的同事是最弱小的。她就这样无比享受地活在自己编造的老好人的幻想世界里欲罢不能。

老好人的最大弱点就是不敢拒绝，是因为他们的界限感太弱，对于他们来说，顾虑的是“该不该“，因为他们觉得自己没有其他的选择。其实，他们应该顾虑的是”想不想“。

解决方法就是：弱弱地坚持。当一件事情与自己无关的时候，可以很温柔地说：不好意思，你请其他人帮忙吧。记得面带微笑地拒绝哦。如果对方还坚持，那请你也继续“弱弱”地坚持拒绝他。

2、拯救者

如果一个人喜欢扮演一个拯救者，那么他常与受害者、施害者形成稳定的三角关系。他们常常觉得别人需要帮忙，并且总是喜欢帮助他人的一类人。而拯救者与讨好者最大的区别就是讨好者会有委屈的情绪，而拯救者更多的是会有一种自己很强大的感觉，因为这种强大的幻想是他们活下去的最大动力。

我之前遇到一位长辈，是一位已经70岁的老奶奶，她请我帮她开导她孙子，因为她孙子厌学。在跟孩子沟通的过程中，我发现孩子是一个没有内在力量的人，本来以为是孩子的问题比较大，但是深入接触之后，发现原来奶奶才是背后最大的问题所在。

因为这位奶奶是一个典型的拯救者，她的口头禅就是“为了我的孙子，我可以连命都不要”。在孩子的方方面面都要进行干预，孩子已经读初三了，但是却依然不肯跟孩子分床睡，住在同一个房间，奶奶睡一张床，孙子睡另一张床，十几年过去了，这样的相处模式，导致孙子的界限感极其差，而且奶奶这种完全自我牺牲的心态，导致孩子有一种很强烈的窒息感，很压抑，孩子一直想要逃离而不得。

奶奶不肯让孙子单独住一个房间，就是因为她觉得“孩子还小，他做不好，舍不得他受苦受累”。奶奶已经跟孙子共生在一起了，在道德上，奶奶占据了绝对的高位，所以不管孙子有任何的情绪，孙子都无法表达出来，因为一旦表达出来，在她眼里就变成了忤逆、不孝，他会有强烈的愧疚感与自责的感觉。

所以，一个拯救者的存在，就会变成一个情绪的黑洞，所有的暗黑情绪都无法宣泄，这是缺爱的极致体现，因为拯救者享受的就是他人的认同，帮助了他人，可以让自己觉得自己是最厉害最有用的那一个人，拯救者滋养自己的养料就是他人的评价，因为他本质上可以说是一个虚无的人，只有别人美好的评价才会让他觉得自己是一个存在着的人。

拯救者想要改变这样的生存模式，就要开始觉察，看看自己的评价体系是来自于外界还是内在，通过慢慢地划清界限来收拢住自己的付出感，不过多地自我牺牲，成长的路很慢，但很值得。

3、孤独

这是一种跟别人切断联系的状态，即内心与他人之间缺乏链接感。简单点说，就是孤僻多疑。为什么这样的人也属于缺爱的一类呢？因为孤独的人，内心有一种很强烈的匮乏感，他们内心能量的份额非常少，所以他们没有更多的能量去链接外界，而且他们需要守住自己的内在世界，如果一旦他人进入自己的内心，他无法保持自己内在世界的掌控感。为了避免自己的内在世界崩溃，为了保全自己内在世界的完整感，最好的方式就是与外界隔离，让自己的心活在一个孤独的世界里。为了确保自己的完整，他宁可拒绝更多善意的帮助，也不打开自己的内心。

曾经我有一个学生，我接触了他两年，我觉得他就是一个非常孤独的人。夏天的时候，大热天的，他很喜欢穿着长袖长裤，发型是那种蘑菇头，快遮住眼睛，整个人看起来就像装进一个套子里一样封闭。在相处的两年里面，我发现他没有朋友，确切地说，他从小就没有朋友，所以他内心是很渴望交到朋友的，但又非常怀疑那些善意的眼光。

后来了解到，他大概三岁的时候就近视了，所以妈妈就给他配了眼镜，幼儿园的小朋友都叫他“四眼仔”，这样的称谓对于一个才三岁的小朋友来说是一种很大的伤害。从那时候开始他就不爱说话，不喜欢跟人交朋友；后来读了小学，由于长得胖，被人叫“死肥仔”，读初中的时候，被校园霸凌，从那时起，他彻底切断了自己与外界的链接，把自己的内心完全的封闭起来。

在相处的两年里，我和他之间的状态，全部都是我主动关心他、主动引导他、温暖他。但我知道，他的防御很强。我的任何语言在他那里引不起丝毫的波澜，没有回应的关系，就是断了链接的孤岛。好像，给予别人回应这个能力在他这里是不存在的。

但我知道他非常地孤独，尽管他从没有主动找过我，但每次我去看他的时候，他眼睛里都有一种渴望，希望我给他更多的认可与关怀，但他行为上依然是隔离、拒绝的状态。

孤独的人，实在是可怜。知道了这种性格的形成，就可以明白如何去改善。因为孤独的人，都是比较封闭的人，是拒绝打开自己的内心的，因为他们得到的外部环境的反馈是负反馈比较多，所以他们会很小心翼翼地保护自己，这不是他们的错。

我建议这样性格的人，可以不必要求自己马上对外打开内心，先做到尊重自己的内在节奏、尊重自己的恐惧、也尊重自己的小心翼翼，在让自己跟自己和睦相处的前提下，再做进一步的改善，譬如：观察比较外向的人每次的表达之后会得到怎样的环境反馈，进而慢慢去相信自己也可以尝试体验一下，同时也可以找到自己最想做的一件事情，慢慢地表达自己的渴求，去做一件自己内心所渴望的事情，这样就可以与世界产生一些链接，当有了链接，自己的世界就会被激活了。尽管这需要勇气，但我相信每个人内心深处一定是具有这股能量的。

4、自卑

其实我觉得一个孤独的人，往往也是一个自卑的人，因为他们的本质就是对于外部世界没有安全感，所以跟世界的链接很少，得到环境的负反馈很多，孤独是一种保护壳，它把世界切断在自己之外，而自卑就是孤独者的内部状态，因为不相信外部世界，所以内化到的自己也是自卑的，外部打压他的声音，会内化到自己心里，变成自己打压自己的声音。

这时候就会分两种情况，为了遮盖住自己的自卑，有些人会对外表现得很狂妄自信，不管什么都喜欢夸夸其谈，很好面子，这种外强中干的状态是经不起大风浪的。也有一部分人对外表现的状态就是唯唯诺诺，这样的弱者形象，很容易激起他人的厌恶感，一般校园欺凌现象，霸凌者就会选择欺负这些看起来唯唯诺诺的人。

而要破除这种自卑的状态，关键还是需要觉察。因为自卑的状态会让自己总是遭遇很多不公平的事情，并且总是会错失很多的机会与资源。在反复的丧失轮回中，我们可以找到破局的门道。

其实自卑的外在不幸，就是为了反复体验这些不好的感觉，让自己处在同样的人际相处模式中，好从中修炼自己的心性。

怎么修炼呢？这涉及心理学的两个核心的概念-----投射与内摄。

所谓投射，即将自己的内心投射到外部世界中去，具体而言，即将自己内在的关系模式投射到外部世界中。

所谓内摄，即将外部世界吸入到自己内心中，具体而言，即将外部世界关系吸入到自己的内心中。

我们每玩一个自卑的游戏，都是在制造一个机会，先将内心的东西投射到外部世界中，然后再将外部世界的样子吸入到内心中。假若我们发现，这个外部世界和自己的本心似乎有些不同，那就意味着，我们的心改变了。

当然，改变有可能是朝着好的方向而去，也有可能是朝着坏的方向而去。我们有可能通过一轮的投射和内摄后，变得更宽容、从容、灵活、信任，也有可能变得更狭隘、焦虑、偏执、怀疑。

决定我们去向何方的关键因素就是觉察,你要意识到自己在哪些方面会觉得自卑，才 能为提升自信提供方向。现在简单地提一些方法，大家可以按需使用：

1、你自己要允许自己变得美好，追求美好，是每一个人的权利。比如，早上早起二十分钟，有时间的话可以洗个澡，换一件好看的新衣服，把自己打扮地清爽一些；晚上睡觉前可以为自己准备你能力范围内最好的床上用品，点上香薰，让自己有一个好睡眠。这些都是简单容易操作的事情，先为这些事情付出一点行动来，为自己收获一个好心情。

2、最大限度地满足自己的欲望。自卑的人最擅长的技能就是自我打击、自我负向催眠，“不配得”的心态很严重。所以，现在你要把自己的欲望放出来，尝试着去满足它。比如，女生逛街的时候可以为自己买一对耳环，男生可以为自己挑选一双质量最好的袜子，这些小小的物品可以承载我们的信念：我有能力自己满足自己的需求。这种感觉特别重要，可以让你拥有一种掌控的感觉。

3、找到你最想成为的人，学习他，从微笑开始。这点其实是最简单的也是最快速的：从学会微笑开始。日本女星石原里美的笑容很具有感染力，是因为她曾经有很长一段时间每天照着镜子不断微笑，寻找属于自己的最美笑容。当我们在镜子里面对自己微笑的时候，最终也会让他人对自己微笑，这是为自己提供一个善意的能量场。找到你偶像的照片，可以贴在你随处可见的地方，感受他的力量与魅力，你的心情与能量都会变得不一样。

4、不要想着憋大招，马上、立即行动。这个世界上想着一鸣惊人的人很多，但这些人却忽略了这个一鸣惊人是因为人家一直在积累与沉淀。找到你最想最想提升的技能，立即马上去行动。比如，如果你想跑步锻炼身体，那就马上穿着拖鞋出去走几圈，而不是考虑买什么鞋子、穿什么衣服、等什么天气，只有你先动起来了，你才能真正地完善并完美它。

如果一个自卑的人一直停留在“思考”层面，那他就永远无法感知真实的世界是怎么样的。只有一个人开始跨出第一步，与真实的世界握握手，做一次较量，才能知道“我眼中”的世界与真实的世界是不一样的。这个反复的过程可以让一个人变得踏实并真正自信起来。自信的意思就是：相信自己的感觉在这个世界上可以被善待。如果你不伸出手，你怎么知道有没有人会跟你握手呢？

第二部分：九类家庭模式

以上，属于入门级的部分表象，接下来，我会深入到家庭结构分析，呈现出一个家庭的组成与分工是如何影响一个孩子的性格形成的。这部分内容送给真正想切断原生家庭毒害的人。一切的一切，是为了告诉你：讨好、拯救、孤独、自卑，都不是你的错，存在这些问题，是因为这些问题可以转化成为你的资源。

为了方面大家理解，下面将会出现很多我自己亲手画的家庭结构图，内容绝对干货，请收藏反复学习！

首先，我提供一个最理想的家庭结构模型，这个模型代表的意义：

1、一家三口

2、夫妻关系处于亲子关系之上

3、夫妻、父子、母子之间是真实互动的。

4、夫妻、父子、母子之间的互动是对流的、流畅的。

5、当孩子成年之后，孩子是独立成熟的，这时候孩子可以离开父母，独立生存，父母要学会放手、学会离别。

6、当孩子有了新家庭，新家庭的位置排在原生家庭之上。

7、这个是男女特质的对照表。父母的角色在孩子眼中看到的更多的是男女本有的特质。

图一：最理想的家庭模型

在这个一家三口的理想之间里，属于等边三角形，父母在上面，孩子在下面，代表父母保护孩子。三人之间的链接是双向的，所以我用实线、双箭头把这三个人连接起来。实线代表的是真实存在、且有实实在在的陪伴，箭头代表的是沟通流畅，彼此的想法可以抵达对方的心里并被接纳。孩子在父母身上接收到的营养分别是男性与女性的特质、价值观、世界观、人生观。

图二：缺位

这样的家庭结构里，如果父母某一方离去或者离开了，那么就会加强父母的另一方跟孩子之间的链接。因为男性所代表的力量更多的是权威、原则、力量、速度、规则、理性、要求，而女性代表的力量是柔软、脆弱、包容、拓展、情绪 、接纳、关系。

①如果一个家庭失去了父亲，那么母亲给到孩子的力量更是倾向与女性特质的，这样的孩子会缺乏决断力、果敢、容易犹豫不决，不过也会比较善良、包容他人。一个孩子身上男性特质过少，容易影响事业，因为事业需要有强大的逻辑、决断力、行动力

②如果一个家庭失去了母亲，那么孩子跟父亲的链接就是变强，我用粗线体现出来，孩子身上的男性特质会变得很强，比较坚强甚至坚硬固执、缺乏女性的韧劲、包容心。一个孩子身上女性特质过少，容易影响人际关系，特别是亲密关系，因为处理各种关系需要耐心、爱心、包容心。

在这种家庭结构里的孩子，不管自己是什么样的性格，这都不是你的错，接纳自己性格，发现自己缺乏哪方面的特质，就让自己多去接触那类特质的朋友，向朋友学习是最好的方法。

图三：弱链接

①如果一个完整的家庭里面，父亲缺席，总是出差忙于工作不在家，没有陪伴孩子，也不怎么关心孩子，那么就容易加强母亲跟孩子的链接。这时候，母亲对孩子形容的父亲的形象就会影响到孩子对父亲的看法。最大的影响就是孩子以后的婚姻状况，在孩子以后组件自己的新家庭里，他不知道如何扮演一位父亲，因为自己的父亲没有参与过自己的生活，就容易导致自己不知道如何给新宝宝树立一个好的父亲形象。

这种家庭结构，我想到了伊能静。他的父亲在她出生后就离开了家，父亲并没有参与到自己的成长里面，后来她跟秦昊结婚，秦昊的父亲把伊能静当女儿一般来对待，那会40+岁的伊能静第一次感觉到了“原来这就是父爱”，而且伊能静自己说以前谈恋爱谈很久都不知道什么时候应该进入婚姻，因为自己缺乏决断力。幸运的是，后来的伊能静通过不断学习灵修、心理学等来修复自己原生家庭的创伤才收获了更好的爱情与婚姻。

②如果一个完整的家庭里，妈妈总是出去玩，没有照顾、关心过孩子，那么孩子对于如何与人建立关系就会容易出问题，在表达情绪这里也会有障碍，因为父亲一般都不是轻易发泄情绪，而女性在情绪表达和语言表达这部分就会很流畅，如果孩子的成长过程中没能感受到母亲的生活状态，那么他对于情绪表达和语言表达这部分就偏向于压抑。

这个故事，我想到了自己，虽然我自己的父母都陪伴了我成长，但是我从小比较黏我爸爸，跟妈妈并不亲近。我认同了爸爸很多的行为与观念，他不会表达情绪，性格很暴躁，这对我前二十年影响特别大，感觉前二十年自己没有掉过眼泪，因为我学会了像爸爸一样压抑自己的情绪，理性得不得了。后来二十岁的时候开始学习心理学，天啦撸，我变得无比地感性，看小说会哭、看电视电影会哭、听音乐会哭、听到一个故事也会哭，我才发现，眼泪把我变柔软了，我也因此学会了表达自己的情绪。

③如果一个家庭，夫妻关系淡漠，为了维持表面和睦的假象而没有离婚，那么最遭罪的就是孩子了。因为孩子都是家里的守护神，而且孩子的全能自恋能力超强，他会觉得父母的关系出现问题了，肯定是因为自己的原因，这个孩子就会自我谴责，自我认同感和自我价值感变得很低。而且这样的家庭氛围是很冰冷的，孩子感受不到温度和爱，跟父母的链接也很弱，这样的孩子内心力量一般都比较脆弱，就算为了面子而强撑强大，那也是外强中干的。

我之前就有一位学生来自这样的家庭模式，他的爸爸是做房地产的，每天都要应酬、出差，经常是在外面半个月，回家一天然后又出去的类型。而他的妈妈就像一个还没长大的巨婴，每天出去喝酒、打麻将、唱K、参加Party，他妈妈的行为就好像晚熟的青春期，人到中年才开始叛逆，也是天天不在家。因为父母不在家，这个孩子也不喜欢待在家。他后面每次谈恋爱都会被分手，因为他非常黏另一半，他只有谈恋爱才能感觉到被爱的亲密，所以他不断地谈恋爱。

四、强链接

①如果一个家庭里面，父母都参与了孩子的成长，只不过有一方的控制欲比较强，那么他所表现出来的状态就是：固执、意见压迫、不接受任何的建议和意见。当父亲的控制欲比较强的时候，这个家庭氛围会偏向于压抑，因为男性的力量本身就比较强，而且男性本身情绪偏压抑，这会导致孩子的情绪表达也偏压抑，孩子可能会认同父亲的控制欲，导致自己长大以后也是一个控制欲比较强的人，如果孩子有不断学习修炼自己，那就可以拜托控制欲的认同感。这时候，母亲的角色就很重要，当父亲控制欲强的时候，如果母亲可以引导孩子表达情绪，那么就会加强与孩子的链接，反之，孩子跟母亲的链接也是比较弱的。

很多有抑郁症的人，就是因为自己的信念比较固化，不能做到多角度看到问题，面对生活给出的难题自己容易钻进牛角尖出不来，再加上自己情绪表达这关突破不了，长期的压抑，就会抑郁。我抑郁过一年，所以我非常里面的缘由。当我重新站立起来的时候，我发现自己学会接纳了自己的脆弱，也接纳别人的脆弱。前面说过，我家里就是属于父亲控制欲强的人，所以很多信念都是固化且封闭的。

②当家里是母亲比较强势的时候，那么这股家庭氛围就会出现很多的情绪，而且还是蔓延性的。妈妈的控制欲表现得最极致行为，就是啰嗦、反复，同一个意思得说几十遍。当妈妈是这样情绪不稳定而且啰嗦的话，就容易导致父亲往外逃离，孩子不听话或孩子过于听话，严重影响夫妻关系。一般控制欲强的人，都听不进去别人的意见或者建议，这样家庭的孩子就会倾于很听话、喜欢认同别人，自我价值感比较低。

我遇到过一个家庭，母亲是做会计的，非常精明，家里所有的资源都集中在自己的手中，而且不管是什么问题，家人都要跟她商量，她说话很大声，如果你不听她的话，她就会不断地说说说、发脾气发脾气发脾气，最后家人只能妥协。她的孩子，我见过，无比地固执，不管用什么方法教他，他都固守自己的思想。其实，孩子无形中认同了自己的母亲，潜移默化中也成了一位固执封闭的人。这样的孩子真的得多读好书，看看书里的思想，学会参考一下不同的意见，试一试新的想法，人生从此就会与众不同。

③强链接的家庭模式里，我还是要提一下这种：过度宠溺。在这种家庭里，夫妻关系和谐，唯一的缺点就是过度宝贝自己的孩子、过度保护孩子了。不管孩子做什么都不放心，也不愿意孩子受苦受累。这样的父母离不开孩子，他们希望自己的孩子一辈子都是孩子，不要长大。这种家庭的孩子，面对的最大问题，就是无力感，因为不管自己怎么拒绝父母的关注，父母总能以爱之名来反驳他。所以，长期以往，这个孩子就真的只是一个孩子了。

还是要提一下我遇到过的这个家庭，我觉得这个孩子是很可怜的，已经高三了，还没有自己洗过衣服，极其宅，说话永远是有气无力的，身体驼背，瘦干，双眼无神，自己的人生就是“无所谓”、“你问我妈妈吧”。不管你问他什么，他都是没有想法的。这个孩子给我的感觉，就还像一个没有壳的鸡蛋，只有一层非常脆弱非常薄的保护膜。这样的鸡蛋是经不起任何风吹雨打的。

以上九种常见的家庭模式，会培养出很多不同性格的孩子，但大部分的性格都可以在这些模式里找到自己的身影。我把这些呈现出来，是为了让你知道，你的性格不管怎么样，有多好或有多坏，对错都不在你身上。我们现在知道了自己性格的来源，就要接纳自己，然后更好地修炼自己，完善自己的个性。不管自己来自什么样的原生家庭，那都已经是事实，而且已经过去了，现在我们需要做的，就是找到适合自己的成长路径，从这一刻起，做自己性格的主人，我知道修炼的过程会很慢也很难，但你要相信一定是可以做到的，因为罗宾探长我就做到了，加油。

原创不易，小哥哥小姐姐们给我点个赞再走嘛，谢谢你哦。如果你想获得更多的心理学干货，请关注 @罗宾探长

我整理了一份这八年来自己学心理学修炼自己的方法手册，如果你想要，可以私聊我“手册“，免费送给你哦。

#缺爱症#

其实呢，缺的那个不是爱，而是宠爱。

真正的爱并不是甜丝丝、暖洋洋的，而是没有强大心灵和健壮人格构造的人所承受不起的。它更接近严厉师长的明训，诤友的直谏，客观事实的“冷酷无情”。

一个人若是能学会渴望真正的爱，他是不会觉得“缺”的。因为这其中最常见的那一种——“冷酷无情”的客观事实——是不会缺乏的。

就真正的爱而言，如果你看得见，你就不会缺。

问题是世界上流行着的是那种甜丝丝、暖洋洋、美味可口让人欲罢不能的“爱”。那种不存在理解的困难、不存在接受的艰辛、没有对应的义务与责任、也无需反复练习以识别和领受的“爱”。

对这种“爱”，人就很缺，因为它实在是感情黑市上的紧俏物资。

因为这种“爱”只有upside，没有downside，因此提供者们要自行承担巨大的成本，很类似“你享受，我买单”。生产厂商长期的入不敷出，要么是培养出了对方的瘾头，却无法长期供应，自己破了产却培养出一个瘾君子；要么就是别有用意，到了一定时候还是要谈“结一结账”的问题。

那种爱要么不可持续，要么只能是钢钩上的香饵。

人们辗转反侧呻吟着“缺乏”的，是那种不必“结账”，可以无忧无虑永久享受的“甜爱”。

鉴于它的成本，它当然总是缺。

缺爱的人有什么表现？——显然，是不懂事。

以为“甜”就是爱；以为“宠”就是爱。

他们以为不缺爱的人一定是有无数的宠爱可以享受，以至于满足了对宠爱的胃口。

殊不知，不缺爱的人，根本不是因为在这些甜和宠上有无限的供应，而是对此并无迫切的需求，没有这种【毒瘾】。

不缺爱的人，只是知道了什么是真正的爱，从而对宠爱生出了抗性罢。

说实话，真正的爱根本不是那么美味可口的，而是令人精疲力竭、常常不安畏惧的。但即使是这样令人惊恐焦虑的爱，也是比那些口蜜腹剑、转瞬即逝的宠溺所不能相提并论的——因为真正的爱里有能真正的希望和真正的平安。

未能成熟的人其实不太会很想要它，不但是不想要，依着人的天性反而会是对它避如蛇蝎的。

反倒是要刻苦的修炼才能培养出对它的向往。

生出了向往，有了可以看见的眼睛，你会知道真正的爱充塞天地，从无匮乏可言。没有人会缺。